родителям
материал по теме

Родителям на заметку.

10 правил общения с ребёнком.

За последние десятилетия психологи всех стран сделали ряд замечательных открытий в области семейных взаимоотношений, в общении с ребёнком.

Сегодня проводится много тренингов, семинаров, посвящённых этой теме. На книжных полках в магазинах можно встретить сотни книг данной тематики.

Я хочу рассказать Вам об одной из них.Эта книга профессора МГУ, известного учёного и талантливого педагога Юлии Борисовны Гиппенрейтер.

Что же это за правила общения?

Первое правило.

Необходимо безусловно принимать ребенка — то есть любить его за то, что он есть!

Как часто дети слышат от родителей: «Я любила бы тебя больше, если бы ты сам убирался бы в комнате», «Не жди от меня ничего хорошего, пока не сделаешь домашние задания» и многие другие. Все эти оценочные суждения негативно влияют на ребёнка, на его отношение к себе.

Дайте почувствовать ребёнку Вашу любовь, Ваши чувства, покажите ему, что Вы рады его видеть. Обнимайте его  не менее 4 раз за день.

Второе правило.

Необходимо воспринимать ребенка, как отдельную личность. Принимать его право на чувства.

Каждый из нас может переживать одну ситуацию по-разному. Кто-то, увидев маленького паучка, закричит, кто-то заинтересовано будет наблюдать за ним, а кто-то пройдет мимо, не обратив внимание.

Ребёнок, как и взрослый чему-то радуется, огорчается, пугается и удивляется. Он видит мир своими глазами, по своему.

Например, ребёнок приходит к отцу вечером и говорит, что в комнате у него завёлся страшный Барабаш. А отец в ответ: «Ты находишь любые отговорки лишь бы не спать, а ну, быстро спать». В данном случае ребёнок услышал: «Мне всё равно, что ты там чувствуешь». А если он слышит такое постоянно, то, неудивительно, что между ребёнком и родителями появляется большая пропасть.

Третье правило.

Необходимо предоставлять ребёнку «свободу» в том деле, которым он занят.

Под свободой в данном случае понимается  возможность делания чего-либо без вмешательства взрослых. Взрослый тем самым, как будто говорит: «Я верю тебе, ты всё сможешь».

Пример: Ребёнок пишет письмо Деду Морозу. Его письмо далеко от совершенства: есть ошибки, буквы расположены криво. Но ребёнок очень рад, ему интересно.

Что делает мама, когда увидит эти ошибки? Начинает указывать на ошибки, заставляет исправить их. Интерес у ребёнка пропадает, он бросает письмо и убегает в другую комнату. Писать письмо он больше не хочет, он становится неуверенным в своих силах.

Позволяйте ребёнку делать какие-нибудь дела (выберите их сами), даже если они будут выполнены не совершенно.

Четвёртое правило.

Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, необходимо обязательно помочь ему.

При этом обязательно соблюдайте следующие правила:  

• Всю работу необходимо выполнять вместе, а не за него.
• Взрослый должен выполнять только ту работу, которую ребёнку самому трудно сделать.
• Как только ребёнок освоит сложные для него действия, начните передавать их ему.

 Вы купили в подарок ребёнку конструктор Lego. Он состоит из многих маленьких и больших деталей, клеящейся бумаги. Ваш ребёнок садится за стол, но уже через пять минут зовёт Вас на помощь. Вы же из лучших побуждений отвечаете: «Ты уже большой и должен сам справляться с этим делом?» Вскоре ребёнок бросает это дело и больше к нему не подходит.

Порой ребёнку нужна небольшая помощь: вставить одну деталь в другую, найти недостающую деталь. Увидев, как это делает взрослый, ребёнок позже будет выполнять данную работу самостоятельно.

Пятое правило. 

Постепенно, шаг за шагом, передавайте ответственность за личные дела Вашего ребёнка на него.

Позвольте ребёнку учиться на своих ошибках, получать отрицательный опыт от своих действий или бездействий.

Начинайте с мелочей: не возьмите лопатку на улицу, не приготовьте вещи на завтра.

Главное условие – это постепенно. Скорость у всех разная, но это не значит, что все дела необходимо передать за одну неделю.

Шестое правило.

Необходимо сообщать ребёнку о своих отрицательных чувствах, которые вызывает его поведение, при этом говорите о себе, о своих чувствах, а не о нём.

Сообщать ребёнку о своих переживаниях необходимо с помощью «Я-сообщений»:

• Я не люблю, когда за столом сидят с грязными руками.

• Я очень устаю от громкой музыки.

• Я очень устаю, когда целый вечер убираюсь в комнате.

Выражая чувства таким образом, мы не «заходим» на личную территорию ребенка, позволяем ему самим принимать решения.

Сравните  «Я-сообщения» с «Ты-сообщениями» и с теми чувствами, которые они вызывают:

1. У тебя руки грязные, как у поросёнка, ты опять забыл их помыть. Иди и вымой их.
2. Сколько раз повторять тебе одно и тоже. Сделай музыку тише, иначе я заберу магнитофон навсегда.
3. Твои куклы и игрушки разбросаны по всей квартире. Если ты их сейчас не уберешь, то я их сама уберу – раз и навсегда.

Седьмое правило.

Необходимо соизмерять возможности ребёнка с собственными ожиданиями.

Бесполезно требовать от Вашего ребёнка, то что ему сделать трудно или не возможно.

Например, мы берём своего пятилетнего сына на родительское собрание к старшему сыну. Ожидаем, что ребёнок все два часа будет тихо и спокойно сидеть, но ребёнок начинает ёрзать, крутиться, вставать. Вы в ярости. В данном случае проще не менять ребёнка, а понять его чувства и изменить свои ожидания.

Восьмое правило.

В жизни ребёнка обязательно должны быть правила, ограничения, запреты, но их должно быть не много, и они должны быть гибкими.  

Все правила, запреты, ограничения условно разделите по степени их «серьёзности»:

• То,  что ребенок может делать самостоятельно: играть в игрушки, записывать в кружки.

• То, что ребенок может делать самостоятельно, но при определённых условиях:  можно гулять на улице, но только до 6 часов вечера и только в своём дворе.

• То, что мы не приветствуем, но при определённых  условиях допускаем: допускается ложиться позже обычного, если папа возвращается с командировки поздно вечером.

• То, что категорически НЕЛЬЗЯ делать: бить, щипать маму, обзываться, играть с огнём.

Данный список у каждого свой. Он может меняться по мере взросления ребёнка.

Девятое правило.

Родительские требования должны учитывать потребности ребенка.

Родителям часто не нравится «чрезмерная» активность детей: они много  бегают, рисуют, где попало, открывают, разбирают, лазят – зачем им это надо?.

Всё это из-за того, что все эти действия являются естественными потребностями ребёнка в движении, познании. Запрещать подобные занятия – значит препятствовать их обучению и развитию.

 Легче поместить ребёнка в соответствующие условия: бегать по лужам можно только в сапогах, играть в мяч можно, но только на улице и вдали от дорог и окон, кататься с горки можно, но только на санках.

Десятое правило.

Все правила, запреты и ограничения должны быть согласованы всеми взрослыми.

Если не соблюдать данное требование, то получится как в известной басне «Лебедь, щука и рак».