Тренинг для подростков "Мои - чужие границы"
материал

Тренинг для подростков:

«Мои - чужие границы. Как обозначить личное пространство и не нарушить чужое». Подготовила педагог-психолог Бойко Я.А.

Цели:

• изучить понятие личные границы;
• научится их выстраивать;
• выработать навыки защиты собственных границ, научиться говорить «нет»;
• понимать, где начинаются чужие границы и не нарушать их.

Задачи:

• дать определение понятию «психологические границы».
• помочь определить, где начинаются и где заканчиваются у участников их собственные границы.
• научиться эффективно взаимодействовать, не нарушая чужих границ и сохраняя свои.

Количество участников 8-10 человек.

Ход тренинга:

Организационный момент:

Цель: Создание непринужденной атмосферы в группе, положительного настроя на работу, стимулирование внимания участников друг к другу.

Психолог: Здравствуйте ребята, я очень рада вас сегодня видеть. Давайте поделимся своим хорошим настроением, и познакомимся поближе. Я предлагаю каждому по очереди представиться и назвать животное с которым вы себя можете сегодня ассоциировать. Может быть, по характеру, или по каким либо другим признакам, и пояснить почему. (Это упражнение поможет снять лишнее напряжение и стеснение с участников).

Введение в тему:

Цель: Достичь понимания понятий основной темы, настрой на работу.

Дискуссия.

Психолог: Давайте определимся для начала, что такое личные границы? Что вы знаете о них, умеете ли вы их отстаивать? Нарушаете ли вы чужие границы? Участники делятся своим мнением по поводу заданных вопросов.

Изучаем понятие личные границы.

Мини лекция «личные границы».

Личные границы – это условное пространство, внутрь которого мы не хотим пускать посторонних. Это может быть как физическое пространство, так и личная жизнь, профессиональная деятельность, ценности, убеждения, интересы, увлечения, желания и прочие важные для нас вещи. Важная особенность личных границ заключается в том, что они для всех разные. Дорогих людей мы готовы подпускать совсем близко, а рядовых знакомых предпочитаем держать на расстоянии.

Это индивидуальное безопасное пространство, зона физического и психологического комфорта, которая включает в себя ощущения и эмоции, мысли, взгляды и убеждения, интересы и ценности каждого человека. Таким образом, личные границы – это та черта, переступая которую другой человек создаёт вам дискомфорт.

Упражнение «Личные границы».

Цель:  получить опыт определения собственных границ и соблюдения границ другого человека.

Инструкция: поделитесь на пары, первый участник пары должен оставаться на месте, второй должен отойти на десять шагов и постепенно приближаться к первому. Остановиться второй участник должен интуитивно, предполагая, где находится граница личного пространства его партнера, прекратить движение он должен самостоятельно, не нарушая границу. Далее повторяем процедуру, только теперь второй участник должен приближаться, пока первый сам его не остановит, произнеся слово «стоп», обозначая свои границы. Потом участники меняются местами и повторяют процедуру.

Обсуждение:        

• Комфортно ли было в обоих случаях?
• Просто ли было определить чужие личные границы?
• Какие ощущения вы испытывали, когда второй участник нарушал ваши границы?
• Поделитесь, какая дистанция нужна каждому участнику для комфортного общения.
• Таким образом, можно обобщить сказанное вами, что личные границы – это зона, комфортная для человека.

Учимся выстраивать личные границы.

Мини лекция: «Как установить личные границы?»

Для начала нужно начать наблюдать за собой и запоминать, какие именно действия других людей вызывают дискомфорт. Дело в том, что психологические границы у каждого человека свои. Кто-то нормально реагирует на критику, спокойно воспринимает непрошеные советы и нравоучения. Кого-то же они выводят из психического равновесия, заставляя испытывать не только дискомфорт, но и вину за конфликт, спровоцированный кем-то другим.

Для примера, который можно использовать самостоятельно, участникам предлагается довольно простая методика, позволяющая достаточно точно установить личные границы. Нужно завести специальный блокнот, в котором будет две графы: «Раздражает» и «Приемлемо». Любые действия окружающих, которые кажутся нетактичными, но не доставляют дискомфорта, нужно записывать во вторую графу. Те же, которые доставляют дискомфорт – в первую. Со временем в блокноте будет накапливаться всё больше информации, анализируя которую, можно очень точно установить границы своего личного пространства.

Для того, чтобы обозначить границы, нужна осознанность, четкое понимание того, что нравится и не нравится. Понимание того, с какими людьми и на каком уровне близости комфортно общаться.

Упражнение «Я и мир вокруг».

Цель: визуализация и осознание собственных границ.

Инструкция: необходимо взять лист бумаги, цветные карандаши или ручки. В центре листа обозначить себя, можно просто буквой «Я», можно нарисовать себя, максимально близко к себе нужно нарисовать наиболее важные и личные предметы, интересы которые доступны только вам, очерчиваем вокруг линию, она обозначает границу личного пространства. Далее дорисовываем за пределами круга другие важные предметы, но уже которыми можно делиться с другими людьми, и обозначаем этих людей допущенных к данным предметам, затем так же берем рисунок в круг. Далее мы повторяем действия, задавая каждому новому кругу свои параметры важности и людей напущенных на этот уровень. В итоге у нас должен получится рисунок похожий на узор на поверхности воды если бросить в нее камень. От центра «Я», отходят круги, которые обозначают зоны комфорта, в которых есть люди вхожие в эту самую зону.

Обсуждение :

• Вам нравится вам рисунок?
• Сложно ли было распределить границы?
• Соблюдаете ли вы их в реальной жизни?
• Как вы взаимодействуете с нарисованным окружением?

Таким образом, мы видим наглядно, каких людей и как близко мы готовы допустить к себе, а от каких стоит огородиться границами. Это дает нам возможность правильно построить личные границы и выстроить отношения с окружением.

Вырабатываем навыки защиты собственных границ, учимся говорить «нет».

Мини лекция: «Как понять, что границы нарушаются и защитить их?»

Большинство людей не задумывается ни о чужих, ни даже о собственных личных границах. И когда кто-то резко вторгается в их приватное пространство, они испытывают дискомфорт, но сами не всегда понимают, чем он обусловлен. Важно также понимать, что адекватное восприятие своих личных границ помогает нам правильно реагировать на чужое неадекватное поведение.

Как понять, что границы нарушаются?

Как мы уже выяснили, главный признак того, что кто-то вторгается в наше личное пространство – ощущение дискомфорта, которое сложно объяснить. Часто оно сопровождается необъяснимой злостью на себя, поскольку мы сами по каким-то причинам позволяем другому человеку лезть в нашу жизнь. Мы стремимся поскорее выйти из этой ситуации, но обычно это сделать непросто.

Основные признаки того, что кто-то нарушает ваши личные границы:

• вы начинаете оправдываться, хотя сами не понимаете, почему должны это делать;
• вы не можете отказать и выполняете просьбу другого человека, хотя прекрасно осознаёте, что не хотите этого;
• вы не высказываете своё мнение, чтобы не провоцировать конфликт;
• вам часто приходится делать то, чего не хочется, терпеть долгие разговоры, выслушивать непрошеные советы и нравоучения;
• во многих ситуациях вы испытываете дискомфорт, но не хотите расстраивать других людей, поэтому терпите;
• когда кто-то в чём-то вас упрекает, вы ищете причину в себе и верите в справедливость высказанных претензий;
• даже если вы осознаёте, что кто-то нарушает ваши личные границы, вы всё равно вините себя в том, что позволяете это.

Как защищать личные границы?

использовать так называемые «Я-высказывания». Это особые формулировки, позволяющие корректно и адекватно донести до собеседника мысль, сделав акцент на своих чувствах и не задев его чувств. Вот несколько примеров таких высказываний:

• «Я не люблю, что ты наводишь порядок в моих вещах, мне кажется что мне не доверяют, и я болезненно воспринимаю подобные действия».
• «Мне обидно, что ты всё время опаздываешь, тогда как я очень стараюсь успеть вовремя, чтобы не обидеть тебя».
• «Мне неприятно, что ты контролируешь каждый мой шаг, как будто без этого я сразу сделаю что-нибудь плохое».

Такие простые высказывания позволяют указать на неприятный элемент взаимодействия, объясняя причину и не обижая человека. Если они не помогают, можно перейти к более прямым требованиям в стиле «Прекрати так делать – мне неприятно!», «Я не хочу это обсуждать – это слишком личное!» или «Я не хочу говорить и даже думать об этом сейчас».

Волшебное слово.

Так же действенное средство, это волшебное слово «Нет». Его часто боятся использовать опасаясь, что отказом могут обидеть другого человека. Но на самом деле всегда и на все соглашаясь, вы наносите себе вред, как правило, люди начинают этим пользоваться, и их сложно в этом упрекать, ведь это вы им это позволил. Если вовремя не указать на рамки дозволенного в поведении с вами, то вас ждут неприятные последствия. Например, сомнения в себе и зависимость от чужого мнения, чувство вины и другие неприятные ощущения. Поэтому, перед тем, как соглашаться, продумайте на сколько вам комфортно исполнять чужие просьбы, и нужно ли это делать вообще. Отказывая, вы не обижаете никого, вы не становитесь плохим человеком, вы защищаете себя.

Как пример, можно вспомнить фрагмент из  повести Михаила Булгакова, «Собачье сердце»:

— …предлагаю вам взять несколько журналов в пользу детей Германии! По полтиннику штука!

 — Нет, не возьму.

— Но почему вы отказываетесь?

— Не хочу.

— Вы не сочувствуете детям Германии?

— Сочувствую.

— А, полтинника жалко?!

— Нет.

 — Так почему же?

— Не хочу.

В этом примере наглядно показано действие волшебного слова «Нет» и то, как оно защищает ваши интересы. Ведь, ваше желание или не желание, важно для вашего психологического здоровья.

Упражнение: Ролевая игра «Провокация»

Цель: научится отстаивать свои личные границы.

Инструкция: Делимся на пары. Первый участник- хозяин квартиры, второй участник – друг.  Представьте такую ситуацию: ты находишься, дома один, к тебе приходит друг и просит устроить вечеринку у тебя дома, т.к. родители уехали на отдых. Ты не хочешь, у тебя другие планы и ты не любишь шумных компаний и посторонних людей в доме, тебе эта ситуация неприятна. Задача хозяина квартиры – отказаться любыми способами, несмотря на уговоры. Задача друга – уговорить любыми способами».

Смена ролей.

Обсуждение:

• В какой роли было комфортнее?
• Легко ли было отказать?
• Что было легче: отказать или согласиться?
• Какие чувства испытываете, когда удалось отстоять свою точку зрения?
• Какие чувства испытываете, когда не удалось отстоять свою точку зрения?

Обратите внимание, что каждый из вас по-разному реагировал в ситуации давления: кому-то трудно было отказаться, кому-то легко, кто-то пытался быть агрессивным, кто-то миролюбивым?

Как понимать, где начинаются чужие границы и не нарушать их.

Мини лекция: «О чужих границах».

Чаще всего с окружающими некорректно ведут себя люди, которые и в отношении себя допускают такое поведение. Объяснить это легко: если вам сложно понять собственные чувства, страхи и желания, то с чужими, тем более возникнут проблемы. Поэтому важно понимать себя, выстраивать свои границы, и на примере своих ощущений можно предполагать как вести себя с другими людьми.

Спрашивайте, прежде чем прикоснуться к человеку, взять его вещь или поделиться мнением. И даже получив разрешение, избегайте резких высказываний. Оставляйте пространство для диалога, в котором и вам, и собеседнику будет комфортно высказывать свою точку зрения.

Так же есть эмоциональные признаки, проявляющиеся внешне. Такие как6 раздражительность, недовольство, злость и гнев. Первый признак того, что вы перешли черту, — агрессия. Обычно всё начинается с лёгкого раздражения, которое затем трансформируется в злость или даже гнев, если ситуация не меняется. Не стоит расстраивать, отвечать грубостью или пытаться убедить собеседника, что он всё не так понял. Правильным будет извиниться и «нанести на карту» обнаруженную границу.

Упражнение: «Угадайка».

Цель: Выделить категории нарушения психологических границ. Научиться понимать, когда затрагиваются чужие границы.

Инструкция: Необходимо разделиться на команды, каждая команда получает свою категорию, на основе которой ей необходимо придумать ситуацию.

Каждая команда тянет по одной бумажке:

1.    обвиняют человека в своих проблемах;

2.    контролируют поведение;

3.    дают непрошенные советы о том, каким следует быть;

4.    дают установки, какие события как расценивать;

5.    дают оценки вашей внешности и личности.

После этого – каждая команды придумывает ситуацию на эту категорию, которую попытаются разыграть для других команд. Задача других участников – определить, к какой категории относится ситуация. Время на придумывание – 5 мин.

Обсуждение:

• Сложно было разделить ситуации на категории?
• Приходилось ли вам быть в данных ситуациях?
• В роли кого?
• Как справлялись с ситуацией?

Завершение тренинга.

Подведение итогов. Рефлексия. 

Сегодня на занятии мы с вами говорили о личных границах и границах другого человека, умение отстаивать свое мнение.

• Что сегодня запомнилось больше всего?
• Что было важным?
• Будете ли вы применять полученные знания на практике?

Ритуал прощания: Все участники становятся в круг, глядя в глаза соседу говорят несколько добрых слов.  Комплемент может быть связан с работой во время тренинга, либо отметить качества, которые в нем привлекательны (умный, красивые глаза, волосы и пр.). Принимающий комплимент кивает головой и благодарит: "Спасибо, мне очень приятно!" - затем говорит комплемент, своему соседу справа, передавая эстафету, пока круг не замкнется.

Психолог: Мне было очень приятно и интересно с вами работать, спасибо за внимание, до новых встреч!