Анкета для родителей
материал по теме

Мотивационный потенциал различных видов стимуляции

Исследования учебной деятельности позволяют выделить для учителя мотивационный потенциал различных видов стимуляции. Под мотивационным потенциалом понимают силу воздействия, которое оказывает на энергетику мотива данный стимул.

Внешние стимулы могут усиливать или ослаблять силу мотива, причем, чем рутиннее работа, тем в большей степени. Задача воспитания состоит в том, чтобы использовать мотивационный потенциал стимулов в нужном направлении (социально положительном), устранять социально отрицательную роль мотивов человека.

На силу мотива учения могут влиять похвала и порицание, соревнование с другими, задетое самолюбие, проблемность и загадочность стоящей перед человеком задачи, привлекательность объекта и т.п. рассмотрим роль главных из этих факторов.

Похвала и порицание. Роль похвалы, морального поощрения и порицания, наказания обсуждается давно и не только в научной, но и в художественной литературе. Н.В.Гоголь, например, считал, что слова одобрения больше активизируют людей, чем слова укора. Он вложил эту мысль в уста кошевого, обратившегося к Тарасу Бульбе: «Еще не большая мудрость сказать укорительное слово, но большая мудрость сказать такое слово, которое бы, не поругавшись над бедою человека, ободрило бы его, придало бы духу ему, как шпоры придают духу коню, освеженному водопоем».

Вопрос о влиянии поощрения и наказания изучается психологами в основном в связи с проблемой обучения, где они рассматриваются как положительное и отрицательное подкрепления. Э.Торндайк (1935) выяснял влияние ободрения на повторение желательной реакции и неодобрения – на торможение нежелательной реакции, и пришел к выводу, что первое действует сильнее, нежели второе. Однако, дальнейшее исследование этого вопроса за рубежом и у нас в стране выявили противоречивость получаемых результатов: одни авторы утверждали, что похвала является побудителем большей силы, чем порицание, другие же утверждали обратное, третьи доказывали действенность и похвалы, и порицания. Например, по данным П.А.Журавлева, после поощрения увеличивали свое волевое усилие 94% учащихся, а после порицания – 81%. Слабое порицание увеличивало волевое усилие чаще (у 92% учащихся). А сильные порицания и поощрения приводили к ослаблению волевого усилия.

На основании подобных данных Г.Томсон и С.Канникат сделали заключение, что как похвала, так и порицание могут быть неразумно использованы учителем, если он не будет учитывать психологические особенности учащихся. Так, например, при разделении детей на группы интравертированных и экстравертированных было выявлено, что у интровертов большая эффективность занятий была при похвале, а у экстравертов – при порицании. Также было установлено, что порицание часто отрицательно влияет на лиц со слабой нервной системой. Похвала действует на них положительно. А на лиц с сильной нервной системой порицание почти не оказывает стимулирующего воздействия.

В.Маркелов установил, что и похвала и порицание оказывают стимулирующее воздействие только в том случае, если повторяются подряд не более четырех раз. Длительно используемое

порицание (впрочем, как и похвала) приводит к негативным последствиям как для эффективности труда, так и для развития личности.

Публичная похвала очень хорошо оценивается людьми, в то время как публичное иронизирование вызывает самое отрицательное отношение. Выговор наедине больше чем у половины респондентов вызывает позитивные чувства. Отрицательная оценка оказывает положительное (стимулирующее) влияние, если она полностью обоснована и дана тактично, с учетом ситуации и состояния человека, его индивидуальных особенностей. Характерно, что самые низкие результаты работы, по данным А.Г.Ковалева, обнаружились не у тех, кого порицали, а у тех, кого никак не оценивали, не замечали. «Незамечаемые» люди начинали работать все хуже и хуже вследствие снижения мотива к выполняемой работе, так как считали, что она никому не нужна.

А.Г.Ковалев отмечает, что люди предпочитают прямую оценку их деятельности, если она положительна. При этом чем значительнее успехи, тем больше человек ощущает потребность в прямой публичной оценке. И наоборот, при неудаче прямая оценка неприятна, а потому человек предпочитает косвенную, когда конкретно его не называют; в этом случае он стремится с большей активностью вести дело.

Естественно, оценка должна быть адекватна действительным достижениям человека. Однако в ряде случаев для стимулирующего эффекта следует старательного, но не очень способного или неуверенного в себе человека, похвалить за небольшие и даже мнимые успехи. Здесь можно привести слова И.В.Гете, который писал, что обращаясь с ближними так, как они того заслуживают, мы делаем их только хуже. Обращаясь же с ними так, будто они лучше того, что представляют в действительности, мы тем самым заставляем их становиться лучше.

Интересные правила для всех сформулировал В.Леви в книге «Нестандартные ребенок» (1988). Он подробно рассмотрел условия и приемы наказаний и похвалы, которые являются вариантами поощрений и порицаний.

Правила Владимира Леви, касающиеся наказаний, выглядят следующим образом:

Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому. Более того, по идее наказание должно быть полезным, не так ли? Никто не спорит. Однако наказывающий забывает подумать …

Если есть сомнение, наказывать или нет, НЕ наказывайте. Даже если уже поняли, что обычно слишком мягки, доверчивы и нерешительны. Никакой «профилактики», никаких наказаний «на всякий случай»!

За один раз – одно. Даже если проступков несколько, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не поодиночке за каждый. Салат из наказаний – блюдо не для детской души! Наказание – не за счет любви. Что бы ни случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды. Никогда не отнимайте подаренного вами или кем бы то ни было – никогда! Можно отнять только наказания. Даже если набезобразничал так, что хуже некуда, даже если только что поднял на вас руку, но сегодня же помог больному, защитил слабого… НЕ МЕШАЙТЕ РЕБЕНКУ БЫТЬ РАЗНЫМ.

Срок давности. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Даже в суровых взрослых законах есть срок давности правонарушения. Оставить, простить. Есть ли риск внушить маленькому негодяю мысль о возможной безнаказанности? Конечно. Но этот риск не так страшен, как риск задержки душевного развития. Запоздалые наказания внушают ребенку прошлое, не дают стать другим.

Наказан – прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута. Как ни в чем не бывало. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала!

Без унижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что мы несправедливы, наказание подействует только в обратную сторону!

Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания он должен бояться, не гнева нашего, а нашего огорчения…

Нельзя наказывать и ругать:

когда болен, испытывает какие-либо недомогания или еще не совсем оправился после болезни – психика особо уязвима, реакции непредсказуемы;

когда ест; после сна; перед сном; во время игры; во время работы;

сразу после физической или душевной травмы (падение, драка, несчастный случай, плохая отметка, любая неудача) – нужно, по крайней мере, переждать, пока утихнет острая боль (это не значит, что нужно непременно бросаться утешать);

когда не справляется: со страхом, с невнимательностью, с ленью, с подвижностью, с раздражительностью, с любым недостатком, прилагая искренние старания; когда проявляет неспособность, бестолковость, неловкость, глупость, неопытность – короче, во всех случаях, когда что-либо НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ;

когда внутренние мотивы проступка, самого пустякового или самого страшного, нам непонятны;

когда сами мы не в себе; когда устали или раздражены по каким-то своим причинам; когда испытываем желание хотя бы закурить… В этом состоянии гнев всегда лжет.

Говоря гневные слова нужно помнить о внушаемости. Ругая ребенка (равно и взрослого), то есть более чем решительно и убежденно утверждая, что он (она) лентяй, трус, бестолочь, идиот, негодяй, изверг, подлец …- это мы внушаем. Ребенок верит. Всякое внушение воспринимается однозначно. Слова для ребенка значат лишь то, что значат. Никакого переносного смысла. Взрослая игра «Понимай наоборот» усваивается не сразу, а подсознанием никогда не усваивается.

Оценивая – внушаем самооценку.

Косвенное неодобрение В.Леви называет очень сильным, тонким и разнообразным методом. Один из вариантов, часто употребляющихся стихийно, - игнорирование. Не высказывать никаких оценок – поставить нуль.

Не пережимать: одно дело не замечать поведения, другое – не замечать человека. Нельзя играть в молчанку или угадайку, ребенку трудно самому догадаться из-за чего вы в плохом настроении. Надо рассказать о ком-то, кто поступил так же скверно, как наш ребенок, ему или кому-то в его присутствии. Маленькому можно в виде сказки. При этом допустимо и некоторое утрирование, что бы все было ясно, а если к тому же смешно, еще лучше. Даже если не подаст вида – дойдет, хорошие шансы.

Ироническая похвала. Крутил чашку, докрутился и разбил. «Молодец», из чайника пить удобнее. И чайник разбей, будем пить из ведра». Реакция экономная и более сильная, чем привычное морализирование. Осторожно нужно использовать похвалу в чужой адрес. Это тоже косвенное неодобрение.

Насмешка. С ней надо быть очень осторожным. Применимо только к детям и взрослым с развитым чувством юмора, то есть только к тем, кто способен ответить тем же. При обостренном самолюбии можно применять только в гомеопатических дозах и только наедине.

По настоящему наказать мы можем человека только своими чувствами. Не забудем же слова, давно сказанные: «Все есть яд, и все есть лекарство. Тем или другим делает только доза».

Как не надо хвалить

Похвала обладает свойством наркотика: еще и еще!… И если было много, а стало меньше или совсем не стало, возникает состояние лишения, жестокое страдание – до нежелания жить.

Не хвалить за то, что достигнуто не своим трудом – физическим, умственным, душевным.

Не подлежат похвале: красота, сила, ловкость, здоровье, смекалка, сообразительность, ум, талант – все природные способности как таковые, включая и добрый нрав; легко дающиеся хорошие отметки; игрушки, вещи, одежда, случайная находка. Выигрыш в лотерее, везение – вот и все. Не хвалят за прирожденное бесстрашие – не заслуга, лишь данность, иной раз граничащая с тупостью. Хвалить только за отвагу – преодоление страха.

В.Леви делает существенное замечание: это не правило, а только пожелание. Да, что не заработано, за то не хвалить! Но ведь не все могут заработать, и не все зарабатывается…

В любом случае желательно не хвалить:

больше двух раз за одно и то же;

из жалости;

из желания понравиться.

Как хвалить

Чтобы у ребенка утвердился позитивный образ самого себя, чтобы появилась надежда на успех, уверенность в себе, надо внушить, заставить почувствовать: ты хорош (хороша) уже тем, что живешь на свете. Такого (такой), как ты, никогда не было, нет и не будет. Ты- капля росы, успевающая отразить солнце, и это чудо. ТЫ – ЧУДО!...

Завтра, может быть, это откроет избранник, избранница, но откроет ли?.. А сегодня, сейчас, это должны сделать родители и учителя.

Хвалить нужно совсем маленьких и совсем больших, при наличии физического недостатка, а также умственного или душевного, даже такого, например, как склонность к воровству, лживость или жестокость; при характере робком, тревожном, меланхолическом, а также раздражительном, злом; в положении гонимого, травимого, козла отпущения; даже если это всего лишь в воображении и тем более; после потери, неудачи, непредвиденной неприятности; провала на экзаменах; в болезни, психической в том числе; несчастной любви и просто так, профилактически.

Если ребенок болен, ослаблен физически или морально, его нельзя оставлять без похвалы ни на сутки. Одной лишь похвалой можно унять боль, даже зубную.

А иногда есть времена, когда похвала только за то, что живешь, может спасти жизнь.

Заменой похвалы может быть:

подарок (чем меньше в нем от вещи и чем больше от духа, тем лучше, но, конечно, по вкусу);

что-нибудь веселое и смешное – история, сказка, выдумка, шутка;

животное в доме;

приятное воспоминание;

что угодно – ко времени и к месту.

Здесь важны осторожность и чувство меры!

Если ребенок страдает непоправимым физическим недостатком, то, перехвалив и переласкав его, получим избалованного деспота. К физическим недостатком – добавим еще и недостаток душевный.

Хвалите авансом за то, что будет. Если вы хвалите человека за, чего пока у него нет, это еще не значит, что вы говорите неправду. Есть действительное, а есть возможное. Ваша вера способна превращать возможность в действительность. Поверить в возможное. И передать веру – внушить.

Если вы хотите научить своего ребенка самостоятельно одеваться, убирать игрушки, делать зарядку, сидеть не горбясь, решить задачи, стирать, готовить, работать, не бояться, не унывать, быть вежливым, быть хорошим, не хвастаться – короче, делать, что надо, быть таким, как надо.

НАЧИНАЙТЕ ВСЕГДА С ПОХВАЛЫ. Даже если ничего не получается, сначала хвалите, усердно и щедро, не боясь перехвалить, за малейшие попытки достигнуть желаемого, за попытку к попытке!

Вот он, главный воспитательный момент – ОПЕРЕЖАЮЩЕЕ ОДОБРЕНИЕ:

Ты этого хочешь!

Ты это сможешь!

Ты это почти можешь!

Ты сильнее, смелее, умнее,

Ты лучше, чем кажешься!..

Внимание! Очень важно! Похвалите ребенка с утра, и как можно раньше. Это аванс на весь долгий и трудный день. И похвала на ночь (или просто поцелуй или ласковое слово) тоже не повредит.

Истинное мужество

есть не только воздушный

 шар для подъема,

но и парашют для падения.

                                            Берне

Откуда берется родительский авторитет, как он организуется?

Те родители, у которых дети «не слушаются», склонны думать, что это – особый талант. Если таланта нет, то и поделать ничего нельзя, остаётся только позавидовать тому, у кого такой талант есть. Эти родители ошибаются. Авторитет может быть организован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело.

             К сожалению, встречаются родители, которые организуют такой авторитет на ложных основаниях. Они стремятся к тому, чтобы дети их слушались, это составляет их цель. А на самом деле это ошибка. Авторитет и послушание не могут быть целью. Цель может быть только одна: правильное воспитание. К этой цели нужно стремиться. Авторитет, построенный на ложных основаниях, помогает только на короткое время. Вскоре все разрушается, не остается ни авторитета, ни послушания. Есть много сортов ложного авторитета. Вот некоторые из них.

                                     Авторитет подавления

           Это самый страшный сорт авторитета, хотя и не самый вредный. Больше всего таким авторитетом страдают отцы. Если отец дома всегда рычит, всегда сердит,  за каждый пустяк разражается громом, при всяком удобном и неудобном случае хватается за ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребенка отмечает наказанием, - то это и есть авторитет подавления. Такой отцовский террор держит в страхе всю семью, не только детей, но  и мать. Он приносит вред не только потому, что запугивает детей, но и потому, что делает мать нулевым существом, которое способно быть только прислугой. Не нужно доказывать, как вреден такой авторитет. Он ничего не воспитывает, он только приучает подальше держаться от страшного папаши, он вызывает детскую ложь и человеческую трусость, и в тоже время он воспитывает в ребенке жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят потом либо слякотные, никчемные люди, либо самодуры, в течение всей жизни, мстящие за подавленное детство.

                                       Авторитет расстояния

          Есть такие отцы, да и матери, которые твердо убеждены: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка только выступать в виде начальства. Особенно любили этот вид в некоторых старых интеллигентных семьях. У отца отдельный кабинет, из которого он редко показывается. Свои распоряжения передает через мать. Бывают и такие матери: у них своя жизнь, свои интересы, свои мысли. Дети находятся в ведении бабушки или домработницы. Такую семью нельзя назвать разумно организованной.

                                           Авторитет чванства

       Это особый вид авторитета. Некоторые люди считают, что они самые заслуженные, самые важные деятели, и показывают эту важность на каждом шагу. Дома они даже больше пыжатся, чем на работе, они только и , что, и делают ,что толкуют о своих достоинствах, они высокомерно относятся и к другим людям. Бывает очень часто .что, пораженные таким видом отца, начинают чваниться и дети.

           В такой атмосфере высокомерия важный папа уже не может разобрать, куда идут его дети и кого он воспитывает. Встречается такой авторитет и матерей, какая – нибудь дорогая одежда, важное знакомство, отдых в престижных местах - все это дает им основание для чванства, для отделения от остальных людей и от собственных детей.

                                       Авторитет педантизма

        В этом случае родители больше обращают внимания на детей, больше работают, но работают, как бюрократы. Они уверены в том, что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что их слово – это святыня. Свои распоряжения они отдают холодным тоном, и раз оно отдано, то немедленно становится законом. Такие родители больше всего бояться, как бы дети не подумали, что папа ошибся, что папа человек не твердый. Папа наказал ребенка, а потом оказалось, что ребенок не так виноват, как казалось сначала, - папа ни за что не отменит своего наказания: раз я сказал, так и должно быть. Жизнь ребенка, его интересы, его рост проходят мимо такого папы незаметно; он ничего не видит, кроме своего начальствования в семье.

                                        Авторитет резонерства  

               В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того, чтобы  сказать ребенку несколько слов, может быть. Даже в шутливой форме, родитель начинает скучную и надоедливую речь. Такие родители уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. В такой семье всегда мало улыбок и радости. Родители изо всех сил стараются быть доброжелательными, они хотят в глазах детей быть непогрешимыми. Но они забывают, что дети - это не взрослые, что у детей есть своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ребенок живет более эмоционально, более страстно, он меньше всего умеет заниматься рассуждениями. Привычка мыслить к ним приходит постепенно и довольно медленно, а постоянное зудение родителей проходит бесследно в их сознании.            

                                         Авторитет любви

      Это самый распространенный вид ложного    авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они  любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в избыточном количестве. Если ребенок не слушается, у него немедленно спрашивают: «Значит, ты папу не любишь?» Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви.

     Такая семья настолько погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. Мимо родителей проходят многие важные мелочи семейного воспитания. Ребенок все должен делать из любви к родителям.

       В этой линии много опасных мест. Здесь вырастает семейный эгоизм. У детей, конечно, не хватает сил на такую любовь. Очень скоро они замечают, что маму и папу можно как угодно обмануть, только нужно делать это с нежным выражением. Можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов. И очень часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.

                                Авторитет доброты

        Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и излияниями,

Уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа и мама выступают перед ребенком в виде доброго ангела. Они все разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, они предпочитают чем угодно пожертвовать, только бы все было благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают командовать родителями. Родительское позволение открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов, требований. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье образовался вредный опыт.

                             Авторитет дружбы

     Довольно часто ещё дети не родились, а между родителями есть уже договор: наши дети будут нашими друзьями. В общем, это, конечно, хорошо. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями  и они должны быть друзьями, но все же родители остаются старшими членами семейного коллектива, и дети всё же остаются воспитанниками. Если дружба достигает крайних пределов, воспитание прекращается или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей. В таких семьях дети называют родителей Петькой, Маруськой, потешаются над ними, грубо обрывают, получают на каждом шагу, ни о каком послушании не может быть и речи. Но здесь и нет дружбы, так как никакая дружба невозможна без взаимного уважения.

                     Авторитет подкупа

       Самый безнравственный вид авторитета, когда послушание просто подкупается подарками и обещаниями. Родители, не стесняясь, так и говорят:  хорошо себя вести, -  куплю модную вещь. Разумеется, в семье, возможно, некоторое поощрение, нечто похожее на премирование; но ни в коем случае детей нельзя премировать за послушание, за хорошее отношение к родителям.  Можно премировать за хорошую учебу, за выполнение действительно трудной работы. Но в этом случае никогда нельзя объявлять заранее ставку и подстегивать детей в их школьной или иной работе соблазнительными обещаниями.

           Мы рассмотрели несколько видов ложного авторитета. Кроме них, есть ёще много сортов ложного авторитета. Есть авторитет веселости, авторитет учености, авторитет «рубахи парня», авторитет красоты. Но бывает часто и так, что родители, вообще не думают ни о каком авторитете, живут как- нибудь, как попало  и как – нибудь тянут волынку воспитания детей. Сегодня родитель наказал мальчика за пустяк, Завтра он признается в любви, послезавтра что-нибудь обещает в порядке подкупа, а на следующий день наказал, да ещё и упрекнул за все свои добрые дела. Такие родители всегда мечутся, в полном бессилии, и полном непонимании того, что они делают. Бывает и так, что отец придерживается одного вида авторитета,          а мать – другого. Детям в этом случае приходится быть, прежде всего , дипломатами и научиться лавировать между мамой и папой.

        Наконец бывает итак, что родители просто не обращают внимания на детей и думают только о своем спокойствии.

       В чем же должен состоять настоящий родительский авторитет в семье?

Главным основанием родительского авторитета может быть жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение. Семья есть большое  и ответственное дело, родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом, перед своим счастьем и перед жизнью детей. Если родители делают это честно и разумно, если перед ними поставлены значительные и прекрасные цели, если они сами отдают себе полный отчет своих действий, поступков, это значит, что у них есть родительский авторитет. Дело отца и дело матери должно выступать перед ребенком как серьёзное, заслуживающее уважения дело. Заслуги родителей в глазах детей должны быть заслугами перед обществом, действительной ценностью, а не внешностью. Дети должны видеть и заслуги других людей, желательно близких  друзей отца и матери. Гражданский авторитет тогда только тогда станет на настоящую высоту, если это авторитет не выскочки или хвастуна, а авторитет члена коллектива. Прежде всего родители должны знать, чем живет, чем интересуется , что любит, что не любит, чего хочет и чего не хочет  ваш ребенок. Вы должны знать с кем дружит, с кем играет и во что играет, что читает, как воспринимает прочитанное ваш ребенок. Вам должно быть известно, как относится к школе и к учителям, какие у него затруднения, как он ведет себя в классе. Вы не должны неожиданно узнавать о разных неприятностях и конфликтах, вы должны их предугадывать и предупреждать. Все это нужно знать, но это не значит, что вы можете преследовать вашего сына постоянными надоедливыми вопросами, дешевым и назойливым шпионством. С самого начала следует так поставить дело, чтобы дети сами рассказывали о своих делах, чтобы им хотелось вам рассказать. В жизни каждого ребенка бывает много случаев, когда он нуждается в помощи. Эта помощь может быть оказана в прямом совете, иногда в шутке, иногда в распоряжении, а иногда даже в приказе. Если вы знаете жизнь ребенка , вы увидите, как поступить  наилучшим образом. Родительская помощь не должна быть навязчива, надоедлива и утомительна. В некоторых случаях  совершенно необходимо предоставить ребенку возможность самому выбираться из затруднительной ситуации, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия.

Но нужно видеть, как ребенок совершает эту операцию, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в отчаяние. Нужно, чтобы ребенок видел вашу настороженность, внимание и доверие к его силам. Ребенок должен чувствовать ваше присутствие, вашу разумную заботу, вашу страховку, но в тоже время , он будет знать, что вы от него требуете, и что вы не собираетесь все делать за него, снять с него ответственность.

          Именно линия ответственности является следующей важной линией родительского авторитета. Ни в коем случае ребенок не должен думать, что ваше руководство семьей или им самим есть ваше удовольствие или развлечение. Он должен знать, что вы отвечаете не только за себя, но из-за него перед обществом. Не нужно бояться открыто и твердо,  сказать сыну или дочери, что они воспитываются, что им нужно еще многому учиться, что они должны вырасти хорошими людьми, что родители отвечают за достижение этой цели. В этой линии ответственности лежат начала не только помощи, но и требования. В некоторых случаях это требование должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений. Такое требование может быть сделано с пользой, если авторитет ответственности уже создан в представлении ребенка.                

           Ориентировочный план

1. Психологические трудности ребенка в экзаменационный период.
2. Организация режима дня.
3. Оптимальная организация учебной деятельности.
4. Психологический настрой во время экзаменов.

Форма проведения собрания: беседа

Экзамены – особый, очень сложный период в жизни человека. Каждый из нас сдавал экзамены, и наверняка у многих сохранились яркие и живые впечатления о том, как непросто было подготовиться и ответить. При подготовке к экзамену  одновременно возникает множество проблем: как чувствовать себя уверенно, как правильно излагать материал, как лучше распределить время?

Конечно, тема экзаменов очень сложна и многообразна, и вряд ли можно рассмотреть её на одном собрании. Сегодня мы поговорим о том, каким образом мы, взрослые, можем поддержать детей в период подготовки и сдачи экзаменов.

С чем связаны психологические трудности детей во время экзаменов?

Прежде всего, это проблема сугубо учебного характера: усвоение и запоминание большого количества учебного материала. Детям необходимо рационально организовать свое время и пространство таким образом, чтобы все успеть выучить и повторить.

Кроме того, это проблемы психологические: тревога в связи с экзаменационной ситуацией, особой важностью момента, страх не оправдать свои и чужие ожидания. Экзамен – это проверка не только знаний ребенка, но и его самооценки: «достаточно ли я хорош, успешен?» в случае выпускных и вступительных экзаменов ситуация обостряется еще и тем, что это первое взрослое испытание, проверка «пригодности» для взрослой жизни.

Словом, ситуация экзамена является для  ребенка стрессовой, причем в борьбе с этим стрессом ему требуется помощь взрослого.

Как можно поддержать ребенка в период экзаменов?

Очень важно оказать помощь в организации режима дня, ведь дети зачастую пренебрегают простыми гигиеническими правилами. Например, они часто волнуются, так как им кажется, что объем материала очень велик, и они не успеют все выучить к экзаменам. Для того чтобы эта задача стала для детей более реальной, мы можем оказать им помощь в распределении учебного материала по дням, в определении ежедневной нагрузки, в составлении плана. Составление плана помогает также справиться с тревогой: ребенок понимает, что выучит учебный материал вполне реально, у него достаточно для этого времени. Часто дети не могут сделать этого сами, и наша помощь может быть как нельзя кстати. Как можно составить план работы?

Вместе с ребенком подсчитаем, какое количество материала ему нужно выучить: сколько билетов нужно знать. Потом прикинем, сколько у него есть на это времени. Вычтем один день на повторение и возможные непредвиденные обстоятельства. Это сделать очень важно, чтобы у ребенка на всякий случай оставался временной резерв. Разделим количество билетов на количество дней. Это ежедневная норма, которую в свою очередь можно разделить, например, на три части: утро, день вечер. Тогда получается, что, скажем, за утренние часы нужно выучить всего четыре билета, а это задача вполне выполнима. Этот план можно написать и повесить, чтобы затем вычеркивать выполненные пункты. Такой план наглядно показывает результаты работы.

Дети часто стараются выучить весь объем  материала сразу, причем заучивают его дословно, не пытаясь понять. Дело в том, что объем памяти у человека ограничен и включает 7 + -  единицы информации. Поэтому, чтобы текст запоминался лучше, его надо разбить на составляющие. Мы можем подсказать детям различные способы работы с информацией, прежде всего составление планов, конспектов, схем, таблиц.

Вот наиболее простой способ заучивания учебного материала. Сначала материал делится на смысловые блоки, каждый блок получает название, и составляется план всего параграфа или билета. Затем ребенок выучивает по отдельности каждый пункт плана и только потом повторяет весь билет.

Огромное значение имеет режим дня. Важно, чтобы ребенок имел возможность отдохнуть, сменить деятельность. Иногда для детей шумный или активный отдых становится дополнительной нагрузкой. Например, компьютерные игры только увеличивают усталость. Необходимо помочь ребенку найти такую форму досуга, которая не переутомляла его: прогулки, общение с одним – двумя друзьями. В течение дня также нужно делать короткие перерывы каждые 45- 60 минут, чтобы сохранять высокую работоспособность. Ребенок может выпить чаю, отвлечься, поговорить по телефону и затем вновь вернуться к занятиям.

Для  нормального самочувствия и хорошей работоспособности ребенок должен высыпаться. Иногда дети, торопясь выучить как можно больше, пренебрегают сном, занимаются по ночам, после чего быстро устают, становятся раздражительными беспокойными. В состоянии утомления работоспособность снижается, и продуктивность такой учебы, очень не велика. Лучше заниматься на свежую голову, выспавшись.

Нужно ли на время экзаменов освобождать ребенка от домашней работы? Этот вопрос не простой, потому что иногда дети начинают манипулировать взрослыми, эксплуатируя тему своей учебы, чтобы избежать помощи по дому: «Я и так много занимаюсь, а меня еще заставляют мыть посуду». Физически легкая работа может служить разгрузкой, позволяющей сменить деятельность и отдохнуть, а может только усиливать общее утомление, поэтому вопрос о помощи по дому решается индивидуально, с учетом особенностей ребенка.

Особое значение в этот период имеет наш собственный эмоциональный настрой. Безусловно, для нас самих период выпускных и вступительных экзаменов является очень тревожным. Если ребенок видит, как мы переживаем, пьем валерьянку, он как бы заражается нашим напряжением и тревогой. Это особенно характерно для детей тревожных, склонных переживать даже без особого повода. Зачастую тревоги и страхи детей связаны с тем, что вступительные экзамены они воспринимают как нечто фатальное, непоправимое. Они даже бояться , себе представить, что случиться, если вдруг они не поступят, и это еще больше усугубляет напряжение, которое дети испытывают.

Во время экзаменов мы должны создать эмоционально спокойную атмосферу. Ребенку бывает трудно самому опираться на собственную уверенность в себе, и в этой ситуации роль такой «палочки – выручалочки» играем мы, взрослые. Важно создать для ребенка ситуацию успеха, говорить ему о том, что мы в него верим и надеемся на успех.

Иногда может показаться, что подобный настрой  детей расхолаживает: если у меня и так все получается, зачем я буду стараться?

Дело в том, что существует определенный уровень волнения, оптимальный для организации деятельности. Если ребенок не волнуется, он ничего не делает. Если, наоборот, волнение слишком сильно, оно приводит к ступору, мешает деятельности. Все силы уходят именно на то, чтобы справиться с волнением.

Экзамены -  ситуация действительно важная, но не запредельная. Ощущение огромной значимости экзамена не стимулирует ребенка, а, напротив, мешает подготовке. Поэтому очень важно немного снизить эту важность. Если ребенок понимает, что даже в случае неуспеха мир не рухнет и жизнь продолжится, это помогает ему чувствовать себя более уверенно.

Наконец, очень важно понять, в какой помощи нуждается именно ваш ребенок. Кому - то из детей необходимо, чтобы выслушали выученные нм билеты, кому-то нужна помощь написать планы и конспекты. Узнать о том, что нужно вашему ребенку, можно, спросив его об этом.