"Детско- родительские отношения"
материал по теме

Беседа с родителями: «ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИЕ ОТНОШЕНИЯ».

Задача родительского воспитания состоит в том, чтобы помочь ребенку стать автономной самостоятельной личностью. Но мысль о подобной будущей самостоятельности может быть пугающей не только для ребенка, но и для родителя. А как хочется иногда воспринимать своего ребенка, "кровинушку свою", как собственное продолжение, как хочется, чтобы он сделал то, что не удалось нам, чтобы он был "изданием вторым, дополненным и усовершенствованным".

Как ни тяжело нам это осознать, но у ребенка своя жизненная задача, и родители должны помочь в ее осуществлении. Наши дети воспитывают нас. Так же как и в супружеских отношениях, родители и дети далеко не всегда бывают приятны друг для друга, но зато всегда полезны, если, конечно, захотят понять, чему можно друг у друга научиться. Иногда это взаимное обучение сопровождается конфликтами, столкновениями мнений, несовпадением ценностей, однако, эти конфликты и противоречия все-таки служат нашему обоюдному развитию. Как сказал В.Л. Леви в книге "Новый нестандартный ребенок": "Дети воспитывают родителей — иначе не может вверх подниматься род человеческий".

Воспитание — процесс сложный, обширный и, по-видимому, бесконечный. Мы заняты работой большую часть дня, и детям посвящаем совсем немного времени, так давайте наполним это время смыслом.

Как гласит древняя индийская мудрость: "Ребенок — не ваша собственность, он — гость в вашем доме". Общаясь с ним, радуйся, потому что, ребенок — это праздник, который пока с тобой.

Нам надо торопиться — ведь помимо того, что у нас просто не очень много времени, нас могут вытеснить из поля внимания ребенка фильмы, приятели, игры, музыка. Мы вынуждены конкурировать с ними за право влиять на наших детей. Но воспитание — это не столько одностороннее влияние, сколько встреча двух разных миров, взаимное узнавание, взаимный обмен. Позаботьтесь о том, чтобы ваш ребенок узнал вас как можно лучше, причем с самых разных сторон. Почаще рассказывайте детям о своей работе. Не только о вашей профессии и ее достоинствах, но именно о работе со всеми вашими личными проблемами. Это, во-первых, будет способствовать подготовке ребенка и к будущему выбору и, вообще — к реальной жизни. Во-вторых, родители тем самым приоткроют для детей еще одну грань своей личности. Пусть знают, что мы не просто мамы и папы, но еще и начальники, подчиненные, коллеги. Пусть узнают, как их родители делают разные полезные вещи, как зарабатывают деньги. Ну, и, наконец, такого рода откровенность со стороны родителей будет способствовать ответной откровенности со стороны детей, что особенно важно, когда дети приближаются к подростковому возрасту.

Проблема Отцы и дети

В одном из московских детских садов психолог предложил детям 5-6 лет поиграть в известную игру "Дочки-матери". Девочки быстро распределили между собой роли мамы, дочки, бабушки, однако никто из мальчиков не соглашался быть папой, в лучшем случае - только сыночком или собачкой.

После долгих уговоров один из мальчиков согласился на роль отца – он лег на диван и сказал: "Дайте мне газету и включите телевизор". Так он провел всю игру. На вопрос психолога, что делают мамы, бабушки, все дети, включая мальчиков, отвечали охотно и подробно. О том, что делают папы, рассказали немногие и в самых общих словах: "ходят на работу", "зарабатывают деньги", "ругают маму и меня", "наказывают".

И в самом деле, современный папа для своего ребенка часто становится чем-то мифическим, непонятным и недоступным. Он уходит рано утром, целый день где-то "на работе" занимается чем-то важным, а вечером возвращается усталым. Его хватает только на газету и телевизор. По существу, работа, увлечения, жизнь отца проходят мимо внимания ребенка. Отец – не партнер, не друг, а некая высшая инстанция. Нередко – карающая. "Вот скажу отцу, он тебе покажет, как не слушаться", – часто грозится мама. Такое отчуждение, отстранение от воспитания детей, похоже, стало стереотипом нашей "культуры отцовства".

Психологи опрашивали молодых пап из семей с ребенком первого года жизни: "Интересно ли Вам общаться со своим малышом? Сколько времени Вы с ним проводите? Играете ли Вы с ним, в какие игры?" Большинство отцов отвечали так: "Да что он понимает! Вот подрастет, будем с ним в футбол играть, на хоккей ходить... А пока пусть мама с бабушкой нянчат".

Установка на отстраненность часто становится источником непонимания, недоверия, конфликтов в последующие годы, вплоть до отрочества и юности. Упущены с самого начала, в раннем детстве первые контакты с малышом, общение во время ухода за ним, совместные прогулки, игры. Все это сказывается впоследствии в трудностях взаимопонимания между отцами и детьми, в отсутствии у ребенка доверия и привязанности к отцу.

В нашей культурной традиции не принято привлекать отцов к уходу за ребенком в первые недели жизни. В то время как, в США, Германии, Франции, других странах успешно функционируют "школы для пап", где учат ухаживать, общаться, играть с маленьким ребенком, понимать его, видеть в нем развивающуюся личность. Как правило, у нас все ложится на мамины плечи, папе же дозволяется лишь изредка подходить к кроватке малыша или – в лучшем случае – прогуливать его, спящего, в коляске. Безусловно, такая практика не способствует установлению взаимопонимания и дружеских, партнерских отношений в будущем. Скорее всего отец станет для ребенка каким-то таинственным существом, от которого не знаешь, чего ожидать.

Для нашей культуры не характерно внешнее проявление любви, нежности отца к ребенку. Редко увидишь на прогулке папу за руку с сыном – чаще они идут рядом и даже не разговаривают, как будто папа просто сопровождает ребенка. Обнять, посадить на колени, похвалить, расспросить, что видел на прогулке, в детском саду, удивиться, восхититься сооружением из кубиков, рисунком, умением танцевать, рассказывать стихотворение – все это несвойственно нашим современным папам.

А в наши дни любовь отца к ребенку чаще всего выражается в покупке дорогой игрушки, роликовых коньков или игровой приставки. Такими подарками отцы как бы демонстрируют свою любовь к ребенку и тем самым откупаются от него. Но больше этих дорогих игрушек ребенку нужны отцовское внимание, участие, понимание, дружба, общность интересов, дел, увлечений, досуга. Папа не просто кормилец, но человек, открывающий ребенку мир, помогающий ему расти умелым, уверенным в себе.

Еще одна негативная черта нашей современной традиции воспитания – преобладание порицания над похвалой. Многие папы думают, что воспитывать – значит, делать замечания, запрещать, наказывать, и именно в этом видят свою родительскую функцию: "Вставай скорее, опять опоздаешь в школу! Одеваешься медленно, двигаешься еле-еле! Надо зарядку по утрам делать! Ботинки опять не чищены, а ведь я тебе говорил! Вот, пролил чай, положил локти на стол, чавкаешь, торопишься!" и т.д. Даже когда ребенок, уходя, помахал вам рукой и крикнул: "Пока, пап!" вы нахмурите брови и не находите ничего лучшего, чем ответить: "Распрями плечи, совсем согнулся!".

Возможно, каждый отец мысленно видит в своем сыне взрослого мужчину и поэтому так много от него требует. Но ведь сын – еще только ребенок, маленький мальчик, который многого не умеет и не знает. Об этом полезно помнить постоянно – и тогда у вас есть шанс стать настоящим отцом: дружить со своим ребенком, сопереживать и понимать его чувства, видеть в нем интересного собеседника, личность, достойную уважения и признания. С дочками у отцов взаимоотношения, как правило, лучше, но и там есть свои проблемы.

Проведите небольшой эксперимент. Возьмите чистый лист бумаги, разделите его на две части. Вспомните прошедший день и запишите слева: сколько раз и за что вы ругали своего ребенка, запрещали ему что-либо, сердились на него, делали замечания, наказывали. А справа отметьте, сколько раз и за что вы его похвалили, приласкали, улыбнулись ему, внимательно выслушали, дали почувствовать, как вы его любите, как он вам дорог.

Подведите итоги и поставьте себе оценку с точки зрения ребенка.

Неповторимые

Помните детскую сказку "Семеро из одного стручка"? В ней рассказывается о том, как созревшие горошины высыпались из стручка и каждую ожидала своя неповторимая судьба. Так и выросшие в одной семье дети расходятся по жизни разными дорогами и удивляют родителей тем, что, несмотря на одинаковую любовь и заботу, один становится победителем, а другой - неудачником, один всегда оптимистично встречает трудности, другой - ищет кого-то, кто бы взял на себя его проблемы. Виновата ли во всем Природа, неравномерно одаривающая людей способностями? Психологи считают, что дело не только в этом. Важен также порядок рождения детей в семье. То есть положение старшего, среднего, младшего или единственного ребенка в семье имеет свои психологические особенности и специфические последствия во взрослой жизни. Каждая из этих детских позиций содержит в себе противоречивые тенденции, и то, насколько они будут сбалансированы, зависит только от родителей. Давайте рассмотрим эти позиции и их влияние на развитие ребенка.

Первый ребенок какое-то время всегда растет как единственный. Безраздельная любовь и забота родителей принадлежит только ему. Это придает ребенку чувство внутренней стабильности и устойчивости. С другой стороны, появление первого ребенка приносит родителям тревоги и волнения. Новая родительская роль предъявляет к ним много требований, и они могут сомневаться в том, насколько успешно с ней справляются. Эта неуверенность и тревога передаются первенцу и могут вызвать у него опасение перед неустойчивым, нестабильным миром, воплощением которого являются для него родители.

Появление второго ребенка в семье меняет положение первого. Он перестает быть единственным и становится старшим. Если это событие происходит в возрасте пяти лет или более, когда личность ребенка уже приобрела определенную устойчивость, рождение младшего не становится травмой, не означает появление соперника в родительской любви. Тогда старший ребенок приобретает повышенное чувство ответственности. Родители ожидают от него помощи в уходе за младшим и доверяют выполнение домашних поручений. Это доверие как признак взрослости обычно высоко ценится детьми, и они стараются соответствовать ожиданиям родителей. Американские ученые уже обратили внимание на то, что большинство их президентов были старшими детьми в своих семьях. Но есть опасность другого исхода: если ожидания родителей неразумно высоки (например, ожидание от ребенка того, что не удалось достичь самим), у ребенка развивается чувство своей несостоятельности и это приводит к неуспехам во взрослой жизни.

Для родителей появление второго и последующих детей - уже не повод для тревог, а скорее прогнозируемое удовольствие. Поэтому средние и младшие дети воспринимают окружающий мир как стабильный и вполне надежный. Средние дети никогда не чувствуют себя как единственные. Им приходится считаться с существованием старших, а затем - с появлением младших, по сравнению с которыми их положение проигрывает (старшим много можно потому, что они "уже большие", а младшим - потому что они "еще маленькие"). В результате у средних детей развивается стремление к соперничеству, состязательности. Вырастая, они часто находят себя в спорте, где эти качества особенно важны и полезны. Средние дети отличаются также выбором своей деятельности. Поскольку старших никогда не догнать, средние проявляют себя в тех областях, которыми не интересуются старшие или в которых они не успешны, тем самым они могут рассчитывать на свою исключительность для родителей.

Для младших детей характерна особенная гибкость поведения и умение нравиться окружающим. Это позволяет им извлекать пользу из своих слабостей и чувствовать себя не хуже старших. Младшие дети вырастают хорошими коммуникаторами и наибольшего успеха достигают в профессиях, связанных с общением. Общей способностью младших детей является и то, что им обычно достается много любви, обожания и помощи, что способствует развитию у них оптимистичного и доверительного отношения к жизни. Однако, возможен и другой результат: если за младшего все решали другие, он вырастает с ожиданием того же поведения от всех окружающих и, не получив этого однажды, сочтет себя несправедливо обиженным судьбой.

Как видим, позиции старшего, среднего и младшего в семье очень отличаются, поэтому нет ничего удивительного в том, что одни и те же условия воспринимаются ими совершенно по-разному. Так, сравнение со сверстниками для старшего может быть хорошим воспитательным стимулом, а для младшего - ударом по больному месту. Надеемся, что знание сильных и слабых сторон каждой позиции поможет вам в выборе поведения со своими детьми, но главное, что вы можете сделать для них - это дать им уверенность в исключительности своего места в вашем любящем сердце.