Психологическое просвещение: "Как правильно разрешить конфликт с подростком в семье"
статья

Беседа для родителей

Как правильно разрешить конфликт с подростком в семье

Непослушание и эгоистичность ребенка, поведение в школе, странные увлечения и подозрительные друзья. С этими проблемами сталкиваются практически все родители, чьи дети постепенно взрослеют и начинают делать собственные выборы. Подростковый период — сложное время для всей семьи. Важно пройти через ссоры с ребенком и взаимные упреки с наименьшими потерями, сохранив уважение и любовь друг к другу.

В конце ноября в Приволжской школе-интернат прошла неделя правовых знаний. В проведении недели приняла участие уполномоченная по правам ребенка в школе, педагог - психолог Соловьева Н.А. Тренинги и занятия в рамках недели посвящались теме конфликтов между подростками и способам их разрешений.

 Сегодня в беседе с Надеждой Александровной мы постараемся разобраться, а почему возникают конфликты между подростками и родителями, как правильно их решать и можно ли их избежать?

Каковы же причины конфликтов родителей и подростков?

Сложности подросткового периода психологи объясняют возрастным кризисом. Он начинается, когда ребенку исполняется 10-12 лет, и заканчивается по достижению 17-19 лет. Это переходный период от одного этапа детского развития к другому.

В подростковом возрасте происходят перемены в структуре общения ребенка, перестройка его взаимоотношений со сверстниками и взрослыми. И в первую очередь это ощущают на себе именно родители. Кажется, что еще вчера их малыш был милым и общительным, но сегодня он уже замкнутый и озлобленный на весь мир.

Российские психологи и педагоги провели опрос среди подростков и их родителей с целью выявить основные причины возникающих в семье конфликтов. При этом ответы детей и взрослых практически совпадают. В числе наиболее распространенных причин конфликтов родителей и подростков называют: плохую успеваемость ребенка в школе, несовпадение взглядов на жизнь, невыполнение ребенком домашних обязанностей, позднее возвращение ребенка домой.

Многие конфликты между родителями и подростками обычно возникают буквально «из ничего». Но за любой даже мелкой ссорой стоят глубокие проблемы.

Как ведут себя подростки в конфликте?

Поведение подростка внешне выглядит как отрицание и обесценивание авторитета взрослых. Он может покрасить волосы в яркий цвет, носить вызывающую одежду, допоздна гулять, найти увлечение, которое не одобряют родные и учителя. Но на самом деле, подросток ругается с родителями не ради конфликта как такового. Все это попытка вырваться из-под жесткого контроля родных, очертить личные границы. Многие из действий ребенка носят такой подтекст: «Я уже могу и хочу принимать важные для себя решения. Пожалуйста, дайте мне такую возможность!». Но у родителей, поскольку они росли совсем в другое время, проявления возрастного кризиса вызывают только неприятие.

Взрослым может показаться, будто стремительно взрослеющему ребенку глубоко безразлично, что происходит вокруг, поскольку он зачастую ведет себя, мягко говоря, отчужденно. Но это лишь защитная реакция — подросток просто не знает, как решить конфликт с родителями. Поэтому он всеми силами старается уклониться от выяснения отношений в надежде, что ситуация разрешится сама по себе. В итоге он становится замкнутым и неразговорчивым, лжет по поводу и без повода.

Дети подросткового возраста на претензии и конфликтные действия родителей, как правило, отвечают такими реакциями, как демонстративные действия негативного характера, неподчинение требованиям родителей, молчание, сокрытие правды.

Каковы бы ни были причины конфликтов родителей и подростков, для ребенка они становятся огромным стрессом. Напряженные отношения в семье могут обернуться для него серьезными последствиями, вплоть до депрессии. Ребенок, хоть и стремится всей душой к самостоятельности, еще не научился справляться с жизненными трудностями. Ему нужна помощь родителей.

Какова же роль родителей в конфликте?

В младшем возрасте родители для ребенка — весь мир. Но позже все меняется. Дети становятся более самостоятельными, все чаще высказывают свое мнение и хотят поступать по-своему. И все это в глазах родных выглядит как бунт. Изменившееся поведение ребенка они считывают как покушение на собственный авторитет: «Я теперь главный! Будет все по-моему!». В итоге в семье начинается элементарная борьба за власть. Подросток ссорится с родителями, сталкиваясь с их непониманием.

Взрослые, привыкшие к авторитарному стилю воспитания, недовольны буквально всем — учебой и внешним видом ребенка, его выбором друзей и увлечений. Их пугает поведение любимого чада — лживость, агрессия, интернет-зависимость, игромания. А подросток боится не оправдать завышенных ожиданий родных. Для него это тяжелая ноша.

Главная ошибка родителей в общении с подростком — их жесткий контроль. Многие взрослые, несмотря на то, что у них уже достаточный опыт в урегулировании конфликтов, пытаются подчинить ребенка своей воле. А это только отталкивает и ожесточает подростка, и что самое страшное — «ломает» растущего человека, делая его несамостоятельным и нерешительным.

Можно ли совсем избежать конфликтов?

Ссоры подростков с родителями накаляют отношения в семье до предела, что эмоционально истощает каждого.

Полностью избежать конфликтов невозможно, поскольку между ребенком и родителями всегда будет стоять разница в возрасте. Взрослые воспитывались совсем в другой среде и уже имеют устоявшиеся взгляды на жизнь. Ребенок — это другое поколение, ценности которого могут кардинально отличаться. Столкновение интересов является обычным и вполне нормальным проявлением отношений между людьми разных поколений. Главное - к какому именно итогу оно приведет.

Бессмысленно бороться с проявлениями самостоятельности подростка, не выяснив истинные причины его поведения. Только это поможет понять, как именно урегулировать возникающие конфликты. Главное - объяснить ребенку, насколько важно сохранить близкие, доверительные отношения в семье.

Что такое - конструктивные и неконструктивные конфликты?

Постоянные конфликты подростков и родителей — это риск разрушения отношений и опасность затяжного кризиса. Но, по мнению психологов, в возникающих разногласиях потенциально заложено мощное конструктивное начало. Получается, что конфликт может быть полезен, если приводит к «правильному» итогу.

В зависимости от результата конфликты можно разделить на 2 группы - конструктивные и неконструктивные.

Когда ссора перетекает в спокойный диалог и заканчивается компромиссом -это конструктивный конфликт. В данном случае и ребенок, и родители готовы идти на сотрудничество, не умалчивают свои претензии и не держат друг на друга обиды.

К позитивному влиянию конструктивного конфликта можно отнести: разрядка напряженности между родителями и ребенком, возможность лучше узнать друг друга, стимул к личностным изменениям и развитию.

Именно к такому итогу нужно стремиться детям и родителям - не обострять проблему, а конструктивно решать ее. Но важно, чтобы каждая из сторон была нацелена на позитивный результат.

Неконструктивные конфликты между родителями и подростками носят разрушительный характер. Когда ни у одной из сторон нет приемлемого пути решения возникающих проблем, на первый план выходят взаимные упреки, а не поиск компромисса. Это конфликт ради конфликта - эмоциональный, порой агрессивный. Именно из-за таких пылких ссор подросток становится замкнутым, часто врет, «осваивает» вредные привычки, находит опасные увлечения.

К негативному влиянию неконструктивного конфликта можно отнести:

полное эмоциональное истощение взрослых и ребенка, ухудшение психологического климата в семье, полное нежелание идти на контакт друг с другом.

Когда конфликт принял затяжной характер, его непросто перевести из деструктивного в конструктивное русло.

По данным анкетирования, 38 % опрошенных подростков в возрасте 12-13 лет в конфликтных ситуациях с родителями решают проблемы неконструктивными способами (агрессия, замкнутость, защитное поведение). Этот показатель повышается до 44 % у подростков в возрасте 14-15 лет.

Как решить проблему постоянных ссор с подростком?

Возникающие между взрослыми и ребенком конфликты усугубляются, когда обе стороны считают, что ведут себя совершенно нормально. Близкие уверены, что заботятся о здоровье и благополучии своего чада. А подросток конфликтует с родителями, поскольку убежден, что не собирался делать ничего дурного и предосудительного, но его не слышат и не понимают. Замкнутый круг.

Отношения родителей и ребенка не должны превращаться в войну. По мнению психологов, оптимальный тип семьи на момент возрастного кризиса - партнерство. Гиперопека, диктатура и сосуществование - неподходящие модели семейных отношений.

Как родителям и подросткам избегать конфликтов? 

При взаимодействии с подростками взрослым важно помнить и следовать ряду принципов. Не ограничивать самостоятельность ребенка, поддерживая все его начинания.

Оставить за ребенком право выбора друзей и стиля. Стать соучастником всех переживаний ребенка, пытаясь ему помочь, а не научить, «как правильно жить».

 Не упрекать ребенка за неудачи, а попытаться совместно преодолеть трудности. Давать ребенку право слова на семейных советах при принятии важных решений. Быть терпимее к чертам характера ребенка, которые порой вызывают острое неприятие.

 Не пытаться решить проблему «на эмоциях», а любое столкновение интересов сводить к конструктивному диалогу. Избегать в ссорах навешивания ярлыков («ты всегда…», «ты никогда…»).

 Уважать личное пространство ребенка (не входить в комнату без стука, не подслушивать телефонные разговоры, не трогать личные вещи).

Психологи советуют родителям постепенно уменьшать опеку - отдавать ребенку контроль над большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. Трудный возраст, если в семье присутствует взаимоуважение и любовь, пройдет относительно безболезненно.