Выступление на родительском собрании «Профилактика депрессивных состояний»
методическая разработка по психологии (9, 10, 11 класс)

Выступление на родительском собрании

«Профилактика депрессивных состояний»

Цель: способствовать формированию родительской компетентности родителей о признаках депрессии у подростков и бесконфликтного общения со своими детьми в стрессовых ситуациях.

Ход родительского собрания:

Рецепт профилактики депрессии Вашего взрослеющего чада «прост»: безусловная любовь, пристальное внимание, обучение навыкам общения (это совсем другое, чем с маленьким ребёнком!), умение поддержать любые стремления ребенка к независимости и самостоятельности, способность понять и разделить его интересы. Приглашайте его друзей домой, постоянно разговаривайте с ребенком, будьте в курсе всех событий его жизни, не навязывая ему своего авторитарного мнения, постарайтесь обеспечить ему интересную жизнь (это вовсе не означает одобрения постоянных развлечений: дискотеки, кино и пр.), поощряйте любые его творческие интересы.

• Чтобы защитить ребенка от депрессивного состояния, родителям не рекомендуется унижать ребенка, иначе он будет неуверенным, зажатым, будет считать себя никому не нужным.
• Не стоит чрезмерно опекать детей, принимать за них решения.
• Нельзя зажимать ребенка, ограничивать его свободу, он должен ощущать свою независимость, но при этом знать, что родители всегда рядом. Давать возможность самому выбирать творческие увлечения, спортивную секцию, друзей, не стоит навязывать свои несбывшиеся мечты.
• Необходимо разговаривать с ребенком, лучше всего это делать через совместную деятельность. Если ребенок делится своими трудностями, важно прислушиваться к нему, ни в коем случае нельзя высмеивать проблему, даже пустяковую. Лучше все обсудить и найти решение.
• Постоянные нравоучения также могут стать причиной депрессии, поэтому поучать рекомендуется делами, а не словами, необходимо быть примером для своего ребенка. (Читайте подробнее на FB.ru: http://fb.ru/article/277411/depressii-u-podrostkov-proyavlenie-i-lechenie.)
• Очень важно не забывать о себе. Не подавляйте свои эмоции. Это нормально – чувствовать себя переполненным, разочарованным или злым. Разговоры о том, как Вы себя чувствуете, помогут Вам справиться с этими эмоциями. Присматривайтесь к собственному здоровью. Ваша тревога передаётся Вашему ребенку. Постарайтесь хорошо высыпаться и находить время для радости.

Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы ребенок вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.

Фраза Я-сообщений состоит из четырех основных частей:

1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».

2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.

4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

Активное слушание создает отношения теплоты; родители могут «влезть в шкуру» ребенка; облегчается решение проблем ребенка; у детей появляется желание прислушаться к мнению родителей. Активное слушание помогает воспитывать самоконтроль и ответственность. Приемы: пересказ (полный и краткий), отражение чувств, уточнение, резюмирование (подведение итогов), проговаривание подтекста.

Пересказ - изложение своими словами того, что сказал собеседник, он может быть более полным в начале, а в дальнейшем - более кратким, с выделением наиболее важного. Ключевые слова: «Ты говоришь...», «Как я понимаю...», «Другими словами, ты считаешь...». Родитель, который может повторить слова ребенка, помогает ему разобраться в собственных чувствах и мыслях, конечно, при этом совсем не стоит становиться (по меткому выражению Томаса Гордона) «родителем-попугаем». Повторение должно носить эмпатический характер, то есть использоваться тогда, когда это необходимо, и отвечать потребностям ребенка. Пересказ - это своеобразная обратная связь ребенку: «Я тебя слышу, слушаю и понимаю». Часто именно из-за отсутствия такой реакции со стороны своих родителей дети по нескольку раз повторяют отдельную фразу или слово, как бы не надеясь, что взрослые могут услышать их с первого раза. Сложность формирования навыка пересказа заключается в том, что при этом необходимо сосредоточиться на чужих мыслях, отключившись от своих, а слова других обычно вызывают в нас собственные воспоминания, ассоциации. Умение распределять внимание, одновременно удерживая внутренний строй своих мыслей и ход рассуждений другого человека, - это признак сформированности навыков активного слушания.

Уточнение (выяснение) относится к непосредственному содержанию того, что говорит другой человек. Уточнение может быть направленным на конкретизацию и выяснение чего-либо («Ты сказал, что это происходит давно. Как давно это происходит?», «Ты именно в четверг не хочешь идти в школу? »). Уточнение также может относиться ко всему высказыванию другого человека («Объясни, пожалуйста, что это значит?», «Не повторишь ли еще раз?», «Может быть, расскажешь про это поподробнее?»). Уточнение следует отличать от выспрашивания («А зачем ты это сказал?», «Почему ты его обидел?»). На этапе слушания, выспрашивание может разрушить желание говорящего сообщать что-либо. Часто это приводит и к нарушению контакта между людьми, который лучше сохранять во время беседы.

Отражение чувств - проговаривание чувств, которые испытывает другой человек («Мне кажется, ты обижен», «Вероятно, ты чувствуешь себя расстроенным»). Последствия: дети меньше боятся негативных чувств; видят, что родители понимают их. Лучше называть чувства в утвердительной форме, так как вопрос меньше выражает сочувствие. Этот прием способствует установлению контакта и повышает желание другого человека рассказывать о себе, но в том случае, если тот не пытается скрывать свои чувства. Родитель не должен заниматься выпытыванием тех переживаний, которые ребенок хочет оставить при себе. Известный английский психоаналитик Дональд Вудс Виникот, специалист в области консультирования родителей, писал: «Существует много других конфликтов, от которых страдают и которые пытаются решать наши дети, и мы знаем, что многие из них заболевают из-за того, что не могут найти приемлемого решения. Но не дело родителя становиться психотерапевтом».

 Проговаривание подтекста - проговаривание того, о чем хотел бы сказать собеседник, дальнейшее развитие мыслей собеседника. Родители часто хорошо понимают, что стоит за словами ребенка, какой «закадровый перевод» можно осуществить. Например, у фразы «Мама, а ты не заметила, какую уборку я сегодня сделал?» подтекст может быть таким: «Ты бы меня похвалила» или еще глубже: «Я хотел бы, чтобы ты разрешила мне пойти на дискотеку». Проговаривание подтекста надо осуществлять для лучшего взаимопонимания и дальнейшего продвижения в беседе, а не для того, чтобы показать, насколько хорошо слушающий родитель знает ребенка. А если знание используется для манипуляции близким человеком, в конечном итоге это разрушает благоприятные взаимоотношения. И уж, конечно, проговаривание не должно превращаться в оценивание, что иногда очень хочется сделать родителю в разговоре с ребенком (например, «Ты мог бы быть и поскромнее»). Оценивание у любого человека блокирует желание рассказывать о проблеме.

Резюмирование используется в продолжительных беседах или переговорах («Итак, мы договорились с тобой, что...», «Твоими основными идеями являются...»). Подведение итогов требует от слушающего внимания и умения кратко излагать свои и чужие мысли.

Эти слова ласкают душу ребенка...

- Ты самый любимый!

- Ты очень много можешь!

- Спасибо!

- Что бы мы без тебя делали!

- Иди ко мне!

- Садись с нами!

- Расскажи мне, что с тобой? -Я помогу тебе...

- Я радуюсь твоим успехам!

- Чтобы ни случилось, твой дом - твоя крепость!

- Как хорошо, что ты у нас есть!

Всего доброго!

Информация о причинах и признаках суицидального поведения у

несовершеннолетних

Почему ребенок решается на самоубийство?

- нуждается в любви и помощи;

- чувствует себя никому не нужным;

- не может сам разрешить сложную ситуацию;

- накопилось множество нерешенных проблем;

- боится наказания;

- хочет отомстить обидчикам;

- хочет получить кого-то или что-то;

В группе риска - подростки, у которых:

- сложная семейная ситуация;

- проблемы в учебе;

- мало друзей;

- нет устойчивых интересов, хобби;

- перенесли тяжелую утрату;

- семейная история суицида;

- склонность к депрессиям;

- употребляющие алкоголь, наркотики;

- ссора с любимой девушкой или парнем;

- жертвы насилия;

- попавшие под влияние деструктивных религиозных сект или молодежных течений.

Признаки суицида:

- угрожает покончить с собой;

- отмечается резкая смена настроения;

- раздает любимые вещи;

- «приводит свои дела в порядок»;

- становится агрессивным, бунтует, не желает никого слушать;

- живет на грани риска, не бережет себя:

- утратил самоуважение.

Что Вы можете сделать?

- будьте внимательны к своему ребенку;

- умейте показывать свою любовь к нему;

- откровенно разговаривайте с ним;

- умейте слушать ребенка;

- не бойтесь прямо спросить о самоубийстве;

- не оставляйте ребенка один на один с проблемой;

- предлагайте конструктивные подходы к решению проблемы;

- вселяйте надежду, что любая ситуация может разрешиться конструктивно;

- привлеките к оказанию поддержки значимых для ребенка лиц;

- обратитесь за помощью к специалистам. 

В каждой школе и поликлинике есть бесплатный психолог, есть телефон доверия 88001011212, 88001011200, детский телефон доверия 88002000122. Все это бесплатно. Склонные к суициду имеют суженное поле зрения, своеобразное туннельное сознание. Их разум не в состоянии восстановить полную картину того, как следует разрешать непереносимые проблемы. Первая просьба часто состоит в том, чтобы им была предоставлена помощь. Друзья, несомненно, могут иметь благие намерения, но им может не хватать умения и опыта, кроме того, они бывают, склонны к излишней эмоциональности. ВНИМАНИЕ!!! При обнаружение признаков суицидального поведения у своего ребенка необходимо обратиться к детскому психиатру или психотерапевту.

Чего нельзя делать?

- нельзя читать нотации;

- не игнорируйте человека, его желание получить внимание;

- не говорите «Разве это проблема?», «Ты живешь лучше других» и т.д.;

- не спорьте;

- не предлагайте неоправданных утешений;

- не смейтесь над подростком.

Советы внимательным и любящим родителям:

- показывайте ребенку, что вы его любите;

- чаще обнимайте и целуйте;

- поддерживайте в сложных ситуациях;

- учите его способам разрешения жизненных ситуаций;

- вселяйте в него уверенность в себе;

- помогите ребенку проявить свои переживания через игры, рисунки, лепку, увлечения.

Эти слова ласкают душу ребенка...

- Ты самый любимый!

- Ты очень много можешь!

- Спасибо!

- Что бы мы без тебя делали!

- Иди ко мне!

- Садись с нами!

- Расскажи мне, что с тобой? -Я помогу тебе...

- Я радуюсь твоим успехам!

- Чтобы ни случилось, твой дом - твоя крепость!

- Как хорошо, что ты у нас есть!