Навыки воспитания или несколько шагов для преодоления гнева
консультация (младшая, средняя, старшая, подготовительная группа) на тему

Когда дети встречают

 препятствия на пути к достижению своей цели, они чаще, чем взрослые испытывает стресс, поскольку менее стрессоустойчивы.  Сила эмоционального напряжения при стрессе и сила эмоциональной разрядки зависит от темперамента ребенка, особенностей функционирования его нервной системы, стиля воспитания в семье и т.д.

Если негативные эмоции захлестнули ребенка, то он может начать драться, плеваться, чем-нибудь кидаться, обзывать детей и родителей, кричать на них, стремиться делать то, что ему запрещают и т.д. Что делать? Наконец-то пришло время для наказания? Нет.

«Что же делать?» - спросите вы

Когда ребенок не слушается или отвергает контроль со стороны старших, позитивное воспитание не определяет его поведение как неправильное или плохое, но просто констатирует, что ребенок временно вышел из-под родительского контроля. Это нормальная ситуация, хоть и неприглядная с виду.

Вместо того чтобы осуждать, наказывать или поучать ребенка, нужно просто проявить твердость, чтобы ограничить или удержать его в стремлении сделать, что вы запрещаете сейчас, бить, оскорблять вас и т.д.

Для этого нужен перерыв в выяснении отношений на то время, пока ребенок полностью находится под влиянием негативных чувств и совсем не способен

к конструктивному общению.

Итак, представим себе ситуацию:

Взрослые попросили ребенка о чем-то важном (не приказали).

Если он отказался выполнять просьбу, выслушали и поняли причину отказа. Затем объяснили ему, что понимают его чувства и желания, но сейчас важно услышать и их потребности.

Позитивно мотивировали и, возможно, пообещали ему поощрение за сотрудничество.

Если ребенок не откликался на старательные попытки договориться, отказался учитывать желания других людей и договариваться, применили позитивную команду. Но ребенок находится под властью эмоций, он не воспринимает взрослого, как лидера, сопротивляется попыткам взрослого удержать его в границах личной свободы и проявляет свой протест в оскорбительной форме.

Значит, пора преступить

к следующему шагу:

- признать, что в состоянии эмоционального накала ребенок не может адекватно воспринимать ситуацию и принимать верные решения;

- признать, что необходим тайм-аут, чтобы ребенок смог освободиться от переполняющих его эмоций;

- не допустить ситуацию, когда ребенок направляет агрессию на другого человека.

Как это сделать?

Мы не можем сказать ребенку: «Не смей меня бить, а иначе я тебя сейчас тоже отшлепаю». В таком случае он подавит свои эмоции из чувства страха и не выплеснет их до конца. Когда ребенок сдерживает эмоции, то пропускает очень важный процесс их проработки и осознавания.

Если малыш еще способен вас

 слышать, очень важно сказать: 

«Понимаю, ты сердишься, но не могу позволить тебе себя бить. Можешь побить боксерскую грушу или специальную подушку. Она находится у нас в «уголке гнева».

Если он все-таки стремится нанести вам физический вред, этого никак нельзя допустить, чтобы у ребенка не закрепилась эта нездоровая модель проявления гнева. В этом случае в будущем он будет применять эту модель всегда и везде: в саду, в школе, в семье с партнером по браку и с собственными детьми.

Можно предложить ребенку отправиться в свою комнату:

«Когда мы очень сильно сердимся, нам необходимо побыть наедине с собой, чтобы кого-нибудь нечаянно не обидеть».

Если он не готов разрядить свои эмоции в своей комнате или в «уголке гнева», то остается одно – крепко держать его руки, чтобы он не смог вас ударить.

При этом повторять:

«Не могу тебе позволить себя бить. Я отпущу тебя, как только ты будешь готов самостоятельно контролировать свои ручки».

Что происходит во время тайм-аута?

Сначала малыш бушует: может разбрасывать вещи, игрушки, выкрикивать угрозы, оскорбления, вырываться из рук взрослых и т.д. Это этап гнева. Гневается ребенок оттого, что не может немедленно получить то, что хочет. Гневается он на нас потому, что мы не позволяем ему получить то, что он хочет получить немедленно. Минуты через две он перестает бушевать и начинает плакать.

Это этап печали.

Печалится ребенок оттого,

что осознает: не всегда можно получить то, что хочешь и это очень горько. Через минуту он переходит к более тонкому чувству — к беспокойству.

Он начинает осознавать, что потерял связь с любимыми родителями, испытывает дискомфорт оттого, что он в ссоре с теми, кого он так сильно любит, хочет соединиться с ними. На этом этапе ребенок, возможно, захочет обнять родителей, чтобы они его пожалели.

Лучше заранее объяснить малышу, почему не стоит продолжать разговор, если гнев овладел одним из собеседников.

Примерно такими словами:

«Когда люди сердятся и не готовы договариваться, они могут нечаянно обидеть того, кто оказался рядом. Так бывает. Чтобы этого не случилось, люди могут взять себе необходимое время, чтобы плохое, злое настроение ушло.

Если человек в это время захочет драться, то он может побить грушу, может покричать, если захочет. Ведь рядом никого нет. А потом, когда вернется доброе спокойное состояние, можно договориться обо всем».

В будущем, если жизненные невзгоды выведут их из равновесия, они смогут вовремя остановиться, чтобы отпустить негативные чувства и возвратиться к своему истинному «Я». Они станут более любящими, счастливыми, спокойными и уверенными в себе. Такие люди склонны идти на сотрудничество с окружающими, вместо того, чтобы требовать, подчинять и манипулировать.