Беседа «Всегда ли мы понимаем наших детей?»
классный час по теме

                                                                   Хотите ли вы, не хотите ли
                                                                 Но дело, товарищи, в том,
                                                                              Что, прежде, всего вы родители
                                                             А все остальное потом.

                                                                В.В.Маяковский

Беседа «Всегда ли мы понимаем наших детей?»

Цель: познакомить родителей с технологией «Активное слушание» Ю.Б.Гиппенрейтер.

       Воспитание - это процесс, требующий знаний, а еще важнее практических навыков, для его правильного осуществления. Поэтому каждому родителю, безусловно являющемуся и воспитателем своего ребенка, прохождение данного курса является желательным и даже необходимым, чтобы воспитание не воспринималось как тяжелое и малополезное родительское бремя, а превратилось в увлекательное и желанное путешествие, рука об руку детей и родителей в царство успеха, гармонии и любви.

Вопрос понимания своих детей очень часто возникает во время встреч с родителями, круглых столов, родительских собраний. Существует много книг, в которых представлены различные технологии, но иногда, чтобы понять, нужна практика.  

Очень часто непонимание своего ребёнка связано с его сферой чувств, и мы используем практические действия – показать, научить, а иногда надо просто послушать, но немного иначе, чем мы привыкли.

Давайте посмотрим на примерах:

1.Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает 3-летний малыш в слезах: он отнял мою машинку!»

2.Сын возвращается из школы, в сердцах бросает портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!»

3.Девочка собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее: она не хочет надевать «Эту уродскую шапку»

Наши фразы в ответ ребёнку:

1.Ну ничего, поиграет и отдаст…

2.Как это ты не пойдешь в школу!?

3.Перестань капризничать, вполне приличная шапка! (изображения ситуаций)

Во всех 3 ситуациях наши чувства притупились, и мы не слышим нашего ребенка, свои тёплое отношение мы не проявляем.

А какое отношение ждет от нас ребенок? У вас есть конверты, где есть примеры тех чувств, которые  мы часто забываем применять к детям. Вы по отношению ко всем этим 3 ситуациям простроите иерархию этих показателей.

У вас получилась своя лестница, а многие психологи придерживаются данной схемы. И самое главное во всех примерах услышать ребенка и слушать его активно.

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.
Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.  Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.

Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. 

Вернемся к нашим примерам и подберем фразы, в которых родитель называет чувство ребенка:

СЫН: Он отнял мою машинку!
МАМА Ты очень огорчен и рассержен на него.

СЫН: Больше я туда не пойду!
ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.

ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!
МАМА: Тебе она очень не нравится.

Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление (замечу, что не меньшее, а порой гораздо большее влияние оно оказывает и на самого родителя, о чем немного ниже). Многие родители, которые впервые попробовали спокойно «озвучить» чувства ребенка, рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных результатах. Приведу два реальных случая.

Они с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал саботировать папину спешку: отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких то «неотложных» дел. Перед папой встал выбор: опаздывать нельзя, а тащить сына насильно за руку ему тоже не хотелось. И тут он вспомнил наш совет: «Денис, — обратился он к сыну, — ты расстроился из за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня». В результате произошло то, чего папа совсем не ожидал: мальчик миролюбиво вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.

ТЕХНОЛОГИЯ АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ

Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
Например:
СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!
РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся.
Возможные неправильные реплики:
— А что случилось? 
— Ты что, на него обиделся?

В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка — может быть, он, что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Так, ответ отца в предыдущем примере мог бы состоять из двух фраз.

Автор этой технологии профессор МГУ, известный ученый и талантливый педагог Юлия Борисовна Гиппенрейтер и более подробно вы можете с этой технологией познакомиться в ее книгах.

Ю.Б. Гиппенрейтер

Общаться с ребенком КАК?

Продолжаем общаться с ребенком ТАК?

Азбука для родителей Аллан Фромм

Ле Шан Э. «Когда ваш ребенок сводит вас с ума»

Д. Добсон «Не бойтесь быть строгими»

А в конце нашей беседы я бы хотела прочитать вам послание от имени детей

Чем проповедь выслушивать,
Мне лучше бы взглянуть.
И лучше проводить меня,
Чем указать мне путь.
Глаза умнее слуха,
Поймут все без труда.
Слова порой запутаны,
Пример же - никогда.
Тот лучший проповедник -
Кто веру в жизнь провел.
Добро увидеть в действии -
Вот лучшая из школ.
И если все мне показать -
Я выучу урок.
Понятней мне движенье рук,
Чем быстрых слов поток.
Должно быть, можно верить
И мыслям, и словам,
Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам.
Вдруг я неправильно пойму
Твой правильный совет.
Зато пойму, как ты живешь,
По правде или нет.