Развитие у детей самостоятельности, важной для дальнейшего обучения
материал (1, 2, 3, 4 класс)

Развитие у детей самостоятельности, важной для дальнейшего обучения 

Самостоятельность и ответственность - два понятия, неразрывно связанные между собой. С проблемой воспитания самостоятельности сталкиваются практически все родители: у кого-то дети не в меру самостоятельные, а кто-то устал контролировать каждый их шаг. Особенно важны поднятые проблемы в наше время - время быстрых перемен и отхода от коллективной ответственности за содеянное. Все получили больше возможностей, но не все научились понимать, что за свой выбор и отвечать придется самим. И чем раньше мы задумаемся над этим, чем скорее начнем воспитывать у детей самостоятельность и ответственность, тем более успешным будет подрастающее поколение.

Наши дети, едва встав на ноги, хотят сами принимать самостоятельные решения. Но, к сожалению, уже на первых порах у них возникают проблемы. Хотел исследовать лужу - промочил ноги, захотел посмотреть, что внутри игрушки, - сломал ее. И взрослые начинают применять свои санкции: не лезь, не бери, не делай этого и т. п.

В подростковом возрасте стремление освободиться от опеки взрослых усиливается. Но зачастую получается так, что подросток хочет что-либо делать по-своему, подразумевая при этом, что за последствия его поступков будет отвечать не он, а, как и раньше, родители. Очень удобная позиция, при которой не нужно заранее задумываться о правильности своего выбора. Все равно помогут, поддержат в трудную минуту, сделают как надо, исправят ошибки. В такой ситуации можно капризничать, упрямиться, отстаивать свои права, наперед зная, что все простят, хуже не будет, а может быть, будет даже и лучше, в чем-то выгоднее (купят новую игрушку, помогут с уроками и т. п.). Ребенок или взрослый, понимающий, что самостоятельные решения влекут и собственную ответственность за них, начинает относиться к такого рода поступкам намного более обдуманно. Конечно, нельзя перегибать палку ни в ту, ни в другую сторону. Если мы учим ребенка нести ответственность за принятое решение, это не значит, что мы бросаем его на произвол судьбы или перестаем о нем заботиться. Это значит лишь то, что мы начинаем относиться к нему, как к равноправному члену семьи, как к человеку, который может принять самостоятельное решение, который может попросить помощи, если груз ответственности будет для него слишком тяжел. Но и решение обратиться за помощью он примет тоже самостоятельно.

Вот некоторые из решений, которые принимают родители:

• пытаются ввести строгую дисциплину примерно так: «За это ты будешь сидеть дома» или «Опять сделал это... За это я никогда тебе ничего не куплю»;

• договариваются с ребенком о разного рода поощрениях («Я буду платить тебе по 5 руб. за каждую хорошую отметку» или «Я разрешу тебе в выходные сходить в кино, если будешь слушаться»);ть больше

• читают нравоучения: «Вырывать страницы дневника плохо, ты не должен этого делать» или «Не смей так разговаривать с бабушкой!»;

• начинают осуществлять строгий контроль: «Я буду провожать тебя до школы, если ты будешь опаздывать на уроки» или «Я буду каждую неделю ходить к классному руководителю и узнавать о твоих оценках». И т. п.;

• устраивают беседы «по душам»: «Почему ты это хочешь делать? Давай обсудим» или «За что ты обижаешь маму, объясни причины»;

• посещают психологическую консультацию с ребенком;

• обращаются за помощью к учителю;

• ведут вместе с ребенком дневник его успехов и неудач, поощряют успехи, анализируют неудачи.

Если хоть одна из проблем была решена вами, то вы сегодня могли бы поделиться опытом с остальными родителями.

На пути воспитания самостоятельности у детей родители иногда допускают ошибки. Так, при рождении малыша (а в российских семьях сейчас чаще всего по одному ребенку) всецело подчиняют свою жизнь одной-единственной цели: сделать так, чтобы их сын или дочка росли и воспитывались в самых лучших условиях. И неудивительно, что ребенок, привыкнув к такому устройству своей жизни, перестает что-либо решать самостоятельно и, следовательно, нести ответственность за свои поступки и решения.

Еще одна ошибка, которую допускают родители. Часто они сами отказываются от воспитания в ребенке самостоятельности, т. к. это для них проще, удобнее. Не надо беспокоиться о том, что сын или дочка сделают что-то без их ведома и, возможно, наделают глупостей. Мама с папой будут уверены, что дети обязательно спросят их разрешения, оставят решение задачи до прихода родителей, не проявят инициативы в покупке продуктов (значит, не купят черствый хлеб), в приготовлении обеда (значит, ничего не сгорит на плите). Ребенок будет следовать указаниям родителей, и им не надо будет искать новых способов и форм взаимодействия с ним. Но, не сделав этого, не расширив полномочий ребенка, невозможно будет изменить его образ мыслей. Несмотря на все усилия, наказания, он будет по-прежнему надеяться на вашу опеку.

Чтобы решение проблемы сдвинулось с мертвой точки, необходимо начать с себя. В психологии есть очень важное правило: если хочешь изменить поведение кого-либо, надо в первую очередь изменить свое поведение. Прежде всего посмотрите на ребенка своими глазами (забудьте, что говорят о нем соседи, учителя и т. д.). Вы лучше знаете его. На какие качества, которые вам нравятся в нем, вы могли бы опереться? Перечислите их. А теперь напишите, что бы вы хотели изменить в нем. Как положительные качества характера могут повлиять на решение проблем? Измените свое отношение, поведение, речь, используя эту «соломинку». Например, вы знаете о своем ребенке, что он очень дорожит отношениями в семье, вашим отношением к нему. Постройте свои замечания с опорой на это качество ребенка. Не угрожайте ему: «Попробуй не прийти сегодня вовремя!», а поделитесь своими чувствами: «Я была бы так рада, если бы ты сегодня пришел пораньше. Мы бы посидели за чаем, обсудили бы проблемы».

Обратите внимание на построение ваших фраз. Среди них можно выделить «Ты-высказывания» и «Я-высказывания». Что это такое? «Ты-высказывания» - такие фразы, где, как вы могли уже догадаться, встречаются местоимения «ты», причем они создают впечатление вашей абсолютной правоты и неправоты другого человека: «Ты всегда оставляешь в комнате грязь». В результате ребенок чувствует, что он плохой, и обижается.

«Я-высказывания» - это когда вы говорите лишь о том, чего вы хотите, что чувствуете. «Я очень устала и огорчена, что ты не успел сделать домашнее задание к моему приходу. Как бы ты мог быстро решить эту проблему?» Этот способ решать проблемы менее конфликтен.

«Я-высказывание» лучше начать с нейтральной констатации поступка, которое вас не устраивает. Затем следует описание ваших чувств, переживаний по этому поводу. Затем в вежливых неагрессивных выражениях расскажите, чего бы хотели вы. При этом используйте такие обороты, как «мне бы хотелось», «я была бы рада» и др.

В своей жизни ваш ребенок постоянно принимает решения, которые вы не можете предвидеть и которые могут удивлять вас: решения о том, с кем дружить, что предпочитать из еды, о чем думать и пр. Научитесь видеть своего ребенка. Для этого выполняйте следующие правила повседневного общения:

• измените некоторые ваши мысли и убеждения относительно вашего ребенка, т. е. постарайтесь избегать суждений о своем ребенке, принятых от других людей;

• замечайте любые проявления своей привычки принимать решения за ребенка и начните освобождаться, избавляться от нее;

• научитесь получать удовольствие от принятия решений вашим ребенком.

Последние два положения, возможно, окажутся для вас особенно трудными и, возможно, вызовут протест. Когда отдано на воспитание ребенка столько сил, времени и средств, страшно потерять достигнутое в случае неудачи. Например, ваш ребенок, занимаясь несколько лет в музыкальной школе, вдруг услышал от друга о каком-то интересном кружке, спортивной секции. Он обращается к вам с вопросом, может ли он ходить вместо музыкальной школы в эту секцию. Обычно вы принимаете решение за него. В данной ситуации вы опасаетесь, что ребенок не проявит способностей в новом деле и бросит его, придется поставить условия, при которых он мог бы попробовать себя в новом качестве. Пересильте себя. Дайте ребенку шанс. Пусть он примет решение сам. Это право вашего ребенка. Снимите с себя ответственность за принятие решения. Пусть решает он, но тогда и отвечать за последствия также придется ему. Можно ответить на вопрос примерно так: «Я доверяю тебе решить, попробовать ли тебе заниматься этим, не будешь ли ты об этом решении жалеть. Но давай договоримся сразу - если ты бросишь и это занятие, нам придется наверстывать упущенное в музыкальной школе. Если ты согласен на это условие, то все остальное ты в состоянии решить самостоятельно».

Попытайтесь перенести эти приемы на все сферы вашего взаимодействия с ребенком. Очень скоро вы заметите, что можете доверять своему ребенку. А он, к вашему удивлению, сможет сам решать многие вопросы, которые раньше решали за него вы. Естественно, что ошибки неизбежны. А вы сами никогда не ошибались?

Можно оглянуться на свое прошлое и припомнить те наивные и нелогичные поступки, которые вы совершали, когда были в возрасте вашего ребенка. Но, не научившись нести ответственность (а не наказание) за свои поступки, решения, ребенок не научится и самостоятельности.

Степень самостоятельности детей в младшем школьном возрасте зависит и от их личностных качеств. Нельзя сравнивать способности своего ребенка с достижениями других детей. Некоторым достаточно, чтобы взрослые контролировали результаты их деятельности, а другим необходим контроль на протяжении всего процесса. Кому-то хватит одного напоминания, другим требуется неусыпное внимание взрослого. Если все-таки ребенок привык к постоянному контролю со стороны родных, если каждому его шагу предшествует напоминание, окрик, понукание, то бесполезно ждать, что все изменится за неделю или месяц. Надо набраться терпения и начинать исправлять свои собственные ошибки. Договоритесь о сотрудничестве с учителями. Воспитание самостоятельности, передача ответственности ребенку в этом случае должна быть постепенной.

С чего же начать процесс воспитания самостоятельности? Прочитайте текст памятки. (Приложение 1 .)

В заключение хочется сказать, что в каждой семье ситуации складываются разные. Вы можете следовать каким-то рекомендациям, можете выбирать свои методы решения проблем. Важно, чтобы наряду с требованиями к ребенку, вы не забывали и о его праве на собственный взгляд на вещи, о праве самому принимать решения и нести за это ответственность.

Приложение 1. Памятка для родителей

• Приучайте ребенка к самостоятельности в выполнении домашних обязанностей. Пусть он помогает вам по хозяйству, постепенно у него появится его личная обязанность, за которую отвечает только он (поливать цветы, накрывать на стол, выносить мусор, ходить за хлебом - выберите то, что наиболее соответствует вашему укладу жизни).

• Предоставьте ребенку возможность научиться самому себя обслуживать. Предъявляемые к сыну или дочке требования должны быть адекватны их возрасту и последовательны. Не стоит делать за ребенка то, что он может сделать сам (кроме исключительных случаев, например, если он плохо себя чувствует). Иначе он привыкнет к тому, что после нескольких напоминаний вы все равно все сделаете за него, и просто не будет реагировать на ваши слова. Если вы несколько раз попросите собрать и приготовить одежду на завтра, а он этого не сделает, пусть он хоть один раз поволнуется утром сам. Даже если он опоздает в этот день в школу, это будет его ответственность, а не ваша.

• Как можно чаще привлекайте ребенка к обсуждению совместных планов, выслушивайте и принимайте во внимание его мнение. То же касается и конфликтных ситуаций: ищите выход вместе, обговаривая все плюсы и минусы предложенных решений, старайтесь приходить к компромиссам.

• Не «стойте над душой» у сына или дочки. Ребенок, привыкший к тому, что каждое его действие контролируют взрослые, никогда не научится самостоятельно работать. Когда он начал работу, займитесь своими делами, подходите к ребенку лишь время от времени и смотрите, как у него продвигаются дела. Если заметили, что он отвлекся, - спокойным и доброжелательным тоном поинтересуйтесь его успехами.

• Поощряйте вопросы с его стороны, но не «разжевывайте» ему задания - он должен сам научиться их понимать. Пойдите на хитрость, пусть ребенок объяснит вам, как они делали подобное задание в классе, - ведь вы учились так давно, что плохо помните школьные требования. Непонятное, спорное слово, нужный синоним поищите вместе в словаре - это, с одной стороны, послужит сменой деятельности, а с другой - приучит сына или дочку пользоваться справочной литературой.

• Преодолеть отвлекаемость поможет составление расписания и развитие у ребенка чувства времени. Это чувство можно развивать, предлагая ему оценить, сколько времени займет то или иное действие (например, сколько времени необходимо, чтобы записать предложение, позавтракать и т. д.).

• Если ребенку важно посмотреть какую-либо передачу или сходить погулять, постарайтесь вместе рассчитать время так, чтобы все успеть. Попробуйте предположить, сколько времени может занять выполнение того или иного задания, а затем засеките время и сравните результаты. Договоритесь, что выполненным считается только то задание, которое сделано полностью и аккуратно.

• Определите индивидуальные особенности ребенка, понаблюдав за стилем его работы: насколько быстро он утомляется от однообразной деятельности, легко ли включается в новое задание или долго «раскачивается», какой вид деятельности ему дается легче (письмо, счет, чтение, рисование и т. д.), какие учебные предметы ему более интересны. Затем, учитывая эти особенности, вместе составьте план выполнения уроков на каждый день. Постепенно ребенок приучится рассчитывать время и организовывать свою деятельность, и ваше присутствие в комнате перестанет быть необходимым. В ваши функции будет входить контроль конечного результата. Обустройте ребенку постоянное рабочее место, где ему будет удобно и приятно заниматься. Ни в коем случае не позволяйте ему садиться за уроки при включенном телевизоре, радио, компьютере, по возможности создайте на время подготовки домашних заданий спокойную и тихую обстановку.

• Собирать портфель с первого класса ребенок должен сам, ничего не забыть ему поможет список предметов, которые надо взять с собой в тот или иной день. Собирать ребенку портфель в 4 классе - это унижение и для него, и для вас.

• Если вы говорите, что что-то сделаете, то сделайте это непременно. Иначе ребенок привыкнет «пропускать мимо ушей» ваши предупреждения. Если вы говорите, что в выходные дни он наказан и вы не отпускаете его куда-то, выполните это обещание.