Конфликты в начальной школе
методическая разработка по теме

Тест «Как вы действуете в условиях конфликта?» 

        Приведенные ниже пословицы и афоризмы можно рассматривать как описание различных стратегий, используемых людьми для разрешения конфликтов. Внимательно прочитайте утверждение и по пятибалльной шкале определите, в какой степени каждое из них типично для вашего поведения в условиях конфликта:

5 – весьма типично, 4 – часто, 3 – иногда, 2 – редко, 1 – совсем не типично. Внесите номер утверждения в соответствующий столбец таблицы и подсчитайте общую сумму баллов.

1.  Худой мир лучше доброй ссоры.

2.  Если не можете другого заставить думать так, как хотите, заставьте его делать, как вы думаете.

3.  Мягко стелет, да жестко спать.

4.  Рука руку моет. (Почеши мне спину, а я тебе почешу.)

5.  Ум хорошо, а два лучше.

6.  Из двух спорщиков умнее тот, кто первым замолчит.

7.  Кто сильнее, то и правее.

8.  Не подмажешь – не поедешь.

9.  С паршивой овцы – хоть шерсти клок.

10.  Правда то, что мудрый знает, а не то, о чем все болтают.

11.  Кто ударит и убежит, то сможет драться и на следующий день.

12.  Слово «победа» четко написано только на спинах врагов.

13.  Убивай врагов своих добротой.

14.  Честная сделка не вызывает ссоры.

15.  Ни у кого нет полного ответа, но у каждого есть что добавить.

16.  Держись подальше от людей, которые не согласны с тобой.

17.  Сражение выигрывает тот, кто верит в победу.

18.  Доброе слово не требует затрат, а ценится дорого.

19.  Ты мне – я тебе.

20. Только тот, кто откажется от своей монополии на истину, сможет извлечь пользу из истин, которыми обладают другие.

21.  Кто споит – ни гроша не стоит.

22.  Кто не отступает, тот обращается в бегство.

23.  Ласковое телятко двух маток сосёт, а упрямое – ни одной.

24.  Кто дарит – друзей наживает.

25.  Выноси заботы на свет и держи с другими совет.

26.  Лучший способ решать конфликты – избегать их.

27.  Семь раз отмерь, один раз отрежь.

28.  Кротость торжествует над гневом.

29.  Лучше синица в небе, чем журавль в облаках.

30.  Чистосердечие, честность и доверие сдвигают горы.

31.  На свете нет ничего, что заслуживало бы спора.

32.  В этом мире есть только две породы людей: победители и побежденные.

33.  Если в тебя швырнули камень, бросай в ответ кусок ваты.

34.  Взаимные уступки прекрасно решают дела.

35.  Копай и копай без устали – докопаешься до истины.

Оценка результатов 

        У каждого человека есть две жизненные заботы: достичь личных целей (которые могут субъективно переживаться как очень важные либо маловажные) и сохранить хорошие взаимоотношения с другими людьми (что также может переживаться как важное или маловажное условие). Соотношение этих двух главных забот и составляет основу типологии поведенческих стратегий.

Тип I.  «Черепаха» - стратегия ухода под панцирь, то есть отказ от достижения личных целей и от участия во взаимоотношениях с окружающими.

Тип II. «Акула» - силовая стратегия: цели очень важны, взаимоотношения нет. Им не важно, любят л их, они считают, что конфликты решаются выиграшем одной из сторон и проигрышем второй.

Тип III. «Медвежонок» - стратегия сдерживания острых углов. Взаимоотношения – важны, цели – нет. Хотят, чтобы их принимали и любили, ради чего жертвуют целями.

Тип IV. «Лиса» - стратегия компромисса. Умеренно – и цели, и взаимоотношения. Готовы отказаться от некоторых целей, чтобы сохранить взаимоотношения.

Тип V. «Сова» - стратегия открытой и честной конфронтации. Ценят и цели, и взаимоотношения. Открыто определяют позиции и ищут выхода в совместной работе по достижению целей, стремятся найти решения, удовлетворяющие всех участников.

        Наибольшее количество баллов указывает на приверженность к той или иной стратегии. Если в каких-либо колонках одинаковое количество баллов, то используются две стратегии.

Несколько упражнений

В заключение хочу порекомендовать несколько упражнений, которые, мне думается, помогут вам успешнее справится с конфликтными ситуациями.

Мария Ивановна. Представьте себе ситуацию неприятного разговора, например, с заведующей отделом образования (условно назовем ее Марией Ивановной). Последняя в разговоре с вами позволила себе довольно неучтивый тон и несправедливые замечания. Закончился рабочий день, и по дороге домой вы еще раз вспоминаете неприятную беседу, и вас захлестывает чувство обиды. Это вредно для вашей психики: на фоне психологической усталости после рабочего дня развивается психическое напряжение. Вы пытаетесь забыть обидчицу, но вам это не удается. Попробуйте пойти от противного. Вместо того, чтобы насильственным образом вычеркивать Марию Ивановну из своей памяти, попытайтесь, наоборот, максимально приблизить ее. Попробуйте по дороге домой сыграть роль Марии Ивановны. Подражайте ее походке, манере себя вести, проиграйте ее размышления, ее семейную ситуацию, наконец, ее отношение к разговору с вами. Через несколько минут такой игры вы сможете почувствовать облегчение внутреннего напряжения и изменить свое отношение к конфликту, к Марии Ивановне, увидите в ней кое-что и позитивное, что не замечали раньше. По сути дела, вы включитесь в ситуацию Марии Ивановны и сможете ее понять. Последствия такой игры обнаружат себя тогда, когда встретитесь в другой раз. Мария Ивановна с удивлением почувствует, что вы не несете в себе внутреннего негативного состояния, вы доброжелательны и спокойны, и сама, в свою очередь, станет стремиться к улаживанию конфликта.

Поставь себя на место другого. Вспомните свой недавний конфликт с коллегой по работе. А теперь расслабьтесь, закройте глаза и представьте себя на месте коллеги. Внутренне, про себя спросите у него: какое впечатление он получил от общения с вами? Подумайте, что бы мог сказать о вас. Затем проиграйте в своем воображении вашу беседу таким образом, чтобы оставить у партнера приятные воспоминания о себе. Что изменилось? Вы поняли, что прежде всего изменилась ваша внутренняя позиция? Если раньше, осознанно или неосознанно, вы начинали беседу с коллегой по работе так же, как говорите с учениками на уроке, то сейчас подходите к человеку, внутренне готовясь к равноправному контакту с ним. Эта психологическая подготовка связана со сменой вашей позиции, вашим внутренним стремлением к полноценному диалогу.

Монолог с двойником. Вы сидите на педагогическом совете. Выступает один из учителей, а вы в это время можете потренироваться в развитии своего умения понимать и чувствовать другого человека. Повторяйте про себя каждую фразу выступающего непосредственно после того, как вы ее услышали. Постарайтесь представить чувства и мысли говорящего, пробуйте  интуитивно постигнуть его невысказанные переживания. Смотрите на выражение его лица и движение рук, повторяйте эти движения в своем воображении, вживайтесь в его образ. Упражнение способствует углублению понимания другого человека, партнера по общению.

Резервуар. В беседе с учащимися, учителем, родителем трудного ребенка или дома в разговоре со своим ребенком сыграйте роль “пустой формы”, резервуара, в которые ваш собеседник “вливает” свои слова, состояния, мысли, чувства. Постарайтесь достигнуть внутреннего состояния “резервуара”. Вы - форма, вы не реагируете на внешние воздействия, а только принимаете их в свое внутреннее пространство. Отбросьте свои личные оценки, - вас как бы нет в реальности, есть только пустая форма! Когда будете уверены, что сформировали внутреннее состояние “резервуара”, вступайте в диалог и постарайтесь беспристрастно и нетенденциозно отнестись к своему собеседнику. Это поможет вам лучше понять его.

Переключись на собеседника. Предлагаем вам описание поэтапной технологии переключения на собеседника, основанной на методе логического анализа.

Первый шаг. Укрепите в себе положительное отношение к человеку, которого вы хотите понять. Это делается для того, чтобы раздражение, неприязнь и неприятие, которые вы можете испытывать к нему, не исказили вашего понимания.

Второй шаг. Опишите в своем воображении ситуацию, в которой оказался интересующий вас человек.

Третий шаг. Ответьте на вопросы: что он делает? Почему он это делает? Зачем (с какой целью) он это делает?

Четвертый шаг. Какие желания и потребности человек пытается удовлетворить посредством своих действий?

Пятый шаг. Каким образом следует построить общение или взаимодействие с тем человеком, чтобы учесть его и свои цели и не вызвать конфликта? От чего можно было бы отказаться? От чего могли бы отказаться вы сами?

Такая традиционная проработка проблемной или конфликтной ситуации поможет вам лучше понять своего собеседника, ученика, коллегу по работе.

Пресс. Это игровое упражнение выполняется индивидуально и способствует нейтрализации и подавлению отрицательных эмоций гнева, раздражения, повышенной тревожности, агрессии. Данное упражнение рекомендуется практиковать перед работой в “трудном” классе, разговором с “трудными” учащимися и их родителями, перед любой психологически напряженной ситуацией, требующей внутреннего самообладания и уверенности в себе. К выполнению упражнения необходимо прибегать в начале возникновения эмоционального состояния, мешающего успешной работе, поскольку психотерапевтический результат достигается только в том случае, если вы умеете вовремя заметить в себе самом нарастание психической напряженности.

Суть упражнения состоит в следующем. Представьте внутри себя, на уровне груди мощный пресс, который двигается сверху вниз, подавляя возникающую отрицательную эмоцию и внутреннее напряжение, связанное с нею. При выполнении упражнения важно добиться отчетливого ощущения физической тяжести внутреннего пресса, подавляющего и как бы выталкивающего вниз нежелательную отрицательную эмоцию и энергию, которую она с собой несет.

Голова. В течение рабочего дня учитель вынужден непрерывно воздействовать на учащихся: в чем-то их сдерживать, подавлять их волю и активность, оценивать, контролировать. Такое интенсивное управление учебной ситуацией вызывает у него “стресс руководства” и, как следствие этого, перенапряжение, различные физические недомогания. Одной из наиболее частых жалоб учителей является жалоба на головные боли, тяжесть в затылке.

Это упражнение помогает снять неприятные соматические ощущения. Станьте прямо, свободно расправив плечи и откинув голову назад. Постарайтесь почувствовать, в какой части головы локализовано ощущение тяжести. Представьте себе, что на вас надет громоздкий головной убор, который давит голову в том месте, в котором вы чувствуете тяжесть. Мысленно снимите головной убор рукой и выразительно, эмоционально бросьте его на пол. Потрясите головой, расправьте рукой волосы, а затем сбросьте руки вниз, как бы избавляясь от боли.

Настроение. Несколько минут назад у вас закончился неприятный разговор с матерью ученика, постоянно нарушающего дисциплину в классе, прогуливающего уроки, нагрубившего вам. В беседе с ней вы говорили о воспитании сына в семье, о необходимости регулярного контроля за выполнением домашних заданий. Неожиданно для вас родительница показала полное неприятие ваших педагогических рекомендаций, аргументируя это нехваткой времени, занятостью на работе, а еще тем, что “воспитывать должны в школе”. В ответ на это вы не смогли сдержаться.

Как снять неприятный осадок после такого разговора? Возьмите цветные карандаши или мелки и чистый лист бумаги. Расслабленно, левой рукой нарисуйте абстрактный сюжет - линии, цветовые пятна, фигуры. Важно при этом полностью погрузиться в свои переживания, выбрать цвет и провести линии так, как вам больше хочется, в полном соответствии с вашим настроением. Попробуйте представить, что вы переносите на бумагу ваше грустное настроение, как бы материализуете его. А затем переверните бумагу и на другой стороне напишите пять-семь слов, отражающих ваше настроение. Долго не думайте, необходимо, чтобы слова возникали без специального контроля с вашей стороны.

После этого еще раз посмотрите на свой рисунок, как бы заново проживая свое состояние, перечитайте слова и с удовольствием, эмоционально разорвите листок, выбросите в урну. А теперь идите на урок. Вы хорошо отдохнули!

Пословицы. Это упражнение хорошо снимает внутреннюю депрессию и плохое настроение, помогает решению сложной проблемы, связанной с вашей профессией, семейной жизнью, взаимоотношениями с друзьями.

Возьмите любую из книг: “Русские пословицы”, “Мысли великих людей” или “Афоризмы”. Полистайте, читайте пословицы или афоризмы в течение 20-30 минут, пока не почувствуете внутреннего облегчения. Возможно, кроме психической релаксации, та или иная пословица натолкнет вас на правильное решение. Возможно также, вас успокоит тот факт, что не только у вас возникла проблема, над способами ее решения размышляли многие люди, в том числе и исторические личности.

Терапия общения. Наибольшие проблемы в общении возникают с учащимися десяти-тринадцати лет. Послушный дисциплинированный ученик начальных классов вдруг превращается в неуправляемого, бунтующего, всегда готового на резкость и грубость подростка.

Как “погасить” возбужденного ученика? Как успокоить и сбалансировать его психику? Как снять нарождающийся конфликт во взаимоотношениях с ним? Известно, что, кроме потребности самоутвердиться, у подростков актуализируется потребность в общении. Они много говорят  друг с другом, причем предметом их коммуникаций зачастую выступает их собственное “Я”: как я отношусь к тому или иному человеку, какой я - сильный или слабый, как я выгляжу и т.п. Происходит рождение личности подростка, возникновение его индивидуальности. Он еще и сам не знает: какой он человек? Он как бы стоит перед большим шкафом, в котором висит множество разных “психологических костюмов”, и примеряет на себя то одну “одежду”, то другую, пытаясь почувствовать, в какой из них ему психологически комфортнее, что ему больше всего подходит. Не нужно обвинять его в эгоизме! Помогите ему успешно пройти сложный путь личного самоопределения, и вы увидите, как назревающий между вами конфликт сменится сердечной дружбой и взаимопониманием. Заведите правило регулярно разговаривать с трудным подростком. Ваша беседа может длиться 40-50 минут. Предметом разговора выбирайте темы, интересные для подростка, его переживания, чувства, характер, привычки, желания, потребности. Говорите спокойно, мягко, ровным, умиротворяющим голосом. Не читайте морали, не “учите жизни”, общайтесь на равных. Звук вашего голоса, ваше доброжелательное и открытое лицо выступят эффективными психотерапевтическими средствами. Уже через месяц-полтора вы сможете заметить положительные изменения в поведении подростка: он станет спокойнее, сдержаннее, уравновешеннее. И, как следствие этого, все реже будет нарушать дисциплину, начнет лучше учиться.

Остановите монолог, организуйте диалог. Многие конфликты между учителями и учащимися начинаются из-за отсутствия у последних условий для участия в равноправном диалоге. Энергия и активность подростков, которая могла быть задействована во взаимодействиях с учителем, становится невостребованной и в какие-то моменты прорывается наружу. “Вулкан” бушующих чувств, мыслей и эмоций неожиданно начинает действовать: ученик вступает в пререкания на уроке, показывает упрямство, непослушание. Он хочет быть субъектом общения, но поскольку условий для этого не создано, он сам, как умеет, захватывает “коммуникативное пространство”: грубит, отказывается подчиниться, нарушает дисциплину.

Как организовать культурный диалог? Чтобы между вами и учащимися возникло диалоговое взаимодействие, выполняйте следующие условия:

1. Если вы задаете вопрос, то подождите, когда собеседник ответит на него.

2. Если вы высказываете свою точку зрения, то поощряйте ученика в том, чтобы он высказал свое отношение к ней.

3. Если вы не согласны, формулируйте аргументы и поощряйте поиск таковых самими учениками.

4. Делайте паузы во время беседы. Не разрешайте себе захватывать все “коммуникативное пространство”.

5. Чаще смотрите в лицо школьнику, своему собеседнику.

6. Чаще повторяйте фразы: “Как  ты сам

Что такое конфликт?

Казалось бы, что такое конфликт, знают все. И взрослым, и детям известны противостояние, упреки и разногласия, споры и отстаивание своего. Конфликтом называют любое столкновение двух разных позиций, точек зрения. А такое столкновение неизбежно всегда, когда есть хотя бы два человека. Ведь двух абсолютно одинаковых людей, с одними и теми же взглядами, убеждениями, желаниями не бывает. Значит, конфликты неизбежны. Некоторые специалисты даже полагают, что любое общение по сути своей – конфликт.
Но не спешите расстраиваться и опускать руки! Конфликт, быть может, не так уж и плох. Во-первых, в нем всегда много энергии, запала, возбуждения и интереса. В противостоянии мы всегда чувствуем полноту жизни, рискуем, способны решиться на что-то новое для себя. Разве тратили бы мы столько сил на конфликты, если бы они не были хоть сколько-нибудь полезны для нас? Во-вторых, конфликт – это всегда развитие отношений, единственный способ для естественного роста. Эта непривычная мысль может удивить вас, но давайте посмотрим внимательнее. Именно в конфликтах мы заявляем о том, чего нам не хватает, чего мы хотим от другого, только после них отношения переходят на новый виток. Недаром все возрастные кризисы (о которых вам, безусловно, известно) характеризуются высокой конфликтностью. Кризис – это период бурного развития, которое происходит, в том числе, посредством отстаивания своих интересов, потребностей, ценностей.
Ниже мы будем говорить о способах решения конфликтов – плохих и хороших. Познакомившись с ними, вы сможете помогать детям решать их споры и противоречия. Чаще они возникают в школе, поэтому речь больше пойдет о ней, но дома, в семье, сохраняются те же принципы.
Легче помогать решать конфликт, если вы сами в нем не задействованы. Но некоторое самообладание и тренировка могут позволить использовать то, что тут написано и в тех случаях, когда вы сами - участник конфликта. Тогда речь может идти не только о ссорах с детьми, но и об отношениях с любимым человеком, на работе и так далее. Но все-таки больше мы будем сосредоточены именно на детских конфликтах.

Как взрослые решают детские конфликты
«Глухой глухого звал к суду судьи глухого,
Глухой кричал: "Моя им сведена корова!"-
"Помилуй,- возопил глухой тому в ответ:-
Сей пустошью владел еще покойный дед".
Судья решил: "Чтоб не было разврата,
Жените молодца, хоть девка виновата".
А.С.Пушкин
Существует несколько излюбленных методов, которыми взрослые решают конфликты детей. Попробуем перечислить их.

1. Найти виноватого
Если двое поссорились, то один из них должен быть виноват, считают многие взрослые. Но, как мы знаем, найти виноватого трудно, поэтому в оперативно-розыскных мероприятиях часто применяются эвристики (то есть способы решения этой непростой задачи). Например: виноват всегда тот, кто старше; виноват тот, кто чаще замечен в подобных происшествиях, кто признан большим хулиганом; прав тот, кто первый успел пожаловаться, кто более обижен в данный момент (плачет, имеет более скорбный вид). Если задуматься, все эти подсказки помогают, но редко ведут к действительно справедливому решению. В таком случае, тот, кто наказан, вынужден затаить обиду и отомстить. Для некоторых детей это становится замкнутым кругом: они оказываются все время виноватыми, и выпутаться из этого сами не в состоянии.
А учим ли мы так детей решать конфликты? Вряд ли. Но мы учим их «переводить стрелки», доказывать свою невиновность, оправдываться и увертываться, обвинять другого, жаловаться и ябедничать. Может, это все и полезные умения, но те ли, которым мы правда хотим научить детей? Дети так узнают, что искать справедливости – это значит найти виновного. Увы, это свойственно нашему обществу в целом, поэтому воспитатели (педагоги или родители) перенимают эту установку. При возникновении любой проблемы на любом уровне нам свойственно задаваться вопросом: «Кто виноват?» - и только потратив много сил и времени, мы иногда доходим до вопроса «Что делать?» Поиски виноватых так захватывают некоторых людей, что они не могут думать ни о чем больше. Обвиняя и клеймя, они не успевают создать чего-либо действительно важного или ценного. Уж не от взрослых ли в детстве они научились этому пути решения конфликтов и проявления своих нужд, желаний, потребностей?

2. Каждому по шапке
Некоторые взрослые, утомившиеся от непрекращающихся «а он…» - «а он…», не надеясь найти источник противостояния и истинного виновника, выходят из этой ситуации иначе. Они наказывают всех участников.
Оправдывая этот способ разрешения, взрослые говорят, что учат так детей самих решать конфликты. Ведь обращаться ко взрослым за помощью становится невыгодно обеим сторонам. Под девизом «Доносчику первая палка», эти взрослые иногда ссылаются даже на некоторые философские основания. Они утверждают, что в любом конфликте всегда виноваты оба: даже если один явно более виноват, то второй наверняка как-то его спровоцировал. Эта точка зрения тоже имеет глубокие корни в нашей культуре. Увы, роль жертвы всегда незавидна: в ней всегда много стыда, ожидания повторных нападений. Обращаясь к потерпевшему, дознаватели стремятся выяснить, как он мог вызвать агрессию к себе, что он для этого сделал. Особенно это проявляется по отношению к жертвам насилия. Настолько, что они даже часто не признаются в происшествии, избегая обвинений со стороны общества и предпочитая скрывать случившееся.
Но вернемся к детям: чему они учатся в результате такого метода? Во-первых, они убеждаются, что справедливости от взрослых ждать не приходится. Часто они чувствуют себя беззащитными в такой ситуации, ведь единственные, на кого они могут рассчитывать, отказывают им в помощи. Во-вторых, они воспринимают такое поведение взрослых как безразличие к себе. Дети не знают, что взрослые стараются, держат себя в руках, чтобы не вмешаться, ждут, когда конфликтующие сами научатся договариваться, что у них есть какие-то идеи на этот счет. Они видят только действия, а точнее, бездействие. Закономерно истолковать его как безразличие!
Иногда детям в таком случае все-таки удается объединиться. Против взрослых. Это не плохой вариант! Чувствуя несправедливость одинакового наказания, дети иногда даже встают на защиту друг друга, или хотя бы находят себе общего врага в лице взрослого. Но, увы, так случается редко. Чаще дети в такой ситуации еще больше злятся друг на друга: ведь причиной наказания воспринимается другой. На него возлагается вина за ухудшения отношений со взрослым и несправедливость. А значит, затаившаяся обида может привести к мести или повторению конфликта.

3. Объяснить, как надо
Часто взрослые используют не плохой, но запоздалый метод решения конфликтов: объясняют детям, как надо себя вести. Обычно это делается в резкой ультимативной форме, например, так: «Никогда не смейте драться!» - или так: «Ты что, не знаешь, что ругаться нельзя?» Ну, или просто: «немедленно прекратите это!» Бывают не только запреты, но и указания к действиям: «Вы что, нормально поговорить не могли?» или: «Надо уметь договариваться!» Наверняка вам знакомы такие бесхитростные меры. За ними как будто стоит убеждение, что дети были не в курсе, что конфликты не стоит решать с помощью кулаков и ругани, что нужно попытаться договориться.
Этот способ хорош тем, что зачастую он действительно способен остановить конфликт на некоторое время. Обычно очень ненадолго. Он просто прерывает выяснение отношений данным способом, по сути, не предлагая ничего взамен. Ведь такие поучительные замечания не помогают начать решать конфликты иначе. Они лишь изображают обучение, но за ними скрывается раздражение взрослого, который не хочет иметь дело с конфликтом. Дети чувствуют это, поэтому злятся на взрослого и чувствуют себя униженными его словами.
За данным методом часто можно обнаружить убеждение взрослых, что конфликты можно решать конструктивно. Но как обучить детей этому они не знают. Поэтому и остается сослаться на предполагаемое знание самих детей, которого, как правило, тоже нет.
Отсылать к правилам, в целом, хороший метод находить конструктивные пути решения. Но правила должны реально существовать, то есть быть созданными и утвержденными всеми сторонами, а не заведомо предполагаться. Хорошо, если конфликт рождает такую потребность. Тогда все участники и посредник могут сесть и обсудить, какие должны быть правила, договориться об их исполнении, возможно, даже о штрафных санкциях при нарушении. Но ссылаться на несуществующие, не принятые правила бессмысленно.
Чему учит такая «помощь» взрослых, применяющих данный метод? Учит тому, что «выяснять отношения» лучше за пределами досягаемости старших, что взрослые безразличны и не попытаются помочь или понять причины конфликта. Фактически, конфликт просто прерывается. Иногда он не возвращается, если причина пустяковая, а отношения достаточно хорошие. Но чаще затаивается взаимная злоба и отношения превращаются во вражду. Вот тогда действительно невозможно уже определить, кто и когда начал, ведь цепь неразрешенных и прерванных взрослыми конфликтов теряется в прошлом, а взаимная обида и желание отомстить остаётся. С такими конфликтами впоследствии очень сложно работать.

4. Нет пророка в своем отечестве
То ли не надеясь на свои силы, то ли полагая, что «чужие» взрослые имеют больший авторитет для ребенка, конфликты часто выносятся на решение высшей инстанции, обычно, обладающей большей властью наказать. Так, родители могут адресовать разрешение конфликта педагогам (или наоборот), и те, и другие – администрации учебного заведения, передав конфликт завучу или директору, те, в свою очередь, могут перенаправить конфликт в милицию (детскую комнату), комиссию по делам несовершеннолетних и в другие учреждения. Этот способ хорош тем, что накал страстей значительно снижается. У детей появляется страх перед авторитетными людьми из-за отсутствия ясных представлений о той власти, которой они обладают. Это мы знаем, что директор школы не может из нее выгнать, а милиция – посадить несовершеннолетнего. Дети этого не знают. Ожидания от такой встречи у них самые катастрофичные. Поэтому простое порицание, ожидающее его в этих инстанциях, даже наложение определенных санкций воспринимается ими так: «уф, пронесло!» Они же готовились к самым страшным последствиям, а другие взрослые поддерживали эти опасения. В результате, ребенок остается с чувством безнаказанности и облегчения, а конфликт не разрешается, а вновь откладывается.
Еще один недостаток этого способа – его затянутость. Представьте, подравшиеся школьники рассказывают о случившемся разнявшему их педагогу, потом классному руководителю, потом завучу, потом директору, потом еще кому-нибудь. Тут уже приходится иметь дело не с конфликтом, а с историями о нем, своеобразным мифом или преданием: как оно было. Конфликтующие превращаются в нем в героев эпоса, которые после войны спускаются в загробное царство (или поднимаются в кабинет директора), но возвращаются оттуда живыми и невредимыми. Как думаете, это повышает авторитет взрослых? А способствует предотвращению конфликтов впоследствии? Вряд ли.

Педагогика красного карандаша или репрессивная педагогика

Немного отвлечемся от конфликтов и скажем несколько слов о воспитании вообще. Нам необходимо сделать это здесь, потому что перечисленные способы решения конфликтов, несмотря на их малую эффективность, наиболее распространены. Но это и не может быть иначе, ведь мы привыкли, что воспитание невозможно без порицания. А указанные способы – лишь один из вариантов такого порицания.
Привычный для нас способ мышления таков: человек должен отвечать за свои ошибки, а привыкать к этому надо с молодых ногтей. Хорошо, что теперь за ошибки не секут и не ставят на горох, как раньше, но общий настрой прежний. Главное – указать детям, в чем они ошибаются. Считается, что это поможет им больше не совершать ошибок.
Задумайтесь на минуту, что бы Вы чувствовали, если бы Вам все время указывали на Ваши ошибки? Не торопитесь, попытайтесь себе это представить: например, вы делаете какую-то работу и демонстрируете результат начальнику (или учителю), а он постоянно находит недостатки, остается недоволен! И так из раза в раз. Более того, каждый раз, когда Вы делаете что-то, Вы ждете, что Вам укажут на ошибки и более ни на что. В лучшем случае, скажут, что ошибок в этот раз нет. Каково бы Вам было, если бы Вы знали, что в Вашей работе интересны только недостатки, только на них обратят внимание? Как бы Вы себя чувствовали, если бы Вам все время указывали, что Вы чего-то не знаете, не умеете, не можете, в отличие от того, кто Вам на это указывает?
Если Вы попробовали представить все это, то, наверное, у Вас появилась целая гамма чувств. И вряд ли они были приятными! А ведь так постоянно живет большинство наших детей, и в школе, и дома.
Впрочем, возможно, что Вы ничего не почувствовали и такое положение вещей кажется Вам нормальным. Это говорит только о том, насколько укоренилась ориентация на ошибки и недостатки в нашем воспитании и обучении, стала привычной и нормальной.
А разве можно учить и воспитывать как-то иначе? Да, можно, если позволять детям создавать что-то собственное и ценить их за это, а не оценивать. Можно помогать им находить собственные возможности для решения задач, проблем, конфликтов. Можно поддерживать уверенность ребенка, что он способен справится с любым делом, хотя иногда ему нужна Ваша помощь в этом. Нужно учить его обращаться за помощью в тех случаях, когда он в ней нуждается.
Конечно, совсем без указания ошибок не обойтись. Но можно различать промахи в деле от особенностей того, кто делает. Каждый знает излюбленные фразы в тетрадях: «Ты не старался», «Грязно», и более позитивная «Пиши аккуратнее!» (но чаще всего – «См»). Бывают, правда, другие: «Хорошо», «Молодец». Всех их объединяет то, что они говорят, соответствует ли ребенок и работа ожиданиям взрослого. А вот представить себе такое: «Мне было очень интересно, спасибо!», или «Когда много исправлений, мне, к сожалению, трудно прочитать, что ты написал», или «Если ты не знаешь, как решать такие примеры, то можешь спросить меня. Или попробуй сам еще раз», - совершенно невозможно, или очень трудно. Так взрослые редко общаются с детьми. Так общаются с равными, а мы привыкли к тому, что дети нам не ровня. Но тогда и ответственности, самостоятельности, желания трудиться, учиться как от равного от них тоже ожидать не стоит. Приведенные примеры относятся к тетрадям и школе, но разве иначе обстоят дела в личном общении, дома? В основном так же.
Можем ли мы общаться с ребенком так, чтобы показывать, что его ошибки для нас менее важны, чем он сам, чем то, что он умеет, на что он способен? Это сложно, но возможно. Для этого надо уважать его самостоятельность, обращаться к нему самому, а не к результатам его деятельности. Ведь ошибки и неудачи (свойственные всем) – это не сам ребенок. Только помогая ему посмотреть на них со стороны, мы можем научить его не совершать их. А для этого нужно дать ему возможность встать рядом с нами, а не рядом со своими промахами.
Если изобразить это в лицах: взрослый, ребенок и ошибки ребенка – то легко заметить, что обычно взрослые объединяют детей с их ошибками. Но можно поступать иначе: объединяясь с ребенком рассматривать, исследовать и находить пути решения его проблем и ошибок.
Это относится и к конфликтам. Когда мы обвиняем детей в неумении общаться, агрессивности, в различных злодеяниях, мы не даем им выхода. Но если мы вместе с ними разбираемся, что произошло, как это случилось, вместе ищем способы исправить последствия и больше не повторить подобного, мы взращиваем в них ответственность за свои поступки.
Все вышесказанное не означает, что надо быть с детьми добренькими или общаться с ними панибратски. Этого дети тоже не прощают. Взрослый может быть твердым, прямым и ясным, иногда даже жестким. Но как мы увидим, это не значит быть неуважительным и невнимательным к ребенку. Посмотрим подробнее, что можно сделать в этом направлении.

Разрешая конфликты

Сбавить пыл, умерить страсти
Иногда конфликтная ситуация, например, драка между детьми, требует немедленного и жесткого вмешательства взрослых. Здесь не до проявления понимания и уважения – нужно срочно что-то делать. В таких случаях хороши все методы, которые помогут остановить то, что происходит. Помните, герой одной детской книжки разливает драку взрослых водой. Это хороший способ, но он не всегда возможен в наших условиях.
Во-первых, следует устранить то, что подливает масла в огонь: свидетелей и болельщиков, предмет, из-за которого разгорелся конфликт. В таком случае запал уже начинает пропадать. Но пытаться разрешить конфликт немедленно часто оказывается проблематичным – пока слишком много эмоций, рассчитывать на взаимное уважение и понимание сложно. Поэтому иногда стоит вынести конфликт из той ситуации, в которой он возник.
Например, если Вы поругались с ребенком, стоит найти в себе силы предложить остановиться и продолжить разговор минут через 10, изменив обстановку. В любом случае, безопасность детей на первом месте, а взрослые должны ее обеспечить, поэтому иногда конфликтующие стороны (если это подравшиеся дети) нужно развести. Но далеко не всегда – зачастую они готовы поговорить (с вашей помощью) немедленно.
Часто в пылу эмоций детям трудно занять более конструктивную позицию. Тут может помочь любое отвлечение внимания – если Вы сделаете что-то неожиданное, вызывающее удивление. Например, свисните, погасите свет, станете говорить сами с собой. Удивление, если удастся его вызвать у ребенка, поможет ему отвлечься от эмоций, вызовет интерес к тому, что Вы можете ему сказать.

Прояснение позиций
В конфликте не бывает одной правды. Их всегда несколько. Нам важно услышать все. Но не для того, чтобы найти виноватого и восстановить справедливость, наказав обидчика. У нас с вами другая цель – помочь участникам конфликта услышать друг друга.
Здесь тоже не до мягкотелости. Чтобы позиции были услышаны, необходимы строгие правила: не перебивать, не обзывать друг друга, не обвинять, только рассказывать, что и как было. Важно, чтобы взрослые тоже научились придерживаться этих правил и следили за их исполнением. В конфликтной ситуации соблазн обвинить другого очень велик. Но этого нельзя допускать, иначе вы погрязнете в выяснении, кто прав, кто виноват. Это типичное поведение взрослых приводит зачастую к тому, что конфликты не разрешаются, возвращаясь снова и снова.
Когда участникам конфликта удалось сказать, что произошло, стоит прояснить их потребности. Часто для этого задают вопрос «Из-за чего это произошло?» и получают ответ: «Из-за того, что он (ты, они…)». Так легко снова перейти к взаимным упрекам!
Чтобы услышать о потребностях участников конфликта (или сказать о своих), стоит задавать им вопрос об их потребностях. Звучит просто, но делают так редко. Вот эти вопросы: «Что ты хотел получить в результате конфликта (драки, спора)?», «Что бы ты мог попросить у того, с кем ты вступил в конфликт?», «Что бы ты хотел, чтобы он услышал о тебе?» Конечно, вопросы могут быть и другие. Их задача – дать возможность ребенку или взрослому сказать о себе и своих чувствах, ожиданиях и потребностях, которые привели к конфликту. Очень важно, чтобы другой услышал об этом. Говорить прямо о своих потребностях – это способ избежать яростных и бессмысленных конфликтов.
Когда потребности всех сторон услышаны, можно начать обсуждать с ними, как их удовлетворить, полностью или частично. Это то, что помогает отношениям развиваться.
Ну и наконец, сторонам стоит обсудить, как сделать так, чтобы подобный конфликт не повторялся. Тут тоже важно не допускать фраз, вроде: «Не повторится, если он так больше не будет». Для этого надо корректно сформулировать вопрос: «Что ТЫ можешь сделать, чтобы конфликт не повторился?»
В итоге такого разговора дети могут сами понять, в чем они были не правы, в чем они виноваты перед другим. Тогда надо дать им возможность попросить прощения, извиниться и примириться. Только прося прощение на столько и за то, в чем человек чувствует себя виноватым, он не становится обиженным. Если заставлять просить прощение, винить, человек будет вынужден защищаться, стараться не поддаться угрызениям совести. Или, напротив, начнет мучиться стыдом. Но если дать ему выразить его естественное и искреннее чувство вины, у него наступит облегчение. И этому нужно учить детей: если ты виноват, ты можешь извиниться, загладить вину.

Заглаживание ущерба.
Зачастую этого достаточно. Но бывает, что в конфликте есть пострадавший: порвали тетрадь, сломали ручку, разбили очки, поставили синяк. Тогда необходимо важное дополнение – заглаживание вреда.
Обычно, если есть пострадавший, конфликты решаются просто, все предыдущее пропускается, а «агрессор» наказывается без выяснения причин. Но это ведет к затаенным обидам и желанию мести, возвращая нас к поискам виноватого. Как же поступить иначе? Даже если конфликт привел к потерям, необходимо пройти весь описанный путь: установить и следить за правилами, дать рассказать, что случилось, выяснить потребности. А здесь сделаем остановку.
Как Вы думаете, что чувствует человек, нанесший ущерб другому? Скорее всего, вину (даже если он ее явно не показывает). А что будет, если его тут же наказать за это? Вероятно, он перестанет чувствовать себя виноватым, но может легко стать обиженным. Чтобы этого не произошло, важно передать ему ответственность за его поступок. Как это сделать? Спросить его, хотел бы ли он загладить свою вину, восполнить нанесенный им ущерб. Не всегда, но чаще дети имеют такое желание. Тогда конфликтующие стороны могут договориться, что могло бы быть таким искуплением: просто попросить прощение, заплатить за сломанный предмет (важно – из своих карманных денег), оказать какую-то услугу или что-то другое. Это должно быть их собственным совместным решением.

Спорщик или примиритель.
То, о чем мы говорили до сих пор, подразумевает, что Вы, читатель, находитесь вне конфликта, выступаете как посредник. Но что делать, если конфликт у ребенка с Вами? Примерно то же самое. Сложность заключается в том, что Вам придется одновременно помнить о правилах и соблюдать их, выступать и как посредник, и как участник. Но Вы же взрослый человек, Вам это проще! Точно так же необходимо выслушать ребенка, рассказать ему Вашу позицию, расспросить о его потребностях и рассказать о своих, попытаться вместе найти выход, договориться о дальнейшем общении. Если Вам удастся отложить свой авторитет и власть в сторону, хотя бы на время, результат не заставит себя ждать. Это, повторим, не значит стать мягким и уступчивым, это значит давать высказаться и слышать, говорить прямо и ясно.
Бывает, что конфликт зашел далеко, тогда стоит попросить кого-то еще помочь вам договориться. Только посредника надо предупредить, что он не должен искать виноватого, не должен подтвердить Вашу правоту, а должен помочь вам услышать друг друга.
У взрослых есть еще один ход, который производит очень сильное впечатление на детей. Когда ребенок сделал что-то, за что чувствует себя виноватым: сломал, разбил, даже подвел Вас – ему очень важно, чтобы его поняли и не ругали. Если Вы говорите, что понимаете, почему это произошло, говорите об этих причинах и прощаете ребенка, он будет испытывать к Вам благодарность. Такое уважительное отношение демонстрирует его ценность для вас и поможет ему постараться более не повторить проступка.

Конфликт как ресурс.
Итак, мы попытались посмотреть, как можно решать конфликты. Но самое интересное, что при не обвиняющем и не репрессивном подходе к конфликтам, он становится не только решаемым, но и полезным. В конфликте развиваются отношения, проясняются потребности и желания участников. После успешного разрешения конфликта дети иногда становятся близкими друзьями. Кроме того, конфликт помогает нам учить детей отвечать за свои поступки и слова, говорить о том, что для них важно, опираться на помощь взрослого, видеть в нем не сурового судью, а понимающего, готового услышать человека. Разрешая конфликты, дети учатся слышать другого, ориентироваться не только на собственные желания, но и на чувства и потребности другого, уважать, быть ответственными. Конфликт становится ценностью, которую жалко терять или подавлять!

Рекомендации
Вот рекомендации, которые предлагает Центр Ненасильственного Общения (CNVC):
10 вещей, которые мы можем сделать, чтобы поддерживать внутренний, межличностный и организационный мир:

(1) Посвящать каждый день немного времени на размышление о том, как бы мы хотели относиться к себе и к другим.
(2) Помнить, что все люди имеют одинаковые потребности.
(3) Проверять свои намерения: так же ли нам важно, чтобы другой мог удовлетворить свои потребности, как и удовлетворить собственные.
(4) Обращаясь к кому-то, чтобы он что-нибудь сделал, проверять первым делом, просим ли мы, или требуем.
(5) Вместо того чтобы говорить, чего мы НЕ хотим, чтобы другой делал, говорить, что мы хотим, чтобы он сделал.
(6) Вместо того чтобы говорить кому-то, каким мы хотим чтобы он был, говорить, какое действие мы бы хотели чтобы он предпринял, надеясь, что оно поможет ему стать таким.
(7) Перед тем как согласиться, или не согласиться с чьим бы то ни было мнением, попробовать уловить чувства и потребности человека.
(8) Вместо того чтобы сказать «нет», говорить какие наши потребности не дают нам сказать «да».
(9) Если мы чувствуем себя расстроенными, думать о тех потребностях, которые не удовлетворяются, вместо того чтобы думать, что не так с другими или с нами.
(10) Вместо того чтобы хвалить кого-то, кто сделал то, что нам нравится, выражать свою благодарность