Дети и родители: конфликты в семье.
консультация на тему

Дети и родители: конфликты в семье

«Сын — отрезанный ломоть.
Он что сокол: захотел — прилетел, захотел — улетел;
а мы с тобой, как опенки на дупле, сидим рядком и ни с места».

Иван Сергеевич Тургенев. Отцы и дети

Естественным является то, что родители очень любят своих детей. Желают им самого хорошего будущего. Чтобы они выросли здоровыми, счастливыми и успешными. Иногда это получается, а иногда, к сожалению, нет. Почему-то с возрастом дети от родителей отдаляются, не хотят общаться, отдыхать вместе. Становятся посторонними, чужими людьми. Причин может быть множество, ведь каждая семья уникальна по-своему. Как показывает практика, такое поведение детей напрямую зависит от уровня компетентности родителей в разрешении конфликтных ситуаций. Чем лучше взрослый понимает причины конфликта и готов идти на совместный поиск решения проблемы, тем лучше отношения между ним и его детьми. Родители просто обязаны уметь разрешать ссоры и противоречия правильно.

Ребенок не имеет опыта, он получает его от старших. И во взрослой жизни «дитя» будет строить свое поведение по образу поведения своих родителей просто потому, что он по-другому не умеет. Также, вследствие постоянных противоречий, ссор, споров с родителями, у детей накапливаются обиды, злость, гнев. Эти чувства с возрастом уходят глубоко-глубоко в подсознание. Они продолжают влиять на поведение и мысли, формируют отношение к родителям.

Итак, что такое конфликт между родителями и детьми? Давайте разберемся.

Во-первых, многие привыкли думать, что раз конфликт, то всегда со знаком «минус», что от него только негатив в семье. Но это не так. Конфликты формируют характер человека, его принципы, силу воли. Они очень нужны для нормального здорового развития человека. Таким образом маленький человечек указывает родителям на свои потребности, в том числе и на свою автономию. Он уже не часть целого, а отдельная личность со своими желаниями.

Во-вторых, правильно разрешенные конфликты создают так называемую «зону толерантности» к будущим конфликтам. Они налаживают отношения, связь становится более близкой и доверительной. Дети, узнают свои возможности и потребности, растет уровень самосознания.

На каждом возрастном этапе конфликты имеют свои задачи и функции.

Так, в раннем возрасте, главными предметами конфликтов является нереализованная потребность в доброжелательном внимании со стороны значимого взрослого. Ребенку необходимо каждую минуту знать, что его любят и поддерживают. Ему неоткуда узнать, что он хороший кроме как от мамы или папы. Они главные источники самооценки ребенка.

В младшем школьном возрасте главным предметом конфликтов является возросшая самостоятельность. Ребенок находится на сложном этапе, когда он уже многое может сам, но родители остаются для него достаточно авторитетными. С одной стороны младший школьник ориентируется во многих вопросах на своих сверстников, учителя в школе, а с другой стороны родители продолжают влиять на формирование самооценки и самосознание ребенка. Его мотивация, потребности, желания и ценности еще не укрепились окончательно. Но есть потребность проявлять себя, самореализовываться, знать, что он уже отдельная самостоятельная личность. Вот тут и находится точка главных конфликтов между детьми этого возраста и их родителями.

Подросток — это уже не ребенок, но еще не взрослый. Он только учится ним быть. И здесь как никогда важно понимание и поддержка. Ведь именно сейчас ребенок и родители выстраивают новый тип взаимоотношений, стараются признать равенство друг друга, добиваются взаимного уважения.

Чаще всего конфликты приходятся на следующие сферы жизни:

1. социальная жизнь и привычки (выбор друзей, внешний вид, досуг);
2. ответственность (обязанности по дому, регулярность посещения кружков, трата денег);
3. школа (успеваемость, поведение, домашние задания);
4. взаимоотношения в семье (уважение старших, демонстративность поведения);
5. отношение к нормам общества (курение, алкоголь, кражи).

Интересным в этом возрасте является тот факт, что подростки конфликтуют ради самоутверждения, но по фундаментальным вопросам, таким как выбор учебного заведения, специальности, склонны прислушиваться к старшим. Им вообще присуща противоречивость по отношению к себе и ко всем окружающим.

Теперь поговорим о способах решений конфликтов. Они бывают эффективными и нет.

К неэффективным способам относится:

• Уход от проблемы. Родители просто не замечают проблемного поведения, игнорируют ребенка, его потребности. Ребенок предоставлен сам себе.

• «Мир любой ценой». Родители потакают желаниям ребенка, ущемляют себя во благо своего чада.

• «Победа любой ценой». Для родителей конфликт с ребенком является соревнованием, где победитель получает все. Причем цели всегда оправдывают средства. У авторитарных родителей вырастают либо агрессивные дети или наоборот, слишком пассивные, мягкие.

• Компромисс. Один или два раза можно прийти к компромиссу, но постоянно использовать этот метод нельзя. Компромисс подразумевает под собой необходимость поступиться интересами каждой стороны, что только откладывает конфликт, но не разрешает его.

Эффективный способ долог и труден, но он стоит затраченных усилий. Родителям необходимо научиться двум важнейшим навыкам взаимопонимания: навыку активного слушания и навыку Я-высказывания. А также действовать по определенной схеме:

1. Прояснение конфликтной ситуации;
2. Сбор предложений;
3. Оценка и выбор наиболее приемлемого решения;
4. Детализация решения;
5. Выполнение решения, его проверка.

Такой способ действий называется «выигрывают оба». Это не компромисс, где по существу происходит замазывание конфликта, а идет решение сложного вопроса путем удовлетворения интересов обеих сторон. Нужна только практика общения с детьми и никакие статьи и даже книги не помогут.

И помните, что Вы воспитываете личность, а не отдельные черты характера. Поэтому, если Вы хотите, чтобы ваш ребенок был активен, целеустремлен, успешен во взрослой жизни и просто счастлив, то не подавляете его в детстве. Приходится терпеть некоторые неудобства с такими детьми. Ведь ими всегда не довольны ни воспитатели в садике, ни учителя в школе. Зато они будут Вам благодарны за свою сильную личность.

Статья написана по материалам книг:
1.  Гиппенрейтор Ю. Общаться с ребенком. Как?
2. Карабанова О.А. Психология семейных отношений и основы семейной консультации.