Правила семейного воспитания
консультация (5, 6, 7, 8, 9 класс) на тему

Вахрушева Ирина Геннадьевна, кандидат психологических наук

Путь к успеху

Рекомендации  для родителей

по сохранению психического здоровья

 - не стараться переделывать окружающих на свой лад;

 - не оставаться один на один с неприятностями;

 - вырабатывать чувство собственного достоинства; - быть реалистом, не ожидать  «манны с небес»;

 - уметь смотреть на себя со стороны;

 - не удерживать в сознании тревожных мыслей.

Типы личности

по отношению к организации домашнего досуга:

Тип А - рационально-деятельностный, организованный и разносторонний (люди стремятся к максимально полезному проведению досуга).

Тип Б  - активная натура (интересы таких людей сосредоточены на одном увлечении, которому они посвящают всё своё  свободное время).

Тип В – работник-энтузиаст (практически избегает досуга, свободное время отдаёт основной работе).

Тип Г – домосед (склонен к пассивному отдыху за просмотром телевидения, чтением книг).

Тип Д – компанейский (предпочитает проводить время в обществе: на вечеринках, походах и т.д.).

Тип Е – «времяубиватель» (нравственно опасен для общества, не имеет глубоких интересов, склонен к агрессии, жестокости, пьянству).

Китайская притча

«Ладная семья»

 Жила-была на свете семья, Она была не простая. Более 100 человек насчитывалось в этой семье. И занимала она целое село. Так и жили всей семьей и всем селом. Вы скажете: ну и что, мало ли на свете больших семейств, но дело в том, что семья была особая: мир и лад царили в той семье и, стало быть, на селе. Ни ссор, ни ругани, ни драк, ни раздоров. Дошел слух об этой семье до самого владыки этой страны. И он решил проверить, правду ли говорят  люди. Прибыл он в село, и душа его возрадовалась: кругом чистота, красота, достаток и мир. Хорошо детям, спокойно старикам. Удивился владыка. Решил узнать, как люди села  добились такого лада. Пришел к главе семьи; расскажи, мол, как ты добиваешься такого лада и мира в семье. Тот взял лист бумаги и стал что-то писать. Писал долго, видно не силен был в грамоте.

Затем передал лист владыке. Тот взял бумагу и стал разбирать каракули старика. Разобрал с трудом и удивился. Три слова были написаны на бумаге: ЛЮБОВЬ,  ПРОЩЕНИЕ,  ТЕРПЕНИЕ.  И в конце листа: сто раз  ЛЮБОВЬ, сто раз  ПРОЩЕНИЕ,  сто раз  ТЕРПЕНИЕ. Прочел владыка, почесал, как водится за ухом и спросил:  «И это все?»   - «Да» - ответил старик, - «Это и есть основа жизни всякой хорошей семьи.»  И, подумав, добавил: - «И мира тоже.»

Методы воздействия

на поведение ребёнка

Приказание, распоряжение, команда (использование их способствует зарождению у ребенка неуверенности в себе).

Угроза, предупреждение, предостережение провоцирует нарушение ребенком норм поведения.

Проповедь, нотация, морализирование подчеркивает низкий статус ребенка, его зависимое, подчиненное положение, его некомпетентность, а то и порочность. Ребенок при злоупотреблении этими методами может избегать общения с взрослыми.

Советы и разъяснения – злоупотребление этими методами формирует зависимость ребенка от взрослого. Неспособность самому разрешать трудности, проявлять инициативу.

Наставления, логическая аргументация, поучения, описывающие образцы желаемого поведения ребёнка, способствуют формированию у ребенка осознание собственной неполноценности, малоценности.

Методы воздействия

направленные на оценку личности ребенка:

Негативная оценка, осуждение, порицание, «приговор» навязывают ребенку негативное представление о себе и своих возможностях.

Наклеивание «ярлыков», высмеивание, ругань разрушают у ребенка образ «Я». Формируют чувство отверженности,  незащищенности.

Похвала с прямой позитивной оценкой воспринимается как доверие к его возможностям, и задает ориентиры для самооценки.

Интерпретация поведения, постановка диагноза  (Я знаю, почему ты так ведешь себя, потому что…) вызывают ощущение личной безопасности. А вопросы и расследования рождают чувство зависимости от взрослого.

Типы матерей

1. Спокойная, уравновешенная мама - эталон матери. Она всегда все знает о своем ребенке. Чутко реагирует на его проблемы, вовремя приходит на помощь. Заботливо растит его в атмосфере благожелательности и добра;

2. Тревожная мама - мама, которая постоянно находится в состоянии тревоги по поводу здоровья ребенка. Она во всем видит угрозу благополучию ребенка. Тревожность и мнительность матери создают тяжелую семейную атмосферу, которая лишает покоя всех ее членов;

3. Тоскливая мама - мама, вечно недовольная. Она напряжена мыслями о себе, своем будущем. Ее беспокойство и нервозность вызывают думы о ребенке, в котором она видит обузу, преграду на пути к возможному счастью;

4. Уверенная и властная мама - мама, которая всегда твердо знает, что хочет ребенок. Жизнь ребенка спланирована ею до его рождения, и от воплощения запланированного мама не отходит ни на йоту. Ваяя ребенка по идеальной модели, мама подавляет его, стирает его неповторимость, гасит стремление к самостоятельности, тем более к инициативе.

Невротические типы матерей ( А.И.Захаров):

 - «царевна Несмеяна» - бездушная и честолюбивая, к ребенку относится излишне строго и бескомпромиссно;

  - «снежная королева» - жестокая и непреклонная, старается повелевать ребенком и подавлять его;

 - «спящая красавица» - самовлюбленная и заторможенная, к ребенку совершенно безразлична, обращается с ним как с куклой;

- «унтер Пришибеев» - грубая и раздражительная, к ребенку относится придирчиво и нередко прибегает к физическим наказаниям;

- «суматошная мать» - взбалмошная и противоречивая, во всем винит ребенка и часто на него кричит;

- «наседка» - тревожно-беспокойная и жертвенная, излишне опекает и оберегает ребенка;

- «вечный ребенок» - по-детски обидчивая, капризная и беспомощная, ребенка считает обузой и охотно сдает его кому-либо «на поруки».

Типология отцов (А.И.Баркан)

«Папа-мама» - по-матерински заботливый папа. Он берет на себя
все функции мамы: и искупает, и накормит, и книжку почитает. Но не всегда ему удается это делать с должным терпением. Пресс настроения папы давит на ребенка: когда все хорошо - папа заботлив, добр, отзывчив, а если что-то не ладится - бывает несдержанным, вспыльчивым, даже злым, что отражается на воспитании ребенка.

«Мама-папа» - папа, который главную задачу видит в том, чтобы угодить чаду. Как мать и как отец он безропотно тянет родительскую ношу. Заботлив, нежен, без перепадов настроения. Ребенку все разрешается, все прощается, и он иногда удобно «устраивается» на папиной голове, превращаясь в маленького деспота.

«Карабас-Барабас» - папа-пугало, злой, жестокий, признающий всегда и во всем лишь «ежовые рукавицы». В семье царит страх, загоняющий душу ребенка в лабиринт тупикового бездорожья.

«Крепкий орешек» - непреклонный тип папы, признающий лишь правила без исключения, никогда не идущий на компромиссы, чтобы облегчить участь ребенка, когда он не прав;

«Попрыгунья-стрекоза» - папа, живущий в семье, но не чувствующий себя отцом. Его идеал жизни - свободная жизнь, без ответственности за судьбы близких людей. Семья для него - тяжелая ноша, ребенок - обуза, предмет заботы жены. При первой возможности этот тип папы превращается в приходящего папу;

«Добрый молодец», «рубаха-парень» - папа на первый взгляд и как брат, и как друг. С ним интересно, легко, весело. Любому бросится на помощь, но при этом забудет о собственной семье, что не нравится маме. Ребенок живет в атмосфере ссор и конфликтов, в душе переживая, но не в силах ничего изменить;

«Ни рыба, ни мясо», «под каблуком» - не настоящий папа, потому что не имеет своего голоса в семье, во всем вторит маме, даже если она не права. Опасаясь гнева жены, в трудные для ребенка моменты он не имеет сил перейти на его сторону, чтобы помочь

Рекомендации родителям

(резервы общения ( Б.С.Волков)

-  Избегайте злоупотребления критикой и обсуждения других.

- Демонстрируйте неподдельный интерес к другим людям.

- Будьте хорошим слушателем.

- Помогайте людям почувствовать свою значимость.

- Избегайте ненужных слов.

- Убеждайте, а не приказывайте.

- Запоминайте имена.

- Придерживайтесь положительной установки.

- Уважайте мнение других.

- Улыбайтесь.

Черты деструктивных типов воспитания

• разногласия членов семьи по вопросам воспитания;
• противоречивость, непоследовательность, неадекватность;
• опека и запреты во многих сферах жизни детей;
• повышение требований к детям, частое применение угроз, осуждений;. применение физических наказаний;
• попустительство в воспитании;
• мало уделяют времени общению с ребенком;
• авторитарный стиль общения.  
• источниками конфликтных ситуаций служат кризисы развития.

Памятка

(Десять заповедей для родителей)

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь — но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

Памятка

(памятка родителям от ребенка)

Эта «Памятка» не только своеобразный монолог ребенка, отстаивающего свои права, свой суверенитет, но и открытое приглашение взрослых к диалогу и взаимопониманию.

Прислушаемся к советам своих детей!

1. Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.

2. Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.

3. Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались.

4. Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне чересчур много внимания.

5. Не позволяйте моим дурным привычкам привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновит меня на их продолжение.

6. Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».

7. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

8. Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас. А то затем я попытаюсь достичь еще больших «побед».

9. Не требуйте от меня немедленных объяснений, зачем я сделал то или иное. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.

10. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

11. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойство. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.

12. Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить — это поколеблет мою веру в вас.

13. Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.

14. Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, то я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.

15. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, открыв, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.

16. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.

17. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею буквально это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

18. Если вы мне говорите, что любите меня, а потом просите что-то сделать для вас, я думаю, что нахожусь на рынке. Но тогда я с вами буду торговаться и, поверьте — я окажусь с прибылью.

19. Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки — смертный грех. Я имею право делать ошибки, исправлять их и извлекать из них уроки. Но если вы будете меня убеждать, что я ни на что не годен, то в будущем я, вообще, буду бояться что-то делать, даже зная, что это правильно.

20. Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я, как и вы, учусь на собственном опыте.

21. Не забывайте, я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.

22. Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится намного слабее. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги, но поговорите со мной об этом.

23. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо большее внимание на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.

24. Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.

25. Я хочу быть уверенным, что родился от вашей любви друг к другу, а не только от сексуального удовольствия. Ссоры между вами подтверждают мои самые страшные опасения.

26. Если я вижу, что вы любите больше брата или сестру я вам не буду жаловаться. Я буду просто нападать на того, кому вы больше уделяете внимание и любви. В этом я вижу справедливость.

27. Мне уже сейчас интересен противоположный пол. Если вы это будете игнорировать и не объясните, как мне поступать, и что мне делать со своими чувствами, то мне об этом расскажут мои сверстники и старшие ребята. Будет ли вам от этого спокойно?

28. Объясните, почему я должен ценить свое тело как великую ценность. Но если при этом я не пойму, почему я должен слушать и следовать голосу своей совести, то свое тело я буду использовать только для наслаждения без каких-либо ограничений.

29. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, я, вообще, перестану задавать их

30. Я чувствую, когда вам трудно и тяжело. Не прячьтесь от меня. Дайте мне возможность пережить это вместе с вами. Когда вы доверяете мне — я буду доверять вам.

31. Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Для меня важнее то, как мы его проводим.

32. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.

33. Будьте внимательны, когда в моей жизни наступает время большей ориентации на сверстников и старших ребят. В это время их мнение для меня может быть важнее вашего. В этот период я отношусь к вам более критически и сравниваю ваши слова с вашими поступками.

34. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я стану вашим другом. Запомните, что я учусь, больше подражая примерам, а не словам.

35. Мне важно знать от вас что правильно, а что нет. Но более всего мне важно увидеть в ваших поступках подтверждение того, понимаете ли вы сами что правильно, а что нет.

Памятка  для родителей

Уважаемые папы и мамы!

Внимательно прочтите эту памятку! Для этого вооружитесь карандашом и вычеркните те пункты, которые воспитательной системы вашей семьи не касаются. Мысленно представьте лицо своего ребенка, будьте честны перед ним и перед собой!

После анализа подумайте над тем, что можно еще изменить.

Агрессивность ребенка проявляется, если:

- ребенка бьют;

-над ребенком издеваются;

-над ребенком зло шутят;

-ребенка заставляют испытывать чувство незаслуженного стыда;

-родители заведомо лгут;

-родители пьют и устраивают дебоши;

-родители воспитывают ребенка двойной моралью;

-родители нетребовательны и неавторитетны для своего ребенка;

-родители не умеют любить одинаково своих детей;

-родители ребенку не доверяют;

-родители настраивают ребенка друг против друга;

-родители не общаются со своим ребенком;

-вход в дом закрыт для друзей ребенка;

-родители проявляют по отношению к ребенку мелочную опеку и заботу;

-родители живут своей жизнью, и в этой жизни нет места их ребенку;

-ребенок чувствует, что его не любят.

Для преодоления детской агрессии в своем педагогическом арсенале родители должны иметь:

Внимание, сочувствие, сопереживание, терпение, требовательность, честность, откровенность, открытость, обязательность, доброту, ласку, заботу, доверие, сердечность, понимание, чувство юмора, ответственность, такт, дружелюбие, умение удивляться, надежду и любовь.

Рекомендации

«Как избегать семейных конфликтов»

Создать семью - это мало, гораздо больших сил, затрат и умений требуется, чтобы сохранить ее. Очень важно за бытовыми проблемами и суетой повседневной жизни не растерять ту любовь, нежность и теплоту, которая соединила Ваши жизни в одну. Период ухаживания, полный романтических свиданий, цветов и поцелуев на скамейке уже прошел.

Теперь Вы вступили в новую фазу своих отношений, создав новую семью. У Вас появились новые права и обязанности, Вы должны быть готовы нести ответственность за свои поступки перед человеком, который с Вами рядом. Следует прилагать все усилия, чтобы Ваши теперь уже семейные отношения продолжали гармонично развиваться и ни в коем случае не допускать регрессии, которая ведет к затяжным конфликтам. Психологи предлагают пять правил, которые помогут сохранить любовь, мир и спокойствие в Вашей семье.

Правило первое. Постарайтесь избегать в общении с партнером следующих фраз:

• Я тебе тысячу раз говорил (а), что…
• А сам(а) - то ты…
• Сколько раз тебе повторять…
• Ты стал (а) таким…(невнимательным, равнодушным, грубым, скучным и т.д.)
• Ты такой (ая), как и твои родители…
• Все люди (такие-то, так-то себя ведут…), а ты…
• О чем ты только думаешь…
• Неужели трудно запомнить, что…
• Неужели тебе непонятно, что…

И как можно чаще произносите:

• Ты у меня самый (ая)…(умный, красивый, сильный, внимательный и т.д.)
• Ты у меня молодец (умничка)…
• С тобой так легко.
• Ты меня всегда правильно понимаешь…
• Я никому так не верю, как тебе…
• У меня ближе и роднее тебя никого нет…
• Посоветуй мне, ты ведь хорошо разбираешься в…
• Как я тебе благодарен (благодарна) тебе за…
• Я бы никогда не сумел (а) сделать так хорошо, как ты…

Правило второе. Время от времени в доброжелательной форме и спокойном тоне обсуждайте и анализируйте все обоюдные претензии, объясняя, чем они бывают обидными и незаслуженными.

Правило третье. Стремитесь к совместной деятельности, к общей увлеченности спортом, искусством, детьми. Просто необходимы совместные действия, но без критики промахов друг друга!

Правило четвертое. Находите в окружающих людях (друзьях, родственниках) как можно больше доброго, интересного, привлекательного, и как можно чаще говорите о них хорошее. Возможно, что внимание к положительным и радостным сторонам жизни Вы вырастите не только в себе, но и в супруге. И ни при каких условиях в присутствии окружающих не говорите о своем партнере плохих слов, не осуждайте и не выказывайте негативных эмоций.

Правило пятое. Когда у людей не все получается или получается не так как хочется, они пытаются скрыться от проблем, занижая требовательность к себе и как бы возвращаясь к беззаботному детству. Не допускайте, чтобы Ваш супруг (супруга) снижался до детского уровня, освобождаясь, таким образом, от инфантильности, развивайте в нем взрослую часть личности. Помните, что для человека склонного к снижению требовательности к себе есть три губительных "Т": тахта-тапочки-телевизор. А поэтому ведите активный образ жизни: больше общайтесь с разными людьми, заводите новые знакомства, проводите вместе отпуска, путешествуйте, посещайте театры, концерты, обсуждайте книги. Все это развивает человека и заставляет почувствовать вкус взрослой самостоятельной жизни, а не беспечного детского положения.

Любите друг друга, берегите друг друга, и Ваша семья будет по настоящему счастливой и благополучной!

Рекомендации родителям

(как  сохранить авторитет)

Для сохранения авторитета в глаза ребенка:

Необходимо:

•Уделять особое внимание образованию.

•Устанавливать четкие, обоснованные границы дозволенного поведения.

•Требовать соблюдения семейных правил.

•Применять наказания, соответствующие поступку.

•Наказывать в воспитательных целях, а не ради самого наказания.

•Добиваться того, чтобы ребенок понял, за что был наказан.

•Всегда внимательно выслушивать ребенка и уважать его чувства.

•Давать ребенку свободу в той степени, в которой он проявляет ответственность.

•Избегать прямых столкновений (ссор и скандалов).

•Всячески поощрять ребенка за старание и хвалить за успехи.

•Понять и решить, какие жизненные ценности вы хотите передать своему ребенку, и как эти ценности были переданы вам вашими родителями.

•Стремиться к самосовершенствованию.

•Поступать так, как учите поступать ребенка.

Нельзя:

•Устанавливать правила на ходу.

•Постоянно менять основные правила.

•Стыдить ребенка.

•Использовать свою власть для подавления личности ребенка.

•Ругать и оскорблять ребенка.

•Слишком сурово наказывать.

•Бездумно навязывать жизненные ценности детям.

•Говорить одно, а делать другое.

Рекомендации родителям

(как развить индивидуальность ребенка)

Необходимо:

•Смотреть на ребенка как на личность.

•Видеть в ребенке его дарования, таланты, помогать развивать их.

•Использовать благоприятные моменты; помогать ребенку в полной мере развивать свои способности.

•Воспринимать своего ребенка (и себя тоже), как существо, находящееся в процессе становления и совершенствования.

•Дать ребенку то, что необходимо именно ему, а не то, чего мы сами недополучили в детстве.

•Уделять ребенку много внимания.

•Отмечать его успехи, поощрять и хвалить его за старание.

•Указывать на ошибки, когда тот поступает неправильно, в приемлемой форме.

•Показывать ему, что можно делать, вместо того, чтобы указывать, чего делать нельзя.

Нельзя:

•Требовать от ребенка совершенства.

•Смотреть на ребенка как на чистую доску.

•Относится к ребенку как к продолжению самих себя.

•Захваливать ребенка.

•Недооценивать способности и унижать достоинства ребенка.

•Читать ребенку нотации.

•Неадекватно оценивать его способности.

•Ограждать ребенка от любых трудностей.

•Навязывать ребенку то, чего сами недополучили в детстве.

•Не замечать его.

•Незаслуженно хвалить и критиковать.

•Чрезмерно опекать или предоставлять ребенка самому себе.

•Оставлять без внимания попытки.

Рекомендации

(что я должен делать как родитель)

Во-первых, использовать свою родительскую власть - это создает у ребенка чувство защищенности, и будет способствовать развитию и формированию его личности. Часто в семьях встречаются дети, которые своими капризами, упрямством терроризируют окружающих. Многие из них просто неуправляемы. Причина такого положения в том, что их родители недооценили потребность ребенка в разумной родительской власти.

Другая причина, по которой родители не решаются использовать свою власть, - это чувство вины, возникающее у них из-за того, что они не уделяют детям должного внимания (перегружены работой или другими заботами), т.е. из-за мягкотелости родителей дети получают слишком много свободы и оказываются предоставленными сами себе.

Власть дана родителям для того, чтобы, используя её, они помогли развить детям чувство уверенности в себе, чувство личной ответственности и способность к сознательному выбору. Лучший способ проявить, родительский авторитет - это устанавливать некие границы поведения, четко определить, что можно и что нельзя. Чем лучше они представляют себе, чего от них ждут, тем больше у них возможностей почувствовать родительскую любовь, и стремиться поступать именно так, т.е. совершая сознательный выбор. Прежде всего, родители должны установить для детей границы дозволенного в виде основных домашних правил. Они должны быть четко сформулированы и должны быть понятны детям, а за нарушение их должно следовать заранее установленное наказание. Эти правила должны определять конкретные формы поведения

Во-вторых, помочь выявить и развить способности и таланты, индивидуальность своего ребенка.

Чтобы на самом деле понять и помочь ребенку, необходимо отказаться от эгоистичного желания видеть в детях то, что нам хотелось бы видеть, что льстит нашему родительскому самолюбию. Стараясь помочь ребенку развить чувство собственного достоинства и другие важные черты характера, мы должны, как в зеркале показать ему, каков он на самом деле и чем отличается от других. Обязательно отличайте все его достоинства и позитивные проявления поведения. Родители могут навредить ребенку, если станут требовать от него хорошего поведения только для того, чтобы он им не мешал или доставить себе удовольствие. Напротив, если они внимательны к индивидуальности ребенка, если они помогают ему развивать свои таланты и способности, делятся с ребенком своими наблюдениями о нём, это служит мощным стимулом для формирования у ребенка чувства собственного достоинства, и побуждает его, стремится к совершенству. 

В-третьих, создавать условия для развития детей, чтобы в каждый возрастной период, они решали свои задачи развития. Побуждая детей постоянно осваивать что-то новое, родители должны отдавать себе отчет в том, что возникают ситуации, с которыми дети не могут справиться самостоятельно. Внимательно наблюдайте за детьми, чтобы понимать, готовы они ли они к той или иной ситуации.

Дети часто просят завести какое-то домашнее животное. Скажем, собаку. Бесполезно объяснять ему, что содержание собаки это ежедневный труд. У собаки есть желания и потребности, от которых трудно отмахнуться. Она живое существо и требует заботы. Попробуйте договориться со знакомыми и взять собаку на время (скажем, хозяева уезжают в отпуск). В этой ситуации ребенок сможет реально оценить свои силы и более ответственно относиться к своим желаниям в будущем.

Быть родителями - значит уметь избегать крайностей. В одной ситуации важно увидеть, что ребенок готов справиться с возникшей проблемой, а в другой - столь же важно оградить его от выбора, если он еще недостаточно зрел для него. Не существует готовых рецептов, как поступать родителям в том или ином случае. Но для детей всегда самое главное - это ваше внимание, уважение, поддержка и любовь.

Позитивные подкрепления могут послужить руководством родителям, как выражать любовь к ребенку в соответствии с запросами его возраста. Это фразы, жесты, восклицания, смысл которых - показать отношение ребенку:

В-четвертых, уметь быть эмоционально уравновешенными, то есть адекватно реагирующими на происходящее в данный момент. Эмоции нужны человеку, они стимулируют к деятельности и способствуют умственному развитию. Если родитель способен научить ребенка искусству управлять своими чувствами, а подростки, своевременно усвоившие трудную науку эмоционального самовыражения, не только вырастают добрыми и нравственными, способными к сочувствию и сопереживанию, но и приобретают навыки эффективного мышления и поведения, что помогает им легче войти во взрослую жизнь.

Родители в период воспитания детей-подростков, часто испытывают повышенные эмоциональные нагрузки. Постоянное подавление негативных эмоций может привести к психосоматическим заболеваниям. Теория гуманистической психологии предполагает, что все люди рождаются с громадными интеллектуальными возможностями, запасом любви и природной энергией. Однако все эти качества блокируются или становятся скрытыми во взрослых в результате накопившегося негативного опыта (страха, боли, обид, потерь и т.д.).

О чувствах, эмоциональных зарядах, аффектах, возникших в стрессовых ситуациях, говорят как о чем-то подвижном, стремящемся к выражению. Например: любовь побуждает обнимать, а отвращение - отталкивать, злость - убивать, а сострадание - залечивает раны близких людей. Эмоциональный заряд подобен топливу, выделяющемуся для совершения какого-то действия на физическом уровне. Совершается действие - наступает удовлетворение, а что происходит, если эмоция не находит выхода? Нереализованные эмоции в начале можно почувствовать как легкие (потеря доверия), затем они сгущаются до консистенции газа (боли), далее газ - до консистенции жидкости (обиды), жидкость - до массы (страх), а масса до камня (злобы, гнева). Так мы получаем «окаменевшую эмоцию», тело человека становится жестким, интонация голоса - грубой и резкой, а речь наполнена пессимизмом и критикой.

Подростки особо остро чувствуют внутренний психологический разлад в родителях и протестуют в разных формах. Это заставляет родителей обращаться за помощью к психологу, потому что сами родители чувствуют, как их негативные эмоции ведут к мало эффективным взаимоотношениям с подростками. Консультация у психолога приводит к освобождению от негативного опыта и в результате происходит эмоциональная разрядка (дрожь, смех, потение, плач и т.д.), эмоциональная боль проходит, и приходит ясное мышление, как бы внутреннее видение всей трудной ситуации со стороны и успешное ее разрешение.

Осознание своей родительской роли в семье приводит к защите наших детей от зависимостей.  

Педагогический стиль родителей

Подчиняющий стиль. Приверженцы этого стиля требуют от ребенка беспрекословного подчинения во всем. Ребенок может реагировать на такое отношение по-разному. Один внешне послушен, но внутренне протестует, и такое противоречие может довести его до невроза. Другой  - постоянно грубит и дерзит родителям.

Излишне требовательный стиль. Он выражается в стремлении ускорить развитие ребенка. Такие родители требуют от ребенка или подростка совершенства во всем. Ругают за малейшую оплошность в учебе или домашних обязанностях. Большое значение придают приобретению знаний и навыков, но не эмоциональному развитию детей. В общении с ними стараются проявлять как можно меньше чувств. Реакция детей на завышенные и преждевременные требования: подавленность, неуверенность в собственных силах, постоянная боязнь разочаровать родителей, что также ведет к неврозам.

Смягчающий стиль. Для него, наоборот, характерно постоянное занижение требований к ребенку, оправдание любых поступков. Ребенку стараются подобрать доброго, нетребовательного учителя, избавить от любого напряжения, не поощряют проявление инициативы. Такие дети вырастают безвольными, не умеющими нести ответственность за события своей жизни.

Охраняющий стиль. Родители находятся в постоянной тревоге за ребенка, следят за каждым его шагом, выполняют любое желание. Стараются не допустить малейшего физического или психологического дискомфорта. Формируется зависимость от родителей во всем вплоть до взрослых лет.

Излишне пылкий стиль. Свойствен больше мамам. Для него характерно чрезмерное проявление своих чувств к детям, восхищение их красотой, способностями, постоянные объятия, поцелуи и т. д. Привыкший к выражению постоянной любви и поклонения в семье, ребенок ждет того же и от всех окружающих людей. Не получая ожидаемой оценки и заботы, считает отношение к себе одноклассников и учителей несправедливым.

Небрежный стиль. Отличается полным невниманием к внутреннему миру ребенка, его психическим состояниям, переживаниям. Ребенок предоставлен сам себе. Нет требовательности, но нет и поощрения и необходимой ласки, любви. Равнодушие к ребенку рождает у него безразличие к собственному внешнему виду, к переживаниям окружающих, к учебе. Нередко у особо чувствительных и замкнувшихся в себе детей формируется жестокость, стремление сделать кому-нибудь больно.

Угрожающий стиль. Проявляется в готовности наказать ребенка за любую, большую или малую провинность, в постоянных угрозах. В семье все находятся в постоянном напряжении, готовые в любой момент сорваться. Может сформировать у ребенка привычку хитрить, изворачиваться, чтобы избежать наказания. Или отказ от собственной точки зрения, лишь бы не связываться. Став старше, некоторые дети вообще перестают реагировать на угрозы, становятся неуправляемыми.

Непоследовательный стиль. Такие родители легко меняют милость на гнев, от ласк переходят к угрозам. Могут пообещать, что-то сделать или купить под настроение, но обещаний чаще всего не выполняют. Характерный признак - непродуманность требований, наказаний и поощрений. Постепенно ребенок теряет уважение к родителям. Но самое главное, необдуманность поступков, вспыльчивость, непоследовательность становятся его собственным жизненным стилем.

Подкупающий стиль. В таких семьях отношения с ребенком строятся на товарно-денежной основе. Ребенок привыкает к тому, что его хорошее поведение, успешная учеба, помощь по дому покупаются за деньги или подарки. Это формирует у него представление, что человеческие отношения вообще зависят только от количества денег.

Попробуйте определить свою принадлежность к тому или иному типу и оценить его сильные и слабые стороны. Это поможет отказаться от типичных родительских ошибок в отношениях с ребенком.

Правила

 семейного воспитания

Приоритет ближайшего круга (окружения) основан на том, что сила влияния людей друг на друга прямо пропорциональна степени их близости. Установки ближайшего круга общения для нас весомее и сильнее, чем норма отстоящих сообществ, включая и общество в целом. Следовательно, семья дает родителям наибольший шанс сделать своих детей счастливыми.

«Власть любимого» напоминает нам, что у тех, кого мы любим, всегда есть власть над нами. Любите детей, и они станут воспитанными без дополнительных усилий с вашей стороны.

В.Гёте высказал пожелания, которые могут служить формулировкой еще одного важного положения семейного воспитания: «Если мы принимаем людей такими, какие они есть, мы делаем их хуже. Если же мы относимся к ним так, как будто они таковы, какими им следует быть, мы помогаем им стать такими, какими они в состоянии стать».

Усиление простительного желания, обращенного к ребенку, уменьшает вероятность отклонения просьбы. Поэтому правильным вектором поведения будет инверсия: настойчивое, нарочитое выражение какого-то нежелания увеличивает шансы скрытых чаяний. Учитывая это, родители расшалившемуся ребенку приказывают делать противоположное. Если хотят, чтобы он шел спать, приказывают не смыкать глаз; если хотят, чтобы он помыл руки, запрещают это делать и т. д. Здесь, конечно, нужно чувство меры, все должны понимать, что это игра. Но ребенок всегда получает шанс спасти своё «Я». «Делай со мной, что хочешь, братец Лис, только, пожалуйста, не вздумай бросать меня в этот терновый куст», - читают и смеются вместе папа и сын.

В семейном воспитании весьма полезно применять прием «вызывание кризиса», который требует, чтобы в опасных и мало понятных, с неизвестным ходом ситуациях сознательно обострять отношения, доводя их до «псевдокризисных», где ситуацию еще держат под контролем и можно корректировать поведение ребенка. Это своеобразная деловая игра. Тогда настоящий кризис не застанет вас врасплох. И вы, и ваши дети будете знать, как действовать. К этому примыкает прием «дестабилизации»: если протекание семейных процессов воспитания вас больше не удовлетворяет, то самое лучшее средство приведения психики вашего ребенка и вашей собственной в нужное русло - прервать ход событий.

Избегайте действия зависимости «давящего молчания»: контактная ситуация, сознательно удерживаемая одной стороной от превращения ее в общение, становится для другой стороны нарастающе и очень быстро непереносимо-неприятной с появлением унизительно явственного чувства, когда человек сам в себе вдруг начинает слышать непроизнесенное чужое «Отстань» или «Пошел прочь!» «Держание в строгости», которое было в чести у наших предков, тоже не мешало бы изредка вспоминать: из посуды без трещин содержимое не вытекает. В строгих рамках задаваемого детям образа поведения они способны быть существами предсказуемыми и неопасными.

 В воспитании нет мелочей. Достигайте крупных сдвигов в воспитании через мелочи. Хотите, чтобы ребенок вырос аккуратным - педантично приучайте, скажем, застегивать все пуговицы; хотите воспитать добрым - начинайте с вежливого приветствия соседей.

 Педагогам и родителям всегда полезно помнить зависимость «заданности отношения», когда восприятие события зависит вовсе не от события, а от стереотипа нашего восприятия. То есть, привыкнув смотреть на поступки детей осуждающе, мы уже не дифференцируем сами поступки. Факт возвращения подростка домой после 20(21) часов всегда осуждается, но могут быть ведь и важные причины.

Не начинайте снова там, где вы уже раз начинали. Посмотрите на природу: расставшись с деревом, плод не возвращается на прежнее место. Ребенок растет, отсекая  вчерашние пути влияния на него, опираясь на «инерцию интереса», давайте ребенку послабление в начале любого дела. Потом увеличивайте требования и, в конце концов, отменяйте фору. «Ощущение праздника» обладает свойством продолжительной стойкости, и ребенок будет помнить о нем даже тогда, когда исчезнет сам повод.

Многие неудачи в воспитании детей имеют одну и ту же причину - увеличение сводимого вместе количества. Собранные вместе «мелочи» уже определяют не «человека», а его «истинное лицо». Образ ученика, сложившийся в сознании учителя, - общий, а поэтому недоступный для конкретного воспитания. Семья должна настаивать на исключительности своего ребенка и заставлять педагогов приноравливаться к нему.

Если позволяют жилищные условия, поставьте дома стол овальной формы. Замечено, что люди за круглым столом непроизвольно более доброжелательны.

О родительской ласке и ее магическом действии на детей знают все. Остается немного напрячься. В семье нет места для мести. «Выходя на дорогу мести, писал О. Уайлд, - не забудь приготовить два гроба, один из которых для себя». Родители, лишающие ребенка каких-то привилегий за проступок, по существу мстят ему. Лучше переведите эту проблему в русло чисто экономических отношений: не сделал, сделал не так - не получишь. Без этой преамбулы ваши ограничения будут весьма похожи на субъективное отмщение.

Еще никому не удавалось прожить свой век гладко – без ошибок, потерь и унижений. Жизнь сложна и удивительна. Больше беседуйте о жизни. Вместо нотаций - пример, притча, жизненный опыт, семейная история.

Великое искусство делать человека хорошим состоит в том, чтобы сначала заставить его признать это начало внутри себя, а затем внушить ему, что он может стать лучше. Ничего не делайте, а лишь развивайте гордость в человеке, и его страх перед позором всегда будет пропорционален стремлению стать лучше, ибо, чем больше человек ценит себя, тем больше он приложит стараний и тем больше лишений перенесет, чтобы избежать позора.

В физике существует «принцип Челомея»: «Чтобы система была устойчивой, ее надо время от времени трясти». Устраивайте проверку «на прочность» своим детям и вы будете точно знать, чего стоит ваш воспитательный талант.

Правила

общения с девочками

1. В период полового созревания с девочками надо говорить как с взрослыми женщинами, лишь в этом случае у них появится желание поведать свои мысли, сомнения, переживания.
2. Общаться без нравоучений, без упреков.
3. Не играть в друзей, ведь можно быть рядом и не быть другом своей дочери.
4. Не говорить, особенно в присутствии дочери, соседям, друзьям, приятелям и т. д., как хороша ваша дочь, не перечислять ее достоинства, а потом без свидетелей распекать ее, что не оправдывает ваших надежд. И, наоборот, не рассказывать о недостатках вашей дочери, не обсуждать с соседкой ее поведение.
5. Приучение - это многократное повторение. При этом, повторяя, напоминая, надо чаще подбадривать, а не упрекать.
6. Уметь помолчать; иногда молчание - поистине золото, особенно когда речь идет о воспитании девичьей стыдливости, целомудрия и чистоты. Здесь не должно быть места ни грубым шуткам, ни насмешкам.
7. Не кричать! Крик - не только показатель вашего бессилия, слабости, но и демонстрация несдержанности, запальчивости. Надо сдержать эмоции, иначе можно проявить несправедливость. Еще хуже «пилить» изо дня в день, распекать. Эта «ржа не только точит железо», но и создает такую атмосферу, которая может перейти в отчужденность.
8. Не отвечать грубостью на грубость, а показать превосходство вежливости в общении.
9. Считаться с мнением дочери, не бояться, когда надо, сказать: «Извини!»
10. «Войти в мир» дочерей, жить их жизнью, понимать думы и чаяния, ввести их в свой мир.

Рекомендации

по установлению контакта с ребёнком

Глубоко и тонко понимать детей, уметь по глазам и внешним признакам «читать» и понимать их внутренний мир и психическое состояние.

Выработать в себе умение точно и выразительно передавать детям свои мысли и чувства.

Уважение и справедливая требовательность - вот что поможет найти правильный тон, подход к ребенку.

Не быть к ребенку равнодушным.

Учить детей своевременно реагировать на слова родителей и других членов семьи.

Приучать детей улыбаться людям и искать в каждом человеке не «пятна на солнце», а свет его души.

Правила

общения с подростком

1. Беседу с подростком надо начинать с дружеского тона.
2. При первой встрече с подростком старайтесь его не критиковать.
3. В процессе общения с подростком проявляйте к нему искренний интерес.
4. Лучшим словом, располагающим подростка к общению, является его имя.
5. Диалог с подростком следует начинать с тех вопросов, мнения по которым у вас совпадают.
6. В процессе общения старайтесь вести диалог на равных.
7. Старайтесь инициативу в общении держать в своих руках.
8. Умейте смотреть на вещи глазами подростка.
9. Общаясь с подростком, старайтесь развивать в себе готовность к педагогической импровизации.

Резервы общения:

1. Избегайте злоупотребления критикой и обсуждения других.
2. Демонстрируйте неподдельный интерес к другим людям.
3. Будьте хорошим слушателем.
4. Помогайте людям почувствовать свою значимость, избегайте ненужных слов.

5. Убеждайте, а не приказывайте.
6. Запоминайте имена.
7. Придерживайтесь положительной установки.
8. Уважайте мнение других.

10.Улыбайтесь.

Рекомендации

родителям по проблеме любви

• Научитесь любить себя, считать себя достойным любви, иметь веру в действительность любви к себе другого человека.

• Следует дарить любовь, а не требовать ее от других.
• Надо научиться любить.
• Важно соблюдать семейные традиции.
• Чаще улыбайтесь друг другу.
• Окружайте детей благорасположением.
• Дети должны знать, что родители их любят.
• Важно слышать ребенку от мамы и папы три магических слова - «я люблю тебя».
• Нужно поддерживать друг друга в трудную минуту.
• Будьте милосердными.
• Дайте ребенку понять, что он самый ценный, самый любимый человек в вашей жизни, ваше главное «дело».
• Любовь в семье предполагает мир, миролюбие.
• Важно создать взаимоуважение в семье.
• Чрезмерность вредна, даже если это касается любви.
• Родительская любовь должна «проявляться в действии».
• Необходимо учить ребенка с уважением относиться к близким, чувствовать их состояние, сопереживать.
• Всячески оберегать и защищать семью.
• Родителям всегда следует находить время для того, чтобы побыть вместе с детьми, пообщаться с ними; необходимо обеспечивать эмоциональную поддержку своим детям.

Рекомендации

по воспитанию в ребенке доброты

• Из всех способов воспитания самый эффективный - самовоспитание.
• Учить детей не жалеть для людей тепла и света своей души, проявлять к людям сердечный интерес.
• Искренняя похвала за выполненное доброе дело поможет ребенку ощутить собственную значимость и не останавливаться на достигнутом; не следует скупиться на похвалу.

•Если вы хотите воспитать ребенка добрым, постарайтесь сделать так, чтобы он сам захотел этого, а задача, которую вы ставите перед ним, казалась ему интересной и нетрудной.

• Систематически напоминайте детям, что нужно чаще ставить себя на место других.
• Напоминайте детям, что в сочувствии нуждается не только ребенок, но и взрослый человек.
• Учите детей признавать собственную неправоту, так как именно это быстро снимает напряжение и не вызывает у окружающих отрицательной реакции.
• Учите детей быть снисходительными к чужим недостаткам.
• Не воспринимайте людей исключительно с функциональной точки зрения. Каждый из них - прежде всего человек со своими чувствами, достоинствами и недостатками.
• Поступайте с другими так, как хотели бы, чтобы поступали с вами.
• Доставляйте  радость  другим людям.
• Как считали наши предки, поздно быть бережливым, когда осталось на донышке, поэтому, не упуская ни часу, надо совершать добрые дела.
• «Величайшая цель образования - не знание, а действие» (Герберт Спенсер). Поэтому следует попробовать применить знания по воспитанию «доброты» на практике.

Советы родителям

по преодолению трудностей, связанных

с трудовой деятельностью детей

Как только у ребенка появились трудности, связанные с трудовой деятельностью, нужно придерживаться следующих правил:

• не стоит заранее настраивать ребенка на то, что с его талантами все пойдет «как по маслу», но не нужно и преувеличивать трудности;
• следует обратить внимание ребенка на то, что всему необходимо учиться, приводить примеры из своей жизни;
• поддерживать веру ребенка в себя, хвалить, отмечать достижения в избранной области;
• организовать ситуацию, в которой ребенок мог бы продемонстрировать свои успехи: например, выступление на семейном или школьном празднике;
• ощущение собственного успеха поможет вашему ребенку поверить в себя и преодолеть трудности;
• помнить, что важно выбрать для ребенка занятие по душе. Усилия, приложенные из-под палки, вряд ли принесут пользу, даже если у ребенка есть способности.

Для приспособления девочек к домашнему труду предлагаются

следующие правила

1. Начинайте с малого! Лучше начинать с прекрасного, например, с разведения цветов в доме. Пусть это будет заботой дочери (составление композиций, цветы на балконе, клумбе и т. д.).
2. Постепенность. Нельзя сразу же добиться результатов, не проявляя терпения, мудрости, настойчивости. Даже если сгорел пирог - не ругайте дочь и не гоните ее с кухни. Помогите исправить положение. Пусть под вашим руководством дочь приготовит обед.
3. Поддерживайте интерес!
4. Соблюдайте меру во всем!
5. Не опускайте руки! Если у дочери не все обстоит гладко, не теряйте надежды сами и не гасите веры дочери в свои силы. Помогите ей.
6. Помните о традициях! Они имеются у каждого народа, но общее у всех народов в том, что мать передает своей дочери все то, что умеет сама: учит рукоделию, умению вести домашнее хозяйство, создавать уют, поддерживать «огонь в домашнем очаге» и т. п.

Рекомендации

для родителей по трудовому воспитанию детей

• Как можно раньше приобщайте детей к труду, самостоятельной деятельности, самостоятельному мышлению.
• Используйте игру-труд как средство развития активности ребенка, стимулируйте их свободной инициативой деятельности.
• Учитывайте возможности и желания детей.
• Учите ребенка выполнять трудовое задание.
• Практикуйте в семье совместный труд детей и взрослых.
• Усиливайте содержательный аспект труда.
• При организации труда детей учитывайте три уровня помощи, соответствующие трем уровням ответственности. Первый уровень - ребенку нужно помогать в выполнении работы или делать ее вместе с ним; второй - есть необходимость в контроле или напоминание; третий - ребенок выполняет работу без посторонней помощи или напоминания.
• Нужно принимать меры к тому, чтобы всегда у детей «было что делать», ребенок должен иметь постоянные обязанности.
• «Вкладывайте в труд всю свою душу», работайте с душой.
• Работу выполняйте, будучи в «хорошем расположении духа»!
• Соблюдайте рабочие правила и инструкции.
• Учите детей относиться с уважением, вниманием, доброжелательностью к окружающим людям.
• Выполняйте работу качественно, проявляйте усердие к труду и работе.
• Не стесняйтесь принимать помощь от других, если в этом есть необходимость.
• Помните о цене времени. Целесообразно использовать время, не проводить жизнь в лености и ничегонеделании. Не жалейте о затраченном времени, если оно было необходимо для качественного завершения работы.
• Уважайте труд и его результаты, а значит, и людей труда, это необходимо культурному человеку.

Таким образом, родителям необходимо следить за работой детей, способствовать тому, чтобы ребенок доводил начатое дело до конца и видел результаты своего труда. Кроме того, дети должны быть окружены атмосферой, в которой царят доброта, терпение, терпимость

Рекомендации

по предупреждению детско-родительских конфликтов

Разработано много рекомендаций по нормализации детско-родительских взаимоотношений, предупреждению перерастания спорных ситуаций в конфликты. Большинство из них сводится к следующему.

- Уважай себя, а тем более другого.

- Помни, что он (она) -самый близкий для тебя человек, отец (мать) твоих детей.

- Старайся не накапливать ошибки, обиды и «грехи», а сразу реагируй на них. Это исключает накопление отрицательных эмоций.

Основные направления профилактики конфликтов родителей с детьми.

1. Повышение педагогической культуры родителей, позволяющей учитывать возрастные  психологические особенности детей, их эмоциональные состояния.
2. Организация семьи на коллективных началах. Общие перспективы, определенные трудовые обязанности, традиции взаимопомощи, совместные увлечения служат основой выявления и разрешения возникающих противоречий.

3.Подкрепление словесных требований обстоятельствами воспитательного процесса.

4.Интерес к внутреннему миру детей, их заботам и увлечениям. Предотвратить конфликт между детьми можно на стадии его возникновения, т.е. нужно выявить и разрешить возникшее противоречие. Для этого понадобятся чуткость, особая психологическая проницательность, а главное - желание наладить и сохранить добрые отношения.

Для конструктивного поведения родителей в конфликтах с детьми следует придерживаться следующих правил:

• Всегда помнить об индивидуальности ребенка.
• Учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения.
• Стараться понять требования маленького ребенка.
• Помнить, что для перемен нужно время.

• Противоречия воспринимать как факторы нормального развития.

• Проявлять постоянство по отношению к ребенку.
• Чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив.

• Одобрять разные варианты конструктивного поведения.
• Совместно искать выход путем перемены в ситуации.
• Уменьшать число «нельзя» и увеличивать число «можно».
• Ограниченно применять наказания, соблюдая при этом справедливость и необходимость их использования.
• Дать ребенку возможность почувствовать неизбежность негативных последствий его проступков.
• Расширять диапазон моральных, а не материальных поощрений.
• Использовать положительный пример других детей и родителей.
• Учитывать легкость переключения внимания у маленьких детей.
• Таким образом, для предупреждения и разрешения детско-родительских конфликтов можно предложить следующие рекомендации:
• исключайте столкновения родителей и детей, так как они могут стать основой для разрушения хороших отношений;

делайте все от вас зависящее, чтобы быть добрым к ребенку и в то же время проявлять оправданную твердость;

• научите ребенка справляться со своим гневом;
• применяйте все способы выражения любви к ребенку: контакт глаз, физический контакт, пристальное внимание и дисциплина;
• предупреждайте конфликты при помощи понимания, прощения и способности уступать;
• основным методом общения с ребенком должна быть безусловная любовь;
• эффективно используйте стили поведения в конфликтной ситуации, учитывая конкретные обстоятельства.