Про «плохое» поведение: Почему ребёнок плохо себя ведёт? Как по-настоящему любить своего ребёнка?
статья (1 класс) по теме

МУНИЦИПАЛЬНОЕ  БЮДЖЕТНОЕ ОБЩЕОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ

«СРЕДНЯЯ ОБЩЕОБРАЗОВАТЕЛЬНАЯ ШКОЛА №1» ГОРОДСКОГО ОКРУГА

ЗАКРЫТОЕ АДМИНИСТРАТИВНО-ТЕРРИТОРИАЛЬНОЕ  ОБРАЗОВАНИЕ

                           ГОРОД МЕЖГОРЬЕ РЕСПУБЛИКИ БАШКОРТОСТАН 

Лекция для родителей

Про «плохое» поведение:

Почему ребёнок плохо себя ведёт?

Как по-настоящему любить

своего ребёнка?

Подготовила: педагог-психолог О.А. Вильданова

2011 г.

План выступления:

 1. Причины «плохого» поведения.

2. Как по-настоящему любить ребёнка.

3. Приемы родительского воздействия.

4. Наказания.

Причины «плохого» поведения

Бывает, что подростки плохо себя ведут дома или в школе. Родители, учителя испытывают при этом самые  разные чувства: раздражение, негодование, гнев, растерянность, обиду, возмущение, жалость, страх за него или других учеников из класса. Но прежде чем наказать такого «хулигана», давайте разберемся, почему он плохо себя ведет.

Привлечение внимания

Пожалуй, самое неприятное для любого человека – это чувствовать себя пустым местом. Что хочется сделать нормальному человеку? Привлечь  к себе внимание. Внимание необходимо грудному младенцу, чтобы он развивался нормально в дальнейшем, без внимания быстро умирают старики. Поэтому у любого человека наступает голод на личностное внимание. А подростки особенно остро переживают равнодушное к себе отношение как со стороны сверстников, так со стороны родителей.

- Лучше бы меня побили, - сказал один мальчик, которому объявили в классе бойкот и в течение недели не разговаривали с ним.

-Как ты сегодня себя чувствуешь? Грустишь? О чем, интересно знать? – как нужны бывают эти слова и нам с вами, и нашим детям. Иногда подросток пытается сам рассказать о чем-то, чем-то поделиться. Как реагируют на это родители?

-Отстань…отвяжись…некогда мне….Или равнодушно слушают, поддакивая, а ребенок замечает, что его не слышат. Постепенно он убеждается, что родителям неинтересен его внутренний мир, он замыкается и уже не хочет ни с кем делиться: взрослые только притворяются, что заботятся обо мне, решает он. Но детям необходимо искреннее, откровенное личностное внимание, и они добиваются его самым проверенным способом: хочешь внимания- веди себя плохо! Ведь в нашей жизни принято уделять больше внимания не хорошему, а плохому поведению: делай плохо – и тебя заметят! (обмани родителей, нагруби учителю, подерись с одноклассником, сбеги из дома…). В семьях, где родители часто выясняют отношения между собой, в разводящихся семьях ребенок как бы кричит своим поведением родителям: мне нужно ваше внимание, я не пустое место!

Однако подростки даже в благополучных семьях почти весь досуг проводят у телевизора или компьютера. Это не дает личностного внимания. А в школе как голодный ищет, чего бы съесть, у таких подростков «корзинка с дыркой»: сколько бы не уделял ему внимания, он просит еще и еще. Чаще всего с помощью плохого поведения.

Мода на «крутых», власть

В семьях, где родители часто конфликтуют между собой, ссорятся, бранятся, а иногда и дерутся в присутствии детей, отсутствует пример доброжелательных взаимоотношений, уступок друг другу, послушания, доверия. Вместо этого подросток видит успех давления силы над слабостью. В современной жизни пред глазами детей практически отсутствуют примеры достойного конструктивного послушания. А средства массовой информации это постоянно доказывают: можно вести себя как угодно: принимать наркотики, заниматься случайным сексом, грабить, убивать и при этом оставаться безнаказанным. Круто! Эффектно! Однако эти маленькие властолюбцы не знают до поры до времени, что «против лома нет приема, окромя другого лома». Страх – оборотная сторона власти. Как только находиться человек посильнее – вся крутизна исчезает, остается лишь страх, подобострастие или ненависть.

     Есть среди «крутых» подростков активные властолюбцы – с уверенным поведением, открыто идущие на конфронтацию, с уверенным поведением, агрессией. Они считают себя сильными личностями, которые вправе никому не подчиняться, а подчинять себе более слабых. Реакция взрослого – властолюбца хочется «убить собственными руками». Иными словами, когда кулаки сжимаются, имеешь дело с мотивом «власть». Но такой подросток может прекратить выходку, когда сам захочет. Он намеренно провоцировал вас, вы вышли из себя – именно этого он и добивался. Он победил и наслаждается вашей реакцией. Конечно, можно силой пресечь его выходку: унизить или напугать его, но тогда вы наверняка сделаете из него мстителя.

Месть

Месть – более тяжелая причина плохого поведения, чем власть. Мститель плохим поведением изживает внутреннюю боль, которую нанесли, может быть, вы сами, не заметив этого, а, скорее всего, кто-то другой. Основной причиной роста мстительного поведения считается рост жестокости в мире. Людям свойственно обижаться, мы обижаем нечаянно близких, нас обижают. Каждый из нас вел себя плохо, и причиной этому была обида. Мстители делают не просто пакости, а выбирают то, что произведет впечатление именно на этого человека, причинит ему душевную боль, расстроит его. Если учитель любит цветы – можно их сломать, если пунктуальность – опоздать, приличный школьный вид – соорудить супермодный костюмчик. Как взрослому изменить поведение мстителя? Очень важно здесь разделять личность, которая изживает внутреннюю боль с помощью агрессии, и поведение. Поведение нуждается в исправлении, а личность – в понимании, в поддержке. Взрослому необходимо продемонстрировать собственное твердое поведение, лишенное агрессии.

 Избегание неудачи

Ученики с этим мотивом «плохо» себя не ведут. Они не выкрикивают на уроках, не задевают соседа по парте, они вообще незаметны. Эти тихие дети вполне послушны, только не выполняют заданий. Происходит это потому, что они боятся вновь столкнуться с ощущением собственного ничтожества: получается у всех, кроме меня! Плохо, когда такому ребенку, начиная с первого класса, ставят в пример успешных учеников. Злость или отчаяние сменяется со временем защитным безразличием или скукой. Это дети, которым уже все равно. Такому подростку необходима поддержка, оказанная профессионально точно. Как никому другому, ему требуется понимание и личностное внимание. Надо, чтобы он перестал ощущать себя ничтожеством. Взрослые должны помочь ему в этом: показать положительные черты его характера, заметить и раскрыть дремлющие задатки.

Синдром дефицита внимания с гиперактивностью

Дети ведут себя «плохо», не умея вести себя по-другому. Такие дети не могут усидеть на месте более 10 минут, вертятся, выкрикивают, перебивают, прослушивая задание, не выполняют его до конца, роняя все на пол, гремя стулом и т. д. Это никому не нравится. После очередной разборки по поводу их дисциплины они  искренне раскаиваются и клянутся, что больше так не будут себя вести. Но – увы…Все повторяется сначала.

- Я хочу себя вести хорошо, но у меня не получается,- со вздохом говорит такой ребенок, и он прав. Бесполезно призывать его  к соблюдению дисциплины и тем более наказывать за ее нарушение. Работа с гиперактивными детьми должна проводиться комплексно, с участием невропатолога, родителей, педагогов и психологов. Важное место в преодолении синдрома дефицита внимания принадлежит медикаментозной терапии. И не права мама, которая в ответ на предложение проконсультироваться с таким ребенком у невропатолога, ответила:  - Ну не всю же жизнь он таким будет! Повзрослеет, станет спокойнее.

Однако без своевременной помощи и поддержки такой ребенок не сможет справиться с существующими у него трудностями. Кроме лечения ему необходимо доброе, спокойное и последовательное отношение. Поведение поддается исправлению, если следовать конкретным рекомендациям, как себя вести с таким ребенком (см. консультацию для родителей). Однако процесс этот длительный и требует больших усилий и огромного терпения.

    Таким образом, прежде чем наказывать своего ребенка за «плохое поведение», следует выяснить, в чем кроется причина такого поведения, и тогда уже, в зависимости от причины, действовать дальше. Может, следует начать с себя, проанализировать свое отношение к нему.

2. Как по-настоящему любить подростка?

Нашим детям необходимы любовь и тепло домашнего очага. А умеем ли мы любить своих детей? Любить ведь можно по-разному. Можно любить только тогда, когда они послушны и радуют своим поведением. Это обусловленная любовь. Будешь вести себя хорошо - буду тебя любить!

 Можно любить безусловной, безоговорочной любовью:

- Я люблю тебя всегда, что бы ты ни натворил. Я очень люблю тебя, ты хороший. А вот поступок твой плох. Дети все очень тонко чувствуют, они чувствуют фальшь и любовь, радость и равнодушие родителей. И в глазах, и в поведении ребенка всегда стоит вопрос: - Вы меня любите? На этот вопрос он должен получать ответ как можно чаще. Как же можно родителям ответить на этот вопрос?

 Можно и нужно показывать свою любовь глазами. Часто ли мы смотрим своему ребенку в глаза с любовью, вниманием, нежностью, заботой? Чем чаще мы будем это делать, тем счастливей он будет, он будет наполнен вашей любовью, тем личностным вниманием, которое требуется ежедневно.

 Ответить на вечный вопрос своего ребенка «Вы меня любите?» надо еще и физическим контактом. Маленьких детей мы ласкаем часто. А часто ли мы обнимаем и целуем детей постарше? «Эти телячьи нежности не для мальчишек» - скажут родители мальчиков. Как раз таки нет! Мальчику-подростку так же, как и девочке, нужно, чтобы его гладили, обнимали, целовали. Это физическое проявление любви является решающим в эмоциональном развитии подростка. С возрастом возня, борьба, шутливые драки постепенно заменяют для мальчиков «телячьи нежности», но потребность именно в нежности всегда сохраняется.

Детям необходимы наши любовь и нежность, когда они больны, травмированы. Иногда родители замечают, что дети хитрят, симулируют: «Что-то голова заболела…». Им важно, чтобы мама обняла их, прикоснулась ко лбу, поцеловала. Детям необходимо увидеть  проявление родительской любви, когда ему трудно, плохо, тяжело на душе из-за плохого поступка, который он совершил. И если вместо наказания родитель приласкает ребенка, обнимет, поможет разобраться во всем, то такие минуты он запоминает на всю жизнь. Если подросток совершил проступок и искренне в этом раскаивается, мучается угрызениями совести, то наказание заглушит чувство вины, вызовет гнев, обиду, злость. Так что  если вы сделали ошибку и наказали его как раз тогда, когда ему мучительно необходима ваша привязанность, душа его глубоко ранена. В такие минуты он чувствует, что он вообще плохой человек. А вы ему это еще подтверждаете. Чем чаще родители за проступки используют  нагоняи, придирки, ворчание, крики, тем меньше это действует на подростка. Сначала они этого боятся, затем привыкают и становятся равнодушными, в какую бы гневную истерику мама не впала. Если  к тому же будут и побои, то ни к чему, кроме озлобления, ненависти и неуправляемости это не приведет. Что же должны делать родители, если подросток совершил плохой проступок, но искренне раскаивается? В такие минуты мы должны учиться прощать. При этом ребенок чувствует, что происходит с человеком, которого прощают, иначе его замучит чувство вины. Простите его, если он переживает! Это дает возможность понять вашему ребенку, что вы его любите, несмотря ни на что.

3. Приемы родительского воздействия

Подкрепление

Поощряя за хорошие поступки и наказывая за плохие, мы вырабатываем у детей определенную систему поведения: если я буду себя хорошо вести, то меня не будут наказывать… Здесь очень важно единство требований, наказаний и поощрений. Плохо, если папа наказывает, а мама или бабушка тут же защищают и снимают это наказание. Подросток при этом понимает, что родителями можно манипулировать. Очень часто встречается в практике такая ситуация, когда мама скрывает от отца проступки ребенка, при случае угрожая ему «все рассказать папе». Это ложная жалость служит плохую службу в воспитании детей, которые становятся лицемерными, трусливыми, искусно  лавируют между родителей.

Идентификация

Практически всегда, с малых лет, ребенок подражает своим родителям, старается быть похожими на них, идентифицирует себя с ними. Часто стиль взаимоотношений он переносит и на свою семью.

Понимание, выражение любви

Хорошо зная внутренний мир и возрастные особенности своего ребенка, понимая его проблемы, мы воспитываем его как личность, уверенную в том, что его любят. Это и есть демократический стиль взаимоотношений в семье.

    К сожалению, проблемные дети часто встречаются в семьях с авторитарным стилем взаимоотношений. В чем кроются его причины?

такова традиция

характер семейных отношений тесно связан с характером общественных отношений.

Родители бессознательно вымещают на своих детях служебные неприятности, раздражение, злость.

Убежденность, что лучший способ разрешения конфликта – это сила ( кулаком по столу – и точка).

Но если с маленькими детьми это проходит, то с подростками, которые стремятся к самостоятельности и самоутверждаются, начинается война.

    Другая крайность – избыток материнской ласки, гиперопека раздражает, вызывает чувство зависимости, боязнь показаться «маменькиным сынком».

        Больше всего подростки хотели бы видеть в родителях друзей, советчиков (но без нотаций). Они остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старших.

Наказания

На консультировании родителей часто приходится спрашивать: «Вы наказываете своего ребенка?». И в ответ почти всегда слышишь: «Я его редко бью (никогда не бью)…». Но ведь наказание это не значит битье. Наказание может быть самым разным. Прежде чем наказывать ребенка, родителям следует знать и четко соблюдать принципы. Если этого не будет, наказание принесет не пользу, а вред.

    Принципы использования наказания:

Единство родителей, бабушек и дедушек.

Наказание должно исходить из поступка, соответствовать ему, быть справедливым.

Нельзя менять решения, если нет смягчающих обстоятельств. Нужно быть последовательным до конца.

Если наказание было напрасным родители должны иметь мужество извиниться перед ребенком.

Наказание должно соответствовать возрасту.

Наказывая ребенка, необходимо быть твердым, но без злости, грубости, криков, не унижать при этом его достоинство.

Что могут использовать родители в качестве наказания?

лишение сладостей

лишение просмотра телепередач

лишение игр на компьютере

ограничение подвижности на некоторое время

наказание трудом (сломал – почини)

не взять с собой в гости, в поездку

помолчать, игнорируя ребенка

дать понять, что очень расстроены его поступком

Итак, подросток понес наказание, не унижающее его достоинство и зная, что наказали его родители любя и за дело. Только тогда наказание будет результативным.

Используемая литература:

1. Еще раз про «плохое» поведение. С.Кривцова. «Школьный психолог»№ 5-98

2. Как на самом деле любить детей. Р. Кемпбелл. Москва, Знание, 1992

3. Как понять подростка. Н.Рождественская. Москва. Роспедагенство, 1995

4.Как пережить опасный возраст ваших детей? Ш.Дейноу. Мирт. Москва.