Беседа с родителями "Как по-настоящему любить детей"
материал (9 класс) по теме

                                                                                Нет ничего труднее, как перевоспитать

                                                                                человека плохо воспитанного

                                                                                                                        Я. Коменский

Добрый вечер, уважаемые родители!

   Сегодня мы продолжаем нашу старую добрую традицию- родительский всеобуч.

Ни для кого ни секрет, что в последние годы родительское воспитание приобрело иные черты- обеспечение материального благосостояния стало приоритетным. Конечно, это немаловажная деталь: нужны средства для того, чтобы ребёнка одеть, накормить, дать образование. Но при этом нельзя забывать о духовно- эстетической стороне, которая чаще всего возложена на школу. Воспитание человека, личности должно быть построено на принципе сотрудничества родителей и педагогов, и только тогда можно достичь определённых результатов.

ТЕМА НАШЕЙ БЕСЕДЫ

«КАК ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЛЮБИТЬ ДЕТЕЙ»

      Сегодня мы поговорим о родительской любви, о её силе и значении, о разумности, о чувстве меры, о том, как воспитать ребёнка, не лишая его ласки, внимания, заботы, дружеского расположения.

     Жизнь и наука доказали, что все беды у детей, а потом  и у взрослых объясняются ошибками семейного воспитания,  главная из которых- отсутствие любви неумение

хвалить и поощрять своих детей. Самое главное для ребёнка- чтобы его любили таким, какой он есть.

       Пример: Мама привела дочку в школу, она страдает тяжёлой формой заикания, но учится хорошо. Печальное, страдальческое лицо матери да и весь её внешний вид- мука и страдание, не придают дочери уверенности в себе. В дочери материнские страдания удесятеряются. В их расставании боль и страх. Девочка на переменах не выходит из класса, не играет с детьми; вся поникшая, замкнутая, необщительная- маленькая страдалица. В том же классе мальчик, с таким же расстройством речи, но мама ведёт себя по- другому, не показывает ребёнку свою боль, и мальчик растёт живым, энергичным, общительным. И мать, и мальчик относятся к беде без надрыва и страданий.

        Выдающийся педагог В.А. Сухомлинский говорил: « Там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца уродуют их»

       Вот три разновидности уродливой любви:

      - любовь умилении;

      - любовь деспотическая;

      - любовь откупа.

      Любовь умиления. Это самое печальное, что можно себе представить в отношении родителей и детей. Это инстинктивная, неразумная, слепая любовь. Она развращает душу ребёнка прежде всего тем, что не знает удержу своим желаниям; ребёнок, воспитанный в духе умиления, не знает, что существуют понятия «можно», «нельзя», «надо». Такой ребёнок вырастает  капризным, нередко болезненным существом, для которого малейшее требование жизни становится непосильной тяжестью. У него складывается твёрдое убеждение в том, что он приносит счастье, радость родителям уже тем, что живёт на свете,  существует.

    Вот пример деспотической родительской любви. 

   В «Рабочей газете» опубликовано письмо 16-летнего юноши, девятиклассника одной из школ Кривого Рога. Это письмо продиктовано отчаянием. Юноша учится на «4» и «5»,

делает дома всё, что надо делать для помощи родителям- моет полы, посуду, чистит одежду и обувь всей семье. «Родители одевают меня хорошо, заботятся о хорошем питании, - пишет мальчик, - но купят какую-  нибудь обновку и без конца попрекают…»Постоянные упрёки создают обстановку настоящего ада. И всё это родители делают, как они говорят, только из любви к детям, считают, что таким методом  желают ему добра, учат жить.

   Деспотизм невежественных родителей- это одна из причин того, что у ребёнка с малых лет извращается представление о добром начале в человеке. В обстановке жёсткого контроля, мелочных придирок, постоянных упрёков маленький человек ожесточается.

    Был сын маленьким мальчиком- был добрым, сговорчивым, послушным; стал подростком- стал грубым, своенравным. Почему так происходит? Причина этого явления в неумении родителей пользоваться своей властью; в том, что принуждение осознаётся и переживается ребёнком как злая сила, подавляющая волю.

    Родительская власть должна поощрять, одухотворять внутренние силы ребёнка- его желание быть хорошим.

   Третья разновидность неразумной родительской любви: любовь откупа. Разве можно измерять родительскую любовь материальными затратами, да ещё когда они преподносятся в виде откупа за недостаток общения с детьми или просто как поощрение хороших поступков: помыл посуду- вот тебе деньги на кино; сделал уроки- вот тебе новая футболка, окончил четверть без троек- вот джинсы.

   Надо поощрять детей, но таким ли способом? Какой же должна быть подлинная родительская любовь? Что оставлять в сердцах дочерей и сыновей наших, чтобы они выросли настоящими людьми? Как добиться, чтобы родительская любовь зажигала в детских сердцах неугасимые искры благодарности? Учить ребёнка видеть и понимать людей- это, пожалуй, самое сложное в трудном деле воспитания человека.

  Дети- наши постоянные свидетели, где-то краем глаза они видят наши срывы, ошибки, неправильные поступки, как бы мы ни старались это скрыть. Краем уха они слышат, как мы разговариваем с друзьями, соседями, просто случайными попутчиками. Резкий тон, недоброе слово родителей по отношению к другим непременно оставят след в поведении и мироощущении ребёнка, послужат примером для невольного подражания. То, как ребёнок воспринимает самого себя, зависит от наших оценок. И если мы оцениваем не его поступки, а его персону, то он находится в постоянной тревоге, ожидая нашего одобрения.

                     Сравните два варианта поведения родителей.

Пример №1. 

    «Знаешь, я чувствую себя счастливой, когда у тебя так отлично идут дела в школе.»

Такого рода высказывание- сущая диверсия, подрывающая самоощущение, самоуважение ребёнка. Такой ребёнок приходит в ужас, сделав на контрольной ошибку. Его вечное стремление- чтобы родители гордились им и были счастливы от его успехов.

Пример №2.

   « Я вижу, ты стал писать без ошибок и очень аккуратно. Ты наверняка получаешь от этого удовольствие. Я рада за тебя.»  Такое высказывание вдохновит ребёнка. Родители, выбравшие второй вариант поведения, не связывают в сознании ребёнка свою любовь к нему через достоинства или недостатки, а через проявление самоуважения.

  Если ребёнок вернулся домой поздно, значительно позже того часа, о котором вы условились, можно сказать ему: « Ты нарушил обещание. Завтра вечером тебе придётся остаться дома.» Звучит сурово, однако лучше обычного: «Ты безответственный, эгоистичный, ты думаешь только о себе, тебя совершенно не волнует, как мы переживаем, ожидая тебя…» Эта тирада подразумевает вопрос: «Как ты мог так поступить?» Такой способ воздействия- стыдить и унижать- вбивает клин в отношения детей и родителей.

     Если мы ждём от ребёнка очень многого- он растерян и подавлен, потому что боится не оправдать наших надежд.

Родительская любовь должна иметь отклик в душе ребёнка, плохо, когда она будет безответной. Отважившись на истинную любовь и свободу в отношениях с детьми, сильно рискуешь, ведь никто не может предсказать заранее, чем всё обернётся. Могут быть и ошибки, которые надо уметь исправлять, не заискивая, не пытаясь загладить вину притворством, неверным, фальшивым тоном,  не подарив игрушку ил книжку в счёт своих грехов, а попросить прощения как у равного.

     Как часто мы, родители, бываем безоглядно увлечены бытом: старательно моем, стираем, готовим, бдительно следим за порядком, оставляя на потом общение с ребёнком, тихие разговоры с ним. Нам некогда узнать его внутренний мир, мир его тревог и волнений, просто услышать и понять его. Нам часто кажется, что у детей не бывает проблем, что у них сплошные пустяки, а они серьёзно переживают свои беды; не надо гасить их чувства. Воспитание чувств ребёнок получает в семье, их необходимо культивировать. Не испытав любви, сострадания, участия, ребёнку трудно будет жить.

Пример.

    В одном из отрядов оздоровительного лагеря был трудный ребёнок. Парнишка- воспитанник детского дома. Вырос не только без любви, но и просто без человеческого участия. Не испытав чувства сострадания в людском общении, он хотел увидеть их проявления в другом мире. Парень уходил на берег реки, где ласточки вили гнёзда, и разорял их, он отрывал птенцам головы и смотрел, как метались птицы, жалобно крича над разорёнными гнёздами. Сидел и смотрел. Когда его спросили, зачем он это делал, он ответил: «Я хотел посмотреть, как плачут их мамы».

    Похвала матери, отца, в особенности, окрыляет ребёнка. Скажите мне доброе слово и я оправдаю его; скажите мне доброе слово, и я приумножу его. Похвала- лучший способ закрепить положительные поступки, она улучшает взаимоотношения родителей и детей.

   Уважаемые родители! Вы должны знать- нет готовых рецептов в воспитании, есть только советы, рекомендации. И только чуткие сердца матери и отца найдут правильное решение.

Помните эти простые истины:

        Если ребёнок растёт в терпимости - он учится принимать других.

        Если ребёнка подбадривают - он учится верить в себя.

        Если ребёнка хвалят - он учится быть благодарным.

        Если ребёнок растёт в честности - он учится быть справедливым.

        Если ребёнок растёт в безопасности - он учится верить в людей.

        Если ребёнка постоянно критикуют - он учится ненавидеть.

        Если ребёнок растёт во вражде - он учится быть агрессивным.

        Если ребёнка высмеивают - он становится замкнутым.

        Если ребёнок растёт в упрёках - он учится жить с чувством вины.

Всего вам доброго, растите хороших людей, чтобы они жили в постоянном желании приехать к маме и папе, позвонить им.