Современные подростки и взрослые: взаимодействие без конфликта
учебно-методический материал по психологии

САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ АКАДЕМИЯ

ПОСТДИПЛОМНОГО ПЕДАГОГИЧЕСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ

ИНСТИТУТ РАЗВИТИЯ ОБРАЗОВАНИЯ

КАФЕДРА ПСИХОЛОГИИ

ОБРАЗОВАТЕЛЬНАЯ ПРОГРАММА

 «Психология конфликта

и основы медиации

в образовательной организации»

Итоговая работа на тему:

«Современные подростки и взрослые: взаимодействие без конфликта»

Выполнила:

педагог-психолог

ГБПОУ «Академии индустрии красоты «ЛОКОН»

                          Красносельского района Санкт-Петербурга

Игнашина Наталья Анатольевна

Санкт-Петербург

2019 г.

Введение.

       Конфликты – часть нашей жизни. Они существовали в этом тысячелетии и будут существовать в новом. Другое дело - как относиться к конфликту. С одной стороны, никто не должен подвергаться пыткам, насилию, жестокому или унижающему человеческое достоинство обращению или наказанию. С другой стороны – конфликты – неотъемлемая часть человеческих взаимоотношений, и нельзя говорить о том, что конфликты бесполезны или являются патологией. Они нормальное явление нашей жизни. Они способствуют реформам, преобразованиям, развитию. Общество без конфликтов возможно, наверное, лишь при полной утрате индивидуальности, и свободы.

       Говоря о подростковом возрасте, первое, что приходит на ум – конфликт «отцов и детей». Одной из основных проблем, возникающих у подростков является  проблема взаимоотношений с родителями. В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение. 

       Подростки – своего рода источники специфической эмоциональной инфекции: взрослые  легко поддаются на их провокации и начинают заниматься с ними перетягиванием каната, вместо того чтобы сохранять спокойствие духа и ясность ума.

       Подросток — это человек, который созрел или почти созрел с точки зрения физиологии, но ещё далеко не повзрослел социально и эмоционально. Когда-то жизнь была устроена иначе: работать человек начинал с детства, в 13-14 мог выйти замуж, а самостоятельность и правоспособность зависела не столько от возраста, сколько от социального положения.

       В наше время между физическим и социальным созреванием может пройти лет десять. Конечно, некоторым детям приходится жить своим умом и в 13, и даже в 8 лет: семьи бывают разные. Но умение добывать пропитание ещё не означает социальной зрелости. Это просто трудная судьба.

       Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу. Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала.

       В результате на одной территории живут несколько взрослых или почти взрослых особей одного вида, которые асто они конфликтуют.

       Достаточно часто родители либо пропускают момент взросления своего чада, как-то все не могут собраться с силами и осознать, что вот оно началось,  либо напрочь отказываются в него верить.

       А ведь это очень важно - вовремя распознать пубертат и в то же время не расстаться с ощущением, что агрессивный подросток у зеркала  –  тот самый ребенок, который нуждается в родительской  любви и поддержке. Нуждается, как никогда.

       Крайне важно помнить, что «переходный» - это САМЫЙ тяжелый возраст в жизни человека, который нельзя сравнить ни с одним другим возрастным кризисом. Ни в детстве, ни в старости – ни в 30, ни в 40, ни в 85 у человека не бывает такой трудной жизни.

       Ведь ребенок начинает резко расти, скелет и мышечная масса увеличиваются, а сердечно - сосудистая система отстает. Все это в полном несоответствии друг другу и никак не выравнивается. И симптомы, которые у взрослых являются последствиями сильнейшего стресса, например, сбой менструального цикла, утомляемость, перепады настроения – в подростковом возрасте считаются нормальными издержками роста.

       Отсюда конфликты, претензии, обиды. Появляются первые прыщи и первые комплексы. Потливость усиливается, успеваемость падет. (В начальной школе по статистике успеваемость ,когда дети учатся на 4-5, составляет 50%, в средней школе уже 10%. В связи с пубертатом  учеба перестает быть главной деятельностью ребенка). В жизнь входят многочасовые стояния перед зеркалом и, к сожалению родителей, вредоносный запах табака. 

       К тому же имеют место быть всякие кошмарные явления, которые еще недавно родителям и в страшном сне не могли присниться: наркотики (по официальным данным в России первый раз наркотики пробуют в 13 лет), секс (в 15), алкоголь и затянувшиеся вечерние прогулки с компанией.

       Родители, став взрослыми, с трудом вспоминают себя в подобном возрасте. Да и современный научно-технический прогресс, а с ним и прилагаемые атрибуты меняют поведение, стиль жизни, ценности современных людей, в первую очередь, подростков.

Содержание работы.

       Сложность в общении родителей с подростками - это противоречие между стремлением детей быть самостоятельными и желанием родителей видеть их послушными и зависимыми, как в детстве. Однако это лишь видимая часть айсберга. На самом деле в подростковый период между родителями и детьми обостряются конфликты “поколений”, связанные с возрастной дистанцией. 

       Те проблемы, которые волнуют подростка, для родителей не представляют ничего серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще далеки и от ответственности   35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий. 

       Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и     т. д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей — подростков. 

       Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что “предки” — это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся “механизмом” для обеспечения потребностей и ограничения свободы. 

       Некоторые факты о нынешнем подрастающем поколении позволяет отчасти понять существенное различие между ними и взрослыми.

       Современные подростки родились «с кнопкой на пальце» - большая часть их жизни происходит в онлайне. ЗДЕСЬ легче знакомиться, рассказывать о себе, искать информацию, покупать вещи. Формирование трендов и перенимание ролевых моделей теперь тоже происходит в он-лайне.

       Воспринимают краткую и наглядную информацию - средний период концентрации представителя поколения Z на одном объекте – 8 СЕКУНД, что говорит о быстром переключении внимания. Информация потребляется маленькими порциями, а передается посредством смайликов и иконок, которые часто заменяют текст.

Нет долгосрочных трендов и устойчивых предпочтений. Социальные сети формируют ощущение потока, в котором все меняется каждую секунду.

       Взрослые – не являются безусловным авторитетом. Сами взрослые признают, что дети превосходят их во многих начинаниях и лучше ориентируются в современной бесконечно меняющейся жизни. У подростков нет пиетета к старшим, общение происходит на равных.

       Гиперопека. Родители жалеют детей, взваливая на себя все бытовые обязанности. Оказывая минимальное давление на них, это приводит к тому, что подростки не приобретают навыков принятия решений, и решений проблем реальной жизни.

       Родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмоциональную близость с ребенком, оказывают своим детям “медвежью услугу”. Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят “маменькиных сыночков и дочек”. 

       Эти дети не чувствуют себя счастливыми в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, “стелить соломку” не станет. Человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка. 

       Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение. Не следует отказываться от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но можно свести опеку к минимуму.

Современные подростки не могут без социального взаимодействия – им необходимо постоянно быть на связи и не чувствовать себя одиноким. Ценятся такие качества как, умение легко и непринужденно общаться, нежели настоящая дружба.

       Уверенность в собственной исключительности – они считают себя непохожимы друг на друга. Это относится и к хобби – только необычные, но никак не заурядные интересы присуще им. Не видят себя единым поколением.

       Считают, что главное – найти свой путь. Установка на поиск себя сформулирована педагогами и родителями. А для них важно – быть счастливым, наслаждаться жизнью, получать от нее удовольствие. Слова «карьера» и «престижная работа» практически не звучат. «Вкалывать» молодые люди не готовы. Работа должна приносить удовольствие и доход (чтобы хватало на комфортную жизнь и путешествия), не отнимая много времени. Отсюда, нет рвения поменять мир к лучшему, сделать что-то полезное для человечества, оставить свой след в истории.

       Однако, несмотря на все это, подростки страстно хотят признания, ожидая похвалы со стороны взрослого практически на любые свои действия. Ведь признание обязательно должно вести к социальной популярности.

       Еще одна составляющая подростковых приоритетов – саморазвитие. Модно быть умным, саморазвиваться и самосовершенствоваться, уметь устанавливать социальные связи, общаться на разные темы, быть нескучным.

       Жизнь, по их мнению, должны быть максимально разнообразной. Поэтому, большинство беспокоит страх обычной жизни, однообразной, без ярких впечатлений.

       Рассматривая будущее, подростки не могут представить, что возможно ожидает их через 3-5-10 лет. Минимальный горизонт планирования, который работает только при наличии абсолютно понятной цели: закончить школу, сдать экзамены, поступить в ВУЗ.

       По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является “неустойчивость родительского восприятия”.  Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, — все забывает, разбрасывает вещи и т. д. 

       В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства. Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав. 

       Для этого необходимо выстраивать диалог между взрослыми родителями и их повзрослевшими детьми.

       Устанавливаем границы.

       Молодые особи чисто инстинктивно норовят отхватить как можно больше ресурсов и территории, а трудную работу по обслуживанию — свалить на других. Это не полезно ни для них, ни для родителей. Чем чётче границы и правила, тем меньше обид и несправедливостей. Кто наводит порядок, где могут лежать личные вещи, когда нужно быть дома, в каком случае нужно обязательно ответить на звонок или сообщение — стоит обговорить все трудные случаи.

       Уважаем друг друга.

       Больше всего страданий испытывают родители, чей ребёнок, который раньше был «хорошим», вдруг «портится»: перестаёт слушаться, начинает огрызаться и хамить, уходит без предупреждения и вовсе не учитывает эмоциональных потребностей родителя. Это не совсем так. Постепенное отделение от родителя — действительно нормально. Но хамства и грубости между ним и подростком быть не должно, как и в любых других отношениях

       Услышав хамство или грубость, родитель может указать на это подростку и мгновенно прервать любое общение вплоть до момента, когда собеседник сменит тон.

       Подросток — не маленький ребёнок, который не может отвечать за свои слова или поступки. Ответственность за отношения родителя и подростка уже поделена между обеими сторонами. Пока не поровну, у родителя больше, но всё-таки.

       Учимся тактичности.

       Обучаем тонким взаимодействиям подростка и учимся им сами. Тактичность исключает грубых и жестких методов взаимодействия. Ведь перенимая стратегию поведения, подросток учится манипулировать нами.

       Получаем удовольствие от общения.

       Никогда не будет мира с подростком, если родитель им не интересуется. И если разговоры между ними сводятся к быту, урокам и ссорам.

       Мир будет, если подросток воспринимает родителя как опытного взрослого, который поможет в случае чего, и как близкого человека, с которым можно не стесняться, и как привычного собеседника, с которым каждый день говоришь о том о сём, не фильтруя базар — вовсе необязательно о каких-то сложных проблемах.

       Для этого нужно, чтобы ребёнок был  интересен, чтобы хотелось каждый день говорить с ним о чём угодно. К счастью, особенность детско-родительских отношений такова: если всё это делать с удовольствием, не нужно будет заботиться о том, чтобы быть интересными ребёнку. Это произойдёт само собой.

Заключение.

       Общаясь с современными подростками нужно придерживаться некоторых правил, которые позволят удержать их внимание.

       В процессе коммуникации должно быть сразу понятно и «цепляющее». Не стоит перегружать их большими объемами информации. Лучше использовать простой неформальный язык (но не пытаться «подделываться» под сленг), и вовлекать подростков в активное «практическое» взаимодействие (игры, переписки – комментарии).

• АППЕЛИРОВАТЬ К АВТОРИТЕТУ, ВОЗРАСТУ, ОПЫТУ, ТРАДИЦИЯМ В ОБЩЕНИИ С НИМИ БЕСПОЛЕЗНО.
• ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ - УБЕЖДАТЬ: ОБЪЯСНЯТЬ, ОБСУЖДАТЬ И ПРИВОДИТЬ АРГУМЕНТЫ.
• В КОММУНИКАЦИИ НЕ НАДО АПЕЛЛИРОВАТЬ К КАРЬЕРЕ И УСПЕХУ, К АМБИЦИОЗНЫМ ЦЕЛЯМ, КОТОРЫЕ ДОСТИГАЮТСЯ УПОРНЫМ ТРУДОМ – ЭТО НЕ РАБОТАЕТ.

• АКЦЕНТ НА КОНФЛИКТ ПОКОЛЕНИЙ, ПОДРОСТКОВЫЙ БУНТ – БЕССМЫСЛЕН. ПРИЗЫВ К ЦЕННОСТЯМ ПРОШЛЫХ  ПОКОЛЕНИЙ – НЕ РАБОТАЕТ,ТАК КАК ОНИ ИХ НЕ ПЕРЕЖИЛИ И В СОЗНАНИИ ПРАКТИЧЕСКИ ОТСУТСТВУЮТ.  

Взрослым желательно:

• Уметь слушать, чтобы ребенок мог выговориться без боязни,  что в ответ на любую его фразу будут протаскиваться какие-либо воспитательные идеи;
• Уметь молчать, когда ребенок не хочет ничего рассказывать;
• Уметь договариваться с ребенком, не доводя ситуации до конфликта и придерживаться договоренностей;
• Создавать условия, когда ребенку не будет причин для вранья (как правило, это страх и  выгода);
•  Уметь отказывать, когда это необходимо (твердо, но доброжелательно);
• Общаться на равных (разговаривать, не поучая);
•  Доверять – это жизненно необходимо (это позволит детям научиться самостоятельности);
• Не пытаться контролировать все в жизни подростка, а воспитать так, чтобы он знал, как правильно реагировать на внештатные ситуации (насилие, алкоголь, наркотики и пр.);
• Показывать своим примером  (недаром, старая пословица «Ребенок учится тому, что видит у себя дому» актуальна во все времена.

       Изменить отношение к ребенку, стать терпимее к его недостаткам, не унижать, а поддерживать, не вступать в бесконечные споры, не допускать молчаливой, “холодной” войны – все это крайне важно. Как то, чтобы ребенок знал и чувствовал – его любят, любого.

Список литературы:

1. Гиппенрейтер, Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? / Ю.Б. Гиппенрейтер. - М.: АСТ, Астрель, Харвест, 2011. - 121 c.
2. Роберт, Т. Байярд Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей / Роберт Т. Байярд, Джин Байярд. - М.: Академический проект, 2015. - 224 c.
3. Психология подростка: Практикум: Тесты, методики для психологов, педагогов, родителей / под ред. А.А. Реана . – СПб.: Прайм-ЕВРОЗНАК; М.: ОЛМА-ПРЕСС, 2004 . – 128 с.
4. Ю.Б. Гиппенрейтер «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» /  Ю.Б. Гиппенрейтер. - М.: АСТ, Астрель, Харвест, 2010. - 256 c.
5. Лабковский, М.А.  Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым / Михаил Лабковский. – 2-е изд. – М. : Альпина Паблишер, 2018. – 320 с.
6. https://econet.ru/articles/podrostkovyy-vozrast-5-tipov-konfliktov-i-sposoby-ih-preodoleniya
7. https://www.sberbank.ru/common/img/uploaded/files/pdf/youth_presentation.pdf