Буклет Жизнь с подростком: как устанавливать границы и не вестись на провокации
материал по психологии (5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 класс)

Слайд 1

Информация для родителей Жизнь с подростком: как устанавливать границы и не вестись на провокации ул. Библиотечная, д. 123 г. Красноярск, 123456 555-01-00 info@contosoandcontoso. com с .Мамоны , ул.Садовая,13, 664535 тел. 494-787 Муниципальное образовательное учреждение Иркутского районного муниципального образования Мамоновская средняя Общеобразовательная школа К ак устанавливать границы с ребенком и для чего это делать: как не впадать в состояние конфронтации с детьми и уважать их личное пространство, чтобы обозначить свое ? Сначала нужно определиться с тем, что такое границы. К примеру, еще в Древней Греции каждый земледелец обозначал границу своего участка, устанавливая на ней фигурки божества границ, которые были очень почитаемы всеми жителями. Они защищали людей от тех, кто мог посягнуть на их собственность и вынудить к агрессии и конфликту. Сама идея границ – это идея, защищающая нас от излишней агрессии. Эмоция, которая эволюционно обслуживает защиту границ, это эмоция агрессии.

Слайд 2

Очень важно помнить, что идея границ служит для того, чтобы минимизировать конфликты. Если вы устанавливаете границы между ребенком и взрослым, то делаете это не с позиции равных. Вы с ребенком не равны. Поэтому и правила устанавливать вам. Если вы доминантный заботливый взрослый, который устанавливает границы, то задумайтесь, справедливы ли они, не рано вы ими озаботились, готов ли ребенок их соблюдать. Вы – в роли мудрого правителя должны постоянно эти законы «подкручивать» и следить за их соблюдением. Если мы требуем от ребенка соблюдения личных границ других людей, мы должны быть уверены, что сами их соблюдаем. Откуда ребенок узнает, что нельзя брать чужие вещи, если все, «кому не лень», берут его вещи? Откуда ребенок узнает, что нельзя заходить в чужую комнату, если мы сами нарушаем это правило по отношению к нему? Как устанавливать правила ? Важно, чтобы ребенок понимал, что правила и границы родители устанавливают не из желания подчинить своей воле, заставить делать его так, как они хотят. Поэтому в ответ на вопросы ребенка не стоит отделываться фразами: «Нельзя», «Так положено», «Все так делают» и т.п. Ребенок должен знать, почему нельзя и что будет, если он вдруг нарушит родительский запрет. Иначе, не понимая последствий нарушения правила, ребенок не сможет их осознанно соблюдать, и велика вероятность, что в момент, когда никто не видит, он решит нарушить ваш запрет. Для того чтобы ребенок с возрастом научился уважать личные границы других людей, он должен уметь ставить себя на их место. Это начинает происходить примерно к шести годам, когда у ребенка созревают доли мозга, отвечающие за контроль. Примерно тогда же полевое поведение (в детском возрасте — это совокупность импульсивных ответов на стимулы окружающей среды) сменяется волевым и появляется какой-то самоконтроль. Поэтому, когда мы устанавливаем правила или запреты, мы должны понимать, в состоянии ребенок их соблюдать или нет. Алгоритм установления правил может выглядеть так: 1. Озвучиваем правило («Я хочу, чтобы свою одежду после школы ты аккуратно вешал в шкаф»). 2. Если правило не выполняется, говорим о своих чувствах или желаниях, сочувствуем ребенку и обозначаем его чувства: «Я вижу, что сегодня ты забыл о нашей договоренности! Мне сейчас очень неприятно. Понимаю, что тебе не всегда хочется делать то, о чем договорились и ты чувствуешь досаду, но уговор есть уговор. Я хочу, чтобы ты убирал одежду каждый день!» 3. Если и после этого правило не выполняется, вводим санкции или напоминаем о договоренных ограничениях: «Мы будем обедать (ужинать), когда одежда будет убрана». 4. Изо дня в день четко придерживаемся вышеописанной схемы.