Основные причины и пути преодоления детской лжи
классный час на тему

Чаще всего это происходит в начале третьего года жизни. Еще вчера такой открытый и непосредственный, малыш вдруг начинает хитрить, увиливать от своих обязанностей под надуманными предлогами, отрицать очевидную провинность, перекладывать свою вину на других. Это тревожит родителей, и они всеми доступными средствами стараются избавить ребенка от привычки “врать”.

Вымыслы и уловки ребенка – лишь более зрелые и логичные формы воздействия на окружающих, нежели сложившийся еще в младенчестве стиль эмоционального давления (истерики, слезы, выпрашивание и т.д.). Растущая любознательность и все более частые запреты взрослых – вот что питает первые вымыслы малыша, пытающегося при помощи фантазий обойти ограничения, налагаемые взрослыми.

Усиливается давление на ребенка. Его ловят на слове, заставляют признать свою неправоту или “разоблачают” по старинке: “Не ври, у тебя все на лбу написано”.

Тактика разоблачения маленьких “обманщиков” и принуждение к признанию оказываются, однако, малоэффективными. Прикрыв ладошкой “предательский” лобик, ребенок продолжает сочинять, прямо глядя нам в глаза. Может быть, он не догадывается, что врет? Не понимает разницы между вымыслом и реальностью? Возможно, в этом возрасте ему бесполезно объяснять, что врать стыдно?

Нужно и можно ли бороться с детской ложью?

Детская ложь – одна из самых исследованных проблем в психологии, однако справиться с ней в повседневной жизни еще никому не удавалось. Некоторые специалисты считают, что бороться с ложью вообще и детской, в частности, бесполезно: она – часть жизни любого воспитанного человека. Чувство такта, хорошего тона, интересы окружающих или необходимость компромисса в каких-то определенных ситуациях – вынуждают нас время от времени прибегать к неискренности, “полуправде”, а то и полной неправде, скрывая истинные чувства и мнения.

К сожалению, люди лгут не только из благородных побуждений – но и из-за корысти, злонамеренности, цинизма. Такая ложь обычно вызывает неприятие и осуждение окружающих – ее справедливо расценивают как личностный дефект, безнравственный и недопустимый. Однако и “допустимая”, и “безнравственная” ложь произрастают из одного корня. Главное – не дать вежливости ребенка перерасти в лживость.

КТО УЧИТ РЕБЕНКА ЛГАТЬ

Ребенок начинает говорить неправду в период активного развития речи и воображения. Это наиболее значительные достижения в психическом развитии малыша. Речь ложится в основу формирования его логического мышления, а воображение позволяет абстрагироваться от непосредственно воспринимаемой реальности и мысленно познавать то, что нельзя пощупать, увидеть или услышать. Функции его сознания как бы удваиваются: с одной стороны, он продолжает постигать окружающий мир – тяжелое тонет, огонь жжет, а с другой – осваивает мир воображения, игры и фантазий.

Даже самые маленькие дети четко различают реальность и вымысел. Если малышка готовит обед для куклы, а роль пирожка играет кубик, она никогда не станет кусать его по-настоящему, только “понарошку”. Ребенок может фантазировать в разных ситуациях – в качестве компенсации недостающих знаний и умений, для защиты от “угрозы”. Заменять реальное удовлетворение потребностей воображаемым учат и взрослые. Дети невероятно любопытны и активны: им все нужно потрогать, всем поиграть, а самое привлекательное – не игрушки, а вещи, принадлежащие взрослым. Ребенок тянется к дорогим часам, но, поскольку нет никакой гарантии, что он обойдется с ними бережно, мы “обманываем” его. Надеваем ему на руку колечко от пирамидки и говорим: “Смотри, какие часики!” Это помогает, но ненадолго. Игровой заменитель реальной вещи – это наш компромисс с ребенком, и он прекрасно это осознает. Наверное, поэтому мы часто слышим от своих трехлетних малышей нечто наивное, подобно тому, что собрал в книге “От трех до пяти” Корней Чуковский: “Бабушка, ты умрешь?” – “Умру”. – “Тебя закопают?” – “Закопают”. – “Вот тогда я покручу твою швейную машинку”.

Растущая любознательность и все более частые запреты взрослых – вот что питает первые вымыслы малыша, пытающегося при помощи фантазий обойти ограничения, налагаемые взрослыми. 3-летний Кирюша, сын известного психолога В.Мухиной, разговаривает сам с собой: “Мама сказала, что нельзя трогать пылешош (пылесос)”. Затем обращается к невидимой туче (окно закрыто плотной портьерой): “Туча, можно тлогать пылешош?” и отвечает сам себе: “Можно, Кила, можно”.

С возрастом поводов для вымысла становится все больше, а “обман” все изощреннее. Невольными виновниками этого становятся взрослые, вынужденные предъявлять ребенку определенные требования. Естественно возникает вопрос: “Что же делать?” Нельзя же позволять ребенку все. Разумные ограничения необходимы, и если запреты провоцируют “ложь”, то и вседозволенность чревата проблемами. Где же выход?

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ

Надо знать, что первая, наивная и непосредственная “ложь” еще не признак проблемы. Более того, в определенном смысле она – показатель развития ребенка. В традициях русской культуры принято осуждать и пресекать детские обманы. А американские мамы, например, относятся к этому философски, считая, что если с интеллектом и социальным поведением у ребенка все в порядке, то его вымыслы и уловки – лишь более зрелые и логичные формы воздействия на окружающих, нежели сложившийся еще в младенчестве стиль эмоционального давления (истерики, слезы, выпрашивание и т.д.).

Поэтому не стоит излишне драматизировать ситуацию, но и не стоит выпускать ее из-под контроля. Если и малыш изредка прибегает к маленьким хитростям, например, съев выданную ему конфетку, приходит к вам за второй, сокрушаясь, что первую утащил кот Мурзик, следует ему “поверить”. Но если подобные уловки становятся нормой поведения, необходимо разобраться в их причинах.

Как правило, родителей удивляет, что ребенок “изворачивается” в подобных ситуациях, а не говорит прямо. “Что же, нам для него лишней конфеты жалко?” Скорее всего не жалко, но знает ли об этом ребенок? Не получал ли он от вас раньше чересчур резкого отказа, не выслушал ли нудной нотации о здоровых зубах и вреде сладкого? Вы уже и забыли об этом, а он помнит и заранее подстраховывает себя.

Вообще, утрата непосредственности в отношениях со взрослыми – верный признак того, что ребенок успешно развивается. У него формируются социальные эмоции: стыдливость, тактичность, гордость, чувство вины. Созревание меняет личность ребенка и его поведение, побуждая его к своеобразным “обходным” маневрам, чтобы объяснить взрослым “законность” своих просьб, желаний, требований. Сколько их, строгих запретов, которыми вы окружили малыша? Если их очень много, а наказания за провинности слишком суровы, то ребенок неизбежно будет вас обманывать.

ОБМАН КАК ЗАЩИТА

Одна из причин, провоцирующих детскую ложь, – это наш родительский эгоизм и бестактность. Мы не считаем детские игры серьезным делом и в любой момент можем оторвать ребенка от его занятий. Умоляющие слова “сейчас-сейчас, ну еще минуточку”, не производят на вас впечатления и даже раздражают. Так же безапелляционно пресекаем мы попытки принести с улицы комок снега, понравившуюся палочку, гладкий камешек – настоящее сокровище, которые мы воспринимаем как хлам и мусор. И ребенок начинает защищаться от нас с помощью вымысла и обмана: проносит все это в дом тайком.

Вот случай, который я наблюдала в одной вполне благополучной семье. Сашенька увлеченно играет на ковре в гостиной. Мама занята приготовлением обеда на кухне. И постоянно дергает дочку: просит принести то сигареты, то зажигалку, то собрать на кухне свои разбросанные книжки. В какой-то момент Саша перестает отзываться на мамины просьбы. Обеспокоенная мама заходит в гостиную и видит дочь неподвижно лежащей на ковре с закрытыми глазами. “Что с тобой?” – кидается она к дочери. “Не видишь что ли, – отвечает та, – я умерла. Вот принеси себе сама свои сигареты, я и оживу”.

ОБМАН – КОМПЕНСАЦИЯ ЗА ПОРАЖЕНИЕ

Еще одна форма детской лжи – хвастовство несуществующими достижениями, бахвальство, возникающее тогда, когда малыши хронически неуспешны в том, что составляет главную ценность не для них самих, а для их родителей. Дети в этом случае – просто жертвы родительского тщеславия. От них слишком многого ждут, а они не в состоянии оправдать этих надежд и затраченных средств. Малыши – отличные психологи, тонко чувствующие разочарование и раздражение близких. Им очень хочется соответствовать предъявляемым требованиям, но у них не получается. Тогда они и начинают “придумывать” свои успехи. Например, могут заявить родителям, что сегодня они были лучшими и их перевели в группу отличников, а тренер всем велел брать с них пример. При малейшей реальной удаче они раздувают ее, многократно преувеличивая, только бы заслужить одобрение, признание, ласковый и добрый взгляд мамы. Хвастливый “лгунишка” – это недохваленный ребенок. Переступите через свою суровость и найдите повод почаще восхищаться малышом, демонстрируя ему свою любовь.

ФАНТАЗИИ ОБИЖЕННОГО РЕБЕНКА

Часто 3-летнего малыша побуждает к обману ущемленное самолюбие. Он весьма чувствителен к оценкам окружающих, отношению к себе. И если эти оценки нелицеприятны или же взрослый груб с ним, малыш начинает огрызаться, дерзить или выдумывать истории, которые как бы вытесняют эти обиды. 3-летний Дима, например, по дороге из детского сада с гордостью заявил маме, что сегодня воспитательница поругала его за неаккуратную аппликацию, а он ей показал язык, и все дети над ней смеялись. Надо ли говорить, что на самом деле дети смеялись над ним, а не над ней, и язык он никому не показывал.

Переиначивая болезненное для своего самолюбия происшествие, ребенок испытывает облегчение, в воображении “расправляясь” с обидчиком, он восстанавливает справедливость, которой не может добиться в реальности. Мы, взрослые, сами нередко грешим этим. Было бы неправильным пресекать подобные детские вымыслы, имеющие определенный терапевтический эффект и помогающие малышу справиться с суровой действительностью. Но, выслушивая детскую “версию” события и морально поддерживая малыша, следует все-таки постепенно внушать ему мысль, что надо уметь признать свою вину и что честных людей всегда уважают за то, что они не боятся говорить правду.

А ЕСЛИ БЕЗ ПРИЧИНЫ?

Бывает и такое. “Немотивированная” ложь встречается в любом возрасте. У самых маленьких она принимает вид причудливой фантазии. 2-летний Стасик упал в детском саду и медсестра смазала ему царапины зеленкой. На вопрос забиравшей его из детского сада мамы, что с его коленками, он неожиданно ответил: “Бабуля укусила”. Дома на тот же вопрос бабушки он уже ответил: “Мама укусила”. И только вечером, когда его об этом спросил отец, он честно признался: “Упал, зеленкой помазали”.

Дети постарше тоже любят присочинить. Они рассказывают небылицы о якобы виденных ими инопланетных кораблях, утверждают, что знают секрет бессмертия и могут взглядом передвигать предметы. Любят прихвастнуть подростки, да и вполне солидные взрослые тоже. Однако потребность слегка приврать – не совсем беспричинный “обман”, просто причина не всегда лежит на поверхности: хочется придать больший вес и значимость своей персоне, вызвать к себе интерес, а сделать это иначе не получается.

Такого рода сочинительство может быть как свидетельством неудовлетворенности собой, своим положением в семье, группе, классе, так и признаком особой живости воображения, склонности к творчеству. Вряд ли стоит строго судить малышей за подобные вымыслы – ведь они просто стремятся поразить наше воображение, вызвать наше восхищение.

Однако, если неукротимые фантазии детей не сопровождаются настоящими достижениями, они превращаются в пустую мечтательность, когда, вместо того чтобы добиваться реальных успехов, малыш только и делает, что рисует в своем воображении блистательные победы, но палец о палец не ударит, чтобы сделать их реальностью. Из таких юных “сочинителей” вполне могут вырасти взрослые бездельники с большими претензиями. Поэтому поддерживать у ребенка баланс между вымыслом и реальностью все-таки нужно, и если фантазии заменяют ему все виды активности, необходимо возвращать его “на землю” и прививать вкус к настоящему делу.

Что надо знать родителям детей, которые лгут

* Вымыслы малышей – еще не ложь в полном смысле этого слова. Они редко по-настоящему корыстны и не рассчитаны на то, чтобы причинить вред другому.

* “Ложь” детей может свидетельствовать о нарушениях во взаимоотношениях со взрослыми. Стоит изменить стиль общения с ребенком, устранить причины, вынуждающие его обманывать, и “лживость” сведется к безопасному минимуму. В противном случае она укоренится и станет настоящим бедствием и для него самого, и для окружающих.

* С привычкой говорить неправду бесполезно бороться, если члены семьи сами неискренни друг с другом. Ребенок интуитивно усваивает этот стиль общения и не может соответствовать вашим требованиям быть искренним, коль скоро вы сами – не образец правдивости.

* Ребенок должен усвоить, что говорить неправду он может только в том случае, когда правда звучит невежливо. Нельзя, например, сказать другу, что его подарок тебя разочаровал, или в гостях критиковать хозяйку, объявляя всем, что мама лучше готовит. Как ни странно, но даже самым изощренным маленьким хитрецам плохо дается ложь “из приличия” и, чтобы приучить ребенка к “вежливой “ лжи, иногда нужно немало усилий. Мы с презрением относимся к человеку, который обманывает, и уважаем того, на чьё слово можно положиться. Но не следует думать, что дети сами по себе вырастут правдивыми и честными людьми. Эти качества в большом и малом нужно воспитывать с детства. Недостаток правдивости обесценивает личность, подрывает к ней уважение окружающих даже в том случае, если она обладает другими достоинствами. Не случайно говорится в народе, что лживость – мать всех пороков. К сожалению, и наши дети подчас видят вокруг себя примеры, которые учат их лжи, бесчестному поведению.

 Больше, чем кто-либо, имеют возможности влиять на ребёнка родители.

К.Д. Ушинский отмечал, что в воспитании всё основывается на личности воспитателя: «Только личность может действовать на развитие и определение личности, только характером можно образовать характер…» Недаром Л.Н. Толстой придавал примеру исключительно важное значение. Он указывал, что ребёнок, наблюдая за положительными или отрицательными поступками взрослых, «заражается тем или другим во сто раз сильнее, чем самыми красноречивыми и разумными поучениями». Обстановка в семье должна быть здоровой. Нередко же возникают условия, которые подсказывают ребёнку ложь и обман как верное средство удовлетворения желаний.

Люся любит конфеты. Но она знает, что денег на конфеты мама не даст, и поэтому она просит:

– Мамочка, дай денег на тетради. Я одну потеряла, а другую Петя нечаянно облил водой, говорит маленькая лгунья и получает деньги. Этот ребёнок не перестанет лгать, пока ложь не будет пресечена. 

 Одной из причин детской лжи является наличие ссор и различного рода неполадок в семье. Дети прибегают ко лжи с целью предотвращения ссоры между близкими людьми. Ребёнок прибегает в этом случае ко всем доступным ему способам: он плачет, ласкается, просит, старается отвлечь внимание родителей в другую сторону и пр. Не добившись нужного результата, он лжёт.

Отец Геры, несмотря на запрещение врача, каждый день пил вино. На этой почве между родителями возникали ссоры. Гера это тяжело переживал. Однажды мама увидела бутылку с вином нетронутую. Гера подтвердил, что папа сегодня не пил. Скоро было обнаружено, что после того, как отец выпивал вино, Гера налива туда сок, никому не говоря об этом.

  Нередки случаи, когда ребёнка толкает на обман упрёк, сделанный в грубой форме, или чрезмерно резкое замечание.

 «Почему не вытираешь нос, неряха!» - «хлёстко» кричит мама семилетнему Вите в присутствии его товарищей.

– Смотри, все другие мальчики чистые, а ты грязнуля, не умеешь пользоваться носовым платком».

«У меня платочек грязный» - угрюмо отвечает обиженный мальчик, и ему тревожно, вдруг мама догадается заглянуть в его карман – там лежит чистый платочек».

Грубый окрик, ущемивший человеческое достоинство ребёнка, вызвал с его стороны протест, стремление оправдаться любым способом. На путь систематической лжи может толкнуть ребёнка необоснованное наказание, грубый окрик, угроза. Мотивы обмана в этом случае: страх перед наказанием, оскорблённое самолюбие, страх потерять дружбу. 

  К лживости приводит детей стремление быть во всём самостоятельными и независимыми. Одной из существенных причин, вызывающих ложь у детей, является неправильная система поощрений.

 Чтобы ребёнок не лгал, хотят в каждой семье. Но нужно знать способы воспитания правдивости у детей, пути преодоления лжи. Самым верным способом борьбы с детской ложью является её разоблачение. Это, скорее всего, содействует убеждению ребёнка в том, что ложь – не надёжный помощник, и попытки удовлетворения желаний кончаются плачевно. Способность говорить правду, даже если это грозит ребёнку наказанием, может быть воспитана путём убеждения в недопустимости и унизительности лжи, пробуждение в ребёнке чувства чести и человеческого достоинства. Это поможет ему воспитать в себе силу воли, необходимую для подавления соблазна обманывать. Ребёнок должен выработать в себе привычку говорить правду и, главное, не иметь опыта успешной лжи. Надо воспитывать у детей чувство стыда за бесчестный поступок. Если ребёнок краснеет, будучи уличён в обмане, - значит, - ещё не всё потеряно. Надо объяснить ребёнку, что ложь, обман, лицемерие в любой форме позорят человека, его честь. Если ребёнок не имеет никакого представления о правдивости и лжи, то сложная воспитательная работа предстоит длительная. В таком случае нужно воздействовать косвенно. Надо заставить его сознаться, воздействуя на эмоциональную сферу ребёнка.

 Для этого можно сочинить небольшую сказку, где герои совершают бесчестные поступки. Положительным фактором в воспитании правдивости является стремление ребёнка заслужить доверие старших. Он понимает, что это доверие возникает как награда за правдивость. А говорить всегда правду ребёнку нелегко. Неизбежна внутренняя борьба. Однако следует помнить, что доверие не исключает контроля.

 Тактическая проверка слов ребёнка – одно из существенных условий воспитания правдивости. Не всегда можно сказать ребёнку: «Ты лжёшь». Даже если всё, о чём они говорят, - чистейший вымысел: ведь маленькие дети часто фантазируют. Возможно, ребёнок рассказывает о чём-то именно так, как он воспринял, запомнил. Возможно, он ошибается, рассказывая то, во что сам искренне верит. Нужно поэтому отличать детскую ФАНТАЗИЮ от ЛЖИ. ЛОЖЬ – сознательное уклонение от правды. Неправду можно говорить с определённой целью, и, наоборот, можно заблуждаться в отношении оценки истинного положения вещей, но правдиво говорить то, что думаешь, чувствуешь. Нельзя фантазию приравнивать к безнравственной лжи. Этим можно глубоко травмировать ребёнка. Чем старше дети, тем большее влияние оказывает на него поведение окружающих людей. Нравственный блик взрослых – один из решающих факторов формирования правдивости у ребёнка.

 А если вы не можете быть для ребёнка примером правдивости, то едва ли вам удастся воспитать у малыша честность и искренность. Здесь как нельзя, кстати, старая пословица: «Яблоко от яблони недалеко упадёт».

Причина, которую все единогласно назвали: страх перед наказанием. Это та причина, которые чаще всего побуждает детей говорить неправду. Страх - всегда сопровождает неправду. Жизнь постепенно убеждает, что трус, почти всегда лжец.

Чтобы понять причину обмана и устранить ее, необходимы большие педагогические усилия. Чтобы побить ребенка за ложь, нужен только ремень и «тяжелая рука». Но когда ребенка бьют за ложь, она начинает лгать на каждом шагу. Давайте будем воспитывать детей так, чтобы они могли отвечать за свои поступки, отчитываться перед собой и другими людьми, не передавая личной ответственности на другого.

Помните мудрые слова: «Лучше горькая правда, чем сладкая ложь», «Правда светлее солнца».

- Как воспитать в ребенке честность?

Думаю каждый пытался сам ответить на этот вопрос, исходя из личных ситуаций. Необходимо помнить, что грубо раскрыта ложь (например: «Ты лжец!») не приведет к положительным результатам. Взрослый должен высказать ребенку доверие, уверенность в том, что он не будет больше унижать себя ложью

Так сделал герой рассказа Л.М. Толстого «Чашка» (зачитываю рассказ).

Давайте попробуем назвать причины, порождающие детскую ложь.

- Мы, взрослые, - даем первые «уроки лжи».

- Страх перед наказанием!

- Позор, что испытывает ребенок, который сделал нечто неправильное!

- Лень, желание избежать усилий.

- Постоянные родительские запреты, что является проблемой в воспитании честности.

(Родители обсуждают эти причины приводят примеры из личного опыта).

Чтобы каждый раз достичь желаемого результата, нужно много времени и размышлений. Не тратя времени - хорошо не воспитаешь!

Как не обидно, но в каждой семье  большое воспитательное влияние оказывают книги. Предлагаю перечень литературных произведений, которые вы сможете обсудить вместе с ребенком. И думаю, что в каждой семье станет традиция вечерних чтений. И это поможет воспитать в ваших детях моральные качества: честность, смелость.