консультация для родителей "Воспитание ребенка в неполной семье"
методическая разработка по теме

Воспитание ребенка в неполной семье

        Воспитание ребёнка в неполной семье требует особого подхода. В подавляющем большинстве это семьи без папы, так называемые „материнские семьи“, хотя в последнее время стали возникать такие семьи, где нет мамы. К огромному сожаления число неполных семей растёт в какой-то немыслимой прогрессии. Чаще всего такие семьи образуются в результате развода папы м мамы, появления небрачных детей, гибели одного из родителей. В последнем случае у ребёнка при гибели, скажем, папы, остаётся воспоминание. О нём часто говорят старшие, как правило, его идеализируют, рассматривают фотографии. И ребёнок, воспитываясь без папы, постоянно как бы чувствует его присутствие. Тем более, если в семье растут и старшие дети.

 Иное дело, когда родители разведены. Здесь вступают в силу уничижительные характеристики родителя, будь то мамы или папы. В семье, если о нём и вспоминают, всегда только в негативном цвете. И у ребёнка развивается комплекс. Если это девочка, то она привыкает в каждом представителе мужского пола видеть только негативное. Подсознательно у неё с детских лет вырабатывается такое качество, как неприятие мужчин. Если это мальчик, то у него это может сказаться на заниженной самооценке, мол, у меня был плохой отец, значит, и я такой же. Очень остро чувствует ребёнок отсутствие отца, когда он приходит к нему по выходным, дарит подарки, участвует в воспитании. Вроде бы всё хорошо. Да только в данном случае ребёнок страдает от отсутствия папы ещё сильнее. Он с ревностью относится к его новой семье, очень переживает минуты расставания.

При разводе родителей, когда с ребёнком остаётся мама, она не просто берёт на себя всю сложность воспитания. Она порой не знает, как это делать, чтобы постараться заменить и маму и папу. Как правило, это у неё не получается. Она старается быть похожей на отца, такой же строгой. И в то же время ласковой как мама. При отсутствии папы у малыша не так активно формируются организованность и самодисциплина, эмоциональная сдержанность. Хорошо, если есть старший брат или дедушка. Если и их нет, мама должна найти кого-нибудь из мужчин-родственников, с кем бы часто общался её ребёнок. Заменить же папу она не сможет. Её задача — выполнять свою материнскую роль и стараться в присутствии ребёнка не впадать в состояние одинокого уныния. Ибо в такие минуты ребёнок особо остро чувствует своё одиночество, он слабеет и физически, и душевно. 

В последнее время у одиноких женщин даже модным стало заводить ребёнка „для себя“. Мол, замуж никто не берёт, так пусть хоть ребёнок скрасит одиночество. Только ребёнок — не игрушка, заводить его в таком случае нельзя. Он должен  родиться по любви. Пусть эта любовь не получит своего продолжения в отношениях мужчины и женщины, но станет продолжением в ребёнке. Но и в этом случае женщину постоянно преследует страх. Обычно и в полной семье приходится мучиться сомнениями, правильное ли развитие получает ребёнок, воспитание, здоровеньким ли растёт. А если женщина одна? Все 24 часа в сутки в её мозгу сверлятся вопросы, как не воспитать ребёнка избалованным, как его наказать за плохой поступок, за неудовлетворительную оценку в школе. А самое главное, что ответить ребёнку на его вопрос об отце. Мудрые мамы обычно характеризуют его папу с положительной стороны. И в качестве назидания часто ссылаются на него, говоря, что папе бы это не понравилось. Или время от времени спрашивать ребёнка: „Как ты думаешь, что бы на это сказал папа?“

Ошибка мамы может заключаться в жесткой позиции, которую она заняла к своему малышу, как бы стараясь таким образом восполнить ему отсутствие папы. Совершенно неверная позиция. Папу она не заменит, а настоящую материнскую роль утратит. В корне неверна и позиция жалости, мол, малыш растёт сироткой, папы у него нет, защитить некому, так хоть я его лишний раз пожалею. И незаметно из такого малыша вырастит эгоист, которому с детства всё дозволено. Именно из таких детей вырастают так называемые потребители, которые не чувствуют в себе внутренней уверенности. Трудности в неполной семье преодолимы. И часто в ней вырастают достойные люди, которые впоследствии становятся прекрасными родителями уже своих детей. Но одиноким мама и папам нужно очень постараться. И прежде всего постараться своим примером доброго отношения к людям, честности, порядочности. Ребёнок — калька. Он копирует родителей во всём. Тем более это углублённое копирование происходит в неполной семье.

Конечно, как и в любом воспитательном процессе, очень много сил, времени, душевных сил приходится тратить на воспитание детей в неполных семьях. Особых секретов нет. Они одни и те же, что и в полных семьях. И заключаются прежде всего в том, чтобы ребёнок не чувствовал своего одиночества. Общение — главное средство воспитания ребёнка. Выбор среды общения — одна из главных задач родителей. Естественно, особо на это нужно обратить матерям-одиночкам. И самим маме или папе каждую свободную минуту отводить ребёнку, разговаривать с ним, интересоваться делами, причём, стараться действительно проникнуться делами и заботами своего маленького сына или дочери. Если это получится, вы решите половину всех проблем. Конечно, такое общение почти полностью исключает наказание ребёнка в виде окрика, шлепка, принятия прочих крутых мер. А как же тогда наказывать его за неблаговидный поступок? Просто поговорить, причём, не как взрослый с ребёнком, а на одном уровне. И постараться на каком-нибудь конкретном примере показать, что сын или дочь поступили очень плохо. И сейчас кто-то от такого поступка страдает.

Очень важно не забывать о половом воспитании ребёнка. Это особенно актуально именно в неполной семье. В полной ребёнок постоянно видит и чувствует взаимоотношения папы и мамы, мужчины и женщины.Такие отношения как бы исподволь готовят ребёнка к будущей семейной жизни. Как же быть в неполной семье? Кажется, ответ прост — восполнить семью новым замужеством или женитьбой. Легко сказать. Но даже если это и случится, ребёнок может не принять нового члена семьи. И произойдёт катастрофа. Ребёнок может возненавидеть мачеху или отчима, а впоследствии и маму или папу. 

Опять же придётся прибегнуть к тому, чтобы ребёнка следует чаще оставлять в полных семьях близких родственников, где бы они, во-первых, не чувствовали себя чужими, во-вторых, впитывали в себя взаимосвязь, существующую в полноценной семье. Лучшим выходом из этого положения станет частое посещение дедушки с бабушкой, если они есть. Ну а правильнее всего половым воспитанием ребёнка заниматься, советуясь с педагогами в школе, с медицинскими работниками. Никогда нельзя уходить от ответов на любые вопросы ребёнка, какими бы каверзными или неприятными они ни показались. Лучше всего сказать, что пока ответ не знаете, если действительно его не знаете или не готовы ответить, но завтра всё уточните, подготовьтесь и расскажете. И сделайте это, даже если ребёнок позыбыл о своём вопросе. 

Если дети воспитываются в неполной семье, это не значит - в неполноценной. Семья может быть полной, но неполноценной. И наоборот, там, где царит дух дружбы, взаимопонимания, уважение к другим людям, в том числе к тем папам или мамам, которых по каким-то причинам не стало, там, где ребёнок умеет радоваться жизни, любит свою маму - эта семья полноценная. К сожалению, неполных семей всё больше. Что-то видимо происходит в обществе не так, потому что в погоне за личным счастьем многие совершенно не думают о том, что своим уходом из семьи они прежде всего наносят огромную травму маленькому человечку, появившемуся на свет не по своей воле, а по воле и того, кто уходит, более того, по велению его сердца, в тот момент движимого любовью.