Консультация для замещающих родителей «Особенности принимающего и не принимающего поведения родителя в отношении приемного ребенка в замещающей семье»
консультация

ОГКОУ Шуйский детский дом

Консультация для замещающих родителей

Тема: «Особенности принимающего и не принимающего поведения родителя в отношении приемного ребенка в замещающей семье»

Выполнила:

социальный педагог ЦППР и СЗС

Выстраивать границы с ребёнком всегда непросто. А если ребёнок приёмный, то это тяжело вдвойне.

       Когда в семью приходит приёмный ребенок, мы зачастую сталкиваемся с опытом нарушения наших границ. У каждого человека есть физические границы — наше тело и ближайшее пространство вокруг, — и психологические границы, которые обеспечивают понимание и осознание себя, своего «Я» как отдельного от других человека.

У приёмного ребенка, скорее всего, будут сложности в осознании границ собственного тела. Это может быть вызвано:

• ранним опытом оставленности, когда ребёнок оставался на большой срок без ухода и внимания,
• опытом пренебрежения нуждами, когда ребёнок испытывал голод, холод, сильный дискомфорт длительное время, а также опытом телесных наказаний, грубого физического обращения,
• отсутствием достаточно разнообразной развивающей среды — когда ребёнка мало брали на руки, не выкладывали на живот, не купали и т. д.

Психологическое ощущение себя и своих границ формируется во взаимодействии с другими — со значимыми взрослыми (мамой, папой или любым другим ухаживающим человеком). У приёмного ребенка тут может быть целый ряд особенностей:

• он был вынужден сам за себя отвечать и заботиться о себе, не знает как быть в позиции того, кто принимает заботу другого.
• имеет низкую самооценку и слабые представления о себе, своих потребностях, желаниях,
• понимание роли «взрослого» и «ребёнка», «своего» и «чужого», дозволенного поведения может сильно отличаться от общепринятого,
• ребёнок был вынужден подстраиваться под большое число разных взрослых, с которыми он жил,
• ощущение своего тела и умение распознавать его сигналы (голода, жажды, холода/тепла, боли) может быть искаженным: притуплённым или «преувеличенным».

Всё это формирует слабое понимание себя как личности с чувствами, потребностями, неумение их дифференцировать, слабое осознание своих телесных границ, отсутствие умения планировать действия, рассчитывать силы, а также нести ответственность и уметь передавать ответственность другому.

Как же выстраивать границы с приемным ребенком?

1. Сначала стоит еще раз осознать свои границы и границы вашей семьи. Когда в семью придёт новый ребёнок, вы, скорее всего, столкнётесь с опытом частого нарушения ваших границ. Подготовьтесь к этому. Помните, ваши границы важны и ценны, даже если их нарушают и пытаются «сдвинуть». Это временно, и постепенно всё встанет на свои места.

2. Попробуйте проанализировать, с каким опытом устройства границ столкнулся ребёнок до попадания в вашу семью. Одним образом устроена жизнь в детском учреждении (в каждом из них могли быть свои особенности), другим — в его кровной и/или приемной семье, где ребёнок мог проживать до этого.

3. Также важно, по возможности, узнать или представить, какие могли быть наказания за нарушение границ. Ребёнок может бояться повторения этого опыта, что может увеличивать уровень стресса и не давать ему возможность адаптироваться к новым правилам. Травмированный ребёнок может, не осознавая того, стремиться воспроизводить уже известную ему модель «нарушение-наказание», что не даёт выйти на продуктивный уровень взаимодействия.

4. Важно сформировать чёткие простые правила и следовать им. Ребёнка нужно обязательно познакомить с правилами. Можно рассказать сразу несколько правил или рассказывать постепенно, в зависимости от возраста, эмоционального состояния и того, как складываются отношения. Правила нужно обсуждать более подробно, рассказывать, почему так заведено, почему это важно и полезно.

5. Правила должны быть последовательными и принятыми всеми членами семьи. Мама, папа, бабушка — все взрослые должны действовать заодно. Особенно это важно в первое время, когда ребёнок привыкает к семье, новым порядкам. Однако это «первое время» может продлиться довольно долго, в зависимости от личных особенностей ребёнка.

6. Нужно обязательно определиться, что делать при нарушении границ и правил. Лучше подумать об этом заранее, выработать позицию, а не решать в моменте, когда эмоции зашкаливают. Приёмные дети могут нарушать границы по разным причинам. Важно понять, ребёнок нарушает границы по незнанию или это «проверка» границ «на прочность». Выстраивание границ может проходить очень по-разному с ребенком 2-х лет, когда мы будем выстраивать границы для него заново, и с подростком, который одновременно будет адаптироваться к новым правилам и отстаивать свои границы.

7. Нужно быть готовым к тому, что повторять и объяснять придётся много раз. То, что для нас кажется привычным и понятным, для приёмного ребенка может быть совершенно неизвестным и новым. А также большой

объём всей новой информации может замедлять процесс усвоения новых правил.

8. Важно в общении подтверждать ребенку наличие его границ (и телесных и психологических), показывать, где они заканчиваются, и начинаются границы другого. Можно специально акцентировать внимание на телесных границах, спрашивая: можно я сейчас помогу тебе сесть правильно, чтобы тебе было удобно? Можно использовать разное сенсорное оборудование, чтобы дать ребёнку возможность почувствовать своё тело и осознать эти ощущения, а также практиковать различные тактильные и подвижные игры, «родительские» массажи. Стучаться, заходя в комнату к ребенку, не убирать без спроса его вещи, предлагать выбор в одежде и еде — в таких простых вещах ребёнок начинает замечать свои границы и видеть пример бережного к ним отношения.

Выстраивание границ может занять длительное время, а с течением времени, когда ребёнок будет расти, они будут перестраиваться.

ОГКОУ Шуйский детский дом

Центр подготовки приемных родителей и сопровождения замещающих семей

Тренинг для родителей:

«Как помочь ребенку

 наладить взаимоотношения с одноклассниками?»

Выполнила:

социальный педагог

ЦППР и СЗС

Климова О.Е.

2025г.

Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры - лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу.

Следующие симптомы могут свидетельствовать о том, что ребенку плохо              в классе, его отвергают.

• посещает школу без особого энтузиазма, старается найти причину, чтобы уклониться от уроков;
• приходит домой из школы в плохом настроении;
• весьма болезненно реагирует на критику и грубость;
• не упоминает в разговоре с родителями о своих одноклассниках, либо говорит о них в негативном ключе;
• не приводит друзей, никому не звонит, даже с целью спросить домашнее задание;
• его также никто не приглашает в гости, не звонит.

Данные признаки свидетельствуют о том, что у ребенка проблемы в школе с одноклассниками, а значит, нужно помочь школьнику.    

Не все дети могут и хотят рассказывать родителям о своих проблемах, и чем старше ребенок, тем меньше вероятность, что он пожалуется родителям на происходящее. Стоит проявлять интерес к делам своего ребенка, но делать это ненавязчиво. Если он ничего сам не рассказывает, следует понаблюдать за ним.

В первую очередь надо сходить в школу, поговорить с учителями об отношениях своего ребенка с одноклассниками, посмотреть, как себя ведет ребенок в классе после уроков или на перемене, на праздниках: проявляет ли инициативу в общении, с кем общается он, кто общается с ним и т.д.

Упражнение «Что нас огорчает в детях» (проблемы  детей  в сфере общения)

   Предложить  назвать  проблемы, которые возникают у детей в общении со сверстниками (ссорятся, порой дерутся, жалуются ,  не умеют считаться с мнением другого).

    Эмоциональная напряжённость  в  подростковых  отношениях  значительно выше. Взрослые иногда не подозревают о сильных переживаниях  и  не придают особого значения этим  ссорам и обидам. Однако состояние конфликта -  тяжелое испытание для любого  ребёнка. И взрослые  должны помочь ему справиться с трудной ситуацией. Мы с вами вместе сможем научить детей  дружить и мириться в случае ссор.

Групповая дискуссия:

1. Как помочь ребенку стать увереннее?

2. Как реагировать на негативные высказывания  одноклассников?

3. Как  помочь найти друзей?

Притча «Небольшая разница»

Один восточный властелин увидел страшный сон, будто у него выпали один за другим все зубы. В сильном волнении он позвал к себе толкователя снов. Тот выслушал его озабоченно и сказал:

Повелитель, я должен сообщить тебе печальную весть. Ты потеряешь одного за другим всех своих близких.

Эти слова вызвали гнев властелина. Он велел бросить в тюрьму несчастного и позвать другого толкователя, который, выслушав сон, сказал:

-Я счастлив сообщить тебе радостную весть

- ты переживёшь всех своих родных.

Властелин был обрадован и щедро наградил его за это предсказание. Придворные очень удивились.

- Ведь ты сказал ему, то же самое, что и твой бедный предшественник, так почему же он был наказан, а ты вознаграждён?

- спрашивали они.

На что последовал ответ:-  Мы оба одинаково истолковали сон. Но всё зависит от того, не что сказать, а как сказать.

1. Тактика выживания: помочь ребенку наладить отношения со сверстниками могут родители

Ребенок не может выстроить отношения со сверстниками.

Черты «жертвы»

Одноклассники не хотят дружить с вашим сыном, сидеть с вашей дочкой за одной партой… В чем причина такого неприятия?

Психологи выявили наиболее характерные особенности детей-«жертв». Вот они.

● Неадекватность эмоциональных и поведенческих реакций. Дети-изгои долго терпят там, где уместно было бы дать сдачи. Зато, когда чаша терпения переполняется, в ответ на минимальную обиду они лезут в отчаянную драку.
● Повышенная чувствительность к отношению окружающих. Каким бы делом такие дети ни занимались, главным для них являются не собственные успехи или неудачи, а то, как реагируют на них окружающие. Ребенок-жертва способен уйти из секции или кружка только потому, что кто-то сказал о нем что-то нелестное.
● Физические недостатки. Сами по себе физические недостатки снижают социальный статус ребенка только в дошкольном и младшем школьном возрасте. Отвергаются дети, страдающие косоглазием, имеющие на лице шрамы (заячья губа, родимое пятно), с повреждениями опорно-двигательного аппарата: сильный сколиоз, детский церебральный паралич.
● Неопрятность, неряшливость. Громкое сморкание во время уроков, неприятный запах несвежего белья, мешковатая одежда – все это замечается одноклассниками и может стать причиной обидных высказываний, приставаний.

1. Время обсудить

Когда вы поняли, в чем проблемы вашего ребенка, есть смысл обсудить это с ним самим. Но именно обсудить, ведь действовать предстоит ему самому и расхлебывать последствия – тоже. Ваша задача – помочь проанализировать ситуацию, помочь выбрать подходящий вариант поведения.

После того как ребенок выразил готовность принять вашу помощь, подумайте вместе, какие ситуации для него наиболее тяжелы. Задавайте ему вопросы. Что он чувствует в эти моменты? Что говорит? Как ведет себя (подробно, включая жесты, мимику)? Затем предложите увидеть свою реакцию как бы со стороны: «Представь себе, что Ване (Мише, Кате…) сказали или сделали то-то (пересказываете услышанную от ребенка ситуацию), а он бы ответил так-то (пересказываете реакцию вашего ребенка). Как бы ты вел себя с ним дальше? Из ответов часто выясняется, что он не испытывал бы радости от общения с подобным человеком и вел бы себя так же, как одноклассники поступают с ним самим. В этот момент очень важно довести до сознания ребенка, что особенности его собственного поведения провоцируют окружающих на нежелательные действия.

3. Тактика выживания

На следующем этапе нужно помочь ребенку найти новые способы реагирования на неприятную ситуацию. Обсудите с ним, как развивались бы события, если бы в подобное положение попал Петя (одноклассник, хорошо адаптированный в коллективе). Что он сделал и сказал бы? Может ли ваш ребенок попробовать вести себя как Петя? Пофантазировать, составив список возможных ответных реакций.

Ответные грубость и насилие иногда могут быть единственным способом самозащиты.

4. Стратегия на будущее

Коррекция тех личностных особенностей, которые вызывают неприязнь у одноклассников, – дело более сложное.

Первое, что нужно решить: стоит ли этим заниматься вообще? Любая группа (особенно подростковая) стремится перекроить личность в соответствии с внутригрупповыми представлениями. Чем примитивнее группа, тем жестче требования и вульгарнее «идеал». Но обсудить, что не нравится ребятам и какие из их претензий справедливы, стоит. Лучше всего это сделать, опять же попросив ребенка представить, как его поступки выглядят со стороны. Возможно, некоторые из своих привычек и особенностей ребенок довольно легко осознает, как неприемлемые, и сам будет стараться от них избавиться. Будут и настоящие нравственные проблемы, решить которые сложно не только подростку, но и взрослому. Возможно, от каких-то своих черт ребенок не захочет отказываться. Объясните ему: за право оставаться таким, какой он есть, придется бороться. Поддержите его в этом.

Устранить причины для неприятия одноклассников – только половина дела. Стоит попробовать завоевать их уважение и симпатию. Помогите сыну или дочке разобраться, какая деятельность особенно ценится одноклассниками, и добиться в ней успеха (если, конечно, она не асоциальна).

Для родителей это часто означает дополнительные финансовые затраты (покупка роликовых коньков или гитары, оплата занятий в спортивной секции). Многие предпочитают не обременять себя, говоря, что в своем детстве они ничего подобного не имели, а выросли людьми не хуже других. Но у каждого времени и у каждого общества свои законы. Не имея тех же роликовых коньков или «продвинутого» мобильного телефона, ребенок теряет возможность участвовать во многих играх и разговорах своих сверстников, ему труднее войти в компанию и утвердиться в ней.

6. Работа над ошибками

Еще одной причиной неприятия подростка сверстниками может стать наше, родительское, неверное поведение. Мамы и папы гонимых детей обычно допускают несколько типичных ошибок.

Первая – считать своего ребенка всегда правым. Проведите эксперимент: запишите десяток жалоб ребенка на одноклассников, а также то, что вы ему ответили. Если в восьми и более случаях вы оправдали чадо, значит, и вы невольно создаете ему проблемы.

Вторая – вмешательство в отношения детей, когда вас «не просят», когда для этого нет веских оснований. Вмешательство взрослого, будь то родитель или учитель, часто воспринимается как доказательство слабости и неполноценности того, в чью пользу оно осуществляется. Ваша попытка решить проблему за ребенка может обернуться существенным снижением его социального статуса в кругу сверстников.

Третья ошибка – под видом совета навязывать ребенку свой опыт, свои представления о том, как надо действовать.

Подобного рода вмешательства приводят к тому, что действия ребенка теряют гибкость, спонтанность и хронически запаздывают по отношению к постоянно меняющейся ситуации. Старший «советчик» часто рекомендует подростку поступать, исходя из своих личных пристрастий и склонностей. Однако у ребенка собственный психический склад. Его действия по чужой указке неестественны. К тому же ответственность за результат в данном случае несет прежде всего «советчик».

Четвертая ошибка – долгая память на обиды, нанесенные вашему ребенку. Шестиклассник, который имел неосторожность рассказать маме, что Вовка играл в футбол его шапкой, может услышать в ответ: «Он еще в первом классе разбил тебе нос и порвал рубашку, как же ты до сих пор не понял, что не надо иметь с ним никаких дел».

Злопамятность родителей мешает ребенку забывать неприятные происшествия, которые в младшей и средней школе – не более чем рядовые явления, и возводит мелкие обиды в ранг трагедии или оскорбления. У детских взаимоотношений свой масштаб и свои точки отсчета. Подходить к ним со взрослыми мерками, а тем более навязывать эти мерки подросткам – недальновидно.

– Это совсем не значит, что, придя домой, вы скажите своему чаду: “С тобой не дружат, потому что ты … . Сейчас я тебя буду учить”. Лучше всего сказать следующим образом: “Я тебя очень люблю. Ты у меня замечательный, но иногда ты поступаешь не совсем правильно: … Если хочешь иметь друзей, попробуй сделать следующее: … Возможно, что не всё получится сразу, будут ошибки. Но ведь ты только учишься дружить. Я уверена, что со временем у тебя всё получится”.

Анкета

Ответьте на несколько вопросов и подумайте о том, все ли правильно в ваших взаимоотношениях с ребенком?

1. Знаете ли вы одноклассников вашего ребенка?

2.С кем сидит ваш ребенок за одной партой?

3.Хотел ли он сделать подарок на 8 Марта (23 февраля) своей однокласснице (однокласснику)? Кому именно?

4.Внимательно ли вы слушаете рассказы ребенка о школьных буднях? (Или слушаете, но думаете при этом о своем?)

5.Являетесь ли вы инициатором разговора с ребенком о школьных друзьях, делах, достижениях и неудачах?

6.Часто ли к вашему ребенку приходят друзья? Не стесняется ли ваш сын (дочь) вас при общении с ними?

7. Много ли телефонных номеров хранится в сотовом телефоне вашего ребенка?

8. Какая игра самая популярная среди друзей вашего ребенка?

Думаю, каждый присутствующий родитель в состоянии проанализировать собственные ответы и сделать вывод. Как помочь найти ребенку друзей и как относиться к тем, кого он нашел сам.

Практические советы

• Путь ваши дети сами выбирают себе друзей, а вы позаботьтесь о том, чтобы эти друзья бывали у вас в доме.

• Познакомьтесь с родителями друзей вашего ребенка.

• Позаботьтесь о том, чтобы у ребенка был широкий круг интересов, чтобы ему хотелось как можно больше узнать, понять, сделать.

• Научите своего ребенка с самых первых шагов принимать самостоятельные решения и справляться с ситуациями, когда ему навязываются чужие мнения.

• Как можно больше разговаривайте со своими детьми. Важно, чтобы этот разговор не превратился в ваш монолог, чтобы вы, выясняя, что думает ваш подросток, о чем мечтает, чего страшится, делали это уважительно, серьезно и с подлинным интересом к нему, к тому, что он говорит. И никогда в минуту раздражения не используйте откровенность подростка для того, чтобы «уличить» его в чем-то.

• Если вам активно не нравятся друзья вашего подростка, не пользуйтесь прямыми запретами (как правило, это только поднимает ценность такой дружбы в глазах подростка и ведет к тайным встречам, лжи и т. п.), поговорите со своим сыном и дочерью. Постарайтесь понять, что привлекательного они находят в своих друзьях. Возможно, вы измените свою точку зрения. Если нет – открыто и спокойно объясните, что вам не нравится.

• Если ваши дети выбирают «плохих», с вашей точки зрения, друзей, подумайте о своих отношениях с вашим ребенком. Не чувствует ли он себя заброшенным (нередко подросткам кажется, что родители их любят меньше, чем тогда, когда они были маленькими). Или, может быть, он постоянно ощущает, что вы в него не верите, ждете, что он сделает что-нибудь не так и «назло» стремится оправдать эти ожидания. А возможно, вы несколько переборщили с контролем, и подростку кажется, что вы хотите, как они выражаются, «рулить» всем, и он стремится показать вам, что он сам может что-то определять в своей жизни.

• Всегда старайтесь понять своего ребенка, понять, с чем связаны его поступки, какими потребностями, в том числе и потребности возраста в них выражаются.

Всегда показывайте (и особенно тогда, когда это бесконечно трудно, поскольку он буквально «выводит вас из себя»), что вы любите его и доверяете ему.

Научите его думать и принимать самостоятельные решения. Если он не всегда будет послушен, научится отстаивать свою точку зрения в общении с вами, то потому ему будет намного легче сделать это в отношении сверстников.

Список литературы: 

1. Арбузова Е.Н. Анисимов А.И. Шатрова О.В. Практикум по психологии общения. СПб.: Речь, 2008.
2. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как?; худож. Г.А. Карасева. – М.: АСТ: Астрель, 2009.

        3.   Обухова Л. Ф. Возрастная психология. Учебное пособие – М.: Педагогическое общество России, 1999.

ОГКОУ Шуйский детский дом

Консультация для замещающих родителей

Тема: «Ресурсность семьи, как фактор эффективного приемного родительства»

Выполнила:

социальный педагог ЦППР и СЗС

Консультация для замещающих родителей

«Ресурсность семьи, как фактор эффективного приемного родительства»

Семья является живой системой, которая может периодически терять свою функциональность при возникновении каких-либо внешних или внутренних кризисных обстоятельств. В ситуации, когда семья с ребенком испытывает сильный стресс, приводящий к дезорганизации ее функций, особенно велика роль служб, которые могут помочь семье пережить сложную жизненную ситуацию. Специалисты часто говорят, что замещающая семья должна быть «ресурсной». Что это значит? Какими именно ресурсами и компетенциями нужно обладать будущим родителям? Как их оценить? С этим помогут разобраться настоящие методические рекомендации.

Родителям не хватает компетенций «Нехватка родительских воспитательных компетенций», проще говоря – непонимание, почему ребенок себя так ведет и как на это реагировать. Например, в семье появляется очень активный ребенок (синдром дефицита внимания и гиперактивности) и пока он маленький, родители думают, что справляются с ним, но как только он попадает в школу, учителя начинают упрекать приемных родителей, что плохо воспитывают ребенка. Наказания не работают, только помощь ребенку и родителям. Правда, помощь специалиста будет эффективной только в том случае, если родитель будет получать знания, что нужно делать.

РЕСУРСЫ ЗАМЕЩАЮЩЕЙ СЕМЬИ. Родителям необходимо заранее оценить свои ресурсы и спланировать многие моменты (оборудование рабочего места для ребенка, игрового пространства, спальное место). Но есть моменты, которые будут понятны только после приема ребёнка в семью: когда он сможет пойти в детский сад или школу, есть ли проблемы со здоровьем и насколько они серьёзны, можно ли будет работать или придется находиться дома с ребенком.

Индивидуальные ресурсы. Необходимо обращаться к оценке своих внутренних сил и возможностей. Ориентироваться на необходимость заботы о здоровье (посетить профильных специалистов, взять под контроль хронические заболевания если они есть, отдохнуть). Научится снимать напряжение различными способами (посещение бассейна, хобби, танцетерапия, массаж, арт-терапия, медитация, йога, дыхательные практики и т.д.). Снятие напряжения позволит сохранять силы и бодрость духа, которые потребуются при воспитании ребенка.

КАК ПОВЫСИТЬ РЕСУРСНОСТЬ РЕБЕНКА. Очень важно обучать детей приемам, благодаря которым они смогут взглянуть на проблему по-новому, найти в себе сильные стороны, на которые можно будет опереться: - психологической устойчивости к стрессовым ситуациям; - самоуважение, самодостаточность, самооценка и уверенность в собственной значимости; - умение налаживать отношения и выходить из конфликтных ситуаций; - позитивное отношение к жизни; - рациональнось; - крепкое здоровье и

физическая активность (ЗОЖ). Родители должны знать, что для восстановления внутреннего ресурса необходимо удовлетворить базовые физиологические потребности (еда, комфортная температура, сон, безопасность), так как они являются основой. Если ребенку не хватает сил, он не справляется с задачей или не может запомнить стихотворение, возможно он:

∙ голоден (необходимо покормить);

∙ не выспался (необходимо уложить спать пораньше);

∙ устал (можно немного отдохнуть);

 ∙ болен (выяснить причину плохого самочувствия);

∙ замерз/перегрелся (устранить дискомфорт).

Также прекрасно наполняют ресурсом объятия (ребенок может испытывать чувство одиночества, потребность в безопасности и пр.), позитивное и доверительное общение, похвала и поддержка. Все это придает уверенности, сил, улучшает настроение, помогает расслабиться. Черпать ресурсы можно из внешних и внутренних источников. К внутренним источникам относятся:  общее состояние человека (спокойствие, уверенность в себе); личные качества (настойчивость, решительность); внутренние убеждения («У меня есть право на ошибку», «Я достоин того, к чему стремлюсь»); способности (коммуникативные, интеллектуальные, творческие); знания, навыки, опыт. Внешние источники: спорт; музыка; искусство; общение; поддержка близких; хобби; природа. Понять ресурсное состояние ребенка можно с помощью следующих упражнений.

АЛГОРИТМ РАБОТЫ ПО ПОИСКУ РОДИТЕЛЬСКИХ РЕСУРСОВ.

 При поиске ресурсов важным является:  выявление ресурсов личности (родительских ресурсов) и желательно найти несколько;  осознание человеком наличия данных ресурсов;  формирование умения использовать ресурсы; сохранение ресурсов; формирование умения восстанавливать ресурсы; формирование умения распределять ресурсы. Те родители, которые постоянно переживают за своего ребенка, стремятся дать ему как можно больше, исчерпывают эмоциональные ресурсы быстрее. Те родители, которые дают внимание и заботу и ждут от ребенка благодарности, но не получают ее, могут испытать стресс или вступить в конфликт с ребенком. Если «отдающий» родитель счастлив от самого процесса «отдачи» получает одобрение супруга, близких, умеет радоваться каждому успешному дню, то риски срывов минимальны. Родителям (чаще мамы) которые не в силах справиться с отрицательными чувствами, необходима помощь специалистов служб.

Что влияет на увеличение ресурсов? Количество и качество напрямую зависят от моральной обстановки в семье, удовлетворенности родительством, материального и духовного благополучия, ответственности. Если связь между членами семьи сильная, то можно преодолеть любые трудности и найти возможности для восстановления сил.