Родительская конференция «Вопросы семейного воспитания»
статья (1, 2, 3 класс)

Детско-родительские отношения

Добрый день, уважаемые гости нашей конференции. Сегодня мы говорим о различных составляющих здоровья ребенка. Я считаю, что важным компонентом является и психологическое здоровье наших детей. И оно тесно связано с близкими людьми.  

Чем дальше, тем больше понимаешь, что едва ли не главная истина о детях: они очень быстро вырастают. И если молодым родителям часто кажется, что будут долго и бесконечно пеленки, памперсы, бессонные ночи, слезы при разлуке. И хочется, чтобы  ребенок скорее вырос, научился, смог сам...

Так и будет: он вырастет и сможет сам, и очень быстро. Согласитесь, что детство наших детей мы проживаем фрагментарно. Ведь мы заняты, у нас работа, отношения, творческая жизнь, да просто дела, и  если посчитать  время нашего родительства, так ли много? Да еще сколько из него мы потратили на упреки, нотации, на «подожди» и «иди лучше делай уроки»...

А вспоминается вовсе не «приучение к горшку» и не что у кого было в четверти в третьем классе. Вспоминается другое.  

  Совсем не хочется говорить сегодня много теории, т.к. часто теория и практика во многом расходятся.  Напомню о некоторых  аспектах воспитания детей. Которые все мы знаем, но иногда об этом стоит напомнить.

1. Можно много говорить о воспитании. Можно читать детям нотации. Можно без конца поучать, рассказывать, объяснять, как именно нужно делать, а чего делать категорически нельзя.

Но если вы так поступаете, то не стоит ожидать от ребенка, что он будет вести себя так, как вы декларируете. Дети – наше отражение и продолжение. В целом, они ведут себя точно также, как и мы.

 Многое зависит от того, что у ребенка перед глазами. То есть: чем родители занимаются в свободное время (просмотром телевизора или чтением книг, пустой болтовней или философскими беседами и т.п.), как они взаимодействуют с близкими и с малознакомыми людьми (уважительно или пренебрежительно, нерешительно или напористо и др.), чем интересуются, как заботятся друг о друге.

В общем, все, что видит ребенок в семье, он это буквально впитывает в себя с молоком матери. И дальше это поведение он транслирует уже во взрослую жизнь.

 Иногда, нам надо посмотреть не на себя со стороны, а на своего ребенка. И понять где нам нужно меняться.

2. Слышали ли вы о «Правиле трех минут»? Когда родители в семье начинают выполнять это правило, то замечают, что оно очень многое меняет в отношениях к лучшему.

 Обычно все, чем с вами хочет поделиться ребенок, он выдает в первые минуты встречи. И часто, дежуря с ребятами у дверей школы  сразу можно заметите тех родителей, которые интуитивно выполняют это правило. Например, забирая ребенка со школы, обнимают при встрече, говорят, что соскучились. В то время как другие родители просто берут за руку, говорят пошли, разговаривая при этом по телефону.

 Иногда несколько минут душевной беседы значат для малыша намного больше, чем целый день, проведенный вместе с вами.

Для родителей и детей выражение «время вместе» имеет разное значение.

Для взрослых достаточно, чтобы дети просто находились рядом с ними, когда они делают что-то дома или идут в магазин. А вот для детей понятие «время вместе» – это смотреть глаза-в-глаза, когда родители садятся рядом, откладывают мобильные телефоны, исключают мысли о сотнях своих проблем и стараются не отвлекатся на посторонние дела.  

Конечно, не всегда у родителей есть время на совместное времяпровождение с детьми, но Важно не количество времени, а эмоциональная близость с ребенком. И пусть правило «трех минут» вам в этом пригодится.

3. «Условная и безусловная любовь»

Нередко можно услышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то мы поедем летом на море». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь…(драться, лениться, грубить), не начнешь…(хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей. Большинство из нас росло в обстановке, которая подразумевала, что нас любят за то, что мы поступаем или учимся хорошо, за то, что мы соответствуем требованиям и пожеланиям наших родителей. И мы часто применяем это и на собственных детях. Мы любим их за что-то.

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства.  Но все мы знаем такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится.  

Безусловная любовь — это когда мы любим и полностью принимаем себя, это когда мы любим и принимаем близких и окружающих нас людей такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели бы их видеть. Не навязывайте им свои понятия о том, что надо говорить, как себя вести, как и что делать. В конечном итоге, все это показывает вам, каким бы вы хотели быть сами.

Условная любовь — это когда мы любим условно: «Если ты хорошо себя ведёшь, ты мне нравишься», «Если приносишь из школы пятёрки, ты мне нравишься», «Если не обманываешь меня, ты мне нравишься и т. д. То есть условная любовь — это когда мы ставим условия, когда мы любим за ч т о-т о.

Язык «принятия» и язык «непринятия» ребёнка.

Разговаривая с ребёнком, взрослый не всегда обращает внимания на то, какие именно слова он говорит и что  «слышит», как воспринимает эти слова ребёнок. Принимать ребёнка – значит уважать его как растущую личность, любить не за какие – либо заслуги, а за то, что он просто  есть на этом свете. Таким образом,  разговор с ребенком может вестись либо на языке «принятия», либо «непринятия».

Например,  («Мне жаль, что ты не поделился с сестрой игрушками») и оценка личности («Ты очень жадный мальчик»)

 («Я огорчена, потому что ты сегодня сломал новую машинку») — и оценка личности («Ты разрушитель! Почему ты всегда все ломаешь?»).

 В таблицу попали вербальные (речевые) и невербальные (неречевые) проявления «языка принятия» и «языка непринятия».

Фразы легко формулируются на «языке непринятия» («ну просто соскальзывают с пера») и сколько усилий требуется, чтобы сформулировать фразу на «языке принятия

Примеры высказывания на "языке принятия"

Почему я должна выносить мусор? (У каждого из нас есть свои обязанности по дому, ты уже достаточно взрослая, чтобы тоже их иметь.)

Не буду ложиться спать. (Да, наверное, тебе хочется еще поиграть, но уже поздно. Сколько времени тебе надо, чтобы подготовиться ко сну?)

 Не буду  я читать вслух. (Понимаю, не всегда хочется читать вслух, но мне так интересно послушать, обсудить с тобой, что там написано.)

Принятие не подразумевает вседозволенность и полное отсутствие критики. Можно выражать свое недовольство только отдельными, конкретными поступками ребенка, но не его личностью в целом.  

В течение 2-3 дней проанализируйте свое общение с детьми. Каким образом вы проявляете свое положительное отношение к ним? Сколько раз вы обратились к ним с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если отрицательные обращения перевешивают число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Именно в семье ребенок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится как себя вести в различных ситуациях. Очень важно, чтобы то, чему в семье учат ребенка, подкреплялось конкретными примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория не расходится с практикой.

Мы можем оберегать, но уберечь не сможем. Мы можем подготовить, но путь свой они выбирают сами. Мы можем только быть рядом. И раз за разом говорить, принимать, обнимать, шептать важные слова.

Дети -зеркало своих родителей, нравиться нам это или нет. Улыбнитесь, глядя в зеркало, будьте терпеливее и добрее, не нужно много говорить детям им надо больше показывать.