Интерактив "О поощрениях и наказаниях"
план-конспект занятия (1 класс)

Ф.И.О. участника

Шимф Виктория Викторовна

Тема

«О наказаниях и поощрениях»

Целевая аудитория

Родители первоклассников

Задачи

1. Повысить осведомлённость родителей о влиянии их поведения, поощрений и наказаний на ребёнка.
2. Обучить дифференциации эффективных и неэффективных методов воспитания.
3. Развить навыки применения «Я-сообщений» в общении с детьми.
4. Создать условия для обмена опытом и рефлексии среди родителей.

Формы взаимодействия

1. Групповая дискуссия.
2. Работа в малых группах.
3. Решение кейсов (разбор ситуации).

Методы и приемы взаимодействия

1. Метод аналогии (сравнение ребёнка с губкой).
2. «Мозговой штурм.»
3. Практический метод (перевод фраз в «Я-сообщения»).
4. Метод «Незаконченные предложения»

Форма оформления результатов интерактивного взаимодействия

Письменные рабочие листы переводом фраз «Ты-сообщение» в «Я-сообщение»

Индивидуальные рефлексивные записи (метод незаконченных предложений).

Ход интерактива

1. Вводная часть (мотивация, постановка проблемы, актуальность для участников, целеполагание)

У.: Добрый день, уважаемые родители! Я очень рада видеть вас на нашем интерактиве. Благодарю за то, что вы нашли время сюда прийти. Мы с вами сегодня собрались для важного и интересного разговора.

У.: Посмотрите, пожалуйста, на слайд. На нем изображена самая обычная губка. Скажите, пожалуйста, какими свойствами обладает этот предмет?

Р.: (Родители высказываются): Она мягкая, пористая, впитывает воду, её можно отжать.

У.: Верно. Как бы это странно ни звучало, этот предмет можно сравнить с ребёнком. Он так же активно впитывает всё вокруг, как губка — воду.

У.: Давайте представим: что произойдёт с губкой, если она впитает жидкость белого цвета?

Р.: Она станет белой.

У.: А если мы вольём черную жидкость?

Р.: Станет черной.

У.: А если одновременно вольём жидкости разных цветов?

Р.: Цвета смешаются, получится что-то неопределённое, серое

У.: В начале обсуждения, мы с вами определили, что особенностью губки является впитывание

Слово «воспитать»– это глагол, согласно этимологическому словарю Григория Александровича Крылова, заимствовано из старославянского языка, где оно образовано от питати – "воспитывать, кормить". Таким образом, изначально это слово было синонимом слова «вскормить» (вырастить), но позже обрело самостоятельный смысл. И, как мне кажется, сравнение с губкой максимально понятно, потому что ребёнок в детстве, подобно губке, впитывает в себя всё то, что «вливают» в него родители. Можно долго убеждать ребёнка, что постоянно сидеть в телефоне - вредно. Но это бессмысленно, если он видит, как родители вместо чтения книги выберут телефон. Он, скорее всего, «впитает» в себя пример старших и людей, а не их слова Получается, наше поведение — куда более значимо, чем слова. Однако особенности своего поведения мы замечаем не всегда, а за детским следим регулярно. И часто, когда ребёнок делает что-то не так, наша первая реакция — это именно реакция: эмоциональная, импульсивная. Мы хвалим, когда рады, или критикуем, когда разочарованы. И в этот момент мы редко задумываемся — а как именно звучит наша похвала? И что на самом деле несёт в себе наше замечание? Давайте честно: когда вы последний раз думали не о том, за что похвалить или поругать ребёнка, а о том, как это сделать? Чтобы он действительно услышал, понял, почувствовал поддержку — или осознал ошибку, но не потерял веру в себя?Именно эти “как” — способы нашей реакции — и становятся тем самым “цветом”, которым мы окрашиваем отношения с ребёнком.

У.: Как вы думаете, о чём пойдёт речь сегодня, исходя из этой аналогии?

Р.: О том, что мы своим поведением «окрашиваем» жизнь ребёнка… О наших методах влияния на него… О поощрении и наказании.

У.: Верно! Тема нашего интерактива: «О поощрениях и наказаниях»

У.: Давайте попробуем определить цель нашей встречи. Какова она, на ваш взгляд?

Р.: Понять, как правильно хвалить и ругать… Научиться лучше понимать мотивы детей…

У.: Отлично. Давайте сформулируем цель так: мы с вами научимся различать эффективные и неэффективные методы поощрения и наказания, чтобы наши воспитательные воздействия вели к пониманию и росту ребёнка, а не к страху или обиде.

2. Основная часть (организация интерактивного взаимодействия, использование различных форм, методов и приемов)

У.: Сейчас я предложу вам разобрать одну ситуацию.

У.: Первоклассник Миша получил в школе тройку за контрольную работу. Вместо того чтобы показать дневник, он вырвал страницу и спрятал её в учебнике.

Через неделю мама, проверяя учебники, нашла эту страницу. Родители были возмущены обманом. В качестве наказания Мише запретили играть в компьютер целый месяц и велели переписать контрольную работу ещё раз.

На семейном совете мама спросила:

— Ты понял, за что тебя так строго наказали?

— За то, что я получил тройку, — тихо сказал Миша.

Уважаемые родители, как вы считаете, в чём заключается проблема?

О.: Ребёнок не понял истинную причину наказания.

У.: - Верно. Это действительно проблема. Родители не всегда понимают, что мышление ребенка другое – отличающееся от их, логики их действий он не всегда понимает

У.: Недавно в нашей школе прошел опрос, в котором были предложены подобные ситуации. И выяснилось, что более 60% детей часто не понимают, за что родители могут их наказать, связывая это не с проступком или своим непослушанием, а с гневом родителей из-за испорченной вещи или события. Давайте вместе поработаем над решением.

-У.: Мы выявили проблему, теперь нам нужно выявить причины. Первая группа подумает: «Почему мальчик не понял, за что его действительно наказали?» Вторая группа — «Что можно было сделать иначе?»

Р.: У.: Послушаем сначала первую группу. Ваши версии?

Р. (группа 1): Родители не объяснили чётко и спокойно, в чём именно его вина. Наказание было отсроченным и слишком эмоциональным, поэтому в памяти осталась только «тройка».

У.: Спасибо. Теперь вторая группа, ваши предложения?

Р. (группа 2): Сначала успокоиться самим. Отделить обсуждение оценки (можно позже помочь разобрать ошибки) от обсуждения обмана… Спокойно объяснить, почему врать и скрывать — недопустимо, как это ранит доверие Наказание должно быть соразмерным и логически связанным: например, лишить на время каких-то развлечений или дать «штрафное» полезное дело, а переписывание работы — как способ исправить оценку, а не как наказание.

У.: Ваши выводы перекликаются с идеями известного психолога Юлии Гиппенрейтер и её книги «Общаться с ребёнком. Как?». Её главный посыл: наказывать нужно поступок, а не личность, и всегда сохранять любовь и контакт. Она, например, предлагает использовать «Я-сообщения» («Я расстроилась, когда узнала об обмане» или «Мне было обидно, что мне не сказали правду») вместо обвиняющих «Ты-сообщений» («Ты — врун!» или «Ты опять меня обманул!»).На основе этих рекомендаций предлагаю вам выполнить задание: в левой колонке — фразы, которые часто срываются с уст в эмоциональный момент. Ваша задача — перевести их на язык чувств и фактов, в «Я-сообщения». Пишите так, как вы сказали бы это своему ребёнку, а затем, если вы хотите- озвучите их. На эту работу у вас 2 минуты.

3. Заключительная часть (подведение итогов, результат (продукт) интерактива, рефлексия)

У.: Наш интерактив подходит к концу. Предлагаю закончить его еще одним заданием. Сейчас я раздам вам листы. На них – незаконченные предложения. Вам нужно закончить их , а затем, если хотите, озвучить.

Предложения:

1. Теперь я знаю…
2. В общении с ребенком я буду….
3. Я нашла ответ на….

У.: На этом наш интерактив подошел к концу. Была рада увидеть всех присутствующих из родителей на нашей встрече. Всем спасибо! До свидания

«Ты-сообщение»

«Я-сообщение»

1. Ты опять не убрал свою комнату!

2. Ты меня совсем не слушаешь!

3. Ты вечно сидишь в этом телефоне!

4. Ты почему получил двойку? Опять не готовился?

5. Ты всегда всё делаешь в последний момент!