Статья "Конфликты. Как их разрешать?"
статья

КОНФЛИКТЫ. КАК ИХ РАЗРЕШАТЬ?

Наверное, ни для кого не секрет, что конфликты в семье возникают даже при самых добрых и хороших отношениях, и дело вовсе не в том, чтобы их избегать или стараться уходить от них, а в том, чтобы правильно их разрешать. Имея свою семью, воспитывая сына и дочь, наблюдая за семьями друзей, я убедилась, что это действительно так.

Конфликтные ситуации подстерегают нас чуть ли не каждый день, и всякий раз они заканчиваются по-разному: открытым спором или затаенной обидой, бывает, что и настоящим «сражением». В настоящее время существует много книг, рассказывающих, как избежать конфликта, даются советы по их предотвращению психологами или руководителями школьной медиации.

Для того, чтобы разрешать такие ситуации, для начала давайте посмотрим, КАК и ПОЧЕМУ возникают конфликты между родителями и их чадами.

В наше время в каждой семье возникает типичная ситуация: мама или папа предлагают выходные провести за городом, чтобы отдохнуть на свежем воздухе, просто пообщаться, так как это бывает редко в силу занятости родителей, а дети отказываются от предложения, потому что за городом не «ловит» интернет, а без телефонов скучно и не интересно. Мама хочет отдохнуть на природе, папа мечтает о рыбалке, а дети хотят остаться дома, «сидеть» целый день в телефоне или за компьютером.

Другой пример. Дома ждут гостей. Мама торопится закончить все приготовления, неожиданно обнаруживается, что какой-то продукт она забыла купить, а без него невозможно завершить приготовление блюда. Она просит сына сходить в магазин, но у него скоро начало спортивной секции, его уже ждут ребята на улице, он не может опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», сын делает то же. Мама настаивает, ребенок не уступает. Страсти накаляются…

Что общего в этих историях? Что является поводом к конфликту и приводит к «накалу страстей»?

Очевидно, что дело – в столкновении интересов родителя и ребенка. В подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, и даже гнев. Проблема возникает сразу у обоих: и у ребенка, и у родителя.

Что же делать в таких случаях?

В каждой семье эта задача решается по-разному. Безусловно, каждый из нас считает, что правильным будет решение не доводить до конфликта. И все мы соглашаемся с таким решением. Но…есть одно НО…никто не застрахован от того, что однажды желания наши и нашего ребенка разойдутся. Не помню такого примера, чтобы интересы родителей и детей ВСЕГДА совпадали.

Если все же конфликт возник, одни родители считают правильным настоять на своем, другие же считают, что лучше уступить, дабы избежать ссоры и непонимания.

Что же происходит, когда родитель считает, что он прав, и по-другому быть не может? И в первой, и во второй ситуациях ребенок эмоционально уже «заряжен», и когда в обращениях родителя звучат приказы и угрозы, становится еще хуже: ребенок острее переживает услышанное и даже сам уже начинает «заводиться», выкрикивая в ответ неприятные слова. Многие родители, которые уверены в своих «правильных» действиях, утверждают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление просто необходимо. «Дашь волю, так он и «на шею сядет», «будет делать, что ему захочется». Сами того не замечая, родители показывают детям сомнительный пример поведения: «добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». Как всем известно, дети быстро учатся делать то же. Более того, начинают «платить той же монетой», и как раз в этих случаях «коса находит на камень». Есть и такие родители, которые мягко, но настойчиво требуют от ребенка выполнения просьбы или требования. Они терпеливо объясняют, ребенок в конце концов соглашается. Сразу же встает вопрос: что почувствует ребенок, если данная тактика родителей постоянная и всегда приводит к тому, что отец или мать добиваются своего? А происходит вот что: личные желания и потребности маленького человека не в счет, все равно приходится делать то, что хочется родителям. Если такая тактика в некоторых семьях продолжается годами, то дети растут либо пассивными, либо наоборот, агрессивными, потому что постоянно оказываются побежденными. Озлобленность и обида накапливаются, отношения в таких семьях нельзя назвать близкими и доверительными. Если же родители соглашаются с ребёнком, боясь конфликтов, жертвуют собой, «лишь бы ребенку было благо», то в таких случаях дети вырастают просто эгоистами, ни к чему не приученными, не понимая своих обязанностей и поручений. Дома, безусловно, не так заметно, но, когда дети оказываются вне стен родительского дома, они испытывают значительные трудности, что ведет, как бы печально это не звучало, к одиночеству и насмешкам в свою сторону. И что самое печальное: родители в старости остаются одинокими и брошенными, понимая, что за свою мягкотелость расплачиваются таким способом.

Таким образом, неправильно разрешаемые конфликты в семье, будь они большие или маленькие, они дают «эффект накопления», что ведет к формированию некоторых черт характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между родителями и их чадами.