Родительское собрание «Родители и проблемы дисциплины».
учебно-методическое пособие

Родительское собрание «Родители и проблемы дисциплины»

Цели собрания: познакомить родителей учащихся с мотивами плохого поведения детей в школе и дома, мерами экстренного педагогического воздействия в ситуации нарушения дисциплины, определить стратегии поддержки для повышения самоуважения учеников. Раскрыть значимость поддержания авторитетов в воспитании детей. 

Здравствуйте, уважаемые родители! Я рада приветствовать самых заботливых, самых любящих и внимательных родителей на свете! Не смотря на свою занятость вы здесь. Вы оставили все дела и пришли, чтобы узнать что-то новое, что поможет вам и вашим детям стать счастливее и радостней!
Эпиграфом нашего собрания будут служить слова: 
«Воспитание детей – это не милая забава, а задание, требующее тяжких переживаний, усилий, бессонных ночей и много мыслей…» Я.Корчак

Тема нашего собрания актуальная, серьёзная, но в то же время интересная, это «Родители, учителя и проблемы дисциплины». Сегодня на собрании мы познакомимся с основными причинами плохого поведения детей в школе и дома, определим меры воздействия в ситуации нарушения дисциплины, определим стратегии поддержки детей для повышения их самоуважения.

  Проблема дисциплины всегда волновала учителей и родителей. Демократизация школьной среды привела к тому, что школьники стали более активны, самостоятельны и свободны в выражении своего мнения, и не всегда следуют правилам дисциплины. Несмотря на положительные моменты, эти обстоятельства могут вызвать существенные трудности в учебном процессе, снизить его результативность и негативно повлиять на уровень образованности школьников.  С нарушением дисциплины нашими детьми мы встречаемся довольно часто, и в школе и дома. Нельзя сказать, что наши дети всегда ведут себя безупречно, бывают моменты, когда они выводят нас из себя своим не послушанием, вгоняют нас в ступор, мы чувствуем своё бессилие и попросту не знаем, как поступить, как прекратить плохое поведение ребёнка, как убедить вести себя хорошо. 
 Чтобы ответить на эти вопросы нужно знать 3 основных закона, которым подчинено поведение наших детей.
1 закон: дети выбирают определённое поведение в определённых обстоятельствах.
2 закон: любое поведение ребёнка подчинено общей цели – чувствовать себя принадлежащим к общей жизни
3 закон: нарушая дисциплину, ребёнок прекрасно осознаёт, что ведёт себя не правильно. Мотив такого поведения: привлечение внимания, власть, месть и избегание неудачи. Эти мотивы поведения проявляются и во взрослой жизни людей, при общении с окружающими.
Кратко остановимся на каждом из этих  мотивов.

1 мотив плохого поведения

ПРИВЛЕЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ 
Очень часто причиной «плохого» поведения детей бывает потребность в особом внимании взрослых. Мы все нуждаемся во внимании со стороны окружающих, не хотим чувствовать себя «пустым местом», хотим проявить себя и свои способности. 
Ощущая недостаток внимания к себе, ученики придумывают различные выходки, суть которых — демонстративность. 
Ребёнок заплакал, родители бегут к нему, оказывают повышенное внимание, ребёнок разбил вазу – получил, пусть отрицательное, но внимание. Разные уловки для привлечения внимания переходят в  привычку.

 Вы замечали такую ситуацию, вы разговариваете по телефону, и ребёнок начинает вам мешать? Возможная причина такого поведения - недостаток внимания. В дальнейшем такое поведение, как привлечение внимания, ребёнок переносит в школу.
Дети, ищущие внимания окружающих, действуют как настоящие артисты, они нуждаются в аудитории. В младших классах их действия обязательно предназначаются учителю. В средних и старших классах им нужна уже более широкая аудитория: и одноклассники, и учителя.
В школе и дома эти дети используют самые разнообразные способы для привлечения внимания: всё время задают вопросы, о чём-то рассказывают, спрашивают и переспрашивают, подзывают, просят помощи.  дети на уроках стучат карандашом по парте, вертятся и разговаривают, качаются на стуле, соскакивают с места, просятся в туалет, корчат рожи за спиной учителя, могут громко реагировать на слова учителя. Эти дети могут намеренно опаздывать на уроки . Такие поступки отвлекают весь класс, учиться и работать становится уже невозможно.

  Мы выходим из себя, раздражаемся, делаем замечания, выговоры, угрозы, в ответ на это дети временно прекращают свою выходку, до следующего подходящего момента. Сильные стороны поведения направленного на привлечение внимания: дети нуждаются во взаимоотношениях со взрослым, они хотят взаимодействовать, но не знают как общаться в позитивной манере.
- Меры экстренного педагогического воздействия в ситуации привлечения внимания.
Уделяйте больше внимания хорошему поведению, нежели плохому. 
- игнорируйте плохое поведение (иногда можно просто не обращать внимания на действия ребёнка (например, ребёнок цокает языком), проигнорировать, тогда цель - привлечение внимания не будет достигнута);
- используйте контакт глазами, (пристально посмотрите на него);
- пошлите ему какой-либо знак, что вы заметили его (кивните, погрозите пальцем, покачайте головой);
Например, скажите «Когда ты качаешься на стуле, меня это раздражает и беспокоит, ведь ты можешь упасть, пожалуйста, перестань!».
Делайте неожиданности: измените голос, говорите тихо, выключите свет. Отвлеките ребёнка, попросите об одолжении, измените деятельность.
2 мотив 
ВЛАСТЬ. Борьба за власть, или Кто у нас главный?»

Эти послания используют дети со слабым «я». Для них заставить кого-то поступить по своему - возможность почувствовать собственную силу. «Пусть мне будет плохо. Меня накажут, но в какой-то момент я почувствую себя сильным» - так думают дети, обьясняя причины своих поступков.
 Как правило, властолюбцы не действуют без зрителей, им нужны зрители, свидетели их власти. Они часто провоцируют нас на конфликты, вызывая у нас тревогу и напряжение. 
 Дети могут кричать, визжать, кататься по полу, отказываться слушать. Часто такое поведение проявляется в общественных местах, например, магазинах. Ребёнку не купили шоколадку, он устроил истерику. Если внимательно приглядеться к ребёнку, можно заметить, что он наблюдает за мамой и её реакцией. Как правило, мать начинает возмущаться или чувствует свою рассеянность, и, как правило, сдаётся, покупая ребёнку то, что ребёнок требует, лишь бы не краснеть и не позориться.
Основная цель таких выходок – манипулирование взрослыми. В старшем возрасте дети хамят, не уважительно и вызывающе ведут себя, пререкаются, делают замечания.
И наоборот, дети не идут на открытый конфликт, они улыбаются нам и говорят то, что мы хотим услышать, но делают, что хотят. Они могут оправдывать своё нежелание что - либо делать разными причинами: ленью, плохим вниманием, забывчивостью, плохим слухом (я не расслышал), и т.д. 
Во властолюбивом поведении есть свои сильные стороны, это проявление детьми лидерских способностей, независимость мышления и склонность к самоутверждению.
3 мотив МЕСТЬ
Самый тяжёлый случай для воспитания – это поведение продиктованное местью. Мстительных детей обычно симпатичными не назовёшь, они выглядят угрюмо, даже когда бездействуют. Они всегда готовы провоцировать взрослых, ребёнок может мстить как за реальные, так и за вымышленные обиды, надуманные ребёнком. Такое поведение часто является следствием детского властолюбия, на которое ответили силой (подчинили, заставили). Мы взрослые и у нас есть множество способов поставить ребёнка на место, поэтому мы получаем детей мстителей с их выходками, которые могут последовать через 2 минуты, 2 часа, 2 дня или 2 года, после нанесения обиды. Можем и не сомневаться, что выходка обязательно последует.

  Пример мстительного поведения. В начальной школе, девочка подошла сзади к учителю и сильно ударила её по руке, инстинктивно учитель шлёпнул девочку по попе. Девочка пожаловалась маме, было разбирательство, учителю пришлось давать объяснение сначала родителям девочки, потом директору, потом специальной комиссии, почему педагог бьет детей. 
Мы все люди, инстинктивно мы отвечаем улыбкой на улыбку, ударом на удар, а последствия могут быть удручающие.

 Здесь обязательно должен быть разговор с ребенком о своих собственных и его чувствах, о настоящих причинах его поведения, о возможных последствиях. Полезно признать и свои ошибки. А они ведь всегда есть. А себе говорить слова: «Это просто жизнь проверяет, насколько сильно я люблю своего ребенка, насколько я умею принять его всякого».

Среди мотивов плохого поведения самыми неприятными и сложными являются власть и месть. Конфликт и оскорбительный характер поведения детей «пожирают» нашу энергию, время и нашу уверенность в воспитательных возможностях.

Чтобы снизить напряжённость во время конфликта нужно:
-Акцентировать внимание на поступках (поведении), а не на личности ребёнка. 
-Будьте твердыми, но доброжелательными.

-Когда нас душат гнев и возмущение, мы не можем мыслить здраво, а демонстрируя отрицательные эмоции, мы заставляем ребёнка продолжать свое плохое поведение.

-Анализируйте свои действия и применяемые в воспитании меры.

-Избавляйтесь от отрицательных эмоций, в этом помогает музыка, отдых на природе, хобби и прочее.
-Никогда не делайте или не говорите того, что может усилить напряжение ситуации, как для ребёнка, так и для вас. 
-Мы ошибаемся, когда в ответ на выходку в напряженной ситуации: используем физическую силу, настаиваем на своей правоте, сравниваем ребёнка с другим, командуем, требуем, давим.
-Обсудите проступок позже
Поговорить о некрасивом поведении ребёнка нужно обязательно, но только не в момент самой выходки, т.к. вы оба будете взвинчены, вы не услышите его, а он не услышит вас. Обсудите ситуацию, когда каждый успокоится и сможет разумно рассуждать. Обсудите, то, что произошло, а не того» кто виноват.
Позвольте ребёнку «сохранить лицо»

Таким образом, чтобы грамотно строить своё взаимодействие с нарушителем дисциплины, необходимо распознать истинный мотив поступка, что это: привлечение внимания, власть, месть или избегание неудачи, немедленно вмешаться, что бы прекратить выходку, используя меры экстренного педагогического воздействия, и разработать стратегию поддержки для повышения самоуважения ребёнка

     Уважаемые взрослые! Если вы заметили что-то неладное с вашим ребёнком, ребенок курит, выражается нецензурно, пьет или того хуже увлекся дурной компанией, дуйте во все возможные свистки, бейте во все барабаны тревоги поднимая всех и всё на ноги.
Внимание, мудрые взрослые! А чтобы не упустить момент подростковых изменений с вашим ребенком, будьте всегда рядом, будьте первым и главным психологом в жизни своего ребёнка! Психологом или кем, то ещё. Будьте ПЕРВЫМ и ГЛАВНЫМ в жизни своего ребёнка. Значение семьи для вашего ребенка в этот период времени очень важно. Ему как никогда нужны ваше тепло, понимание и доверие. Проявляйте ласку к своим детям, демонстрируйте им свою любовь. Будьте особенно внимательны и наблюдательны, обращайте внимание на любые изменения в поведении своего ребёнка всеми возможными средствами ,если он в этом нуждается.

 Рефлексия.

- У нас с вами получился насыщенный разговор, проделана огромная работа,   в конце которой  мне бы хотелось предложить вам упражнение «Снежинка».

-  Условие: вы должны слушать мою инструкцию. У каждого есть лист, все листы одинаковой формы, размера, качества, цвета. Слушайте внимательно и выполняйте следующее:

 1.     сложите лист пополам.

2.     оторвите правый верхний уголок

3.     опять сложите лист пополам

4.     снова оторвите правый верхний уголок

Продолжайте эту процедуру, пока она будет возможна. Теперь раскройте свою красивую снежинку. Сейчас я прошу вас найти среди остальных снежинок точно такую же как у вас. Одинаковых снежинок нет. Вывод – дети все разные. Различны их способности, возможности и личные качества. Но одно остается неизменным и  самым главным для ребёнка. Во-первых,  ребёнок должен знать, что родители его любят. Во-вторых, любовь рождает доверие друг к другу. Доверие является основой понимания и поддержки.

 ЛЮБОВЬ — ДОВЕРИЕ— ПОНИМАНИЕ — ПОДДЕРЖКА)

Успехов Вам, здоровья, семейного благополучия! Пусть Ваши дети радуют Вас своими делами, а мы будем гордиться ими! До новых встреч.

Добрый день уважаемые родители! Я очень рада, что вы, не считаясь с собственным временем, приходите на родительские собрания и готовы принимать активно обсуждение в каких либо вопросах связанных с проблемами воспитания наших детей.

Тема нашего собрания «Межличностные отношения в классе». Тема выбрана не случайна, т.к. в данный момент пока существует данная проблема – проблема межличностных взаимоотношений и поэтому, сегодня совместными усилиями мы должны постараться разобраться в тонкостях межличностных отношений между детьми, т.е. ответить на ряд простых вопросов:

1. От чего они зависят?
2. На основании чего они выстраиваются?
3. К чему они приводят, т.е. каков результат благоприятных межличностных отношений в классе, или какова обратная сторона этих отношений.

Рано или поздно ребенок оказывается среди сверстников, поэтому ему приходится опытным путём изучать межличностные отношения в детском коллективе и учиться зарабатывать себе авторитет. Некоторые дети совершенно спокойно адаптируются в любом новом обществе. Но, к сожалению, далеко не всем детям дан от природы такой дар общения. Многие испытывают трудности в процессе адаптации, а порой и оказываются в роли мишени для выхода агрессии со стороны сверстников (своеобразный «мальчик для битья»).

РЕБЕНОК НЕ ВПИСЫВАЕТСЯ В КОЛЛЕКТИВ

Достаточно завестись в классе одному, скажем так, вредному ребенку – и нездоровая атмосфера травли обеспечена. Такие дети испытывают потребность самоутверждаться за счет других: кого-то обижать и унижать, настраивать одних детей против других (типа «Против кого дружить будем?») и т. д. В результате страдают самые уязвимые их одноклассники: доброжелательные, не привыкшие к направленному против них насилию. Среди них может оказаться и ваш ребенок, поэтому при поступлении в новый класс (или при переводе в новую школу) первое время следует быть начеку.

Если вы чувствуете, что в школе у ребенка могут быть проблемы со сверстниками, лучше заранее провести с ним работу и рассказать о нехитрых приемах «психологического айкидо». Что нужно объяснить ребенку, чтобы он встретил сложные ситуации во всеоружии и вышел из них с достоинством?

1. Конфликты неизбежны.

В жизни интересы людей неминуемо сталкиваются, поэтому нужно спокойно и философски относиться к возникающим между ними спорам, стараясь прийти к консенсусу (то есть к взаимовыгодному согласию). Со своей стороны нужно по возможности не нарываться на конфликт (не быть назойливым, не ябедничать и не жадничать, не хвастаться и не задаваться).

2. Понравиться всем невозможно.

Как говорил Остап Бендер: «Я не червонец, чтобы всем нравиться». Внушите ребенку, что его необязательно должны все любить и не стоит пытаться всем непременно понравиться. Тем более недопустимо заискивать перед более авторитетными детьми и пытаться завоевать их уважение с помощью подарков, уступок и «подлизывания».

3. Всегда защищаться!

Ребенок должен знать, что агрессии нельзя безропотно уступать: если его обозвали или стукнули, надо обязательно дать сдачи. Христианская позиция непротивления «если тебя ударили по щеке – подставь другую» в детском коллективе неминуемо обрекает ребенка на травлю.

4. Сохранять нейтралитет.

Идеальный вариант – иметь со всеми ровные отношения. Поэтому лучше всего не поддерживать бойкоты и не становиться на чью-то сторону в спорах. Необязательно делать это демонстративно: можно найти благовидный предлог («мне надо на занятия», «я не вправе вмешиваться в дела других).

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Как правило, если у ребенка действительно не ладится контакт со сверстниками, одними беседами тут не обойдешься. Родители должны еще на начальном этапе предпринять все возможные меры, чтобы ребенок вписался в социум. Поговорите с учителями о проблемах своего ребенка и сделайте их своими союзниками.

* Сделайте так, чтобы ваш ребенок внешне не очень выделялся среди других.

* Постарайтесь сами обеспечить ребенку общение с одноклассниками (приглашайте их в гости, отдайте ребенка в группу продленного дня и т. д.).

* Если ребенок страдает нерешительностью и не умеет быстро реагировать в сложных ситуациях, можно дома прорепетировать их в виде ролевой игры («у тебя отбирают вещи», «тебя дразнят» и т. п.) и разработать тактику поведения.

 «ДЕТИ САМИ РАЗБЕРУТСЯ»

Существует мнение, что взрослым не следует вмешиваться в дела детей: якобы ребенок должен сам научиться решать свои проблемы. Это справедливо далеко не для всех ситуаций. Во-первых, ребенок должен всегда чувствовать вашу моральную поддержку. Во-вторых, вам же будет спокойнее, если у него войдет в привычку делиться с вами своими переживаниями. Даже если вы не станете лично вмешиваться в какую-либо сложную ситуацию, вы сможете подсказать ребенку, как ему поступить.

«Я СВОЕГО РЕБЕНКА В ОБИДУ НЕ ДАМ»

Что делать, если ребенка обидели сверстники и вам известно, кто это сделал? Казалось бы, самый простой путь – пойти и восстановить справедливость: самому наказать обидчиков. Ребенок узнает об этом и получит моральное удовлетворение. «Я хороший, они плохие». Только вот принесет ли такая тактика пользу? Не лучше ли попытаться решить проблему в корне: объяснить ребенку, что он может сделать для того, чтобы подобная ситуация не повторилась. Тогда в следующий раз он уже сможет самостоятельно справиться с обидчиками.

«ГЛАВНОЕ – ВЫУЧИТЬ ПРИЕМЫ»

Родителям мальчиков всегда хочется, чтобы их дети были «настоящими пацанами» и могли постоять за себя с помощью кулаков. Можно и нужно отдать мальчика в спортивную секцию, чтобы он изучил боевые приемы, но надо объяснить ему: он изучает их вовсе не для того, чтобы всякий раз использовать. Приемы самообороны  могут дать ребенку уверенность в себе, но параллельно с этим вы должны научить его решать конфликты конструктивными способами, оставляя кулачные аргументы на крайний случай.

ВИДЫ АГРЕССИИ И СПОСОБЫ РЕАГИРОВАНИЯ

Есть несколько основных типов межличностных отношений в детском коллективе:

Игнорирование

На ребенка не обращают внимания, как будто его нет. Его не учитывают при каких-либо распределениях ролей, ребенок никому не интересен. Ребенок не знает телефонов одноклассников, никто не зовет его в гости. Он ничего не рассказывает о школе.

Что делать родителям?

Поговорить с классным руководителем, попытаться самому наладить контакт с детьми (свести их со своим ребенком)

Пассивное неприятие

Ребенка не принимают в игру, отказываются сесть с ним за одну парту, не хотят быть с ним в одной спортивной команде. Ребенок неохотно идет в школу, приходит с занятий в плохом настроении.

Что делать родителям?

Проанализировать причины (почему ребенка не принимают) и постараться ликвидировать их. Действовать через учителей и воспитателей.

Активное неприятие

Дети демонстративно не желают общаться с ребенком, не учитывают его мнения, не слушают, не скрывают презрительного отношения. Иногда ребенок вдруг резко отказывается идти в школу, часто плачет без причины.

Что делать родителям?

Перевести ребенка в другой класс (или в другую школу). Поговорить с учителями. Обратиться к психологу.

Травля

Постоянные насмешки, ребенка дразнят и обзывают, толкают и бьют, отнимают и портят вещи, запугивают. У ребенка появляются синяки и ссадины, часто «пропадают» вещи и деньги.

Что делать родителям?

Срочно перевести ребенка в другую школу! Отдать его в кружок, где он сможет максимально проявить свои способности и быть на высоте. Обратиться к психологу.

На первый взгляд,  данная информация кажется настолько банальной, но, тем не менее, каждый из вас наверняка задумался и попытался какие-то факты соотнести со своим собственным ребенком, и наверняка некоторые моменты, которые только что были озвучены, имеют место быть.

Мы не должны забывать с вами о том,  что мы должны делать, и что вы все без исключения делаете – это воспитываете своих детей. Но напрашивается вопрос – а кто занимается воспитанием родителей? (тест)

Тест «Детей воспитывают родители. А родителей?».

Внимательно прослушайте предложенные вопросы. Постарайтесь ответить на них откровенно. Тест дополнит ваше представление о себе как о воспитателе, поможет сделать выводы относительно проблем воспитания.

Считайте только ответы «могу». Можете ли вы:

1. В любой момент оставить все свои дела и заняться ребёнком?
2. Посоветоваться с ребёнком невзирая на его возраст?
3. Признаться ребёнку в своей ошибке, совершённой по отношению к нему?
4. Извиниться перед ребёнком в случае своей неправоты?
5. Овладеть собой и сохранить самообладание, даже если поступок ребёнка вывел вас из себя?
6. Поставить себя на место ребёнка?
7. Рассказать  ребёнку поучительный случай из детства, предоставляющий вас в невыгодном свете?
8. Всегда воздержаться от употребления слов и выражений, которые могут ранить ребёнка?
9. Пообещать ребёнку исполнить его желание за хорошее поведение?
10. Устоять против детских просьб и слёз, если уверены, что это каприз?
11. Если бы придумали робота-воспитателя способного воспитывать идеально. Смогли бы вы его себе купить?
12. Можете ли вы требовать от ребёнка то, что сами иногда не выполняете?

Если вы на 7-12 вопросов ответили «могу» это значит, что ребёнок – самая большая ценность в вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уважением. Следите за постоянной линией поведения. Вы можете надеяться на хорошие результаты.

Если вы ответили «Могу» на 5-7 вопросов – забота о ребёнке для вас вопрос важный. Вы имеете способности воспитателя, но на практике их применяете непоследовательно. Порой вы очень строги, или же чересчур добры. Вам следует серьёзно задуматься над своим подходом к воспитанию ребёнка.

 Если вы ответили «Могу» на 1-4 вопроса – У вас серьёзная проблема с воспитанием ребёнка. Вам не достаёт либо знаний, либо желания, стремления сделать ребёнка культурной личностью. Советую обратиться к психологам, специальной литературе.

Согласитесь, что именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития  и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры – лучше пойти и поговорить  о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу. Общаясь с родителями школьников, я условно выделила несколько типов их реакций на сложившуюся ситуацию в классе.

• Родители понимают, что у ребенка есть проблемы в общении, но не знают, как ему помочь (иногда убеждены, что сделать это невозможно). Признаются, что в детстве также испытывали трудности в общении со сверстниками.
• Родители считают, что у ребенка все в порядке, а если и есть какие-то проблемы, то в них виноваты окружающие: учителя, которые неправильно организуют общение в классе; дети, агрессивные и не умеющие нормально общаться; их родители, неправильно воспитывающие своих детей.

Кстати, иногда именно позиция родителей и становится причиной неприятия их ребенка окружающими. Ребенок привыкает считать виноватыми в своих проблемах окружающих, не умеет признавать свои ошибки, относится к сверстникам с чувством превосходства, не желает считаться с их интересами и мнением.

В исследованиях В.М. Галузинского подчеркивается, что причины отторжения некоторых школьников  заключаются в индивидуализме, подогреваемом родителями (например, подчеркивание особой одаренности их ребенка по сравнению с окружающими).

Иногда родители бывают, правы – в плохом отношении к их ребенку действительно в первую очередь виноваты окружающие.

В ситуации когда есть конкретный обидчик (учитель или одноклассник), родители часто стремятся «разобраться» с ним. Они идут жаловаться администрации на несправедливое отношение к их ребенку со стороны учителя. Если же ребенка травят одноклассники, то родители, придя в школу, отчитывают обидчика, угрожают ему или делают выговор его родителям. К сожалению, такие поступки не помогают, а вредят ребенку.

• Родители, обратившиеся за помощью, осознают, что ребенку плохо в классе в силу особенностей его личности. Они готовы сотрудничать с психологом и классным руководителем и помогать ребенку. Такой тип реакции встречается чаще всего.

Проблема отвергаемых детей – это палка о двух концах. Никому из родителей не хочется, чтобы ребенок стал жертвой, подвергался нападкам и травле со стороны окружающих. И в то же время вряд ли кто-нибудь захочет, чтобы его ребенок был инициатором травли другого.

Что делать, если ребенка отвергают.

Не все дети могут и хотят рассказывать родителям о своих проблемах, и чем старше ребенок, тем меньше вероятность, что он пожалуется родителям на происходящее. Стоит проявлять интерес к делам своего ребенка, но делать это ненавязчиво. Если он ничего сам не рассказывает, следует понаблюдать за ним.

В первую очередь надо сходить в школу, поговорить с учителями об отношениях своего ребенка с одноклассниками, посмотреть, как себя ведет ребенок в классе после уроков или на перемене, на праздниках: проявляет ли инициативу в общении, с кем общается он, кто общается с ним и так далее. Можно обратиться за помощью к школьному психологу, ему легче осуществлять наблюдение за детьми.

Следующие симптомы могут свидетельствовать о том, что ребенку плохо в классе, его отвергают.

Ребенок:

• неохотно идет в школу и очень рад любой возможности не ходить туда;
• возвращается из школы подавленным;
• часто плачет без очевидной причины;
• никогда не упоминает никого из одноклассников;
• очень мало говорит о своей школьной жизни;
•  не знает, кому можно позвонить, чтобы узнать уроки, или вообще отказывается звонить кому-либо;
• ни с того ни с сего (как кажется) отказывается идти в школу;
• одинок: его никто не приглашает в гости, на дни рождения, и он никого не хочет позвать к себе.

Проблема взаимодействия ребенка с одноклассниками подчас может обернуться серьезными неприятностями вплоть до ломки его характера и возникновения психических отклонений. Именно поэтому сразу при возникновении таких трений между вашим ребенком и школьной средой лучше разобраться, в чем именно проблема, и как ее можно решить.

Прежде всего, необходимо понять, что позиция «дети сами должны решить проблемы между собой» является чистым мифом. Межличностные обиды действительно лучше решать без привлечения прочих участников. Совершенно иная ситуация, когда против ребенка – сразу весь класс, или группа детей, или же когда силы в конфликте попросту неравны. Срочное вмешательство психолога, родителей или учителей необходимо.

В первую очередь подвержены тому, чтобы стать «чужаком» в классе дети с физическими отклонениями в развитии, то есть — инвалиды, дети с врожденными аномалиями, умственной отсталостью или психическими отклонениями. Дети с такими затруднениями часто становятся изгоями не только в классе, но и для своих родителей, которым, зачастую, важнее то, как выглядят их дети со стороны, чем то, что происходит с их внутренним состоянием.

К тому же, дети могут невольно поспособствовать «травле», как со стороны одноклассников, так и со стороны преподавателей своим провокационным поведением, некоторой агрессивностью, импульсивностью.

Дети, столкнувшиеся с такими проблемами часто обладают значительно меньшей физической силой, чем агрессоры. Они выглядят неуверенно, более пассивно. Такие школьники часто имеют слишком тесные связи с родителями, близкими родственниками.

Если ваш ребенок практически ни с кем не общается, у него нет друзей в школе, он подвергается насмешкам, побоям, его вещи уничтожаются, а одежда часто оказывается порванной, следует выяснить, не стал ли он жертвой, объектом общей неприязни в классе.

Родителям важно не только поддерживать ребенка, но и обучить его быть более решительным, защищать себя. В конечном счете он научится самостоятельно справляться с такими трудностями, и при этом ребенок будет ощущать защиту своей семьи. Стоит чаще хвалить и поощрять его поступки, даже самые незначительные (хотя и здесь надо знать меру). Тем самым будет повышена его самооценка и создано ощущение успешности.

Если ребенок страдает от реальных физических дефектов, к этому стоит относиться спокойнее и не заострять на этом внимание, потому что дети отлично ощущают состояние и настроение родителей, становясь его своеобразными индикаторами. Нужно, чтобы ваш ребенок понимал, что вы по-настоящему любите его, и готовы принять его таким, какой он на самом деле. В силу особенностей своего внутреннего мира дети часто приписывают ошибки родителей самим себе, например — «Если меня так долго не могут излечить, значит, я плохой».

Когда ваш ребенок будет иметь достаточно высокую самооценку и уверенность в себе, его уже не заденут чужие оскорбления. В результате он будет игнорировать своих обидчиков и им будет уже не так интересно его дразнить.

Том случае, если вы собираетесь разбираться с агрессорами, то вам нужно не только серьезно с ними говорить, но и прояснить их личную ситуацию в их семьях. Агрессорами чаще всего становятся те дети, которых постоянно подвергали унижению и насилию, возможно, их семьи являются неблагополучными.

Главное, что нужно запомнить — насилие порождает насилие, и жертва в одной ситуации может стать обидчиком в другой. Обычно, нападающие получают приятные ощущения от своей роли, так как у них получается вернуть себе чувство силы и контроля над положением.

Помните древнюю мудрость: «Мы долго учим других тому, чему должны научиться сами».