Родительское собрание "Подростковый возраст"
классный час по теме

Муниципальное образовательное учреждение

«Средняя школа № 4»

Родительское собрание

«Подростковый возраст, его особенности и

первые проблемы»

Подготовила: Соколова В.А.,

Учитель истории и обществознания

г. Кимры

Тверская область

2014

Вот они, главные истины эти:

Поздно заметили, поздно учли…

Нет, не рождаются трудными дети,

Просто им вовремя не помогли.

Цель: нахождение путей преодоления кризиса отношений взрослый - подросток, сплочение семьи.

Задачи:

Познакомить родителей с особенностями подросткового возраста.

Найти пути преодоления подросткового кризиса.

Определить правильное поведение родителей с детьми подросткового возраста.

Ход собрания:

Подростковый период – важный и трудный этап в жизни человека, время выборов, которое во многом определяет всю последующую жизнь. Его можно сравнить с остановкой Ивана-царевича на развилке дорог около камня, на котором написано: «Налево пойдёшь…, направо пойдёшь …». В глубокой древности этот этап считался таким же качественным изменением состояния, как рождение, вступление в брак, смерть. Какие же основные перемены в себе ощущает современный подросток?

Подростковый возраст — это стадия развития личности, которая обычно начинается с 11-12 и продолжается до 16—17 лет — периода, когда человек входит во «взрослую жизнь».

Переход от детства к взрослости составляет основное содержание и специфическое отличие всех сторон развития в этот период - физического, умственного, нравственного, социального. По всем направлениям происходит становление качественно новых образований, появляются элементы взрослости в результате перестройки организма, самосознания, типа отношений со взрослыми и товарищами, способов социального взаимодействия с ними, интересов, познавательной и учебной деятельности, содержательной стороны морально-этических инстанций, опосредующих поведение, деятельность и отношения.

Специфика данного возраста хорошо описывается с применением частицы «НЕ»:

НЕ хотят учиться так, как могут;

НЕ хотят слушать никаких советов;

НЕ убирают за собой;

НЕ делают домашние дела;

НЕ приходят вовремя.

В это время они бросаются в активное узнавание различных аспектов жизни, активное опробование своих новых ролей. Им не нужны ничьи советы, ведь им необходимы собственные ошибки.

Подростковый период считают трудным и критическим.

Теснейшая эмоциональная зависимость от родителей вступает в противоречие с жаждой признания среди сверстников, что тоже становится причиной невротических реакций. Возникает желание изменить свое состояние, приняв что-либо «для быстрого улучшения настроения». Все это очень опасные предпосылки, которые нельзя оставлять без внимания.

        Что же нужно делать взрослым, чтобы избежать конфликтов в общении с подростком? Конечно, терпеть хамство собственного ребенка очень трудно. Так и хочется дать грубияну достойный отпор и поставить его на место. Но будет ли от этого прок? Ведь мы, взрослые, прекрасно знаем: всякое обострение отношений лишь подольет масла в огонь. Будьте мудрее, не провоцируйте своего ребенка на грубость. В этом вам помогут следующие правила поведения в ранней ситуации.

        1. Дайте свободу. Спокойно свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос,

и далее удерживать его возле себя не удастся, а непослушание   это стремление выйти из-под вашей опеки.

        2. Никаких нотаций. Больше всего подростка бесят нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы.

        3. Идите на компромисс. Еще ничего никому не удалось доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. Когда и родители, и подростки охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает.

        4. Уступает тот, кто умнее. Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров, чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с его неустойчивой психикой. Запомните: лавры победителя в отношениях с собственными детьми не украшают.

        5. Не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у нас.

        6. Будьте тверды и последовательны. Дети   тонкие психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших. Поэтому, несмотря на вашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что родительский авторитет незыблем. Если же взрослые демонстрируют подростку собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно ждать от них хорошего поведения.

        Человеку нужно, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок, чтобы у него был успех в делах, учебе и на работе, чтобы он мог реализовать себя, развивать свои способности, совершенствоваться, уважать себя. Основа самооценки ребенка закладывается в зависимости от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его недостаткам и промахам, он вырастет с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно  «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной.

        Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. Образ ребенка строится извне, рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие. Каждым обращением к подростку   словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием   мы сообщаем ему не только о себе, о своем состоянии, но и всегда о нем, а часто именно о нем.

        От повторяющихся знаков приветствия, любви и принятия у подростка складывается ощущение:  «со мной все в порядке»,  «я   хороший». А от сигналов осуждения, неудовольствия, критики   ощущение:  «со мной что-то не так»,  «я плохой». Наказание, а тем более самонаказание только усугубят его ощущение неблагополучия и несчастливости. В результате подросток, в конце концов, может прийти к выводу:  «Плохой, ну и пусть! И буду плохим!». Это вызов, за которым скрывается горечь отчаяния. Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку, чувство самоценности. Это можно сделать, следуя таким принципам:

1. Безусловно, принимать его.

2. Активно слушать его переживания и потребности.

3. Бывать (читать, заниматься) вместе.

4. Не вмешиваться в те его занятия, с которыми он справляется сам.

5. Помогать, когда просит.

6. Поддерживать успехи.

7. Делиться своими чувствами (значит доверять).

8. Конструктивно решать конфликты.

9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например:  «Мне хорошо с тобой...»,  «Мне нравится, как ты...»,  «Ты, конечно, справишься...»,  «Как хорошо, что ты у нас есть...» и другие.

10.Как можно чаще обнимать его, но не  «затискивать».

И в заключение напомню мудрое напутствие известного американского педиатра Бенджамина Спока:  «Любите вашего ребенка таким, какой он есть, и забудьте о качествах, которых у него нет... Результат воспитания зависит не от степени строгости или мягкости, а от ваших чувств к ребенку и от тех жизненных принципов, которые вы ему прививаете».

 Анкета «Хорошие ли вы родители?»

 На вопросы этого теста нужно отвечать «да», «нет», «не знаю». Итак:

1. На некоторые поступки ребенка вы часто реагируете «взрывом», а потом жалеете об этом.

2. Иногда вы пользуетесь помощью или советами друзей, когда вы не знаете, как реагировать на поведение вашего ребенка.

3. Ваши интуиция и опыт – лучшие советники в воспитании ребенка.

4. Иногда вам случается доверять ребенку секрет, который вы никому другому не рассказали бы.

5. Вас обижает негативное мнение о вашем ребенке других людей.

6. Вам случается просить у ребенка прощения за свое поведение.

7. Вы считаете, что ребенок не должен иметь секретов от своих родителей.

8. Вы замечаете между своим характером и характером ребенка различия, которые иногда удивляют вас.

9. Вы слишком сильно переживаете, неприятности или неудачи вашего ребенка.

10. Вы можете удержаться от покупки интересующей вещи для ребенка (даже если у вас есть деньги), потому что знаете, что ими полон дом.

11. Вы считаете, что до определенного возраста лучший воспитательный аргумент для ребенка – физическое наказание (ремень).

12. Ваш ребенок именно таков, о каком вы мечтали.

13. Ваш ребенок доставляет вам больше хлопот, чем радости.

14. Иногда вам кажется, что ребенок учит вас новым мыслям и поведению.

15. У вас конфликты с собственным ребенком.

 Подсчет результатов.

     За каждый ответ «да» на вопросы: 2,4,6,8,10,12,14, а также «нет» на вопросы: 1,3,5,7,9,11,13,15 получается по 10 очков. За каждые «не знаю» получаете по 5 очков. Подсчитайте полученные очки.

        100-150 очков. Вы располагаете большими возможностями правильно понимать собственного ребенка. Ваши взгляды и суждения – ваши союзники и решении различных воспитательных проблем. Если этому на практике сопутствует подобное открытое поведение, полное терпимости, вас можно признать примером, достойным для подражания. Для идеала вам не хватает одного маленького шага. Им может стать мнение вашего ребенка.

        50-99 очков. Вы находитесь на правильной дороге к лучшему пониманию собственного ребенка. Свои временные трудности или проблемы с ребенком вы можете разрешить, начав с себя. И не старайтесь оправдываться нехваткой времени или натурой вашего ребенка. Есть несколько проблем, на которые вы имеете влияние, поэтому постарайтесь это использовать. И не забывайте, что понимать - это не всегда означает принимать. Не только ребенка, но и собственную личность тоже.

       0-49 очков. Кажется, можно только больше сочувствовать вашему ребенку, чем вам, поскольку он не попал к родителю – доброму другу и проводнику на трудной дороге получения жизненного опыта. Но еще не все потеряно. Если вы действительно хотите что-то сделать для вашего ребенка, попробуйте иначе. Может, вы найдете кого-то, кто вам поможет в этом. Это не будет легко, зато в будущем вернется благодарностью и сложившейся жизнью вашего ребенка.