Рекомендации психолога родителям
материал по психологии

«Воспитание без насилия»

Взрослые часто признают, что им сложно ограничивать свои негативные реакции и насилие по отношению к детям, говоря, что «они по-другому не понимают», «как ещё можно до них достучаться?», или успокаивают себя тем, что «Нас самих так воспитывали, и ничего-выросли нормальными людьми».

Воспитание без насилия-это работа над собой, на которую надо тратить свои силы и время, результатом которой могут быть гармоничные и понятные отношения с детьми, формирование здоровой личности ребёнка.

А еще развитие взрослого как родителя, повышение самоуважения и успехи в других отношениях, ведь развитие новых навыков, повышение уровня эмпатии и стрессоустойчивости отразятся на других сферах жизни.

Дети, которых воспитывают в строгости, более склонны к неповиновению

Исследования показывают, что дети, воспитывающиеся в сильной строгости, в подростковом возрасте проявляют жестокость и неповиновение.

Чтобы понять причины этого феномена, посмотрите, как он работает у взрослых. Каждого из нас воспитали более или менее строго, и нам это не нравилось. В результате это приводит к проблемам с саморегуляцией. Мы злимся или возмущаемся, когда кто-то пытается нам указывать на то, что нужно делать. Иногда мы бунтуем против ограничений, которые сами же себе и устанавливаем. Также по результатам исследований, такие дети имеют склонность к ожирению.

«Если ребёнок плачет»

Ребёнок плачет, когда ему плохо, и слёзы-это всего лишь разрядка, всего лишь внешнее проявление его состояния.

Если взрослые, да и то не все, могут сдержаться, то дети не могут, им и в голову не придёт, что надо скрывать свои страдания, что открыто выражать их нельзя, одним словом, им все равно, как они выглядят со стороны.

Поэтому просить или требовать, чтобы ребёнок прекратил плакать, это то же самое, что просить или требовать, чтобы он немедленно прекратил страдать и вернул себе хорошее расположение духа. И уж совсем жестоко и бессмысленно наказывать его за то, что ему плохо.

Если что-то и надо делать, то не для себя, не для своего комфорта прекратить плач ребёнка, а для того, чтобы помочь ему, попытаться прекратить его страдания.

«Если хотите, что бы ребёнок мог себя отстаивать…»

Каждая мама хочет, чтобы ребёнок мог отстаивать себя, свои идеи, своё мнение.

Первый и самый важный шаг к этому-легализовать право ребёнка на своё мнение. в первую очередь, в семье…с Вами

5 фраз, которые помогут вырастить ребёнка, способного отстаивать себя:

1. Я хотела бы услышать, что ты думаешь

2. То, что ты думаешь, важно

3. Если ты с чем-то не согласен, ты всегда можешь привести свои аргументы

4. Я рада, что у тебя есть мнение и ты можешь его доносить. Даже если твоё мнение отличается от моего

5. Я бы не хотела с тобой обсудить наши идеи

Эти фразы активно используем после 5ти лет

Важно – если у Вас самой есть проблемы с отстаиванием себя, говорите эти фразы и себе

«Как маме справиться с тревогой, когда болеет ребёнок?»

Мама – это опора и защита для своих детей. Но как сохранить спокойствие, если ребёнок серьезно болен или получил травму? Паника и тревога-единственные реакции, но они нам не помощники.

Почему важно не паниковать?

Паника мешает здраво мыслить и принимать правильные решения.

Такое непривычное состояние мамы пугает ребёнка, усиливает его страх и ощущение беззащитности.

 Тревожная атмосфера в семье негативно влияет на процесс выздоровления.

Что же делать?

1. Примите свои чувства.

Не вините себя за страх и тревогу. Это нормально-переживать за своего ребёнка.

2. Найдите поддержку.

Поговорите с близкими, друзьями, психологом. Общение поможет вам выплеснуть эмоции и обрести спокойствие.

3. Доверяйте врачам.

Они знают свою работу и сделают все возможное, чтобы помочь вашему малышу.

4. Сосредоточьтесь на помощи ребёнку.

Ваша любовь, забота, внимание-это лучшая поддержка для него.

5. Вы не сможете помочь ребёнку, если не будете заботится о себе. Спите, ешьте, отдыхайте, делайте то, что вам нравится.

Помните: вы не одиноки!

Есть много людей, готовых вам помочь.

С вашей любовью, поддержкой и помощью специалистов ваш ребёнок обязательно справится! 

«Как реагировать на истерику ребёнка?»

Воспитание — это настоящее искусство, особенно когда на пути встают истерики.

Отличить истинную и манипулятивную истерику-важная задача каждого родителя. Подсказываю, как правильно реагировать:

• Истинные истерики: если ваш ребёнок испытывает физическое или эмоциональное недомогание, ему нужна ваша поддержка и забота. Объятия, успокоение, уход за здоровьем-это ключевые шаги в таких ситуациях. Помните, что важно уделять внимание причине истерике, не только последствиям.
• Манипулятивные истерики: если ваш малыш использует истерику как способ получить желаемое или вызвать яркую реакцию, важно сохранять спокойствие и не вступать в игру ребёнка. Помните, что чем меньше вы уделяете внимания манипулятивной истерике, тем быстрее она уйдёт.

Что делать в случае манипулятивной истерики?

• Сообщите ребёнку, что его требование сейчас не выполнимо.
• Не реагируйте эмоционально и не углубляйтесь в ситуацию.
• Оставайтесь рядом с ним, но не поддавайтесь на провокации.
• Не оставляйте ребёнка один на один и не запирайте его.

• Важно помнить, что воспитательные моменты лучше откладывать на более спокойное время, когда и вы, и ваше чадо успокоитесь. И помните, что слёзы и истерики – это часть детства, нормальный способ выражения эмоций.
• Важно помнить, что родители- главные в доме, и ваша ответственность помогает ребёнку развиваться и расти свободным от манипуляции и истерик.

«Наказание сном»

«Ты ведешь себя плохо, поэтому иди спать»

Как бы абсурдно ни звучала эта фраза, родители часто произносят её, пытаясь угомонить хулиганистого ребёнка.

Желание малыша в этой ситуации абсолютно никого не волнует. Все, он наказан сном. О последствиях такого воспитания задумываются мало. А ведь это грозит нарушениями сна: ребёнку сложно будет уснуть от пережитого стресса, а сон будет беспокойный, отчего с утра чадо будет себя чувствовать сонным и должным образом не отдохнувшем.

Кроме того, ребёнок может вообще перестать спать, думая, что, если его наказывают сном, значит сон-это что-то плохое и его нужно избегать.

Заметив, что у малыша проблемы с засыпанием, что он стал нервным, раздражительным, капризным, родители начинают бить тревогу и водить малыша к разным специалистам, даже не подозревая, что сами стали причиной детской бессонницы.

«Показывайте свои чувства»

Родитель для ребёнка-модель подражания. Когда ребёнок наблюдает за взрослым, он начинает понимать, как следует обращаться со своими чувствами.

Ему надо видеть взрослого не только радостным и счастливым, но и уставшего, расстроенного, иногда разозлённого, иными словами-естественного.

Поэтому для родителя важно в первую очередь не бояться быть «настоящим», чтобы ребёнок мог признать самого себя со всеми слабостями и особенностями.

Показывая свои чувства, вы, как образец для подражания, даете право и ребёнку переживать все многообразие эмоций, учите выражать их приемлемым способом.

«Право на собственное мнение»

После кризиса трех лет ребёнок уже в состоянии делать выбор-какой свитер ему надеть на прогулку, пойти ли на неё в принципе, взять в кровать куклу или уложить спать с собой любимую машинку.

Позволяйте детям принимать решения и не критикуйте его идеи. Иначе есть риск, то что ваш сын или дочь не научатся делать то, чего хочется именно им и будут следовать за чужим мнением.

Кроме права иметь собственное мнение и делать самостоятельно выбор во многих ситуациях, у ребёнка есть право на чувства. Задача родителе- принимать чувства детей и помогать им выражать эти чувства, а также не возлагать на ребёнка ответственность за собственные эмоции.

Внимательные, чуткие к чувствам ребёнка родители обязательно заметят, когда ребёнок начнет проявлять недовольство тем, что раньше казалось ему приемлемым или даже приятным. Это означает, что ребёнок повзрослел.

«Принятие решений за ребёнка»

Постоянно принимая решения за ребёнка даже, казалось бы, в таких мелочах, как выбор игрушек, родители лишают их самостоятельности.

Каждый взрослый должен помнить, что ребёнку надо давать право на собственный выбор-разумеется, в соответствии с возрастом.

Неспособность делать выбор приводит к тому, что такой человек будет ждать, что за него будут принимать все решения. Но рано или поздно это придётся делать самому, а значит столкнется с непреодолимой проблемой.

Ему будет трудно найти своё место в жизни, ведь он даже не знает, что ему для этого нужно.

«Пять ошибок в воспитании, которые могут серьёзно повлиять на характер ребёнка»

1. Непоследовательность требований: если мама и папа не согласовывают свои требования, ребёнок запутывается и начинает выбирать, кого слушать.

2. Пустые угрозы: невыполнение обещаний наказаний приводит к тому, что дети перестают воспринимать вас всерьёз.

3. Эмоциональные качели: когда родительская любовь и внимание то появляются, то исчезают, ребёнок оказывается в постоянном страхе и не учится управлять своими чувствами.

4. Нереалистичные ожидания: слишком высокие требования могут обернуться низкой самооценкой и перфекционизмом.

5. Гиперопека: излишний контроль родителей вредит самостоятельности ребёнка и его уверенности в себе.

Любая ошибка- повод учиться. Не бойтесь признавать и исправлять их. Мы вместе учимся быть лучшими родителями.

«Растить, а не «воспитывать»

Развивая отношения с нашими детьми, давайте забудем о «воспитании» как о дрессуре. Ведь наша роль - не контролировать, а помогать расти.

Помните, каждый ребёнок-уникальная личность со своим темпом развития. Наша задача-поддерживать и защищать, а не торопить.

Если ребёнок непослушен, возможно, он просто пытается привлечь внимание к чему- то важному.

Дисциплина и уважение рождаются из добрых отношений. Не спешите с наказаниями, сначала постройте мост доверия.

Ошибки и трудности-неизбежная часть взросления. Позволяйте вашему ребёнку делать выводы из своих неудач, это поможет ему стать более осознанными.

И главное, делимся с ними своими чувствами. Будьте открыты и честны, это учит их пониманию и сочувствию.

«Ум ребёнка находится на кончиках его пальцев»

И мысль, и глаз ребёнка двигаются с той же скоростью, что и рука. Поэтому пальчиковые игры и упражнения являются мощным средством повышения работоспособности головного мозга, стимулирующего развитие внимания, мышления, памяти, зрительного и слухового восприятия, воображения, фантазии, зрительно-моторной интеграции, речевой деятельности.

Пальчиковая гимнастика действительно способствует ускорению запуска и развития речи.

Дело в том, что на кончиках пальцев находится множество нервных окончаний.

Стимулируя их, мы передаём сигнал в речевой центр мозга.

Проговаривайте слова из стишка, параллельно выполняя действия пальчиками.

Малыши очень любят такие игры. Качественное время во время этой гимнастики будет не только интересным, но и очень полезным.

 «Как понять, что ребенка обижают в саду, и что с этим делать»

Сын вдруг начал отказываться идти в садик, стал тихим и замкнутым. Воспитатель говорит, что всё нормально, но вы чувствуете: что-то не так. Как понять, действительно ли ребенка обижают, и что предпринять?

Признаки, что у ребенка проблемы в группе

Дети редко прямо говорят: «Меня обижают». Особенно малыши 3–4 лет, которым сложно сформулировать происходящее. Они показывают проблему через поведение.

Насторожитесь, если ребенок внезапно не хочет в сад, хотя раньше ходил охотно. Придумывает причины остаться дома, жалуется на живот по утрам, плачет у дверей группы — всё это может быть сигналом.

Изменения в поведении тоже важны. Стал агрессивным дома, замкнулся, начал мочиться в постель, хотя давно научился ходить на горшок — это признаки стресса.

Обращайте внимание на комментарии. «Петя меня не любит», «Маша сказала, что я плохой», «Со мной никто не играет». Даже если звучит как мелочь, для ребенка это может быть травмой.

Физические следы — синяки, царапины, порванная одежда — требуют немедленного разбирательства.

Первый шаг: выяснить правду

Не спешите врываться в сад с претензиями. Сначала мягко поговорите с ребенком. Не задавайте прямых вопросов в лоб — малыши часто замыкаются. Лучше спросите: «Что сегодня было интересного?», «С кем ты играл?», «Кто твой друг в группе?».

Если ребенок упоминает конфликты, не оценивайте и не критикуйте. Просто слушайте. «Расскажи, что случилось», «А что ты сделал потом?», «Как ты себя почувствовал?».

Полезный прием — игра. Предложите разыграть день в садике с игрушками. Дети часто проговаривают через кукол то, что не могут сказать напрямую.

Не давите и не запугивайте. Фразы типа «Скажи, кто тебя обидел, я с ним разберусь» вызывают страх, что станет только хуже.

Разговор с воспитателем: как правильно

Запишитесь на личную встречу, не устраивайте разборки при ребенке или других родителях. Приходите спокойно, без обвинений. Начните с открытого вопроса: «Как ведет себя мой сын в группе? Есть ли у него друзья? Бывают ли конфликты?».

Опишите то, что заметили дома: изменения в поведении, нежелание идти в сад. Спросите, замечал ли воспитатель что-то подобное.

Если воспитатель отрицает проблему, но вы уверены в обратном, мягко настаивайте: «Я понимаю, что вы не можете уследить за всем. Но мой ребенок говорит, что его не принимают в игры. Может, вы понаблюдаете внимательнее?».

Договоритесь о конкретных действиях. «Давайте вы поможете ему влиться в коллектив. Может, посадите за стол с дружелюбными детьми или дадите роль в общей игре».

Попросите обратную связь: «Можем ли мы созвониться через неделю и обсудить, как идут дела?».

Учим ребенка защищаться

Даже если воспитатель подключился, ребенок должен уметь постоять за себя. Не физически — речь о психологической защите.

Объясните, что отвечать обидчику. Простые фразы: «Мне это неприятно, перестань», «Я не буду с тобой играть, если ты дерешься». Проиграйте ситуации дома — ребенок запомнит, что говорить.

Научите обращаться за помощью. «Если кто-то тебя обижает, подойди к воспитателю и скажи: "Маша меня толкнула, мне больно"». Это не ябедничество, а правильная реакция.

Работайте над уверенностью. Дети с низкой самооценкой чаще становятся жертвами. Хвалите за успехи, не сравнивайте с другими, поддерживайте в неудачах.

Развивайте социальные навыки. Учите знакомиться, предлагать игру, делиться игрушками. Чем лучше ребенок умеет общаться, тем меньше вероятность изоляции.

Когда нужно вмешаться жестче

Если ситуация не меняется, а ребенок продолжает страдать — действуйте решительнее.

Поговорите с родителями обидчика. Только без агрессии. «Наши дети конфликтуют. Давайте вместе подумаем, как им помочь». Адекватные родители пойдут навстречу.

Обратитесь к заведующей. Если воспитатель бездействует, идите выше. Опишите ситуацию, покажите, что пытались решить мирно, но результата нет.

Подключите психолога сада. Во многих учреждениях есть специалисты, которые работают с детскими конфликтами.

Крайняя мера — смена группы или сада. Если ребенок действительно травмируется, а ситуация не решается — не бойтесь уйти. Психическое здоровье важнее принципа «надо терпеть».

Чего делать нельзя

Не ругайте за то, что не может постоять за себя. Фразы «Что ты как тряпка» унижают и добивают и без того низкую самооценку.

Не игнорируйте проблему. «Разберутся сами», «Это дети, они так играют» — опасная позиция. Систематическая травля может оставить след на всю жизнь.

Не устраивайте публичных разборок. Скандалы при других детях и родителях усугубят положение вашего ребенка.

Коротко о главном

Обижают в саду — не редкость. Важно вовремя заметить, корректно выяснить обстоятельства и действовать последовательно. Поддержка семьи, грамотная работа воспитателя и развитие навыков ребенка — вот три кита решения проблемы.

«Ребенок боится ошибиться? Как снять у него этот страх»

Ребенок боится ошибиться? Как снять у него этот страх 😨

Страх ошибки — один из самых частых и разрушительных для детской психики. Он парализует волю, убивает любопытство и мешает учиться. Но его можно и нужно победить! 💪

 Почему это происходит?

Ребенок может бояться ошибиться из-за завышенных ожиданий родителей, боязни критики или насмешек, негативного опыта в школе или садике. Часто мы, сами того не желая, формируем у ребенка установку, что любовь и хорошее отношение нужно «заслужить» идеальным результатом.

 Что делать? Практические шаги:

1. Меняем фокус с результата на процесс.

Хвалите не за пятерку, а за усидчивость. Не за выигранную олимпиаду, а за смелость участия. «Я видела, как ты старался!» — вот ключевая фраза. 👏

2. Показывайте пример на своих ошибках.

Рассказывайте о своих промахах и, главное, о том, как вы с ними справлялись. «Я сегодня испекла пирог, и он подгорел. Ничего, в следующий раз поставлю таймер!». Это научит ребенка относиться к ошибкам как к части обучения, а не к трагедии. 🍰

3. Превращайте ошибки в игру.

«Найди, что можно улучшить» — такая игра куда полезнее, чем поиск виноватого. Проанализируйте вместе, что пошло не так и как это исправить в будущем. Это развивает критическое мышление. 🧩

4. Создавайте безопасную среду.

Дома ребенок должен знать, что его любят любого — и успешного, и ошибающегося. Здесь можно пробовать, падать и подниматься без страха осуждения. ❤️

5. Используйте правильные слова.

Замените осуждающее «Неверно!» на поддерживающее «Интересная мысля! Давай подумаем, какие есть еще варианты?». Это снимает напряжение и стимулирует к новым попыткам.

Помните: ребенок, который не боится ошибаться, вырастает в уверенного взрослого, способного на смелые решения и инновации. Ваша задача — не уберечь его от всех падений, а научить подниматься и идти дальше.

 «Ребенок бьет родителей: что делать и почему это происходит»

Трехлетка в порыве злости бьет кулачком по лицу. Четырехлетка со всей силы толкает, когда недоволен. Это больно не столько физически, сколько морально. Почему любимый ребенок так себя ведет и как это прекратить?

Почему дети бьют родителей

Первое, что нужно понять: ребенок не хочет причинить вам боль осознанно. Особенно малыши до 3–4 лет — у них ещё не развит контроль над импульсами и эмпатия. Они не понимают, что маме больно, как больно им самим.

В младенчестве дети исследуют мир через касания. Удар по лицу для годовалого — просто эксперимент: «О, это мягкое, а если шлепнуть, что будет?». Никакой агрессии.

К двум-трем годам появляется новая причина: фрустрация. Ребенок не может объяснить словами, что он чувствует. Злость, обида, усталость выливаются в физические действия. Ударить — самый простой способ выразить: «Мне плохо!».

Ещё одна причина — проверка границ. Дети тестируют: что можно, что нельзя, как отреагирует взрослый. Если после удара мама растерялась или даже засмеялась («Ой, какой сильный!») — ребенок запоминает: это способ привлечь внимание.

Иногда дети копируют поведение. Видели, как дерутся персонажи мультиков? Или старший брат толкается? Они просто воспроизводят модель, не понимая контекста.

Шаг 1. Остановите немедленно

Когда ребенок замахивается или ударил, ваша реакция должна быть мгновенной и однозначной. Перехватите руку, присядьте на уровень глаз и твердым, спокойным голосом скажите: «Стоп. Бить нельзя. Никогда».

Не кричите, не бейте в ответ, не шлепайте «чтобы понял, как это больно». Физическое наказание за физическую агрессию — это абсурд. Вы учите тому, от чего пытаетесь отучить.

Не смейтесь, даже если удар слабый. Смех — подкрепление. Ребенок решит, что это игра, и продолжит.

Ваше лицо должно быть серьезным, голос строгим, но не истеричным. Дети прекрасно считывают: если мама на грани срыва, значит, реакция сильная — способ работает.

Шаг 2. Назовите эмоцию ребенка

Дети бьют, потому что не умеют по-другому выразить чувства. Помогите им. Сразу после остановки скажите: «Ты злишься, потому что я не дала планшет. Я понимаю. Но бить нельзя».

Называние эмоции — мощный инструмент. Вы показываете: «Я вижу, что ты чувствуешь, это нормально, но есть правила». Ребенок постепенно учится распознавать и называть эмоции сам, а не выражать их кулаками.

Можно расширить: «Ты устал, тебе обидно, ты расстроился». Чем точнее вы попадете в чувство, тем быстрее малыш успокоится.

Шаг 3. Предложите альтернативу

Запретить мало — нужно показать, что делать вместо драки. «Бить нельзя. Если злишься, можешь сказать: "Я злюсь!" Или топнуть ногой. Или сжать кулачки сильно-сильно».

Дайте физический выход эмоции. Предложите побить подушку, порвать ненужную бумагу, сделать «сердитое лицо» в зеркало. Детям нужен выплеск энергии — направьте его в безопасное русло.

Научите просить помощи. «Если тебе плохо, подойди и скажи: "Мама, мне нужна помощь"». Обнимите, когда ребенок обратится словами, а не руками. Покажите: спокойное общение эффективнее драки.

С детьми постарше работают «антистресс-игрушки»: мялки, сжималки, липкие шарики. Дайте их в момент злости: «Вот, сожми сильно-сильно».

Шаг 4. Введите последствия

Если ребенок продолжает драться, нужны последствия. Не наказание из мести, а логичный результат поведения.

Например: «Ты ударил, значит, не можешь сейчас играть рядом. Посиди минутку отдельно». Тайм-аут на 2–3 минуты для малыша, 5–7 для дошкольника. Не в углу в наказание, а просто в стороне, чтобы успокоиться.

Или: «Ты дерешься, значит, устал. Пойдем отдохнем». Уводите из ситуации, переключайте.

Важно: последствия должны быть немедленными и связанными с поступком. Не «вечером не будет мультика, потому что утром ударил» — это не работает. Только здесь и сейчас.

Каждый раз проговаривайте: «Когда ты бьешь, нам приходится прерывать игру. Давай в следующий раз попробуем по-другому».

Шаг 5. Укрепляйте правильное поведение

Самое важное: замечайте и хвалите, когда ребенок справляется с эмоциями без драки. «Ты разозлился, но не ударил меня, а сказал словами. Я горжусь тобой!».

Позитивное подкрепление работает в разы сильнее наказаний. Дети повторяют то, за что их ценят.

Играйте в ролевые игры. «Давай представим: ты очень злой, но бить нельзя. Что ты сделаешь?» Пусть ребенок проиграет ситуации, где он справляется правильно. Это тренировка.

Читайте книжки про эмоции. Сейчас много детских изданий, где герои учатся справляться с гневом. Ребенок видит модель поведения и копирует ее.

Когда стоит обратиться к специалисту

Обычно дети перерастают период драк к 4–5 годам, если родители последовательны. Но бывают ситуации, когда нужна помощь.

Насторожитесь, если ребенок после 5 лет регулярно проявляет агрессию, причем не только к родителям. Бьет других детей, ломает вещи, жесток с животными — это повод обратиться к детскому психологу.

Если агрессия сопровождается другими тревожными симптомами: ребенок не спит, не ест, замкнут или, наоборот, гиперактивен — проконсультируйтесь со специалистом.

Иногда за агрессией стоят неврологические проблемы или сенсорные нарушения. Профессиональная диагностика не помешает.

Главное

Ребенок, который бьет родителей, — не монстр и не испорченный. Это малыш, который не научился по-другому выражать сложные чувства. Ваша задача — терпеливо, раз за разом показывать правильный путь. Остановка, называние эмоции, альтернатива, последствия, похвала — эти пять шагов работают, если применять их систематически.

Почему нельзя говорить детям: «Ничего страшного» и еще 7, казалось бы, нейтральных фраз»

Часто эти фразы передают совсем не тот смысл, который мы пытаемся в них вложить

Мы все знаем, что в разговоре с детьми важно следить за своими словами. Не стоит ругаться, сплетничать или выдавать информацию «только для взрослых». Но есть и другие фразы, на первый взгляд безобидные, которые мы часто используем, общаясь со своими чадами. Психологи предупреждают: такие формулировки могут запутать детей и рекомендуют избегать их при общении. Вот, о каких фразах идет речь.

1. «Не мог бы ты/ты не возражаешь/можешь помочь?»

Фраза, которая начата с этих слов, звучит условно вежливо, но при этом ребенок может растеряться: действительно ли ему задают вопрос или это поручение, от которого невозможно отказаться.

«Это подразумевает элемент выбора, оставляя ребенку возможность сказать „нет“», — говорит директор по стратегии раннего обучения Эми Джексон, в Primrose Schools. — Если вы хотите попросить о чем-то ребенка, есть обычные вежливые слова: пожалуйста, убери игрушки. Или же, просто напоминайте: пора убирать игрушки. Так вы не заставляете, а напоминаете, что сейчас самое время, чтобы навести порядок.

2. «Я не собираюсь тебе помогать»

Поощрять детей к самостоятельности — хорошо и правильно. Но не надо делать это столь резко. Такая формулировка может привести к тому, что ребенок запомнит: мама на помощь не приходит. И не обратится к вам позднее, когда ему действительно нужна будет помощь.

Вместо этого лучше сказать: «Давай ты сначала попробуешь сделать сам, а если не получится, посмотрим, что можно сделать». Так вы даете понять ребенку, что верите в него, но готовы прийти на помощь, когда это нужно.

3. «Отличная работа!»

Такую похвалу эксперты называют очень расплывчатой, потому что ребенок не очень понимает, что именно он делает хорошо. Если вы хотите отметить конкретные достижения, будьте точны: «Я вижу, как ты аккуратно убираешь игрушки и выбрасываешь мусор — спасибо, что помогаешь нам наводить порядок» или «Молодец, ты хорошо подготовился к контрольной, и получил отличную оценку». Из такой похвалы ребенок извлечет больше пользы.

4. «Я хочу, чтобы ты вел себя хорошо»

Об этом родители часто напоминают детям, например, перед походом в кино, в магазин или в гости. Между строк в этой просьбе звучит: Не позорь меня». Но ребенок осознанно и не сбирается никого позорить. Просто вы даете ему недостаточно конкретные инструкции. Ведь в его возрасте ему пока еще не хватает опыта, чтобы понять, какое поведение будет «хорошим» в той или иной ситуации.

Вместо этого точно объясните ребенку, что от него требуется: «Когда идет кино, ты не можешь громко разговаривать, пинать спинку кресла впереди или разбрасывать попкорн». «Когда мы зайдем в магазин, пожалуйста, мне нужно, чтобы ты стоял рядом с тележкой и не хватало ничего с полок».

5. «Успокойся»

««Может показаться, что это самая очевидная инструкция, которую можно дать визжащему ребенку, но она просто не работает», — говорит Эми Джексон. — Никто никогда не успокаивается, просто потому что ему так велели».

Эксперт уверена: дети должны знать, что испытывать сильные эмоции — это нормально. Говорить, чтобы они успокоились, перестали плакать или еще как-то пережили это огорчение, значит предполагать, что дети уже могут или знают, как это сделать. Но на самом деле, саморегуляции чувств надо учить.

Поэтому тут не надо лишних слов. Просто обнимите ребенка, предложите ему сделать глубокий вдох, попробуйте сменить тему. Вы поймете, что порой просто вашего собственного спокойного, постоянного присутствия достаточно, чтобы помочь им.

6. «Ничего страшного»

Эта фраза родная сестра предыдущей. Да, для нас может и ничего страшного в том, что кто-то другой первым нажал на кнопку лифта или что сломалась любимая ручка. Но для ребенка это действительно имеет значение.

««Подобные заявления обесценивают чувства ребенка», — говорит психолог, педагог Раглин Биньолл. — Это может привести к тому, что он начнет сомневаться в себе и обоснованности своих ощущений и эмоций».

Вместо этого эксперт советует просто попросить объяснить: почему ребенок чувствует себя настолько расстроенным. Выслушать и поддержать — это два важных фактора признания его чувств.

7. «Почему ты не сказал мне об этом раньше?»

Даже взрослому человеку порой сложно признаться в своих ошибках или проступках. А уж как этого боятся дети — они не хотят, чтобы их ругали или наказывали. Но что они слышат, когда наконец-то решаются открыться? Наше возмущение, что это произошло слишком поздно.

««Не надо заставлять детей чувствовать себя виноватыми еще и за это», — говорит Раглин Биньолл. — Лучше поблагодарите их за то, что они набрались смелости и все же сделали это. Сосредоточьтесь на их чувствах, а не на своих собственных. И тогда в дальнейшем ребенок не будет бояться довериться вам».

8. «Хорошо?»

У многих есть привычка добавлять «хорошо?» или «ты не против?» к концу утверждений или просьб. «Я ненадолго уйду, ты не против?» «Еще полчаса можешь отдохнуть, потом делай уроки, хорошо?»

На самом деле вы не спрашиваете у ребенка разрешения уйти и не оставляете ему возможности ответить, что он не хочет делать уроки. Эта условная вежливость, о которой мы уже упоминали, только запутывает. Дайте четкие инструкции: вежливо, но не пытаясь их смягчить.