Родительский лекторий "Наказание как метод воспитания детей"
методическая разработка на тему

Беседы с родителями и учителями на тему

 ≪Наказание как метод воспитания детей≫

Можно выделить следующие виды наказаний:

— физическое наказание (порка, подзатыльники, таскание

за волосы и т.д.);

— словесное наказание (угрозы, оскорбления и т.п.);

— наказание изоляцией (стояние в углу, запирание в комнате,

ванной, туалете, чулане, отказ от контакта и пр.);

— наказание трудом;

— наказание лишением (в частности, удовольствия).

Разберем каждый вид наказания в отдельности.

Для одних родителей физическое наказание совершенно

неприемлемо,для других— в порядке вещей.

Рассказываю родителям, что, по мнению психологов, в семьях,

где физическое наказание — обычный метод воспитания,

дети находят различные пути адаптации к таким жестким

условиям. Например, начинают вымещать обиду на тех,

кто слабее — младших детях, животных, иногда игрушках.

Еще один вариант адаптации описывает писатель Владислав

Крапивин в книге ≪Журавленок и молнии≫*. Мальчик

перед встречей с отцом, который его регулярно порол,

принимал анальгин. ≪Чтобы не так больно было≫, — а на

самом деле, чтобы не чувствовать себя настолько беспомощным,

чтобы создать иллюзию, что он хоть как-то может эту

ситуацию изменить.

В результате для одного человека то, что его в детстве

пороли, становится оправданием рукоприкладства по отношению

к своим детям: ≪Меня били, и я вырос порядочным

человеком!≫ Другой, сохранивший горечь обиды и разочарования

после телесного наказания, понимает, что никогда, ни

под каким предлогом не ударит, не оскорбит ребенка.

Реальность такова, что зачастую физическое наказание

становится не столько ≪воспитательной мерой≫, сколько проявлением

жестокости по отношению к детям. Увы, нередки

случаи, когда поведение родителей решительно противоречит

их роли, когда матери и отцы подвергают своих детей

насилию, оскорбляют их или совершенно пренебрегают ими.

* Крапивин В.П. Собрание сочинений: в 9 т. Т. 5. Екатеринбург, 1992.

В ряде исследований зарубежных психологов отмечалось,

что в Соединенных Штатах и Западной Европе жестокое

обращение с детьми встречается с частотой, вызывающей

беспокойство; от 1 до 2 миллионов людей в детстве подвергаются

насилию и даже угрозе применения оружия со стороны

родителей. Большинство опрошенных родителей (73%)

признались, что прибегали к той или иной форме насилия

по отношению к детям в возрасте от 3 до 17 лет: били, пугали

детей оружием или ножом, наказывая ребенка.

Некоторые исследователи полагают, что избиение ребенка

проистекает из конфликта между мужем и женой, когда озлобленность

против одного из супругов переносится на относительно

беззащитного ребенка. К тому же братья и сестры

в таких семьях нередко конфликтуют между собой.

Психологами был проведен эксперимент, в котором отношения

между родителями и детьми наблюдали непосредственно

в семьях трех типов:

а) семьях, где по отношению хотя бы к одному ребенку

проявляли жестокость;

б) семьях, в которых родители относились к ребенку равнодушно

или занимали позицию полного его отвержения

(например, очень плохо кормили);

в) семьях, где не было ни случаев жестокости, ни равнодушия

по отношению к детям (контрольная группа).

Образовательный уровень и доходы в этих семьях были

равными. Улыбка, похвала, эмоциональный контакт между

членами семьи считались положительными признаками поведения.

К отрицательным отнесли критичность, сарказм, неодобрение

и гнев. В семьях, где были приняты жестокость и

равнодушие, родители проявляли по отношению к детям

больше отрицательных признаков поведения, чем родители

в контрольной группе. В семьях, где родители занимали позицию

отстраненности, дети чаще конфликтовали с родителями,

братьями и сестрами, чем дети в контрольной группе;

дети, с которыми были жестоки, вели себя плохо по отношению

к родителям, у них чаще наблюдалась агрессия по

отношению к другим детям.

Если проанализировать ситуации, в которых родители

прибегают к физическому наказанию, то в большинстве случаев

за благовидной целью ≪воспитания≫ обнаружится неумение

взрослого управлять своими эмоциями, справляться

с раздражением, гневом, жестокостью.

Казалось бы, словесные наказания можно считать наиболее

мягкими, не приносящими большого вреда. И трудно

представить родителя, который бы ни разу в жизни не крикнул

на ребенка, не обозвал его, не выругался в его адрес.

В таком случае мы имеем дело в первую очередь с аффективной

реакцией, а никак не с воспитательной мерой.

Мы кричим и ругаемся из-за того, что у нас неприятности

на работе или болит голова, или нам нагрубили в магазине.

Просто из-за того, что не можем сдержаться. А следовало бы.

Потому что никакой воспитательной роли фразы вроде

≪Опять все испортила!≫, ≪Все из-за тебя!≫, ≪Вечно ты...≫ сыграть

не могут. Они вызывают у детей либо ответное озлобление,

отрицание, агрессию, либо подавленность, уныние, разочарованность.

Ведь взрослый является для ребенка огромным

авторитетом. И все, что тот произносит, воспринимается

как истина в последней инстанции.

Дети принимают на веру все наши высказывания, они

думают: ≪Вероятно, я и вправду “мамино горе”, “идиот”, “тупица”

и тому подобное. И вряд ли, в самом деле, выйдет из

меня что-нибудь путное≫. В итоге у ребенка формируется

заниженная самооценка, которая, в свою очередь, порождает

новые проблемы.

Родители ≪в целях воспитания≫ постоянно говорят до-

чери-семикласснице, очень симпатичной девочке, что она

уродина. Спрашиваю: ≪Зачем вы это делаете?≫ ≪Ну что вы,

детей нельзя хвалить, пусть лучше думает, что некрасивая, а

то мало ли что...≫ Она так к себе и относилась, стеснялась

себя. Отсюда сгорбленные плечи, испуганный взгляд, проблемы

в общении.

О наказании изоляцией. Во многих школах и семьях используют

так называемый ≪тайм-аут≫, когда ребенка на короткий

период исключают из общих занятий, и никто из

детей и взрослых в это время не обращает на него внимания.

Такой прием рекомендуется применять спокойно, объяснив

ребенку причину наказания. Подобная мера воздействия, по

мнению некоторых исследователей, не наносит ребенку ни

физического, ни эмоционального вреда. Но вряд ли можно

судить о возможных последствиях столь однозначно.

Дети, которые участвуют в наказании своего товарища,

не могут так или иначе не сопереживать ему. Одним наказание

другого приносит радость, других огорчает. Кроме того,

детям свойственно подражать поступкам взрослых, и вот

уже они сами объявляют бойкот тому, кого чаще других

наказывает воспитатель. Для некоторых из них ≪выключить

из игры≫ становится самым распространенным способом

проявления жестокости. Здесь нельзя не вспомнить известную

повесть В. Железнякова ≪Чучело≫, в финале которой

Железная Кнопка кричит: ≪Тогда я сама всем! Всем! Объявляю

бойкот!≫

Один из моих первоклассников, отвечая на вопрос ≪Что

для тебя страшнее всего?≫, написал, что самое страшное для

него, когда мама с ним не разговаривает.

Кроме того, не нужно забывать об индивидуальных различиях

детей. Если ребенка изолируют, закрыв в комнате

или другом помещении, а он страдает боязнью замкнутого

пространства (клаустрофобией), то такое наказание превращается

в самую жестокую пытку и может спровоцировать

нервный приступ и другие тяжелые последствия.

Наказание трудом —очень неоднозначный метод воздействия.

≪За то, что получил двойку, будешь всю неделю мыть

посуду≫; ≪Раз ты подралась с сестрой, сядь и прочти 20 страниц

≫ —как часто родители прибегают к подобным наказаниям,

и какой вред они наносят детям! Подобные наказания

могут на всю жизнь закрепить негативное отношение к

труду, учебе, чтению.

О наказании лишением. Ю.Б. Гиппенрейтер в книге ≪Общаться

с ребенком. Как?≫ советует родителям в тех случаях,

когда наказания не избежать, придерживаться одного очень

важного правила: ≪Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего,

чем делая ему плохое≫. Задумайтесь над этим высказыванием!

Найдите в жизни ребенка то, что для него особенно

важно. Лучше всего, если это будет какая-то ваша совместная

деятельность. Прогулка в выходные, катание на велосипедах,

вечерняя сказка и пр. Ю.Б. Гиппенрейтер называет это

≪золотым фондом радости≫. И если ваш ребенок не слушается

или совершает какой-то проступок, то удовольствие на

этой неделе или в этот день отменяется.

Своей ≪тяжелой артиллерией≫ в дискуссии на тему наказаний

я считаю беседу ≪О целях≫. Разбирая конкретный

случай, всегда спрашиваю родителей или учителя: ≪А какую

цель вы перед собой ставите?≫ И стараюсь вместе с ними

разобраться в том, удается ли добиться поставленной цели.

Только полученный в результате ответ становится аргументом,

который, как правило, действует убедительно. Рассуждать

о нравственности и морали —почти бессмысленно.

Совершая ошибки в воспитании детей, мы свято верим, что

действуем исключительно во благо.

Второклассника Петю наказывают за двойки. Каждую субботу отец

проверяет дневник и с согласия матери лупит сына ремнем, объясняя

свои действия ≪культурной традицией≫. Применение физического наказания, как правило, приводит к тому,

что ребенок становится более скрытным, более агрессивным. Даже

получает от порки определенное удовольствие —отец, ≪выполнив свой

долг≫, становится, по мнению Пети, более сговорчивыми. Но поставленная

цель ускользает —ребенок не начинает лучше учиться.

Спрашиваю отца: ≪А если не будете пороть?≫

Удивляется: ≪Это как же?≫

Предлагаю провести эксперимент: в течение ближайшего месяца

за двойки не наказывать. Через месяц (после родительского собрания)

анализируем результаты. Двоек меньше не стало, но зато

четверок значительно прибавилось.

Еще раз хочу подчеркнуть: объяснять родителям, что бить

детей нехорошо, —бессмысленно. Они, в свою очередь, доказывают,

что это хорошо и полезно. Такой разговор ни к чему

не приводит. Беседуя с родителями, я частенько напоминаю

о том, что дети во всем подражают им. Вместе обсуждаем

≪абсурдные≫ случаи:

—когда детей бьют за то, что они обижают слабых;

—когда родители кричат: ≪Я тебе покажу, мать твою, как

матом ругаться!..≫;

—когда говорят: ≪Ты, сопля зеленая, будешь или нет отца

уважать?≫ и т.п.

Рекомендации родителям и учителям

•Обращайте внимание на свои действия: если вы считаете

возможным в качестве дисциплинарной меры

причинить боль ребенку, то, возможно, и сами не заметите,

как переступите черту и перейдете к жестокости.

•Старайтесь постоянно уделять внимание достоинствам

ребенка. Хвалите его. Тем самым вы создаете дополнительную

мотивацию для того, чтобы школьник руководствовался

девизом: ≪Буду делать хорошо и не

буду плохо≫.

•Ни в коем случае не стоит наказывать ребенка чтением

(музыкальными занятиями, физическими упражнениями и т.п.) —тем, что он должен делать добровольно,

от чего может и должен получать радость.

•Будьте справедливы к детям. Не злоупотребляйте наказаниями,

применяйте их, только если совершен проступок

действительно серьезный, по-настоящему вас

огорчивший.

•Прежде чем применить наказание, останавливайтесь

и спрашивайте себя о целях, которых пытаетесь добиться.

А ведет ли к этой цели путь, выбранный вами?