Взрослые дети и родители: решаем конфликты.
методическая разработка (психология) по теме

Конфликты взрослых детей и родителей. Как поддерживать хорошие отношения.

Цель: оказать поддержку родителям в преодолении затруднений при общении с детьми юношеского возраста.

Задачи:

• побудить родителей задуматься об эмоционально-психологическом состоянии своих детей, их потребностях, заботах и тревогах, связанных с переходным возрастом, с новым жизненным этапом;
• выяснить причины возникающих конфликтных ситуаций между взрослыми детьми и родителями, имеющийся опыт  решения детско-родительских конфликтов;
• рассмотреть типы поведения в конфликтных ситуациях; выявить эффективную стратегию взаимодействия;
• представить способ преодоления конфликтных ситуаций – поиск альтернатив;
• тренировка в поиске  альтернативного решения детско-родительских конфликтов.

Материалы: информационные буклеты по количеству участников.

Ход встречи.

1. Вступительная часть. Приветственное слово. Знакомство с темой и содержанием встречи. Создание комфортных условий для работы родительской группы.

Добрый вечер, уважаемые родители! Очень приятно видеть вас в нашем техникуме на родительской встрече. Здорово, что вы находите время, чтобы  общаться между собой, оказывать поддержку друг другу в решении детско-родительских трудностей.

Представление ведущего.

Сегодняшний разговор посвящен теме: «Конфликты взрослых детей и родителей. Как поддерживать хорошие отношения». В ходе беседы хотелось бы узнать, как вы проходите этот этап развития вашего ребенка:  как общаетесь с сыном (дочерью) юношеского возраста; что беспокоит; что радует в данный период.  А также хотелось бы узнать ваш собственный опыт решения детско-родительских конфликтов. Надеюсь на вашу активность…  

Всем ли присутствующим удобно, комфортно?

На общение в  группе по данной теме запланировано 45 минут. Есть возможность индивидуального общения (сообщение контактной информации).

2. Основная часть. Беседа с родителями. Юношеский возраст: основные особенности и проблемы.

На что важно обратить внимание при установлении контакта с ребенком юношеского возраста; каковы типичные конфликты между взрослым ребенком и родителями, и как их решать; в чем особенности психологически верной воспитательной позиции родителей? Ответы на эти  и другие вопросы мы постараемся   отыскать  в ходе всей нашей встречи.

??? Прямо сейчас я предлагаю вспомнить себя  в возрасте вашего сына (вашей дочери). Перенеситесь, пожалуйста, на несколько лет назад. Что для вас на тот момент времени было важным, интересным; в чем  были потребности; как вы организовывали свое время?  О чем думали, какие чувства испытывали, как себя вели со сверстниками и взрослыми?

Юношеский возраст – это период жизни человека между подростковым возрастом и зрелостью. Возрастные границы юношеского возраста от 15 - 16 до  21 - 25 лет (условны, зависят от личностных особенностей человека).

Возрастные задачи развития  ребенка юношеского возраста: добиться понимания и контроля над жизнью вне семьи; осознать, кто я и своё место в мире.

Рост самосозанания (я отдельная личность со своими потребностями и возможностями), желание быть взрослым - управлять своей жизнью, высвободиться из–под контроля родителей, не зависеть в принятии решений; развитие самостоятельности (распределение своего времени, в т. ч., сколько потратить на учебную деятельность;  выбор друзей, досуга; управление своей территорией;  покупка личных вещей; забота о собственном питании, гигиене, …);  смещение интересов на сверстников (кроме родителей, есть и др. авторитеты, ставит под сомнение ценности взрослых и меняет взгляды на жизнь),  переживание сильных эмоций (уже не ребенок и еще не взрослый), интерес к противоположному полу (наступление половой зрелости); рост готовности к жизненному самоопределению, в т.ч. профессиональному.

??? Была ли у вас возможность накапливать собственный опыт путем проб и ошибок? К чему это вело? (Человек учится доверять собственному опыту, воспринимает ошибки как повод развиваться далее).

??? Вспомните, пожалуйста, когда вы были в возрасте сына (дочери), как в целом строили с вами отношения родители. Что важного тогда было для вас  в этих отношениях? Что вы ценили? (Безопасность, доступность, доверие, открытость, искренность, уважение,  равноправные отношения). (Да, юноше (девушке) приятно общаться, когда родитель доступный, безопасный, открытый, помнит свой опыт, демократичный: дает права).

??? К каким последствиям может привести нежелание родителей принимать  взросление ребенка? Что это для него означает? (Может привести к эффекту пружины: чем больше сдавливаешь, тем больше возможность, что развернется очень неожиданно и выстрелит в неизвестном направлении. Запреты родителей, наоборот, заставляют молодежь защищаться. Отношения ухудшаются).

У вас есть выбор:  строить здоровые отношения с взрослеющим ребенком или нет; уважать его права на развитие или нет.

ВОПРОС В ТОМ, НА ЧТО ВЫ ГОТОВЫ?

Для вас как родителей очень важно, что происходит сейчас с сыном\дочкой, вы  хотите его\ее поддержать. КАК ЭТО СДЕЛАТЬ ЭФФЕКТИВНО?

Исследуйте ситуацию. Что вы уже сделали, чтобы ваши отношения с сыном\дочерью развивались? Что еще необходимо сделать? На ваш взгляд, что думает по этому поводу сын\дочь? Какие  конкретно изменения в отношениях с ребенком вы хотели бы наблюдать в дальнейшем? Какое вы приняли решение? Сколько времени вам на это потребуется? Как вы узнаете, что что-то меняется? Что будет происходить?

Чаще вспоминайте, как это было с вами, когда вы были в возрасте ребенка. Какие были мысли, чувства, поведение? И т.п.

При этом четко разграничивайте свою ответственность и ребенка? За что вы несете ответственность в этой ситуации, а за что сын\дочь? (Что хочешь ты? Для тебя это важно? Что можно сделать, чтобы  ситуация изменилась? Ты готов(а) это сделать?) Исходите из того, что вы  можете контролировать, а что – нет. Не можете контролировать мысли, чувства, поведение и решения других, болезни, зависимости. Можно управлять собой, своим здоровьем, общением… У вас есть все необходимые для этого ресурсы, как и у вашего ребенка.

??? Какие чувства вы испытывали, когда находились в хорошем контакте с родителями? Что это давало вам? (приносят ощущение открытости, радости в общении - возникновение чувства безопасности; ощущение единства с  родителем; удовлетворение от взаимодействия; появление внутренней энергии (желание общаться снова и снова); ты становишься сильнее, увереннее в себе, а, следовательно, успешнее (есть поддержка);  реализуешь способности, данные от природы; уменьшаются отклонения в здоровье).

Чтобы отношения родителя и ребенка вели к взаимопониманию, важно, чтобы они носили развивающий характер (двигались вперед). Для этого необходимо взаимодействовать на равных: видеть в ребенке отдельную, инициативную личность, которая способна изменять себя и окружающий мир; имеет свое собственное представление о ситуации, свои интересы,  потребности, собственный опыт и рассматривает любую ситуацию со своей позиции; необходимо видеть в ребенке личность,  которая имеет творческий подход к решению проблем, собственную целенаправленную активность и  свободу воли.

Любой человек – это бесконечно сложная система, которой нельзя управлять без его собственной энергии, не находясь с ним в хорошем контакте. Поэтому важно взаимодействовать, договариваясь.

??? Вернемся в реальность и посмотрим, как происходит взросление ваших детей.

На ваш взгляд, каковы потребности вашего ребенка (+ примеры из жизни участников, как юноши\девушки сами  справляются с трудностями и удовлетворяют свои потребности)?

??? Вы родитель. Что радует и что беспокоит вас в детско-родительских отношениях на данный период времени? (радует, например: доверие, открытость, искренность, уважение, равноправные отношения…; тревожит: непонимание, частые конфликты… ).

Информирование. Конфликты между взрослыми детьми и родителями.

Детско-родительские отношения имеют для психического здоровья детей первостепенное значение. Взаимоотношения между членами семьи  играют огромную роль в воспитательном процессе, и их нарушение влечет за собой значительные неблагоприятные последствия.

Тот факт, что многие родители не знают эмоциональных потребностей детей и не обладают необходимыми навыками для эффективного взаимодействия с ними на эмоциональном уровне, пугает и тревожит. К сожалению,  бывает, что  родители фактически не знакомы с детьми; времени нет быть вместе; да и позволить им быть такими, какие они есть на самом деле, очень трудно.

Восприятие ребенка его родителями прямо пропорционально его возрасту: чем старше ребенок, тем меньше его понимают. А ведь это личность, то есть ребенок по-своему воспринимает поведение окружающих людей, их отношение к себе. А мы думаем, что он смотрит на мир нашими глазами и хотим, чтобы он делал выводы, аналогичные нашим. В этом и состоит одна из основных причин проблем в воспитательном процессе и в семье, и в учебном учреждении, отсюда идут конфликты.

В период взросления ребенок нередко ведет себя агрессивно, вызывая, таким образом, членов семьи на вступление в конфликт.

Конфликт – это столкновение, серьезное разногласие, рассогласование,  резкое обострение противоречий 2-ух или более сторон в решении проблемы, имеющей личную значимость для каждого из участников.

Чаще всего конфликты возникают  с конфликтными людьми, они больше других создают и вовлекают других в конфликтные ситуации и конфликты.

 В жизни противоречий (причин для конфликта) между людьми возникает больше в силу того, что все люди разные.

Противоречия – это рассогласования:

• мотивов, потребностей, ценностей;
• взглядов, убеждений;
• понимания, интерпретации информации;
• ожиданий и позиций;
• оценок, самооценок;
• знаний, способностей, опыта;
• эмоциональных и психических состояний;
• целей, средств, методов, способов достижения целей, осуществления деятельности и т. п.

Надо понимать, что противоречия будут существовать всегда и возникновение конфликтных ситуаций неизбежно. Таким образом, важно уметь выстраивать взаимодействие конструктивно, решать конфликт, не ущемляя права и чувство собственного достоинства задействованных в конфликте.

Вы можете выбрать  любые отношения, но важно понимать, к каким последствиям это приведет.

Выделяют 5 основных типов поведения в конфликтах:

       Соперничество (конфронтация, конкуренция). Это «жесткий тип решения конфликтов». Предполагает активное и самостоятельное поведение, направленное на удовлетворение собственных интересов без учета интересов другой стороны, а то и в ущерб им.

       Сотрудничество. Предполагает «демократичный стиль». Человек придерживается мнения, что всегда можно договориться. Во время конфликта старается предложить альтернативу, ищет решения, которые удовлетворили бы интересы  обеих сторон. Сотрудничество предполагает уравновешение двух сторон.

        Компромисс.  Предполагает «компромиссный стиль». С самого начала человек согласен на урегулирование разногласий путем взаимных уступок. Идеальный вариант — удовлетворение интересов каждой из сторон наполовину. (50%\50%). Однако часто одна сторона делает больше уступок, чем другая, что может привести в будущем к еще большему обострению отношений. Компромисс часто оказывается временным выходом, так как ни одна из сторон не удовлетворяет свои интересы полностью.

        Приспособление (уступчивость, сглаживание). «Мягкий стиль» предполагает готовность принять точку зрения «противника», отказавшись  от своей  (Мне все равно. Или все, или ничего). Такой человек отличается склонностью смягчить конфликтное взаимодействие, сохранить гармонию существующих отношений.

   Игнорирование. «Уходящий стиль». Человек, используя данный тип поведения, стремится «вовремя уйти» (избежать), не обостряя ситуацию, не доводить конфликт до открытого столкновения; стремление выйти из конфликтной ситуации, не устраняя ее причин. Некоторые предпочитают сохранить худой мир, который, как известно, лучше доброй ссоры. Такая стратегия оптимальна, когда ситуация не особенно значима для вас и не стоит того, чтобы тратить на нее свои силы и нервы.

Избежав конфликта, ни одна из сторон не достигнет успеха, так же  и  в случаях соперничества, приспособления и компромисса, т.к. один из участников оказывается в выигрыше, а другой проигрывает, или оба проигрывают, потому что оба идут на компромиссные уступки. И только в ситуации сотрудничества обе стороны  оказываются в выигрыше. Благодаря сотрудничеству могут быть достигнуты наиболее эффективные, устойчивые и надежные результаты. Для этого необходим переход от отстаивания своих позиций к более глубокому уровню, на котором обнаруживаются совместимость и общность интересов. Данная стратегия позволяет разрешать конфликт, сохранять партнерские отношения во время и после него. Для сотрудничества необходимы интеллектуальные и эмоциональные усилия сторон, а также время и ресурсы.

Информирование. Преодоление конфликтов между взрослыми детьми и родителями.

Преодолеть конфликт между взрослыми детьми и родителями поможет поиск альтернатив.

Нужно научиться находить альтернативы, не случайно мы живем в мире, где требуется договариваться. Нахождение альтернативы ведет к выбору наилучшего способа действия и принятия ответственности за выполнение решения.

Необходимо помнить, что к каждому участнику конфликта нужно относиться достойно и с уважением. Найдите «лучшее время» и объясните своему собеседнику процесс поиска альтернативных решений, а также то, как они помогут в разрешении противоречий.

Существуют определенные этапы поиска альтернативы:

1. Определение противоречия или проблемы (информирование\выяснение трудности, вопрос о сотрудничестве).

Важно быть уверенным, что выбранный для поиска альтернативы момент удачен. Инициатор не должен бояться сказать: «То, что случилось, является проблемой, и я хочу, чтобы мы вместе подумали, как ее решить. Без твоего участия здесь не обойтись. Как ты к этому относишься?»

Нужно придерживаться следующих целей и правил:

а) скажите все, как есть; если Вы чувствуете себя сильным в этом пункте, имеет смысл, чтобы именно Вы обратились с вопросом;

б) избегайте обвинений, которые лишь вынуждают защищаться и уменьшают шансы на разрешение противоречия;

в) используя совместные действия, инициатору следует дать понять, что они должны объединиться в поиске того решения, при котором никто не будет ущемлен и которое требует «встречи» обоих. Важно искреннее желание его помощи и уважительное отношение к его идеям.

2. Поиск и выработка альтернативных решений. (Как, ты думаешь, это можно решить? Тебе нужно время для обдумывания? Сколько?  Какие у тебя есть предложения? Что ты хочешь? Для меня важно… Я могу …)

Для того чтобы помочь найти решение проблемы, необходимо держать в уме следующие ключевые моменты:

- позвольте собеседнику первому предложить свои решения; Вы воспользуетесь своей возможностью позже;

- дайте собеседнику достаточно времени для обдумывания его предложений;

- будьте открытыми, избегайте оценок, осуждения или принуждения предлагаемых собеседником решений;

- избегайте высказываний, создающих у собеседника убеждение, что Вы не примете ни одного из предлагаемых им решений.

3. Исследование, обдумывание, оценка альтернативных решений (Давай поразмышляем, к каким последствиям может привести каждое из записанных решений? …)

Важно на этом этапе включить собеседника в обдумывание и оценивание различных решений. Остаются только те решения, которые приемлемы  для каждого. При этом необходимо честно выразить свое мнение. Если это несогласие, то реплика может быть следующая: «Меня не очень осчастливит этот вариант», или « Я считаю, что это не отвечает моим потребностям», или «Это не кажется мне справедливым».

4. Выбор альтернатив и реализации решения.

Для того чтобы выбрать лучшую альтернативу, необходимо помнить следующее:

1.     Задайте вопрос типа: «Ты думаешь, это приведет нас к решению? Всех ли удовлетворит это решение? Решает ли это нашу проблему?»

2.     Решение не конкретизируется. Ни одного из решений не должно считаться окончательным и не подлежащим изменениям: «Звучит неплохо, давай попробуем и посмотрим, решает ли это наши проблемы?» или «Мне хотелось бы это попробовать. А тебе?»

3.     Запишите решение на бумаге, особенно в том случае, если оно включает в себя ряд пунктов, чтобы ни один не был забыт.

5. Определение того момента в будущем, когда можно будет оценить прогресс (например: «Через неделю в 5 вечера в субботу на кухне обсудим, что уже удалось и на что следует еще обратить внимание»).

 Всем участникам обсуждения должно быть ясно, что именно от них требуется и каким образом можно достичь взаимного согласия. Им следует постоянно обращаться к вопросам: «Кто?», «Что?», «Где?», «Как?». Например: «Кто за что отвечает? Когда начнем и когда закончим? Где все это будет происходить?».

В отношениях  не всегда все идет гладко. Могут возникать проблемы и противоречия. Но нужно быть готовым к тому, что такой момент наступит, и относиться к нему как к нормальному явлению, с которым человек умеет конструктивно работать.

??? Что дает конструктивное разрешение конфликта?

Конструктивное  разрешение конфликта является источником развития личности каждого участника; способствует обогащению его социального опыта и внутреннего мира.

Игра «Семья». Форма работы: аквариум.

Цель: отработка навыка поиска альтернативы при решении детско-родительского конфликта. 

Ведущий предлагает практически проработать и проиграть ситуацию с уборкой комнаты, используя поиск альтернативы.

Рефлексия. Что важного, полезного было при решении конфликтной ситуации для ребенка и родителя?

Для взрослого: обретете спокойствие, уверенность в себе как родитель, т.к.  будете независимы от поведения сына\дочери;  давая возможность иметь  собственный опыт и право на свои ошибки, будете доверять его\ее  способностям к обучению и развитию; выделите больше времени для себя, отношений с супругом/ой, на отдых; установите хороший контакт с сыном\дочерью… Таким образом, вы будете иметь здоровые, развивающие, независимые  отношения в семье, с ребенком и с окружающими; будете чувствовать себя ответственным родителем, дающим  сыну\дочери самостоятельно управлять собственной жизнью. Так происходит развитие!!!

Для ребенка:  рост самооценки, уверенности в собственных силах;   развитие инициативности, целеустремленности, способности к принятию собственных решений; право на свой жизненный опыт;  уважение к родителям,  окружающим; развитие умения просить помощи у других/предлагать поддержку самому; умения устанавливать хорошие и прочные отношения, в т. ч. с родителями. Все это ведет к здоровым, развивающим, независимым  отношениям в семье, с родителями и окружающими; ребенок будет чувствовать себя ответственным, самостоятельным человеком, управляющим собственной жизнью; способным развиваться и быть успешным!!!

3. Заключительная часть.

Наше занятие подходит к своему логическому завершению. В ходе всей встречи каждый из вас  тренировал собственное умение достигать взаимопонимания, что ведет, как выяснили сообща,  к приятному, интересному и полезному общению.

 Что важного  и полезного было для вас на нашей встрече?

Замечательно, когда люди ценят приятное общение и стремятся к еще более эффективным, более открытым и доверительным отношениям, заботятся о своем эмоциональном здоровье.

Я уверена, что в общении с взрослеющим ребенком в ситуациях, вызывающих затруднения, вы примете верное  решение и вам удастся ему следовать.

Для каждого родителя его ребенок самый лучший, а для каждого ребенка лучше его родителей не существует. И это важно, так как все трудности, встречающиеся в семейной жизни, можно преодолеть сообща.

Спасибо за ваше участие, опыт! Успехов вам и вашим детям, терпения, сил и удовольствия от жизни! До свидания.

Юношеский возраст: основные особенности и проблемы.

Юношеский возраст – это период жизни человека между подростковым возрастом и зрелостью. Возрастные границы юношеского возраста от 15 - 16 до  21 - 25 лет (условны, зависят от личностных особенностей человека).

 Основные задачи развития в  юности:

• Становление  устойчивого самосознания и стабильного образа «Я»  – создание определенных представлений о себе как об уникальной личности.

• Обретение психосексуальной идентичности – осознание и самоощущение себя как достойного представителя определенного пола.
• Профессиональное самоопределение – самостоятельное и независимое определение жизненных целей и осознание выбора будущей профессии.
• Развитие готовности к жизненному самоопределению, что предполагает достаточный уровень развития ценностных представлений, волевой сферы, самостоятельности и ответственности.

Эмоциональные проблемы юношества: высокая тревожность,  предрасположенность депрессивного фона настроения,  а также изменчивость настроения с полярными переходами.

Взаимоотношения со сверстниками.

В юношеском возрасте расширяется интерес к окружающему миру и деятельности, растет необходимость в новом опыте, познании, принятии, признании и  защищенности. Комфортное общение со сверстниками и взрослыми  удовлетворяет эти потребности и представляет для них самостоятельную ценность. Время на общение увеличивается; расширяется география и социальное пространство: в число ближайших друзей входят учащиеся различных учебных заведений, студенты, военнослужащие, работающие люди. Девушки и юноши постоянно “ожидают общения”, ищут его и готовы к контактам. Основная цель контактов: поделиться собственными переживаниями. Интерес же к переживаниям других невелик, и этот вызывает напряженность во взаимоотношениях, неудовлетворенность ими. Поэтому в данном возрасте присутствует высокая избирательность в дружеских привязанностях и максимальная требовательность.

Общение со сверстниками имеет чрезвычайно важное значение для развития личности в юношеском возрасте еще и по следующим причинам:

во-первых, это специфический канал информации, по которому приходит соответствующее знание, не поставляемое родителями (в частности — по вопросам пола, отсутствие которой может задержать психосексуальное развитие и придать ему нездоровый характер);

во-вторых, это специфический вид межличностных отношений, где совместная деятельность (игра, коммуникация, труд) вырабатывает необходимые навыки социального взаимодействия. Здесь учатся отстаивать свои права, осознавать обязанности, соотносить личные интересы с общественными. Вне общества сверстников, где отношения принципиально строятся “на равных” и статус надо заслужить, человеку не удается выработать определенных “взрослых” качеств;

в-третьих, это специфический вид эмоционального контакта, который дает ощущение благополучия и устойчивости, солидарности и взаимопомощи и  облегчает процесс формирования личностной суверенности социально-психологической адаптации к миру взрослых! (И. С. Кон).

Общение со сверстниками удовлетворяет не только потребность  в принадлежности к общности, включенности в группу, но и потребность в обособлении. Формируется феномен неприкосновенности своего личного пространства, выражаемого в стремлении “уединиться, помечтать, побродить по городу, а потом вернуться к ребятам”. В целом, общение юношей девушек доброжелательно и избирательно, многим из них свойственна высокая конформность в силу того, что неокрепшее “Я” нуждается в сильном “Мы”.

Развитие внутреннего мира, самосознания.

Самое ценное, что происходит в юношеском возрасте – изменение самосознания, открытие своего внутреннего мира. Обретая способность погрузиться в себя, в юношестве открывается целый мир новых чувств. Эти открытия бывают внезапными (несколько лет ходил по одной и той же дороге и вдруг увидел…, понял…)

 Юноши и девушки постоянно анализируют себя: как я выгляжу? как он на меня посмотрел? Как следствие – застенчивость самая типичная «болезнь» юношеского возраста (в 16-17 лет от застенчивости страдают больше 70% ребят, а в 17-20 лет уже только 40%). Особенно тяжело переживают застенчивость юноши, так как это не мужская черта. Поэтому на лице у них защитная маска сильного человека, вызывающее поведение (особенно при критике в присутствии других). Только с близкими родственниками они могут позволить себе выплеснуть свои капризы, проявить слабость, а перед сверстниками - нет!

 Открытие своего «я» не только радостное, но и драматическое. Они начинают осознавать, что являются уникальной личностью, другой такой нет – чувство одиночества. Девушки любят вести дневник, так как только ему она может доверить свои чувства. В этом возрасте должно сформироваться своё «я» (собственное мнение, которое  можно отстоять). Если этого нет, то это очень опасно, так как «все курить – и я» и т.д.

  Восприятие времени в юношеском возрасте проходит сложно. С одной стороны, обостренное чувство быстротечности (все уже целовались, а я нет - жизнь прошла). С другой – незаметное протекание времени (девушка 25 лет – в их понимании она уже старуха).

 Остро воспринимается конечность бытия. Смерть занимает важное место в юношеских размышлениях. Не нужно пугаться этих мыслей, так как человек серьезно задумывается о смысле жизни, но эти мысли не должны быть чересчур навязчивыми.

Переживания и поиск любви.

Юношеский возраст – чрезвычайно важный и ответственный период в развитии личности человека. В среде сверстников в юности почти у каждого  случается первая дружба, первая любовь – события и связанные с ними переживания, которые не только остаются в памяти человека, но и влияют на всю его жизнь (ценность опыта настоящей дружбы, любви).

 Одной из главных функций юношеской дружбы является поддержание самоуважения личности. Более того, дружба выступает как своеобразная форма психотерапии, эмоциональная поддержка, в результате которой укрепляются жизненные позиции. Типичным проявлением дружеской психотерапии являются телефонные разговоры. Разговоры “ни о чем” психологически важнее любой содержательной беседы в данном возрасте.

 Любовь в юности — сильное, но не очень продолжительное эмоциональное переживание, хотя иногда оно переходит в серьезную, постоянную привязанность.

Появляются эротические интересы и переживания. Половое созревание – центральный процесс этого возраста. Юношеский возраст – период гиперсексуальный. Уберечь от этого невозможно. Надо НАУЧИТЬ  УПРАВЛЯТЬ этой стороной жизни. Нужно переключить их интерес и энергию в другое русло – спорт, учеба, компьютер  и т.д. Разговаривать по-взрослому, воспитывать нравственность, моральную ответственность перед своим здоровьем и поведением в обществе. От взрослых требуется большой такт, чтобы не навредить. Опасно, когда юноше внушают чувство вины и страха в вопросах полового воспитания. Необходимы объяснения, а не просто запреты.

Взаимоотношения со взрослыми.

Юноши и девушки претендуют быть взрослыми, но чувствуют, что  притязания не во всём подтверждаются и оправдываются, нарастает потребность в освобождении от контроля и опеки, взрослых  вообще, а также от установленных ими правил и порядков. Поэтому важными событиями этого возрастного периода становятся смена значимых лиц и перестройка взаимоотношений со взрослыми.

Сфера отношений со взрослыми складывается достаточно противоречиво: большинство юношей и девушек (85%) признают потребность в общении с ними как актуальную для себя; из них  66% в качестве наиболее желательных партнеров по общению предпочитают видеть родителей. Среди тем, на основе которых могло бы строиться общение со взрослыми, такие: профессиональный выбор, учебные дела, взаимоотношения с окружающими, увлечения, вопросы морали, о себе, своем прошлом, настоящем и будущем, климат в семье и др. Иначе говоря,  различные аспекты жизненного самоопределения.

Юноши и девушки при всей их тяге к самостоятельности хотят видеть в родителях друзей, советчиков, но взаимное непонимание часто перерастает в острые конфликты.

Общение со взрослым ценится только в том случае, если оно на равных. Реальность такова: общение со сверстниками имеет доверительный характер в 88 % случаев, с родителями — в 29 %, преимущественно с матерями.

Отсутствие доверительных отношений со взрослым в этом возрасте — одна из главных причин  возрастания тревожности, которую испытывают юноши и девушки. Для них невыносимо вмешательство в личные дела извне, тем более — принуждение, подавление.

Главная роль в формировании личности принадлежит семье. Семейные условия – социальное положение родителей, род занятий, материальное положение и уровень образования родителей - в значительной степени определяют жизненный путь ребёнка. На него оказывают влияние не только целенаправленные воспитательные воздействия, но и вся внутрисемейная атмосфера.

Сильно сказывается на судьбе  юношей и девушек состав семей и характер взаимоотношений между её членами.

Если ребёнок лишён родительской любви, он не может установить нормальных отношений с другими людьми, не может создать в будущем нормальную семью. У таких детей пониженное самоуважение. Недоброжелательность и невнимание родителей вызывает неосознанную взаимную враждебность. Эта враждебность может проявиться не по отношению к родителям, а вылиться на совершенно посторонних людей.

Наилучшие взаимоотношения с родителями у детей юношеского возраста складываются обычно тогда, когда родители придерживаются демократического стиля воспитания. Этот стиль в наибольшей степени способствует воспитанию самостоятельности, активности, инициативы и социальной ответственности. Поведение ребёнка направляется в этом случае последовательно, гибко и рационально.

 Авторитарный стиль вызывает у детей отчуждение от родителей, чувство своей незначительности и нежелательности в семье. Родительские требования, если они кажутся необоснованными, вызывают либо протест и агрессию, либо привычную апатию и пассивность. Перегиб в сторону всетерпимости вызывает у юноши (девушки) ощущение, что родителям до него(нее) нет дела.

Родители и дети часто не представляют себе самооценки друг друга, что тоже говорит о взаимном непонимании.

Если поставить вопрос о мере сравнительного влияния родителей и сверстников на юношей и девушек, то на него нельзя дать однозначного ответа. Общая закономерность в том, что, чем хуже отношения  со взрослыми, тем чаще общение со сверстниками. Но  влияния и тех, и других не всегда противоположны, часто они бывают взаимодополнительными (например, досуг, развлечения).

Таким образом, при ярко выраженном стремлении к независимости сохраняется глубинная связь с родителями и потребность в психологической поддержке с их стороны через понимание, полное любви и сочувствия; через их безусловное позитивное и искреннее принятие.

В юношеском возрасте важно, чтобы родители:

1) относились к ребенку как к личности, имеющей сильные стороны и все необходимые возможности для успешной жизни;

2) ценили общение со своими детьми, осуществляя заинтересованное взаимодействие;

3) развивали у себя навыки конструктивного общения, обеспечивающие партнерское взаимодействие с детьми.  

Берегите  контакт с взрослеющими детьми. Им нужен человек, который может понять все переживания души и не судить, а помочь разобраться в сложной жизненной ситуации. Из практики чаще такими людьми становятся сверстники, так как родители не желают видеть внутренние изменения «ребенка». Понять внутренний мир другого можно только при условии уважения к нему, приняв его как некую автономную реальность. Спешка, неумение и нежелание выслушать, понять то, что происходит, постараться взглянуть на проблему глазами сына или дочери, самодовольная уверенность в непогрешимости  своего жизненного опыта – вот что  создает психологический барьер между родителями и растущими детьми.

Если контакт все же утрачен, то для его восстановления необходимо желание родителей почувствовать своего ребенка, встать на его точку зрения, пусть неправильную, посмотреть на себя его глазами и терпеливо вести разговоры изо дня в день, не срываясь на крик и оскорбления. Психологический контакт, близкие отношения нужны не только для того, чтобы быть уверенным, что  сын или дочь не попадут на скользкий путь, что выберут правильные цели в жизни, не покатятся по наклонной плоскости, но и для того, чтобы вовремя помочь преодолеть душевный кризис. Только будучи внимательными к чувствам, переживаниям, к внутреннему миру детей, мы можем рассчитывать, что они будут также внимательны и отзывчивы к проблемам других людей. Говорите с детьми так, как  вы бы хотели, чтобы они говорили с вами. Посмотрите на себя их глазами и ответьте на ряд вопросов:

• Какой(им)  меня видит мой сын \ дочь?
• Чувствует ли он\она, что я ее\его люблю?
• Считает ли он\она, что я ее\его понимаю?
• Есть ли у нее\него основания считать меня справедливым человеком, добрым, отзывчивым?
• Нравится ли ему\ей, как я с   ним \ ней общаюсь?
• Хотел(а) бы я, чтобы он\она так  общался (ась) со мной, как я  общаюсь с ним \ ней?
• Если я, когда мы ссоримся, чувствую обиду, злость, то, что он \ она чувствует ко мне?
• Каких тем я избегаю в разговоре с ним \ ней?
• Чувствует ли он\она себя одиноким(ой), непонятым(ой)?
• От чего он\она страдает, знаю ли я об этих страданиях или даже не догадываюсь?
• Есть ли у нас с ним\ней хотя бы одно занятие, которым мы оба (обе) занимаемся с удовольствием?

Для каждого ребенка на любом возрастном этапе  лучше его родителей не существует, а для каждого родителя его ребенок самый лучший. И это важно, так как все трудности, встречающиеся в семейной жизни, можно преодолеть сообща. Соответственно, ваша задача, РОДИТЕЛИ, состоит  в том, чтобы постараться понять ребенка и оказать ему поддержку. Только тесное сотрудничество; понимание, полное любви и сочувствия; безусловное позитивное и искреннее отношение близких людей поможет решить многие трудности и предупредит проявление возрастных проблем.

Преодоление конфликтов между взрослыми детьми и родителями

при помощи поиска альтернатив.

Нужно научиться находить альтернативы, не случайно мы живем в мире, где требуется договариваться. Нахождение альтернативы ведет к выбору наилучшего способа действия и принятия ответственности за выполнение решения.

Необходимо помнить, что  к каждому участнику конфликтной ситуации нужно относиться достойно и с уважением. Найдите «лучшее время» и объясните своему собеседнику процесс поиска альтернативных решений, а также то, как они помогут в разрешении противоречий.

Существуют определенные этапы поиска альтернативы:

1. Определение противоречия или проблемы (информирование\выяснение трудности, вопрос о сотрудничестве).

Важно быть уверенным, что выбранный для поиска альтернативы момент удачен. Инициатор не должен бояться сказать: «То, что случилось, является проблемой, и я хочу, чтобы мы вместе подумали, как ее решить. Без твоего участия здесь не обойтись. Как ты к этому относишься?»

Нужно придерживаться следующих целей и правил:

а) скажите все, как есть; если Вы чувствуете себя сильным в этом пункте, имеет смысл, чтобы именно Вы обратились с вопросом;

б) избегайте обвинений, которые лишь вынуждают защищаться и уменьшают шансы на разрешение противоречия;

в) используя совместные действия, инициатору следует дать понять, что они должны объединиться в поиске того решения, при котором никто не будет ущемлен и которое требует «встречи» обоих. Важно искреннее желание его помощи и уважительное отношение к его идеям.

2. Поиск и выработка альтернативных решений. (Как, ты думаешь, это можно решить? Тебе нужно время для обдумывания? Сколько?  Какие у тебя есть предложения? Что ты хочешь? Для меня важно… Я могу …)

Для того чтобы помочь найти решение проблемы, необходимо держать в уме следующие ключевые моменты:

- позвольте собеседнику первому предложить свои решения; Вы воспользуетесь своей возможностью позже;

- дайте собеседнику достаточно времени для обдумывания его предложений;

- будьте открытыми, избегайте оценок, осуждения или принуждения предлагаемых собеседником решений;

- избегайте высказываний, создающих у собеседника убеждение, что Вы не примете ни одного из предлагаемых им решений.

3. Исследование, обдумывание, оценка альтернативных решений (Давай поразмышляем, к каким последствиям может привести каждое из записанных решений? …)

Важно на этом этапе включить собеседника в обдумывание и оценивание различных решений. Остаются только те решения, которые приемлемы  для каждого. При этом необходимо честно выразить свое мнение. Если это несогласие, то реплика может быть следующая: «Меня не очень осчастливит этот вариант», или « Я считаю, что это не отвечает моим потребностям», или «Это не кажется мне справедливым».

4. Выбор альтернатив и реализации решения.

Для того чтобы выбрать лучшую альтернативу, необходимо помнить следующее:

1.     Задайте вопрос типа: «Ты думаешь, это приведет нас к решению? Всех ли удовлетворит это решение? Решает ли это нашу проблему?»

2.     Решение не конкретизируется. Ни одного из решений не должно считаться окончательным и не подлежащим изменениям: «Звучит неплохо, давай попробуем и посмотрим, решает ли это наши проблемы?» или «Мне хотелось бы это попробовать. А тебе?»

3.     Запишите решение на бумаге, особенно в том случае, если оно включает в себя ряд пунктов, чтобы ни один не был забыт.

5. Определение того момента в будущем, когда можно будет оценить прогресс (например: «Через неделю в 5 вечера в субботу на кухне обсудим, что уже удалось и на что следует еще обратить внимание»).

 Всем участникам обсуждения должно быть ясно, что именно от них требуется и каким образом можно достичь взаимного согласия. Им следует постоянно обращаться к вопросам: «Кто?», «Что?», «Где?», «Как?». Например: «Кто за что отвечает? Когда начнем и когда закончим? Где все это будет происходить?».

В отношениях  не всегда все идет гладко. Могут возникать проблемы и противоречия. Но нужно быть готовым к тому, что такой момент наступит, и относиться к нему как к нормальному явлению, с которым человек умеет конструктивно работать.

   Конструктивное  разрешение конфликта является источником развития личности; оно способствует обогащению социального опыта и внутреннего мира каждого участника.

Успешного поиска альтернативного выхода из конфликтных ситуаций!

БОУ СПО ВО  «…».

        Педагог-психолог ...

 Тел.: ...