РАЗГОВОРЫ НЕ ДЛЯ ДЕТСКИХ УШЕЙ (материал учителям на собрание для родителей)
консультация (1 класс) по теме

РАЗГОВОРЫ НЕ ДЛЯ ДЕТСКИХ УШЕЙ

(материал для родителей).

РАЗГОВОРЫ НЕ ДЛЯ ДЕТСКИХ УШЕЙ

        Помните рассказ В.Драгунского “Профессор кислых щей” ? Отец назвал так Дениску, но мама поспешила успокоить сына, заявив, что это вовсе не обидно, а наоборот - папа его похвалил. В результате ничего не подозревающий ребенок наградил “похвальной” кличкой солидного дяденьку, отрекомендовавшегося профессором. Рассказ, конечно, юмористический, но в шутке содержится немалая доля правды. Наверное, нет такого родителя, который хоть однажды не попал бы со своим чадом в похожую неловкую ситуацию. Нам кажется, что 3-4 летние дети не понимают “взрослых” разговоров, и мы при них свободно обсуждаем самые разные темы. А потом не знаем, куда глаза девать, когда ребенок простодушно цитирует при  чужих некоторые наши “перлы”. Какие разговоры можно вести при детях, а от каких стоит воздержаться? Что обсуждать не следует, а о чем, наоборот, полезно поговорить в присутствии ребенка, даже если он сам этим не интересуется?

    Обсуждение знакомых

       Вы замечали, как часто мы обсуждаем знакомых людей, их поступки и высказывания? С кем-то мы соглашаемся, с кем-то заочно (но от этого не менее яростно) спорим, над кем-то подтруниваем, а кем-то восхищаемся. Исключить все это из нашей жизни значило бы ее обеднить, обесценить. Что, естественно, не принесет пользы ни нам, ни детям, воспитание которых во многом происходит опосредованно: слушая беседы взрослых, они незаметно усваивают и наши принципы, учатся различать, “что такое хорошо, а что такое плохо”. Лобовые нравоучения часто не действуют, зато яркие примеры прочно запечатлеваются в памяти. В силу своих возрастных особенностей дети гораздо лучше усваивают информацию, когда она , во-первых, конкретна, во-вторых, эмоционально окрашена.

       Но, конечно, подобные разговоры не должны превращаться в “школу злословия”. Определить грань, за которую заходить не следует, можно, например, таким образом: представьте себе, что речь идет о вас. Что бы вы почувствовали, если ребенок по наивности пересказал вам содержание разговора? Обиду? Значит, лучше воздержаться от дальнейшего развития данной темы.

       Если же  вы, увлекшись, все-таки принялись при ребенке перемывать косточки знакомым, хотя бы сделайте вид, будто речь идет о людях, которых он никогда не видел. Ваши слова меньше заинтересуют его, если не будут сцеплены с образом человека, к которому у него есть какое-то свое отношение.

     Что мы думаем  об учителях   

     Раньше подавляющее большинство родителей считало, совершенно недопустимо критиковать учителей в присутствии ребенка. Сейчас же частенько бывает наоборот. Недавно ко мне на консультацию пришла третьеклассница. “Ну, как тебе в школе7” - спросила ее я. “Плохо, - насупилась она. - “Англичанка” придирается, больше тройки не ставит. Мама говорит, она деньги из нас вымогает. Добивается, чтобы мы ее репетитором наняли. А мама не хочет. Из принципа. Мы и так все время то за одно, то за другое платим. Мама вообще про учителей говорит, что они...” и девочка привела весьма нелестные высказывания своей мамы о современной школе.

          Конечно, возмущение мамы школьными поборами вполне оправданно. И очень может быть, что учительница действительно придиралась к девочке, стремясь подзаработать. Такое сейчас не редкость. Но прежде чем открыть ребенку “суровую правду жизни”,  взрослым стоит задаться вопросом: чего они этим достигнут? Дискредитируя школу, они лишаются мощных рычагов воздействия на детей. Во-первых, потому что процесс обучения во многом зиждется именно на авторитете учителя. У большинства школьников интерес к предметам и, соответственно, усердие в их изучении появляются не сами по себе, а под влиянием педагогов. Если учителей ни в грош не ставят, то и дисциплина начинает хромать. А за ней, естественно, хромают и знания. Ну и во-вторых, лишая ребенка авторитетных взрослых в школе, мы своими руками подталкиваем его к поискам авторитетов на стороне. А ведь далеко не всегда ему попадутся достойные люди. Да и потом, к педагогу еще можно предъявить претензии, а с “неформальных лидеров” какой спрос? Совсем же отказаться от этих поисков и удовлетвориться только авторитетом родителей дети не могут, поскольку, чем старше они становятся, тем больше их развитие определяется влиянием среды.

        Но как же быть, спросите вы, если учительница действительно придирается к ребенку? Неужели это совсем не нужно с ним обсуждать?

       Обсуждать ситуацию, конечно, нужно. Но конструктивно: чтобы поддержать ребенка, а не подогреть его недовольство школой. Скажите, что вы поможете ему наладить отношения с педагогом, а сами постарайтесь понять, что вызывает у учительницы нарекания. Как правило, они не бывают совсем уж на пустом месте. Если же контакта с педагогом не получается, то лучше не тратить свои и детские нервы на выяснение ситуации, а перевести ребенка в другой класс или даже в другую школу.

     Ссоры с родственниками

     Начнем с того, что они неизбежны. Хотя, конечно, их следует по возможности избегать. Но когда люди живут бок о бок (да еще часто на маленьком пятачке!), периодически в их душе вскипает раздражение, и тогда любой пустяк может послужить катализатором ссоры. Принято считать, что ребенка ни в коем случае не надо посвящать в родительские распри. Однако есть и прямо противоположное мнение. Известный польский психиатр Кемпински пишет: “Из двух зол для ребенка меньшим будет дом, в котором между родителями доходит до громких сцен, с последующими радостными примирениями, чем такой дом, в котором основы совместной жизни родителей опираются на сохранение видимой благожелательности. Ребенок легко чувствует скрытую вражду, стоящую между родителями, и становится беспомощным. Он чувствует опасность, но не умеет ее предотвратить, живет в постоянном напряжении страха”.

          Лично мне подходы Кемпински кажутся и реалистичней, и правильней. Все равно утаить шило в мешке не удается, а окруженные ореолом тайны дрязги взрослых становятся в глазах ребенка еще более значимыми и зловещими.

          Но не скрывая от детей некоторых внутрисемейных разногласий, нужно обязательно поддерживать престиж родственников. Да, папа бывает вспыльчив, но ведь он очень устает на работе, ему приходится зарабатывать деньги для всей семьи. А бабушка, конечно, любит поворчать, однако ей вполне оправданно не нравится наша неряшливость. Она спозаранку встает и старается навести в доме порядок ... Но вообще все это мелочи жизни. Главное, что мы вместе и очень любим друг друга....

           Помните: чем больше достойных уважения взрослых окружают ребенка, тем защищеннее он себя чувствует.

       А можно ли обсуждать при ребенке его самого?

      Можно и даже нужно! Иначе ему будет казаться, что он для вас пустое место. А когда детям кажется, что их не замечают, они начинают вести себя демонстративно, делать назло, нарываться на скандалы - короче, стараются вызвать у взрослых хотя бы какие-то эмоции. Пусть даже отрицательные.

      Но к сожалению, мы гораздо чаще  делимся с окружающими не радостью, а огорчениями по поводу детей. Детские болезни, капризы, наши переживания из-за их неудач - эти темы постоянно всплывают в разговорах матерей с родными и подругами. А некоторые женщины вообще возводят жалобы на ребенка в воспитательный принцип: пусть ему будет стыдно, что я рассказываю о его безобразиях. Однако эффект обычно бывает обратным: ребенок не только не унимается, но начинает безобразничать еще больше. И это понятно. Публичное унижение озлобляет его, да и сам факт обнародования недостатков придает им дополнительный вес. Раз уж родители обсуждают их с чужими, значит, это что-то очень серьезное! Если даже взрослые не могут с ними справиться, то ему и подавно не совладать! В результате ребенок выписывает себе мысленную индульгенцию, и его поведение ухудшается.

            Поэтому следует задать себе вопрос: что вы хотите в ребенке развить? Если комплекс неполноценности или устойчивый негативизм к замечаниям взрослых, тогда можете громко обсуждать по телефону повышенную застенчивость, страхи и неуправляемость своего чада. Если же вам хочется, наоборот, повысить его самооценку и способствовать преодолению детских трудностей, помогите ребенку слепить положительный, привлекательный образ его “я”. Почаще упоминайте при нем о его достижениях. Пусть даже маленьких. Указывайте (так, чтобы он слышал!) на его сильные стороны. К примеру поменьше сетуйте на его плохой почерк и побольше рассказывайте, какие умные книжки он любит читать.

               Вот прямо-таки классический пример того, как благотворно действуют на детей упоминания об их достоинствах (подчас несуществующих!). В группе, с которой я работала, занимался девятилетний мальчик, постоянно задиравший других детей. Он никогда никому не помогал, жадничал и норовил уязвить окружающих. Мама его одергивала, он минут на пять унимался, а потом все начиналось снова. И вот однажды к нам пришла гостья. Я принялась знакомить с ней детей, причем не просто называть их по имени, а старалась представить каждого в выгодном свете. Дошла очередь и до Тимоши. “А это, - сказала я, - Тимофей. Он очень добрый мальчик и очень хороший товарищ”. Тима крякнул, на его лице выразилось неподдельное изумление, но уже через секунду я прочла в его засиявших глазах: “А что? И правда хороший! Почему бы и нет?” И Тима впервые не только не только не сцепился ни с кем из ребят, но и предложил им интересную совместную игру. А к концу наших занятий действительно научился быть хорошим другом.

         Когда-то, написав с И.Я.Медведевой “Книгу для трудных родителей”, мы сравнили ребенка с домом, в котором множество окон. Какое свойство будешь выкликать, такое и выглянет. История с Тимой лишний раз подтвердила справедливость этой метафоры. Не уставайте же выкликивать в детях доброе и не будите лишними криками дурное!

    Автор: Шишова Т.

См.: Здоровье детей. № 45-46, 2000