«Трудное» поведение ребёнка, навыки управления «трудным поведением ребёнка»
статья

«Трудное» поведение ребёнка, навыки управления «трудным поведением ребёнка»

Между родителями и детьми часто возникает большое количество трудностей, конфликтов и взаимного непонимания.  Примером конфликта между родителями и детьми может стать «трудное поведение» ребенка. 

Трудное - не значит плохое. Трудное поведение ребенка - это поведение, с которым нам, взрослым, трудно. Трудно с ним смириться и трудно его исправить. Один из самых распространенных и самых пугающих для родителей типов трудного поведения — детское воровство.

С какой целью может ребенок настойчиво воровать вещи или деньги? Список причин может получиться примерно таким:

1. Нередко воруют дети, родители которых уверены, что они лучше знают, «что ему в действительности нужно», и без достаточных оснований отказывают в покупке модной одежды, предметов увлечения (дисков с музыкой и фильмами, билетов на концерт и т.д.), ограничивают карманные деньги. Это заставляет ребенка чувствовать себя «белой вороной» среди сверстников, что для подростка очень тяжело. Ему кажется, что с ним не считаются, не доверяют ему, «держат за маленького», который сам не может принимать решения (например, о том, как именно ему стоит одеваться).

2. Часто целью ребенка, крадущего деньги, становится подкуп ровесников, которые готовы общаться с ним, только если у него есть сладости или игрушки… Это особенно характерно для детей, которых детский коллектив отторгает из-за физических или других недостатков: полноты, маленького роста, заикания и т.д. В положение изгоя легко может попасть новенький в классе, особенно если ребенок нервничает, ведет себя неуверенно.

3. Бывает, что дети воруют, чтобы привлечь внимание родителей, особенно если взрослые очень болезненно воспринимают воровство. Деньги или купленные на них сладости ребенок может воспринимать как символическое замещение родительской любви. Часто такое происходит в периоды, когда родители из-за усталости или в результате длительного конфликта с ребенком мало его хвалят, редко выражают симпатию, предъявляя только требования и претензии.

4. Иногда дети своим трудным поведением, в частности воровством, пытаются воздействовать на ситуацию в семье. Например, родители в ссоре. Они почти не общаются между собой, в доме напряженная атмосфера. Но вот ребенок украл - и папа с мамой вместе принимают меры, обсуждают случившееся снова, как раньше, часами сидят на кухне и разговаривают. Ребенок боится развала семьи гораздо больше, чем наказания, и может пытаться таким образом «объединить» родителей.

5. Встречается навязчивое воровство невротического характера, связанное с постоянно высоким уровнем тревоги. Этим синдромом порой страдают очень состоятельные люди, они крадут какую-то вещицу в магазине, хотя при желании могли бы купить весь этот магазин целиком. В момент кражи человек испытывает острые ощущения, бурю эмоций, которые затем сменяются расслаблением и эйфорией. Здесь мы имеем дело с психологической зависимостью, воровство этого типа может встречаться у детей, переживших психологическую травму, неуверенных в своем нынешнем положении, испытывающих страх перед будущим, имеющих низкую самооценку и не получающих достаточной эмоциональной поддержки.

6. Ребенок может воровать от безвыходности: если у него вымогают деньги  путем угроз или он страдает наркозависимостью. Возможно, его отношения с  родителями не достаточно близкие, доверительные,  чтобы он мог обратиться к ним за помощью.

7. Порой детское воровство вызвано очень острым желанием обладания чем-то, которое охватывает ребенка и которое бывает непонятно взрослым. Такое желание может подогреваться рекламой (маркетинговыми акциями под лозунгом «Собери их все»). Это очень важный жизненный опыт. Когда ребенок крадет, уступив соблазну, он хочет узнать границы дозволенного, получить новый опыт, узнать, каково это, когда ты сделал то, что нельзя. Без такого опыта невозможно формирование совести. Ведь совесть - не следование внешним правилам, а внутренний сторож, который не позволяет поступать неправильно, потому что «знаешь, как потом будет плохо на душе».

Как мы видим, все названные ситуации, кроме последней, не имеют никакого отношения к воровству как таковому. Ни в одной из них ребенок не хочет «сознательно присвоить чужое» (именно таково словарное определение понятия «воровство»). Его цели совсем иные: любовь, покой, безопасность, успешность и т.д. Можно надеяться, что показав ему, как можно добиться того же самого, не прибегая к воровству чужих вещей и денег, мы поможем ребенку избавиться от этого крайне неприятного вида трудного поведения.

Необходимо помнить, что ребенок свое поведение строит по примеру взрослого. Поэтому родителям в ходе беседы с ребенком важно выразить свою уверенность (не требовать обещаний, не угрожать, а именно выразить твердую уверенность), что в будущем ребенок научится справляться с соблазном взять чужое. Своим собственным поведением необходимо выражать уважение к чужой собственности, в том числе к вещам самого ребенка, спрашивать разрешения, не рыться в его вещах.

Что делать, если ребёнок ворует?

Сначала надо спокойно поговорить вдвоём о случившемся. Не уличать, не обвинять, а именно уважительно поговорить, в том числе, и о чувствах, которые ребёнок испытал в момент воровства и после. Если взрослый при этом расскажет подобную историю из своего детства, это покажет ребёнку, что его понимают и сочувствуют.

Следующая важная задача родителя - элементарно научить, так, как мы учим маленького ребёнка, правильному поведению. Можно просто сказать: «Знаешь, я хочу, чтобы в следующий раз ты поступил иначе. Надо... Это необходимо для того, чтобы ты...» (далее надо показать ребёнку выгодные стороны жизни без воровства).

После такой договорённости ребёнок успокоится: теперь он знает, как искать выход  из ситуации, которая поставила его в тупик и заставила пойти на воровство. 

Ну, и не забудьте выполнять ещё несколько простых правил:

1. во-первых, Вы сами должны быть твёрдо уверены в том, что нельзя брать чужого;
2. во-вторых, Вы должны понимать, что ребёнку необходимо владеть своей собственностью (свой шкаф, полка, какой-то предмет) и иметь деньги на карманные расходы;
3. в-третьих, учить ребёнка нормам поведения нужно исходя из интересов других людей, а не из угрозы наказания;
4. в-четвертых, вы не имеете права требовать от ребёнка доверия, если будете отказывать ему во всем!

Что делать, если ребенок лжет?

Маленькие дети обычно врут так, что это сразу легко заметить. Чаще всего причина вранья в том, что ребенку надо привлечь к себе внимание взрослых. Кроме того, у некоторых детей часто бывает очень богатое воображение и им необходимо просто пофантазировать время от времени. 

А вот что делать, если дети лгут уже по-настоящему, например, чтобы скрыть какой-нибудь свой неблаговидный поступок?

Главное – не творить скорую расправу и не делать поспешных выводов. Любая ситуация, даже такая неприятная, как детская ложь – это счастливая возможность еще раз проговорить вслух правила, существующие в вашем доме относительно норм поведения (или установить таковые, если это еще не было сделано). Выслушайте ребенка внимательно, поразмышляйте наедине о скрытых причинах лжи. Найдите подходящий момент для доверительного разговора и скажите ему о своем отношении к происшедшему. Поговорите о тех неприятных для ребенка последствиях, к которым может приводить ложь. Будет полезно, если вы расскажите соответствующий случай из своего собственного детства или прочтете вместе какую-нибудь нужную сказку. Иногда дети лгут, потому что, по их мнению, сказать правду нельзя: вы рассердитесь или расстроитесь. Поэтому всегда важно помнить, что ни в коем случае нельзя наказывать детей за правду! Надо быть готовым выслушать любую правду, какой бы горькой она не была. Часто родители не осознают, что они сами учат детей лгать, когда это выгодно. В большинстве случаев это касается мелочей, таких как просьба ответить на телефонный звонок и сказать, что родителя нет дома, и т. д. Но для ребенка принципиально важным является осознание того, что родитель не лжет ни при каких обстоятельствах.

Бродяжничество

За последние годы все чаще дети начали убегать из дома. Побег из дома — это форма протестного поведения детей, особенно подросткового возраста. Содержанием же является эмоциональное неблагополучие ребенка. Побег из дома — это всегда попытка бегства от проблемы, это всегда крик о помощи… Очень редко встречаются побеги из дома без причин, когда дети под влиянием друзей уходят из дома на один — два дня в поисках новых впечатлений и приключений.

Наиболее часто сами подростки называют такие причины: родители уже «достали», все хотят контролировать (около 50%); боязнь наказания за проступок (около 25%); потребность обратить на себя внимание (около 20%); скука и тоска (около 5%).

Желание избавиться от опеки и контроля взрослых наиболее характерно для 12—15-летних. Обычно на побег толкает не страх перед взрослыми, а желание освободиться от надзора. В этом случае подростки могут убежать достаточно далеко, для них важно не быть обнаруженными. Опека  родителей  воспринимается подростками как контроль и подавление. И в таком случае побег из дома — это попытка жить по своим правилам и «со своим личным шкафом, куда никто не залезает». Потребность в личном пространстве естественна для взрослеющего и взрослого человека.

     Поведенческая реакция подростка в виде уходов из дома, побегов из детских учреждений может быть мотивированной и немотивированной.

Мотивированная поведенческая реакция ухода обусловлена психологически понятными причинами и вытекает из самой ситуации, в которой оказался подросток (к примеру, побег из летнего лагеря, где подростка унижали сверстники, или уход из дома после серьёзного конфликта в семье).

Немотивированные уходы — это патология, возникает в рамках каких-либо психических расстройств. Немотивированные уходы и побеги психологически непонятны окружающим и могут быть совсем не связаны с ситуацией, в которой находился подросток перед уходом или побегом. К примеру, вдруг, на фоне полного благополучия, подросток собирается и исчезает «погулять», и гуляет несколько дней или даже недель. Такой уход возникает чаще на фоне нарушений в сфере влечений (вплоть до импульсивного непреодолимого стремления к уходу — дромомания), неодолимой жажды приключений (расстройства эмоционально-волевой сферы).

Реакции уходов и побегов могут возникнуть у детей и подростков, имеющих особенности психофизического развития.

Иногда внезапный уход может произойти на фоне сниженного настроения или, напротив, на фоне необъяснимо повышенного настроения, причём это изменение в настроении никак невозможно объяснить ситуацией (такие нарушения могут быть проявлением аффективных нарушений, дисфории или депрессии). Наконец, уходы и побеги могут быть проявлением психического заболевания (эпилепсия и эпилептиформные состояния, маниакально-депрессивный психоз, шизофрения, деменция). 

Что могут делать родители, чтобы предупредить ситуацию уходов и побегов подростков из дома?

 1. Принятие факта, что подросток — уже не ребёнок (по крайней мере, он или она хочет, чтобы все вокруг так думали), поэтому и отношения с подростком нужно строить ПАРТНЕРСКИЕ. Это значит, что директивный стиль взаимоотношений типа «как я сказал, так и будет» можно с почестями похоронить. Важно предоставлять информацию и факты, а выводы подросток будет делать сам. Многие «капризы» подростков можно понять и принять, если знать психологическую подоплеку их поведения.

2. Общение со сверстниками необходимо подросткам как дыхание, и они чувствуют себя неполноценными, если это стремление остается не реализованным. Очень важно, чтобы подростка была возможность встречаться с друзьями дома. Даже если у подростка нет собственной комнаты, предоставьте ему «крышу» для общения со сверстниками. И тогда дом для детей станет самым притягательным местом.

3. Никогда не угрожайте подростку, что выгоните его из дома, если он сделает что-то не так. К примеру, заявления родителей, чтобы дочь не переступала порог дома, если с ней случится беда (ранняя беременность, изнасилование, опыт употребления наркотиков), могут обернуться трагедией. Вообще, подросток воспринимает любые угрозы как руководство к действию. Боясь, что его действительно выгонят, он уходит сам.

4. Старайтесь вместе решать, как проводить досуг. Если свободное время заполнить интересными и полезными занятиями, многие проблемы будут решены. Подростки готовы посещать любые секции за компанию с приятелем или одноклассником. Организуйте такую компанию, пусть даже для этого вам придется заплатить за абонемент друга или подружки. Все-таки бассейн или секция каратэ — это гораздо лучше, чем «беспризорный» досуг.

5. Старайтесь принимать любые откровения подростка как признак огромного доверия к вам. Выслушивайте подростка всегда, особенно если он хочет поделиться чем-то сокровенным. Ни в коем случае не высказывайте категоричных суждений в его адрес вроде: «Я предупреждала тебя, что так получится!» Не отбивайте у подростка желания советоваться с вами. И тогда с любой проблемой он прибежит именно к вам, зная, что его поддержат и не осудят.

Рекомендации родителям по успешной профилактике табакокурения среди детей и подростков

Правила эффективного взаимодействия взрослого и ребенка:

1. Позитивный настрой        

Любое взаимодействие следует начинать с себя, особенно если оно связано со стремлением изменить другого человека. Случившееся уже не изменить, можно только предотвратить возможные нарушения поведения в будущем. Чтобы ваше взаимодействие с ребенком было наиболее эффективным, потратьте некоторое время на собственный настрой, задайте себе вопрос: «Что я чувствую?» Если вами владеют гнев, растерянность, злость или другие негативные чувства, то следует прежде всего успокоиться, привести себя в равновесие. Для этого можно сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, переключить внимание, сосредоточиться на образах покоя и равновесия или сделать что-то еще, позволяющее растопить негативные чувства. Спросите себя, чего вы хотите достичь — наказать, отреагировать свой гнев, выразить свое отношение или создать условия для изменения поведения ребенка? Нужно оценить реалистичность и реализуемость выдвигаемой цели, а также ее понятность, доступность, привлекательность для ребенка.

2. Доверительное взаимодействие

Необходимо потратить немало времени и сил на установление доверительного контакта с ребенком. Древние мудрецы говорили, что можно перейти только мост, к которому подошел.

Контакт между ребенком и взрослым подобен мосту, который соединяет две стороны бурного потока. Нет моста — нет связи, нет пути от взрослого к ребенку и наоборот.

При взаимодействии ребенок ведет себя в соответствии с законами живой природы. Уровень его открытости прямо связан с ощущением собственной безопасности. Представьте, что вам попался раненый еж. Активно пытаясь помочь ему, вы натыкаетесь на колючки, до тех пор пока еж не почувствует тепло, покой, безопасность и не развернется сам. До этого помощь невозможна. Ребенок будет молчать, огрызаться, лгать или демонстрировать другие формы защитного поведения, пока не почувствует, что вы именно тот взрослый, который не нарушит его безопасности. Доверие к миру, ситуации, другому человеку — это базовая потребность ребенка. Поэтому достижение доверия — первоочередная задача. Ее решение обеспечивается признанием безусловной ценности и уникальности другого человека, демонстрацией принятия его, заботой о реализации его потребностей.

3. Выявление причин

Нужно найти причины отклоняющегося поведения. Конкретное поведение — это всегда следствие чего-то. Даже если поступок имел ситуативные предпосылки и не являлся сознательно мотивированным, следует обратиться к истокам. Может оказаться, что причина нарушения поведения весьма значима, поэтому, устраняя только следствия, мы ничего не добьемся. Путь же от конца к началу может подсказать направление психологической поддержки.

Типичные причины нарушения поведения могут быть следующими:

• Стремление привлечь к себе внимание. Известны случаи, когда ребенок с хорошими способностями просто «увязает в двойках», чтобы добиться совместного с родителями выполнения домашних заданий. А уж такие способы привлечения внимания, как дерганье за косички, подножки, просто широко известны.
• Стремление к самоутверждению. Многие действия подростков, производящие неблагоприятное впечатление, продиктованы стремлением найти ценности, служению которым они могли бы посвятить себя.
• Стремление отомстить родителям или другим взрослым за пережитые обиды, боль, унижение.

4. Последовательность во взаимоотношениях

Вряд ли удастся достичь желаемого результата, если вы будете менять свою позицию или ваши слова и заявления не будут соответствовать вашим действиям. Например, вы советуете ребенку не терять самообладания в трудных ситуациях, говорите, что дракой и ссорой ничего не доказать, а сами кричите на ребенка и наказываете его. В результате дети начинают презирать взрослых. Особенно опасно, если у детей и подростков возникает негативизм: они не хотят слушать никого из взрослых, в особенности употребляющих те же слова, которые они слышали из лицемерных уст.

Конечно же, последовательность не означает, что вы должны упорно «стоять на своем» даже в том случае, когда ваша точка зрения изменилась. Наоборот, следует разъяснить причины изменения позиции. Вы только выиграете в углублении отношений, если признаетесь, что первоначальное мнение было ошибочным.

5. Постановка позитивной цели, учитывающей интересы, права и возможности ребенка.

Например, бессмысленно от ребенка с холерическим темпераментом добиваться плавных движений, равномерных усилий и ровного, спокойного поведения. Однако при этом можно ставить задачу повышения у него произвольности поведения и развития волевого контроля

Формулировка цели будет позитивной в том случае, когда она содержит указание на позитивный результат («вести здоровый образ жизни» вместо «бросить курить»; «добиться положительной успеваемости» вместо «не получать двойки.).

6. Опора на положительные качества и ресурсы, восстановление позитивного самоощущения.

Ребенок, часто нарушающий поведение, подвергается критике со стороны взрослых, на него обрушиваются негативные эмоции, поэтому у него, как правило, отрицательная самооценка: «Я — плохой». Еще хуже, если формируется негативный жизненный сценарий.

Важно вместе с ребенком выявить его достоинства (а они всегда, безусловно, есть!) и ресурсы для позитивных изменений. Для этого можно использовать позитивную обратную связь, искреннее поощрение привлекательных поступков, чувств, мыслей и намерений ребенка. Нужно помочь ему сфокусироваться на своих положительных качествах, чувствах, мыслях, найти положительный смысл (например, упрямство может свидетельствовать об упорстве; драка — о стремлении отстоять справедливость; курение — о желании быть взрослым).

7. Поощрение положительных изменений

Традиционно в нашей культуре принято вознаграждать за «высокие успехи» с точки зрения общего, а не индивидуального эталона. Мало кому придет в голову радоваться в связи с получением тройки по русскому языку, но если твердая тройка получена после бесконечных двоек? Тогда надо праздновать!

8. Работа по изменению поведения должна обязательно сопровождаться выработкой и закреплением привлекательной альтернативы.

Важно, чтобы ребенок не просто осознал негативность девиантных поступков, но и выработал формы альтернативного поведения. В некоторых случаях возникший «позитив», с точки зрения ребенка, и позволяет достичь значимых целей.

Например, подросток курит, употребляет нецензурные выражения, совершает мелкие кражи, чтобы не отличаться от компании, в которой он нашел признание. Естественно, что отказ от общения со сверстниками вряд ли покажется подростку привлекательным. Однако может оказаться привлекательным включение его в круг подростков, имеющих сходные ценности (посещение кружка, секции, переход в другой класс или школу), где не будет надобности отстаивать свою принадлежность к группе ценой девиаций.

Очень важным для детей является оказание ребенку помощи в реализации его основных потребностей: в любви, в безопасности, во внимании, в самоутверждении.