Что такое личные границы и как их не нарушать.
статья

Что такое личные границы?

Личные границы – это то пространство, в пределах которого вы чувствуете себя комфортно. Как у каждого государства есть границы территории, так и у каждого человека есть личные границы, которые он может устанавливать и менять по своему собственному усмотрению.

В связи с тем что психологические границы человека не видны, их достаточно трудно определить. Поэтому о своих границах нужно говорить - ставить и отстаивать словесно. Важно развивать свои коммуникативные навыки и не бояться выражать себя, свои чувства и желания.

Виды личных границ

Личные границы подразделяют на физические и психологические:

• Физические границы - это ваше тело, границей которого является кожа. Это ваши личные вещи: одежда, мобильный телефон, автомобиль и пр. Это то личное пространство, в котором вы находитесь, отдыхаете или работаете. То есть всё то, что вы каким-либо образом можете увидеть, потрогать, ощутить, осязать.
• Психологические границы - это ваши мысли, эмоции и чувства, убеждения, ценности, время, решения, действия, стремления и всё то, что относится к вашему внутреннему миру, и тому как вы позволяете относиться другим к себе и себе к другим.

Как нарушаются наши границы?

Индикатором по которому вы можете определять нарушение личных границ - является эмоциональный дискомфорт. Чаще всего этот дискомфорт проявляется в виде раздражения и гнева. Так же границы могут нарушаться с использованием манипуляций, вызывающих у вас чувство вины, стыда или страха.

Нарушение физических границ:

• Нежелательные или болезненные прикосновения к телу: толчки, щипки, удары и пр.;
• Ваши вещи перемещают, трогают или берут без спроса;
• Ваше личное пространство всяческими способами пытаются нарушить: например, входят в комнату без стука.

Нарушение психологических границ:

• Крики, оскорбления, обвинения или обидные высказывания с повышением голоса: «Ты дура(к)!»; «Это всё из-за тебя!» и пр.;
• Всевозможные наставления и непрошеные советы: «На твоём месте я бы так не делал(а)»; «Мой тебе совет – держись от него(неё) подальше» и пр.;
• Ваше поведение контролируют: «Сделай так, так и так»; «Ты не должен(на) поступать так!»;
• Вашей личности или внешности дают оценку: «Ты лентяй(ка)!»; «Выглядишь как бомж» и пр.;
• Вам дают установки, какие события как расценивать: «Это полная чушь!»; «Ты же не будешь его прощать?»;

Способы постановки личных границ

Уважайте себя и не бойтесь отстаивать свои личные границы. Во многом уважение к себе зависит от самооценки и самопринятия, то есть от того, как вы сами оцениваете себя и относитесь к себе. Даже если с самооценкой у вас не совсем хорошо, просто используя нижеприведённые техники, вы сможете установить свои личные границы:

1. Конструктивное выражение эмоций:

• "Когда ты делаешь то-то, я чувствую себя так-то, я бы хотел(а)…"

Выражая свои чувства по вышеприведённой схеме, вы в конструктивной форме говорите собеседнику о том, что вам не нравится и чего бы вы хотели вместо того, что вас не устраивает. Таким образом вы даёте выход своей эмоции, обозначаете свою позицию и выражаете свои желания в конструктивной форме, без нападения на оппонента.

2. Отражение чувств собеседника + конструктивное выражение эмоций:

• "Я понимаю, ты сейчас злишься, но когда ты делаешь то-то, я чувствую себя так-то, я бы хотел(а)…"

В этом варианте в начале добавляется техника отражения чувств собеседника, которая может помочь снизить накал эмоций, если ваш партнёр переживает сильные эмоции. Но после этого важно сказать о своих чувствах и обозначить границу, через которую ваш партнёр переступать не должен.

3. Умение сказать «нет».

Вы не обязаны для всех быть "хорошим(ей)", либо зависть от благожелательного к вам отношения других людей. Если вы что-то делать не обязаны, либо у вас попросту нет времени, сил или банально желания, вы имеете право отказать человеку в его просьбе.

Если речь идёт о навязывании каких-то услуг или вам пытаются продать то, что вам не нужно, тогда важно уметь сказать «нет» без объяснения причин. Это умение формируется через многократное повторение и внедрение в свои убеждения прав ассертивного (то есть уверенного) человека. Одно из прав ассертивности звучит так: «Вы имеете право сказать «нет» без объяснения причин». Права ассертивного человека могут помочь вам стать увереннее и отказывать людям в том, что вы делать не хотите или не обязаны.

Есть ещё такие права: «Вы имеете право сказать: «мне это не интересно»; «Вы имеете право не извиняться и не объяснять своё поведение» и пр. Более подробно про права ассертивного человека можно почитать здесь.

4. Навыки отражения нападения и критики:

• Спокойная реакция на критику и переход к здоровой коммуникации:

- "Хорошо, я тебя услышал(а). Что ты на самом деле хочешь мне сказать?"

• Техника амортизации («защита-соглашательство»):

- "Да, может я и дура(к), но я бы хотел(а), чтобы… / я решил(а) сделать так-то…"

• Техника «полного идиота» (демонстрация искреннего удивления к сказанному в свой адрес / искренняя демонстрация своего незнания чего-либо):

- "Я дура(к)? Правда? Что же мне надо сделать? / Я не знаю, как тебе поступить. А чтобы сделал ты?"

• Техника попугая.

При постановке границ, другому требуется время, чтобы осознать эту границу и решать, будет он(она) её соблюдать или нет. Для осознания другим поставленной перед ним границы требуется несколько повторений (от 3 до 10):

"Я понимаю что... (просто повторяете последнюю фразу, высказанную вашим себеседником), но мне нужно/для меня важно... (говорите о своём желании/просьбе).

Важно не бояться ставить свои границы и делать это спокойно, уверенно, но настойчиво. Если соответствующих навыков у вас нет или они слабо выражены, вы  можете записаться ко мне на консультацию. Мы вместе разберёмся в вашей ситуации, сформируем уверенное поведение и выработаем ту индивидуальную стратегию постановки личных границ, которая подойдёт именно вам.