Сценки на Новый год и День Учителя
материал (11 класс)

Сценка «По уши в ЕГЭ» (общая сценка для 10 и 11 классов)

Дети сидят за партами. Входит учительница.

Учительница: Пишем, пишем. Не отвлекаемся.. Помним, что экзамен у нас Государственный, единый, как и наша Россия. (Подходит к портрету Медведева на стене.) У нас сегодня че? Нечетный же год-то..(Переворачивает портрет, там Путин). Пишем, пишем, не отвлекаемся. В зале тоже пишем… Екатерина Сергеевна, когда тройку то по пению исправлять будете? Я понимаю, что гастроли, но исправить то надо!

Ученик 1: Мальвина Карловна, можно выйти? (Учительница кивает, ученик выходит.)

Учительница: Пишем. Не отвлекаемся – пишем.

2 ученика переговариваются громким шепотом – Карина, сколько будет синус 45?

- У тебя что из головы вылетело?

- Да не влетало даже.

Учительница: Капустина, Помидоркина, я вас рассажу.

Одна из них: Мальвина Карловна, ну как вы нас рассадите? Грунт то еще промерзший. (Все смеются)

Учительница: Очень смешно. Потом еще над оценками посмеёмся.

Ученик 3: Мальвина Карловна, вообще непонятно ничего. (Подходит с листочком к учительнице)

Учительница: Что не понятно еще?

Ученик 3: Всё непонятно. В каком году и всё главное. Что? В каком году? Вообще непонятно. Что за вопросы то некорректные? В каком году? Что?

Учительница: (смотрит в лист) Лист переверни! О, господи.

Ученик 3: (переворачивает лист, читает) Удод, макак, ООО, вот теперь намного понятнее стало.

Учительница: Садись – пиши.

Ученик возвращается из туалета.

Учительница: ООО, Соколов.

Соколов: Что Соколов?

Учительница: Думаешь не знаю, зачем ты ходил в туалет? Шпаргалки читал?

Ну и что ты там успел прочитать?

Соколов: Может не надо говорить?

Учительница: Давай. Выкладывай.

Соколов: Там написано – ЕГЭ отстой. Карловна – дура.

Учительница: Про ЕГЭ действительно.

Соколов: Я это и стёр.

Учительница: Молодец. Гусева, я всё вижу!

Гусева: Мальвина Карловна, это не шпаргалка, это шоколадка.

Учительница: ААА, другое дело. Пишем, пишем.

Соколов: Я вообще думаю ЕГЭ – это фигня какая-то. Там что в Министерстве образования люди без детей сидят?

Учительница: Почему?

Соколов: Ну, ощущение такое, что у них своих детей нет.

Учительница: Не нравится ЕГЭ, иди в армию.

Соколов: Я там уже был.

Учительница: АА, то есть не нравится ЕГЭ всё-таки?

Соколов: Можно еще раз выйти?

Учительница: И как тебя только с таким диагнозом в армию взяли?

Соколов: Ненадолго. (Уходит)

2 ученицы переговориваются: - Аня, Ань, а как наша страна называется? – Русь. – Ааа, а полное название? – Русь-Матушка. - Ааа

Учительница: Тюменцева, будешь болтать – не сдашь ЕГЭ. Не сдашь ЕГЭ – не поступишь в институт, будешь работать на фабрике, потом поедешь по путевке отдыхать в Турцию, там познакомишься с каким-нибудь олигархом и уедешь жить в Лондон. Ты этого хочешь??

Тюменцева: ДААА!

Учительница: Пишем, пишем.

Ученик 3: Мальвина Карловна, вообще ничего не понятно!Ничего! Вообще. Но..Вот тут вообще ничего не понятно!

Учительница: Что тебе не понятно?

Ученик 3: У Тани было 2 яблока. Так. Одно она съела. Сколько яблок осталось у Тани? Ну, вот вообще ничего не понятно!

Учительница: Ну, ответ на поверхности!

Ученик 3: Лодка?

Учительница: Ну, не так буквально! Не в русском языке, ну?

Ученик 3: Зэ боут???

Учительница: Сама ты зэ боут! Лишь бы не писать!

У одного ученика звонит телефон – Алло! Я на экзамене!

Учительница: - Тюменцева, звонок для учителя на уроке! (забирает телефон)

Запомните, после ЕГЭ будет выпускной! И хотите вы этого или нет, все со мной будут танцевать медленный танец. Соколов, тебя понятно?

Соколов: Понятно…

Учительница: Всё сдаём листочки! (звонок звенит) Всё! Что сидим? Встаём!Выходим!

Ученики хором: Мальвина Карловна! Звонок для учителя!

Сценка «Дональд Трамп и гадалка»

Действующие лица: автор, президент США Дональд Трамп, жена Трампа – Мелания, гадалка Юванга, спецагент ФСБ РФ.

Сцена 1.

На сцену выходит автор.

«В Соединенных Штатах Америки главным праздником является Рождество. Американцы отмечают его 25 декабря. Новый год для них неосновной праздник, с нетерпением и волнением они ждут именно Рождество. Перед Рождеством американцы наряжают елку, готовят индейку, пудинг, и, как и русские, верят в гадания и ходят к гадалкам. Президент США Дональд Трамп также решил обратиться к гадалке, чтобы узнать, что его ждет в следующем году. Жена Трампа Мелания поведала ему о знаменитой прорицательнице…»

М: - Донечка, милый, сходи к ней обязательно. Она всю правду скажет, мне ее другие жены олигархов рекомендовали.

Д: - Как ты говоришь ее зовут то?

М: - Юванга!

Д: - Я схожу, но прежде чем я буду ее расспрашивать про дела государственные, я спрошу у нее про тебя – верна ли ты мне, сколько денег мною заработанных ты тратишь на свои маникюры и макияжи.

М: - Тогда не ходи…

Д: - Почему это?

М: - Она в делах сердечных и финансовых не особо сильна, к тому же ее услуги стоят так дорого, что за такие деньги ты саму бабу Вангу воскресить сможешь.

Д: - Нет уж! Схожу! Пусть поведает мне - как и что будет в новом 2019 году.

М: - Ну, тогда сходи.

Д: - Она, надеюсь, с русскими никак не связана?

М: - Да что ты?! Исключено!

Сцена 2.

За столом сидит гадалка. К ней входит спецагент ФСБ РФ.

А: - Здравствуйте, госпожа Юванга! (показывает удостоверие). Я от него! (показывает на потолок)

Г: - От кого? (глядит на потолок)

А: - Ну, от него? (опять показывает на потолок)

Г (удивленно): - От потолка что ли?

А: - (сердито) Да нет же! Мистер Президент попросил передать Вам срочное письмо, он очень надеется, что Вы послушаете его совет и сделаете всё, что он требует. (Отдает конверт с деньгами и билетом. Сам садится на стул напротив и читает письмо вслух.)

 «Уважаемая госпожа Юванга, в прошлом учительница английского языка Богомягковской школы – Шароглазова Юлия Олеговна. Знаменитая и самая дорогостоящая шарлатанка Соединенных Штатов Америки, обманщица 50-го колдовского уровня. Я надеюсь, что ты еще не забыла о том, что Россия – твоя Родина, хоть ты чуть Кремль и не взорвала? Сделай для Родины великое дело, и я позволю тебе вернуться домой, забыв про все обиды. Сегодня, к тебе придет этот болван – Трампарампапам за новогодним гаданием. Наколдуй ему там по полной программе, чтобы он в сторону России не то, чтобы не чихнул, но даже дыхнуть не смог! Затем едь домой, в конверте билет на самолет и деньги!

Твой хозяин - Вова

P.S. (постскриптум): А иначе я сам за тобой приеду и лично тебя доставлю домой и не совсем в комфортных условиях. Мой человек – агент ФСБ поставит тебе прослушку, на всякий пожарный случай».

Затем агент ФСБ вешает на елку прослушку рядом с гадалкой и уходит.

А: - Good bye! And good luck!

Г: - И тебе баюшки!

Сцена 3.

К гадалке приходит президент США Дональд Трамп.

Д: - Добрый день, госпожа ясновидящая, гадалка 50-го колдовского уровня Юванга!

Г: - И тебе хэллоу. Присаживайся, рассказывай, зачем явился?

Д: - Хочу, чтобы ты мне погадала, многие знаменитые люди тебя советовали мне. Погадаешь?

Г: - Будто у меня выбор есть… Конечно! Если только карты не подведут. Снимай на себя!

Д: - Но сначала я тебя проверю. Могут ли твои карты сказать, что я делаю каждое утро?

Г: - Щас посмотрю… О, о, о, я вижу…Каждое утро..ты чистишь зубы.. Видишь король буби с зубной щеткой выпал?

Д: - Вижу. А что еще?

Г: - Расчесываешь волосы, вернее протираешь лысину и расчесываешь парик. Видишь король то лысый???

Д: - ЧТО???

Г: - Да не ори ты так! Весь третий глаз мне заплевал!

Д: - О, да ты и впрямь всё видишь. А можешь  ли ты сказать мне женат я или нет?

Г: - Сейчас посмотрю… Да, видишь пиковую даму, это жена твоя…Но она какая-то странная… Женщина-конструктор?

Д: - Как это?!

Г: - Тут, там, волосы, ногти, губы – всё прилепленное, ненатуральное. Ну, и транжира твоя Мелания!

Д: - А откуда ты узнала, что ее так зовут???

Г: - А я владею древней магией и мне открыта самая важная колдовская книга – Википедия называется.

Д: - А верна ли мне моя жена?

Г: - Хахаха!!! Конечно! Можешь даже не сомневаться! Она верна тебе, как бог Зевс своей жене Гере!

Д: - Так он ведь ей всё время изменял!

Г: - О, эти греки еще и не такого насочиняли, я то вижу!

Д: - А много ли у меня детей?

Г: - Вот блин попадос! Щас, я, секунду, что-то живот скрутило.. (ушла за елку). Из-за елки – Окей, гугл! Сколько у этого болвана детей??? Блин, интернет не грузит… (вернулась)… Детей у тебя много…Больше  -1 это точно.

Д: - Как? У меня их 5.

Г: - Я же говорю, что больше -1.

Д: - Что правда, то правда…Вижу ты и впрямь ясновидящая. А знаешь ли ты, что сейчас делает мой русский коллега Мистер Президент России?

Г: - (Конечно знаю, письма он грязные рассылает, к году свиньи готовиться, другим ее подкладывает…) Людей верных вокруг себя собирает…

Д: - Можно ли ему верить в 2019 году?

Г: - Что ты конечно! Как себе! (В прослушку – Как себе!!!)

Д: - Какие отношения с Россией мне поддерживать?

Г: - Санкции отменяй, а то Украина без русского газа скоро совсем «вспотеет». А ты в сторону России даже не дыши, а то они смогут вспомнить, что Аляска, как и Крым была когда-то их. А то будете потом с Порошенко конфетки шоколадные перед новым годом пересчитывать где-нибудь в Антарктиде. Видишь 2 короля конфеты шоколадные в снегах трескают?

Д: - О, я понял, всё понял! Чего мне не нужно делать накануне Нового года?

Г: - Еще 3 дня не мойтесь, а то часто моетесь, всю ауру денежную замываете (хоть почешишесь немного). И не ешьте, а то проблемы с желудком будут (может похудеете).

Д: - Спасибо вам за всё! Вот ваш гонорар, прощайте!

Г: - Прощай, а я вещи домой собирать буду.

Автор: Прошло 30 дней.

Сидят Трамп и Мелания. Оба зудятся.

М: - Донечка, может уже поедим и помоемся?

Д: - Нет, дорогая, потерпим еще 3 дня.

М: - И почему же ты не записал сколько дней 3 или 33? и как она не увидела, что у тебя проблемы с памятью? УУУУ (оба ревут)

Все выходят на сцену – С наступающим новым годом! Кланяются и уходят!

Автор – В данной сценке любые совпадения с реальными людьми являются случайными.

ШАРОГЛАЗОВ

КИРИЛЛ 1 КЛАСС