Физики шутят
занимательные факты по физике на тему

                                                              ФИЗИКИ ШУТЯТ

Физики шутят...

• От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий. 
  - О-o-ох... - физик. 
  - Что с вами?! Вы живы? - прохожий. 
  - О-о-х! Да... Хорошо, что пополам... 
  - Что?! 
  - Ох, как хорошо, что пополам... 
  - Что пополам?! Нога пополам?! 
  - Эм вэ квадрат пополам... - отвечает физик.

• Загруженный работой математик сидит над письменным столом. К нему подходит его ребенок и спрашивает: 
  — Папа, как пишется цифра восемь? 
  — Очень просто — поверни знак бесконечности на ПИ пополам.

• В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: 
  - Я вижу Ньютона! 
  - Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!!

• Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

• Подходит в метро в вагоне милиционер к спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля». Милиционер: «Просыпайся, агроном! Конечная!»

• Сидят две блондинки и обсуждают теоpию относительности атомных частиц втоpого поpядка. Подходит к ним физик. Одна блондинка — дpугой:   — Шухеp, говоpим пpо сеpиалы...

• Ученые физической лаборатории N-ского государственного университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движение крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном.

              Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных  

              выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с

              феном.

• Я не люблю читать научно-популярную литературу. Там мало формул, и ничего не понятно

• Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта, кажется короче, чем от удаляющегося. 
  - Как это можно пронаблюдать? 
  - Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к Вам, идет белый свет, а от удаляющихся — красный. Вот еще анекдоты: 
  Радиопередача заканчивается: "Уважаемые радиослушатели, вы только что прослушали передачу о том, что приближающаяся к Солнечной системе черная дыра не представляет никакой опасности. Московское время - по-прежнему 16:51, и почему-то оно не изменялось на протяжении последнего получаса...". 

• Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль. 

• Дьявол поймал философа, физика и математика и поставил их на 50-метровую вышку, под которой, внизу, находился маленький, но глубокий бассейн. "Прыгайте, - сказал дьявол. - ваша жизнь в ваших руках". Философ обратился к книгам, прочитал о бессмысленности жизни и прыгнул, но промахнулся мимо бассейна и разбился. Математик рассчитал зависимость вероятности собственной смерти от свойств траектории, прыгнул и лишь чуть-чуть промахнулся, вывихнув руку. Физик же построил все графики, посчитал скорость ветра, упругость вышки и прочее и только потом прыгнул... и улетел вверх! Ошибка вычисления/измерения: противоположный знак ответа! 

• Реальный факт. Лифшиц (как известно, он был соавтором Ландау в написании "Курса теоретической физики") однажды читал лекцию по материалам курса. После лекции к нему подошел студент с раскрытым учебником. "Простите, профессор, - спросил студент. - Вот тут у вас написана формула... Потом "отсюда очевидно"... И еще одна формула. Но мне, например, совсем не очевидно, как вторая формула получается из первой!" На это Лифшиц, усмехнувшись, ответил: "Э, молодой человек! Это было очевидно для Ландау!" 

               Лифшиц входит к Ландау. Говорит: "Беда, Лев Давидыч! Я только что целую тетрадку выкладок в трамвае  

               потерял! Как теперь писать будем?" Ландау (беспечно): "Ничего, напишем, как всегда: "Отсюда очевидно..."". 

Цитаты Ландау:

"Науки делятся на естественные, неестественные и противоестественные",

"У меня не телосложение, а теловычитание",

 "Пока! Я пошел в институт почесать язык!",

"Жрец науки - это тот, кто жрет за счет науки?",

"Самый страшный грех - скучать! Вот придет Страшный суд, призовет тебя Господь и спросит: почему не воспользовался всеми благами жизни? почему скучал?",

"Произведение оптимизма на знание есть величина постоянная",

"Учеными могут быть собаки, и то после того, как их научат. А мы - научные работники!", "Новая теория начинает господствовать, когда вымрут сторонники старой",

"Простые числа созданы для того, чтобы их умножать",

 "Работать в корзину, но не в пустую!",

"Курица - не птица, логарифм - не бесконечность!" 

Реальный факт. 
Эйнштейн - Чарли Чаплину: "Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире. Вы, несомненно, великий человек и будете признаны людьми!" 
Чарли Чаплин - Эйнштейну: "Я вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности не понимает никто, однако вы все же стали действительно великим человеком! !"

Смешные истории 

                                       Смешные истории из жизни великих физиков

• Однажды Эйнштейн шёл по коридору Принстона, а навстречу ему - молодой и о-очень малоталантливый физик. Поравнявшись с Эйнтейном, он фамильярно хлопнул его по плечу и покровительственно спросил: 
  - Ну как дела, коллега? 
  - Коллега? - удивлённо переспросил Эйнштейн. - Неужели Вы тоже больны ревматизмом?

• В 1802 году французский ученый Жозе Луи Гей-Люссак проводил в Париже научные опыты. Ему были нужны стеклянные трубки, которые тогда вырабатывались стеклодувами только в Германии. Когда ученый их выписал, французские таможенники наложили такую высокую пошлину, что он не мог выкупить посылку. Об этом узнал Александр Гумбольд и решил помочь Гей-Люссаку. Он посоветовал отправителям запаять концы трубок и наклеить на них этикетки: «Осторожно! Немецкий воздух!» Воздух? Таможенного тарифа на воздух не существовало, и на этот раз трубки дошли до французского ученого без всяких пошлин.

• Один профессор, председатель комиссии по атомной энергии, был очень рассеянным человеком. Поехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психиатрической больницы везла куда-то больных. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных: 
  — Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой? 
  — Я председатель комиссии по атомной энергии. 
  — Пятый, шестой, седьмой...

• К знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим учёным. 
  — Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет. 
  — А потом? 
  — А потом ты привыкнешь.