Главные вкладки

    Методическая разработка по литературе (9, 10, 11 класс) на тему:
    Сценарий «Литературная гостиная. Встречи с Михаилом Зощенко» (к 120-летию писателя)

     Поломошнова Наталья Анатольевна

    Театрализованное открытое мероприятие по литературе посвящено юбилею великого русского сатирика М.Зощенко. Подготовила Поломошнова Наталья Анатольевна, учитель русского языка и литературы  высшей категории МБОУ СОШ №61 п. Персиановский Октябрьского района Ростовской области

     

    Скачать:

    Предварительный просмотр:

    Чтобы пользоваться предварительным просмотром создайте себе аккаунт (учетную запись) Google и войдите в него: https://accounts.google.com


    Подписи к слайдам:



    Испуганный писатель – это потеря квалификации.

    М.Зощенко
    Счастье бывает не тогда, когда у вас все есть, а когда чего-нибудь нет и вы хотите этого и достигаете - вот счастье. Достигнув же, вы часто бываете несчастны, ибо в жизни вашей одним желанием уже меньше.

    Михаил Зощенко –русский сатирик

    1894-1958
    Самое важное в жизни - слова. Из-за них люди шли на костры.
    М.Зощенко


    Предварительный просмотр:

    НЕРВНЫЕ ЛЮДИ

      

     Недавно в нашей коммунальной квартире драка произошла. И не то что драка, а целый бой. На углу Глазовой и Боровой. 
       Дрались, конечно, от чистого сердца. Инвалиду Гаврилову последнюю башку чуть не оттяпали. 
       Главная причина - народ очень уж нервный. Расстраивается по мелким пустякам. Горячится. И через это дерется грубо, как в тумане. 
       Оно, конечно, после гражданской войны нервы, говорят, у народа завсегда расшатываются. Может, оно и так, а только у инвалида Гаврилова от этой идеологии башка поскорее не зарастет. 
       А приходит, например, одна жиличка, Марья Васильевна Щипцова, в девять часов вечера на кухню и разжигает примус. Она всегда, знаете, об это время разжигает примус. Чай пьет и компрессы ставит. 
       Так приходит она на кухню. Ставит примус перед собой и разжигает. А он, провались совсем, не разжигается. 
       Она думает:

    - С чего бы он, дьявол, не разжигается? Не закоптел ли, провались совсем! 
      

    И берет она в левую руку ежик и хочет чистить. 
       Хочет она чистить, берет в левую руку ежик, а другая жиличка, Дарья Петровна Кобылина, чей ежик, посмотрела, чего взято, и отвечает: 
     

      - Ежик-то, уважаемая Марья Васильевна, промежду прочим, назад положьте. 
      

    Щипцова, конечно, вспыхнула от этих слов и отвечает: 
       - Пожалуйста, отвечает, подавитесь, Дарья Петровна, своим ежиком. Мне, до вашего ежика дотронуться противно, не то что его в руку взять. 
      

    Тут, конечно, вспыхнула от этих слов Дарья Петровна Кобылина. Стали они между собой разговаривать. Шум у них поднялся, грохот, треск. 
       Муж, Иван Степаныч Кобылин, чей ежик, на шум является. Здоровый такой мужчина, пузатый даже, но, в свою очередь, нервный. 
       Так является это Иван Степаныч и говорит: 
      

     - Я, говорит, ну, ровно слон работаю за тридцать два рубля с копейками в кооперации, улыбаюсь, говорит, покупателям и колбасу им отвешиваю, и из этого, говорит, на трудовые гроши ежики себе покупаю, и нипочем то есть не разрешу постороннему чужому персоналу этими ежиками воспользоваться. 
       Тут снова шум, и дискуссия поднялась вокруг ежика. Все жильцы, конечно, поднаперли в кухню. Хлопочут. Инвалид Гаврилыч тоже является. 
      

    - Что это, - говорит, - за шум, а драки нету? 
       Тут сразу после этих слов и подтвердилась драка. Началось. 
       А кухонька, знаете, узкая. Драться неспособно. Тесно. Кругом кастрюли и примуса. Повернуться негде. А тут двенадцать человек вперлось. Хочешь, например, одного по харе смазать - троих кроешь. И, конечное дело, на все натыкаешься, падаешь. Не то что, знаете, безногому инвалиду - с тремя ногами устоять на полу нет никакой возможности. 
       А инвалид, чертова перечница, несмотря на это, в самую гущу вперся. Иван Степаныч, чей ежик, кричит ему: 
      

     - Уходи, Гаврилыч, от греха. Гляди, последнюю ногу оборвут. 
       Гаврилыч говорит: 
      

     - Пущай нога пропадает! А только не могу я теперича уйти. Мне сейчас всю амбицию в кровь разбили. 
      

     А ему, действительно, в эту минуту кто-то по морде съездил. Ну, и не уходит, накидывается. Тут в это время кто-то и ударяет инвалида кастрюлькой по кумполу. Инвалид - брык на пол и лежит. Скучает. 
       Тут какой-то паразит за милицией кинулся. Является мильтон. Кричит: 
      

     - Запасайтесь, дьяволы, гробами, сейчас стрелять буду! 
      

    Только после этих роковых слов народ маленько очухался. Бросился по своим комнатам. 
       - Вот те  - клюква, с чего ж это мы, уважаемые граждане, разодрались? 
      

     Бросился народ по своим комнатам, один только инвалид Гаврилыч не бросился. Лежит, знаете, на полу скучный. И из башки кровь каплет. 
       Через две недели после этого факта суд состоялся. 
       А нарсудья тоже нервный такой мужчина попался - прописал ижицу. 
       1924

    Аристократка

    Рассказчик. Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели

    баба в шляпке, ежели чулочки на ней фильдекосовые, или мопсик у ней на

    руках, или зуб золотой, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место.

    А в своё время я, конечно, увлекался одной аристократкой. Гулял с ней и в театр водил. В театре-то всё и вышло. В театре она и развернула свою идеологию во всём объёме.

    Рассказчик.

    И как раз на другой день прислала комячейка билеты в оперу. Один

    билет я получил, а другой мне Васька-слесарь пожертвовал.

    На билеты я не посмотрел, а они разные. Который мой — внизу сидеть,а который Васькин — аж на самой галерке.

    Вот мы и пошли. Сели в театр. Она села на мой билет, я — на Васькин.

    Сижу на верхотурье и ни хрена не вижу. А ежели нагнуться через барьер, то

    её вижу. Хотя плохо. Поскучал я, поскучал, вниз сошёл. Гляжу — антракт. А

    она в антракте ходит.

    — Здравствуйте,— говорю.

    Аристократка. — Здравствуйте.

    Рассказчик.— Интересно,— говорю,— действует ли тут водопровод?

    Аристократка. — Не знаю,— говорит.

    И сама в буфет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А

    на стойке блюдо. На блюде пирожные.

    А я этаким гусем, этаким буржуем нерезаным вьюсь вокруг её и

    предлагаю:

    — Ежели вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я

    заплачу.

    Аристократка. — Мерси.

    Рассказчик. И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с

    кремом, и жрёт.

    А денег у меня — кот наплакал. Самое большое, что на три пирожных.

    Она кушает, а я с беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько

    у меня денег. А денег — с гулькин нос.

    Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня

    этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах.

    Я хожу вокруг неё, что петух, а она хохочет и на комплименты

    напрашивается.

    Я говорю:

    — Не пора ли нам в театр сесть? Звонили, может быть.

    А она говорит:

    Аристократка. — Нет.

    Рассказчик. И берёт третье.

    Я говорю:

    — Натощак — не много ли? Может вытошнить.__ А она:

    Аристократка. — Нет, мы привыкшие.

    Рассказчик. И берёт четвёртое.

    Тут ударила мне кровь в голову.

    — Ложи взад!

    А она испужалась. Открыла рот, а во рте зуб блестит.

    А мне будто попала вожжа под хвост. Всё равно, думаю, теперь с ней

    не гулять.

    — Ложи к чёртовой матери!

    Положила она назад. А я говорю хозяину:

    — Сколько с нас за скушанные три пирожные?

    А хозяин держится индифферентно — ваньку валяет.

    Буфетчица. — С вас за скушанные четыре штуки столько-то.

    Рассказчик.— Как за четыре?! Когда четвёртое в блюде находится.

    Буфетчица.— Нету, хотя оно и в блюде находится, но надкус на ём

    сделан и пальцем смято.

    Рассказчик.— Как надкус, помилуйте! Это ваши смешные фантазии.

    А хозяин держится индифферентно — перед рожей руками крутит.

    Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты.

    Одни говорят — надкус сделан, другие — нету.

    А я вывернул карманы — всякое, конечно, барахло на пол

    вывалилось,— народ хохочет. А мне не смешно. Я деньги считаю.

    Сосчитал деньги — в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил.

    Заплатил. Обращаюсь к даме:

    — Докушайте,— говорю,— гражданка. Заплачено.

    А дама не двигается. И конфузится докушивать.

    А тут какой-то дядя ввязался.

    Дядя.— Давай я докушаю.

    Рассказчик. И докушал, сволочь. За мои-то деньги.

    Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой.

    А у дома она мне и говорит своим буржуйским тоном:

    Аристократка. — Довольно свинство с вашей стороны. Которые без

    денег — не ездют с дамами.

    Рассказчик. А я говорю:

    — Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение.

    Так мы с ней и разошлись.

    Не нравятся мне аристократки.

    1-й ведущий: В рассказе «Галоша», к примеру, описан занимательный

    случай.

    (Отрывок из «Галоши»)

    Рассказчик. Конечно, потерять галошу в трамвае нетрудно.

    Особенно, если сбоку поднажмут да сзади какой-нибудь архаровец на задник наступит,- вот вам и нет галоши. Галошу потерять прямо пустяки.

    С меня галошу сняли в два счета. Можно сказать, ахнуть не успел.

    В трамвай вошел - обе галоши стояли на месте. А вышел из трамвая -

    гляжу, одна галоша здесь, на ноге, а другой нету. Сапог - здесь. И носок,гляжу, здесь. И подштанники на месте. А галоши нету.

    А за трамваем, конечно, не побежишь. Снял остальную галошу,

    завернул в газету и пошел так. После работы, думаю, пущусь в розыски. Не пропадать же товару! Где-нибудь да раскопаю.

    После работы пошел искать. Первое дело - посоветовался с одним

    знакомым вагоновожатым.

    Тот прямо вот как меня обнадежил.

    Знакомый вагоновожатый.- Скажи спасибо, что в трамвае потерял. В

    другом общественном месте не ручаюсь, а в трамвае потерять - святое дело.

    Такая у нас существует камера для потерянных вещей. Приходи и бери. Святое дело.

    Рассказчик. - Ну, спасибо. Прямо гора с плеч. Главное, галоша почти

    что новенькая. Всего третий сезон ношу.

    На другой день иду в камеру.

    - Нельзя ли, братцы, галошу заполучить обратно? В трамвае сняли.

    Женщина в камере для потерянных вещей. - Можно! Какая галоша?

    Рассказчик. – Галоша обыкновенная. Размер - двенадцатый номер.

    Женщина в камере для потерянных вещей. - У нас двенадцатого

    номера, может, двенадцать тысяч. Расскажи приметы.

    Рассказчик. – Приметы обыкновенно какие: задник, конечно,

    обтрепан, внутри байки нету, сносилась байка.

    Женщина в камере для потерянных вещей. - У нас таких галош,

    может, больше тыщи. Нет ли специальных признаков?

    Рассказчик. – Специальные признаки имеются. Носок вроде бы

    начисто оторван, еле держится. И каблука почти что нету. Сносился каблук.

    А бока еще ничего, пока что удержались.

    Женщина в камере для потерянных вещей. Посиди тут. Сейчас

    посмотрим.

    Рассказчик. Вдруг выносят мою галошу. То есть ужасно обрадовался.

    Прямо умилился. Вот славно аппарат работает. И какие идейные люди, сколько хлопот на себя приняли из-за одной галоши. Я им говорю:

    - Спасибо друзья, по гроб жизни. Давайте поскорей ее сюда. Сейчас я

    надену. Благодарю вас.

    Женщина в камере для потерянных вещей. Нет, уважаемый

    товарищ, не можем дать. Мы не знаем, может, это не вы потеряли.

    Рассказчик. Да я же потерял. Могу дать честное слово. Они говорят:

    Женщина в камере для потерянных вещей. Верим и вполне

    сочувствуем, и очень вероятно, что это вы потеряли именно эту галошу. Но отдать не можем. Принеси удостоверение, что ты действительно потерял галошу. Пущай домоуправление заверит этот факт, и тогда без излишней волокиты мы тебе выдадим то, что законно потерял.

    Рассказчик. Братцы, святые товарищи, да в доме не знают про этот

    факт. Может, они не дадут такой бумаги.

    Они отвечают:

    Женщина в камере для потерянных вещей. Дадут это ихнее дело

    дать. На что они у вас существуют?

    Рассказчик. Поглядел я еще раз на галошу и вышел.

    На другой день пошел к председателю нашего дома, говорю ему:

    - Давай бумагу. Галоша гибнет.

    Председатель дома. А верно, потерял? Или закручиваешь? Может,

    хочешь схватить лишний предмет ширпотреба?

    Рассказчик. Ей-богу потерял. Он говорит:

    Председатель дома. Конечно, на слова я не могу положиться. Вот если б ты мне удостоверение достал с трамвайного парка, что галошу потерял,- тогда бы я тебе выдал бумагу. А так не могу.

    Рассказчик. Так они же меня к вам посылают.

    Председатель дома. Ну, тогда пиши заявление.

    Рассказчик. А что там написать?

    Председатель дома. Пиши: сего числа пропала галоша. И так далее.

    Даю, дескать, расписку о невыезде впредь до выяснения.

    Рассказчик. Написал заявление. На другой день форменное

    удостоверение получил.

    Пошел с этим удостоверением в камеру. И там мне, представьте себе,

    без хлопот и без волокиты выдают мою галошу.

    Только когда надел галошу на ногу, почувствовал полное умиление.

    Вот, думаю, люди работают! Да в каком-нибудь другом месте разве стали бы возиться с моей галошей столько времени? Да и выкинули бы ее - только и делов. А тут, неделю не хлопотал, выдают обратно.

    Одно досадно, за эту неделю во время хлопот первую галошу потерял. Все время носил ее под мышкой, в пакете, и не помню, в каком месте ее оставил. Главное, что не в трамвае. Это гиблое дело, что не в трамвае. Ну где ее искать? Но зато другая галоша у меня. Я ее на комод поставил. Другой раз станет скучно, взглянешь на галошу, и как-то легко и безобидно на душе становится. Вот, думаю, славно канцелярия работает! Сохраню эту галошу на память. Пущай потомки любуются.


    По теме: методические разработки, презентации и конспекты

    Литературная гостиная «Встреча с С.А. Есениным»

    Разработка мероприятия по теме "Есенин С.А. и его творчество"...

    Литературная гостиная "Встреча с Александром Вампиловым"

    Литературная гостиная  о жизи и творчестве А. Вампилова, посвящена 75-летию драматурга....

    Литературная гостиная. Встреча с поэтессой Антониной Шматковой

    Стихи, творческая судьба поэтессы А.Шматковой, члена Союза писателей Кузбасса, члена Союза писателей России, особенности ее духовного мира, поэтического мастерства....

    литературно-музыкальный вечер "Я значенье свое разгадал..." (к 120-летию со дня рождения С. Есенина)

    Литературно-музыкальный вечер «Я значенье свое разгадал…» (посвященный 120-летию со дня рождения С. Есенина)Цели:1.     Дать представление об истоках и художественном своеобра...

    Сценарий литературно- музыкальной композиции «Всю душу выплещу в слова …» к 120-летию С.А.Есенина

    Сценарий литературно-музыкальной композиции к 120-летию С.А.Есенина...

    Сценарий литературно-музыкальной композиции "Россия светлая душа" к 120-летию со дня рождения С.А. Есенина

    Красивые, трогательные стихи - их мог создать только человек с тонкой душой. Несмотря на свою молодость он воспринимал мир так, как будто познал все его непознаваемые грани. Тончайший лирик, удивитель...