Программа «Школа родительской любви»
рабочая программа по теме

«Школа – территория безопасности»

Программа

 «Школа родительской любви»

психологичсекое просвещение родителей (законых представителей)

по профилактике деструктивного (суицидального) поведения

у детей и подростков

автор-составитель:

Дёмина Евгения Леонидовна

педагог-психолог

МБОУ «СОШ №3»

Губкин 2013

Содержание

Пояснительная записка

Процесс воспитания ребенка сложен, многотруден и в каждой семье уникален.    Современные семьи развиваются в условиях качественно новой и противоречивой общественной ситуации.  С одной стороны,  наблюдаются поворот общества к проблемам семьи, укреплению и повышению ее роли и значимости в воспитании детей; с другой же стороны, все более обозначаются социальные проблемы: падение жизненного уровня, увеличение числа неполных семей и семей, имеющих одного ребенка. Естественно, что в таких сложных условиях семье требуется систематическая и квалифицированная помощь со стороны школы. Решать проблему развития личности школьника можно только в процессе взаимодействия педагогов и родителей.

Сегодня нередко в средствах массовой информации, на педагогических конференциях, педсоветах и родительских собраниях обсуждается вопрос: кто в ответе за воспитание ребенка — семья или школа? Педагоги обычно единодушны — все идет из семьи. Но родители с этим не согласны: «В школе сын (или дочь) проводит больше времени, мы его видим только перед сном». А иногда они прямо нападают на школу: «Дома у нас не ругаются матом. Не курят... Это он у вас в школе научился!»

Семья – первоисточник и образец формирования межличностных отношений ребенка, а мама и папа – образцы для подражания. Не существует другого такого института, кроме института семьи, так точно предопределяющего закономерности формирования будущего человека. За поведенческими проблемами, особенностями детских взаимоотношений, даже школьными трудностями видны взрослые – их взгляд на мир, их позиция, их поведенческие стереотипы.

Так кто же в ответе за то, чтобы социализация ребенка прошла благополучно, чтобы он мог с успехом учиться, общаться, развиваться? Наверное, сегодня однозначно трудно сказать. Но одно сказать можно - Единственный общественный институт, который сегодня может помочь семье, — это школа: ее педагогический коллектив и, конечно, школьный психолог, поэтому взаимодействие с родителями является одним из важнейших аспектов его работы. Понятно, что эта деятельность должна быть интегрирована с другими направлениями работы психолога и направлена на осуществление общей цели.

Для эмоционального благополучия ребенка чрезвычайно важно, чувствует ли он в семье, что его любят, значим ли он для родителей или нет, как он сам относится к родителям. Осмысление себя в семье хотя и не полностью осознается ребенком, но оно определяет его реакции на происходящее в семье и, более того, представляет собой фундамент для существующих и будущих отношений с людьми.

Часто родители спрашивают меня как психолога: что надо сделать, чтобы растормошить ребенка, побудить его к активным действиям, или, наоборот, как успокоить малыша, у которого, по словам взрослых, внутри вечный двигатель? Чем старше становится ребенок, тем более необходим взрослому новый источник информации. Это и еще много, много вопросов касающихся взаимоотношений в семье потаенных чувств, болезненных переживаний, привязанностей, индивидуальных устремлений следует задать себе (родителям), чтобы научиться более эффективно общаться со своими детьми, наилучшим образом строить внутрисемейные отношения.      

Так, в 2011 году мы пришли к необходимости создания  программы «Школа родительской любви» где психолог может рассказать папам и мамам о подростке: в чем особенности его организма, его мира, его среды, его потребностей. Чем способы самовыражения подростков кардинально отличаются от взрослых? Как он строит взаимодействие со сверстниками, с собой, с семьей и с целым миром? И как в этом возрасте с ним общаться? Затронуть самые важные проблемы подросткового возраста: наркомании и суицида, которые, так или иначе, сопровождают переходный период.

Цель программы: способствовать формированиюв семье максимально комфортных условий для личностного роста и развития подростка

Основные задачи программы:

1. Всесторонее психолого-педагогиеское просвещение родителей.
2. Оказание психологической помощи в осознании собственных, семейных и социально-средовых ресурсов, способствующих преодолению внутрисемейных проблем и проблем взаимоотношения с подростком.
3. Формирование  у родителей знаний об особенностях развития личности подростка, о психологических её проблемах.
4. Построение  определенной модели взаимоотношений с детьми и обучение различным навыкам межличностного общения.
5. Самоисследование родительских позиций, развитие многомерности, психологического видения детско – родительских отношений.

Ожидаемые результаты работы:

• Возрождение традиций семейного воспитания, утверждение здорового образа жизни.
• Улучшение микроклимата в семье.
• Обучение родителей навыкам социально-поддерживающего и развивающего поведения в семье и во взаимоотношении с подростком.
• Оказание практической помощи родителям, при возникновении проблемных ситуаций.
• Уменьшение факторов риска, приводщих к бенадзорности, правонарушениям, злоупотреблению псиактивными веществами, деструктивного (суицидального) поведения в подростковой среде.

Для эффективной работы в группах необходимо соблюдение принципов:

• принцип добровольного участия: участники должны иметь естественную внутреннюю заинтересованность в изменении своей личности в ходе работы в группе;
•  принцип  диалогизации взаимодействия: организуется полноценное межличностное общение между участниками группы, основанное на взаимном уважении и полном доверии;
•  принцип самодиагностики: предполагает самораскрытие участников, осознание и формулирование ими собственных личностно значимых проблем.

Основными направлениями работы с родителями в рамках программы являются:

-психопрофилактикое;

-психокоррекционное;

-консультативное;

-психодиагностическое.

Формы работы:

• лекции,
• групповая работа,
• тренинги поведения,
• дискуссии,
• беседы,
• мозговые штурмы,
• тесты, анкеты,
• ролевые игры,
• беседы.

Организация занятий

Максимальное количество участников – 12.

Частота занятий — 1 раз в месяц.

Продолжительность 1.5 часа.

Количество занятий — 6.

Тематическое планирование

Современный подросток – кто он?

Цель: повысить уровень психолого-педагогической компетенции родителей подростков.

Задачи: побудить родителей задуматься об эмоционально-психологическом состоянии подростка; помоь родителям понять значение в жизни ребенка к физиологических и психологических изменений; обратить внимание на собственное поведение в этот период.

Материал: мяч, карточки с портретом современного подростка, анализ ранее проведенного анкетирования, памятки.

Форма занятия: семинар-практикум

Ход работы

1. Знакомство

Каждый участник группы (по кругу) встает, называет свое имя и произносит какую-либо фразу, обращенную ко всем остальным, например: «Добрый день», «Желаю всем узнать много нового и интересного» и др. Вместо фразы участник может использовать любой приветственный жест.

2. Мини-лекция «Особенности подросткового возраста»

Подростковый возраст — сложный и во многом противоречивый период жизни ребенка. Резкие изменения, происходящие в физическом и психологическом облике, особенно бросаются в глаза родителям и педагогам. Подростковый возраст — период кризиса в развитии личности ребенка.

Особенности личности подростка можно довольно точно охарактеризовать в двух словах — стремление к самостоятельности. Оно накладывает отпечаток на все стороны личности, поведение, чувства.

Итак, подросток уже не ребенок, вместе с тем он еще не взрослый. Он не терпит ограничений своей самостоятельности, нередко проявляет резко отрицательное отношение к требованиям взрослых. Чаще всего конфликты подростка со взрослыми возникают в тех семьях, где родители не замечают повзросления сына или дочери, продолжают смотреть на них как на «маленьких».

Для подростка характерно разнообразие интересов, что при правильном воспитании может оказать серьезное влияние на развитие его способностей и склонностей. Знания подростка углубляются, он начинает изучать научные дисциплины, у него появляется повышенный интерес к отдельным предметам.

В 12–13 лет появляется интерес к собственной жизни, к качествам своей личности. Этот интерес значительно возрастает в юношеском возрасте. Первоначально суждения подростка о себе в значительной степени повторяют суждения о нем других людей. На вопрос «Откуда ты знаешь о чертах своего характера?» подростки прямо отвечают, что они знают о своих качествах от родителей, учителей, товарищей, но позднее начинают замечать их и сами. Всё же они раньше начинают оценивать других людей, чем самих себя.

В оценке других подростки часто допускают некоторую поспешность и категоричность. Так, они часто оценивают людей по их отдельным поступкам или качествам, распространяя эту оценку на личность в целом. В результате во многих случаях выносится неверное суждение о достоинствах человека, его положительных и отрицательных качествах. Суждения подростков не всегда бывают объективными. Например, они говорят о грубости или скрытности товарищей, но не замечают этого за собой. Далеко не все подростки самокритичны, отличаются умением честно и открыто признавать свои ошибки.

Подросток чувствителен к оценке его окружающими. Отсюда известная ранимость, колебания в настроении. Случайная удача или похвала со стороны взрослых может привести подростка к переоценке себя, к излишней самоуверенности, зазнайству. Даже временная, случайная неудача может вызвать неверие в свои силы, развить чувство неуверенности, робости, застенчивости. Поэтому требуется особый такт со стороны родителей, учителей и воспитателей при общении с подростками.

В подростковом возрасте обострена боязнь прослыть слабым, несамостоятельным, маленьким. Чтобы показать свою самостоятельность, подросток нередко проявляет упрямство и грубость, хотя он и может осознать, что был не прав.

По сравнению с младшими школьниками подростки обнаруживают потребность в самовоспитании, что можно объяснить их возросшей сознательностью, а также стремлением походить на взрослых. Они уже в какой-то мере владеют такими средствами самовоспитания, как самоубеждение, самоконтроль, особенно стремятся к развитию физических и волевых качеств. Предоставленные самим себе, подростки не всегда идут по правильному пути самовоспитания, прибегая к весьма наивным, ребяческим средствам (например, подносят спичку к руке, чтобы испытать свое мужество и терпение, или ложатся без пальто в снег, чтобы закалить себя, и т.п.). Важно показать подростку, в чем заключается смысл самовоспитания и какими средствами это достигается.

Подростковый возраст — в высшей степени сложный и противоречивый период становления человеческой личности, требующий от родителей и педагогов больших усилий, напряженного труда. В то же время это возраст неповторимой прелести: бурной энергии, жажды познания, страстного искания истины. Не случайно для многих педагогов это самый любимый возраст их учеников.

3. Упражнение «Портрет современного подростка»

Группа делится на 3–4 подгруппы. Каждой подгруппе выдается карточка «Портрет современного подростка», где перечислены индивидуальные особенности подростка. Участники подгрупп совместно выбирают черты, которые свойственны им самим, дополняют этот список и таким образом составляют портрет ребенка. Затем каждая подгруппа зачитывает составленную характеристику, после чего проводится общее обсуждение. (Приложение 1.)

4. Мини-лекция «Роль детско-родительских отношений
в развитии личности ребенка (подростка)»

Жизнь в семье невозможна без общения — между мужем и женой, между родителями и детьми. Общение в семье демонстрирует отношения членов семьи друг к другу и их взаимодействие, обмен информацией между ними, их духовный контакт. Спектр общения в семье может быть очень разнообразным. Помимо бесед о работе, домашнем хозяйстве, здоровье, жизни друзей и знакомых оно включает в себя обсуждение вопросов, связанных с воспитанием детей, искусством, политикой и т.п.

Удовлетворенность супругов общением зависит от степени совместимости их взглядов, ценностей. Не вызывает сомнения тот факт, что нервозность, неуравновешенность, замкнутость и другие отрицательные черты характера являются плохими спутниками семейного общения.

Однако общение в семье не бывает идеальным, партнеры по общению не могут всегда и во всем соглашаться друг с другом. Супружеские отношения неизбежно проходят через противоречия: ссоры, конфликты и пр. В этих случаях супругам очень важно понять позицию друг друга, поставить себя на место другого. Несложившиеся отношения между мужем и женой ведут к плохим последствиям. Психологами установлено, что существует связь между супружескими конфликтами и нервно-психическими расстройствами. Отсутствие взаимопонимания в семье приводит к подавленности, отчужденности, к ухудшению психологического и физического состояния, значительному понижению работоспособности человека.

В семье, кроме взрослых, в полноценном общении нуждаются также и дети. Общение является одним из основных факторов формирования личности ребенка.

В родительском труде, как и во всяком другом, возможны ошибки, сомнения, временные неудачи, поражения, которые сменяются победами. Воспитание в семье — это та же жизнь, и наше поведение и даже наши чувства к детям сложны, изменчивы и противоречивы.

Личность родителей играет существеннейшую роль в жизни каждого человека. Не случайно к родителям, особенно к матери, мы мысленно обращаемся в тяжелую минуту жизни. Вместе с тем чувства, окрашивающие отношения ребенка и родителей, — это особые чувства, отличные от других эмоциональных связей.

Связь между родителями и ребенком относится к наиболее сильным человеческим связям. Чем более сложен живой организм, тем дольше должен он оставаться в тесной зависимости от материнского организма.

Связь ребенка с его родителями внутренне конфликтна. Если дети, взрослея, начинают отдаляться от родителей, то последние, напротив, стараются как можно дольше их удержать. Родители хотят уберечь своего ребенка от жизненных трудностей, опасностей, поделиться своим опытом, предостеречь, а молодые хотят приобрести свой собственный опыт, даже ценой потерь, хотят сами узнавать мир. Этот внутренний конфликт способен порождать множество проблем.

Буквально каждый день в семейном воспитании родителям надо задумываться о предоставлении ребенку той или иной меры самостоятельности. Этот вопрос регулируется прежде всего возрастом ребенка, приобретаемыми им в ходе развития новыми навыками, способностями и возможностями взаимодействия с окружающим миром.

Первой и основной задачей родителей является создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких обстоятельствах у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая естественная, необходимая из всех обязанностей родителей — относиться к своему ребенку любого возраста любовно и внимательно.

Главное требование к семейному воспитанию — это требование любви. Но здесь очень важно понимать, что необходимо не только любить ребенка и руководствоваться любовью в своих повседневных заботах о нем, в своих усилиях по его воспитанию. Необходимо, чтобы ребенок ощущал, чувствовал любовь родных, какие бы сложности, столкновения и конфликты ни возникали в его отношениях с родителями или в отношении супругов друг с другом.

Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям любовь к ним, полагая, что когда ребенок хорошо знает, что его любят, это приводит к избалованности, эгоизму, себялюбию. Нужно категорически отвергнуть такое утверждение. Все эти неблагоприятные личностные черты как раз возникают при недостатке любви, когда создается некий эмоциональный дефицит, когда ребенок лишен прочного фундамента неизменной родительской привязанности.

Глубокий постоянный психологический контакт с ребенком — универсальное требование к воспитанию, которое в одинаковой степени может быть рекомендовано всем родителям, контакт необходим в воспитании каждого ребенка в любом возрасте. Именно ощущение и переживание контакта с родителями дает детям возможность почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу.

Как строить воспитывающий диалог? Каковы его психологические характеристики? Главное в установлении диалога — это устремление к общим целям, совместное видение ситуаций, направление совместных действий. Речь идет не об обязательном совпадении взглядов и оценок. Чаще всего точки зрения взрослых и детей различны, что вполне естественно. Однако первостепенное значение имеет сам факт общей направленности к разрешению проблем. Ребенок всегда должен понимать, какими целями руководствуется родитель в общении с ним.

Наиболее существенная характеристика диалогичного воспитывающего общения заключается в установлении равенства позиций ребенка и взрослого.

Достичь этого в повседневном семейном общении с ребенком очень трудно. Обычно стихийно возникающая позиция взрослого — позиция «над» ребенком. Взрослый обладает силой, опытом, независимостью — ребенок физически слаб, неопытен, полностью зависим. Вопреки этому родителям необходимо постоянно стремиться к тому, чтобы ребенок играл активную роль в процессе воспитания.

Равенство позиций в диалоге достигается в том случае, если родители стараются видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей. Контакт с ребенком как высшее проявление любви к нему следует строить, основываясь на постоянном, неустанном желании познавать своеобразие его индивидуальности.

Помимо диалога, для внушения ребенку ощущения родительской любви необходимо выполнять еще одно чрезвычайно важное правило. На психологическом языке эта сторона общения между детьми и родителями называется принятием ребенка. Что это значит? Под принятием понимается признание права ребенка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе непохожесть на родителей.

Как можно осуществлять принятие ребенка в повседневном общении с ним? Прежде всего, необходимо с особенным вниманием относиться к тем оценкам, которые постоянно высказываются в общении с детьми. Следует категорически отказаться от негативных оценок личности ребенка и присущих ему качеств характера. К сожалению, для большинства родителей стали привычными высказывания типа: «Вот бестолковый! Сколько раз нужно тебе объяснять!», «Да зачем же я тебя только на свет родила, упрямец, негодник!», «Любой дурак на твоем месте понял бы, как поступить!».

Всем будущим и нынешним родителям следует очень хорошо понять, что каждое такое высказывание, каким бы справедливым по сути оно ни было, какой бы ситуацией ни было вызвано, наносит серьезный вред контакту с ребенком, нарушает его уверенность в родительской любви.

Ребенок должен быть уверен в родительской любви независимо от своих сегодняшних успехов и достижений. Формула истинной родительской любви, формула принятия — это не «люблю, потому что ты — хороший», а «люблю, потому что ты есть, люблю такого, какой ты есть».

Важно оценивать не личность ребенка, а его действия и поступки. Действительно, если назвать свое чадо недотепой, лентяем или грязнулей, трудно ожидать, что он искренне согласится с вами, и уж вряд ли это заставит его изменить свое поведение. А вот если обсуждению подвергся тот или иной поступок, гораздо легче сделать так, что сам ребенок оценит свое поведение и сделает правильные выводы.

Контроль за негативными родительскими оценками ребенка необходим еще и потому, что весьма часто за родительским осуждением стоит недовольство собственным поведением, раздражительность или усталость, возникшие совсем по другим поводам. За негативной оценкой всегда стоит эмоция осуждения и гнева. Принятие дает возможность проникнуть в мир глубоко личностных переживаний детей, позволит появиться росткам «соучастия сердца». Печаль, а не гнев, сочувствие, а не мстительность — таковы эмоции истинно любящих своего ребенка, принимающих родителей.

5. Упражнение «Обзывалки»

Участники игры передают по кругу мяч, при этом называют друг друга разными необидными словами. Это могут быть названия деревьев, фруктов, грибов, рыб, цветов… Каждое обращение обязательно должно начинаться со слов: «А ты…» Например: «А ты — морковка!»

В заключительном круге играющие обязательно говорят своему соседу что-нибудь приятное, например: «А ты — моя радость!»

Обсуждение: Что было легче: обзывать или хвалить?

Вывод ведущего: обидеть человека легче, чем пожалеть и похвалить!

6. Упражнение «Работа с гневом»

Группа делится на 3–4 подгруппы, каждой из которых выдается список способов выражения гнева. Подгруппы в результате обсуждения выбирают из всего списка те приемы, которые считают наиболее приемлемыми в работе с детьми.

Каждая подгруппа зачитывает свой список, а остальные участники дополняют его, перечисляя удачные приемы и методы, которые уже успешно используются ими в повседневной практике. (Приложение 2.)

7. Анализ анкет учащихся

Ведущий проводит анкетирование подростков, с родителями которых предполагается провести родительское собрание (Приложение 3).

Ведущий. В подростковом возрасте большая часть юношей и девушек ощущает настоятельную потребность в доверительном общении со взрослыми. Но не со всеми, а с теми, кого они уважают. Основной смысл доверительного общения подростков со взрослыми не в получении от них той или иной информации. Для них главное — найти понимание, сочувствие, помощь в том, что их волнует, что переживается ими как наиболее интимное и значимое. Подростки, как правило, любят своих родителей любыми. Например, на вопрос анкеты: «Хотели бы вы быть таким человеком, как ваши родители?» — положительно ответили … человек из … Отвечая на вопрос: «Чье внимание для вас важнее всего, независимо от того, как фактически понимает вас этот человек?» — большинство детей поставили на первое место (маму, папу).

Ведущий совместно с родителями обсуждает ответы детей. Результаты анкетирования представлены в виде диаграммы.

8. Упражнение «Я-высказывания»

Ведущий. Потребности каждого человека выражаются в его чувствах, мыслях, желаниях. Они возникают у нас как «Я-мысли» (я хочу есть, я люблю это делать и т.д.). Однако в силу определенных традиций мы часто не решаемся прямо высказать свои желания, опасаясь, что нас могут счесть эгоистами, не знающими правил хорошего тона. Поэтому «Я-высказывания» в разговоре превращаются в «Ты-высказывания», то есть вместо «я чувствую, что со мной поступают несправедливо», мы говорим партнеру «ты — плохой». С помощью «Ты-высказывания» ответственность мы перекладываем на собеседника. Неумение превратить «Ты-высказывание» в «Я-высказывание» часто является одной из причин создания барьеров в общении.

Далее родителям предлагается потренироваться в умении оформлять свои мысли и чувства в форме «Я-высказывания». (Приложение 4.)

9. Обсуждение правил общения с подростком

Ведущий раздает каждому родителю бланк «Основные правила, которые необходимо учитывать родителям при взаимодействии с подростками». Родители должны ознакомиться с ними, обсудить волнующие их моменты. (Приложение 5.)

10. Обратная связь

Ведущий благодарит за работу всех присутствующих и просит закончить фразы:

— Теперь я знаю…

— В вопросах общения с ребенком я буду…

— Мне больше всего запомнилось…

— Я нашел ответ на…

Материал к занятию №1

Приложение 1

«Портрет современного подростка»

Приложение 2

Способы выражения (выплескивания) гнева

Приложение 3

Анкета для старшеклассников

Ф.И.____________________________________________________

Класс___________________________________________________

1. Ощущаешь ли ты потребность в общении со взрослыми? ________________________________________________________

2. Чувствовал(а) ли ты когда-нибудь,
что тебе легче обсуждать вопросы с друзьями, чем с родителями?

________________________________________________________

3. Чье внимание для тебя важнее всего независимо от того,
как фактически понимает тебя этот человек? ________________________________________________________

4. С кем бы ты стал советоваться в сложной житейской ситуации? ________________________________________________________

5. Хотел(а) бы ты быть таким человеком, как твои родители?

________________________________________________________

Приложение 4

Приложение 5

Основные правила,
которые необходимо учитывать родителям
при взаимодействии с подростком

• Правила, ограничения, требования, запреты обязательно должны быть в жизни каждого подростка. Это особенно полезно помнить родителям, желающим как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они идут на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.
• Правил, ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности — воспитания в духе «закручивания гаек», авторитарного стиля общения.
• Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (в движении, познании, упражнении, общении со сверстниками, мнение которых они уважают больше, чем мнение взрослых).
• Правила, ограничения, требования должны быть согласованы взрослыми между собой. В противном случае дети предпочитают настаивать, ныть, вымогать.
• Тон, которым сообщены требование и запрет, должен быть дружественным, разъяснительным, а не повелительным.
• О наказаниях. От недоразумений никто не застрахован, и настанет момент, когда вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение подростка. Наказывая подростка, правильнее лишать его хорошего, чем делать ему плохо.
• Важно помнить, что гораздо легче предупредить появление трудностей, чем потом преодолевать их.

«Я – родитель: поиск взаимопонимания с ребенком»

Вступительное слово:   С самого рождения человек попадает в общество. Он растет, развивается и умирает в нем. На развитие человека оказывает влияние множество различных факторов, как биологических, так и социальных. Главным социальным фактором, влияющим на становление личности, является семья. Семьи бывают совершенно разными. В зависимости от состава семьи, от отношений в семье к членам семьи и вообще к окружающим людям человек смотрит на мир положительно или отрицательно, формирует свои взгляды, строит свои отношения с окружающими. Отношения в семье влияют также на то, как человек в дальнейшем будет строить свою карьеру, по какому пути он пойдет.

Именно в семье индивид получает первый жизненный опыт, поэтому очень важно в какой семье воспитывается ребенок: в благополучной или неблагополучной.

Основная проблема, возникающая у детей  — это проблема взаимоотношений с родителями.

В связи с возникающими проблемами у детей и даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.

Данное занятие посвящено проблеме устранения ошибок семейного воспитания и общения. Так как одной из причин трудностей взаимодействия ребенка с окружающими является не правильные стили семейного воспитания.

Цель и задачи: построить тесное взаимопонимание в семье, создание эмоционального настроя на работу  по изменению стереотипов во взаимоотношениях с детьми, помочь родителям в выборе методов и средств воспитания собственных детей.

Форма проведения: ролевая игра.

Материал: Листы, ручки, интерактивная доска, анкеты с упражнением для родителей  «Активный слушатель»

Ход занятия:

1. Погружение

Здравствуйте, уважаемые родители! Я рада вновь видеть Вас. Я, для начала, попрошу Вас взять в руки чистые листы бумаги, закрыть глаза и внимательно слушать меня. Сейчас надо будет выполнить определенные действия с бумагой.

Ваша задача — точно следовать инструкции.
- согнуть лист пополам;
- еще раз пополам;
- оторвать верхний правый угол;
- оторвать нижний правый угол.
- Откройте глаза и посмотрите, что у Вас получилось.

Скорее всего, узоры у всех будут различными. Безусловно, найдутся похожие «творения», но одинаковых вы не встретите, хотя инструкция звучала для всех одинаково.

Вывод: Мы все очень разные, разные характеры, разные взгляды на жизнь, но есть одно, что объединяет нас, - это наши дети. Фигуры, сделанные Вами, не похожи друг на друга. Вот так же и наши дети все разные. 

Наши дети разные, но они наши и мы их должны знать и тема нашего занятия:

«Я – родитель: поиск взаимопонимания с ребенком»

2. Какие ошибки совершают родители.

Упражнение «Желанный гость»

Давайте проведем небольшое упражнение:

Представьте, что вы дома. Звонок в дверь –  это ваш собственный ребенок, вот он приходит со школы, и вы показываете, что рады его видеть?

Представили?...

А теперь представьте,  на пороге ваша подруга или друг. Как вы показываете, что этот человек вам дорог, что вы рады ему?

Представили? В чем разница?

(Ответ родителей)

Всегда ли мы показываем нашим детям свои чувства? Всегда ли мы правильно понимаем их чувства?

Что получается? Мы сами не помогаем нашим детям общаться с нами……

Что необходимо включить в отношения с нашими детьми:

• Принятие;

• Внимание;

• Признание (уважение)
• Одобрение
• Теплые чувства

Ребенка, который уже учится в школе, нужно не только слушать, но и слышать…..

3. «Активное слушанье»

 Давайте вспомним, как мы разговаривали и разговариваем с нашими детьми….в мало детском возрасте, в основном, был «повелительный наклон» и если детки не слушались, то угрожали. Или ребенок говорит….., а вы делаете вид, что вы его слышите или сделали вид, что учувствуете в разговоре с ним, а теперь?...... Повелительный наклон вызывает у вашего ребенка агрессию, обиду и если вы только делаете вид, что слушаете, то ребенок уже понимает, что вы его не слышите.  

Что значит слушать?

Слушать и не воспринимать информацию.

Что значит слышать?

Это когда звучит нужная информация в ответ.

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями — показать, научить, направить — ему не поможешь. В таких случаях лучше всего… его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли, то есть услышать.

Что же это значит — активно слушать ребенка?

Начну с ситуаций:

Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!».

Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!».

Дочка собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается надевать «эту уродскую шапку».

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.

Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» и это его чувство или переживание.

Повторю сказанное короче. Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.

Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Вернемся к нашим примерам и подберем фразы, в которых родитель называет чувство ребенка:

СЫН: Он отнял мою машинку!
МАМА Ты очень огорчен и рассержен на него.

СЫН: Больше я туда не пойду!
ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.

ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!
МАМА: Тебе она очень не нравится.

Сразу замечу: скорее всего, такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:

- Ну ничего, поиграет и отдаст…

- Как это ты не пойдешь в школу?!

- Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием.

Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление (замечу, что не меньшее, а порой гораздо большее влияние оно оказывает и на самого родителя. Многие родители, которые впервые попробовали спокойно «озвучить» чувства ребенка, рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных результатах.

4. Упражнение «Активное слушанье»

Раздать анкеты для упражнения «Активный слушатель»

Перед вами таблица, в которой нужно заполнить графу «чувства ребенка». В левой колонке вы найдете описание ситуации и слова ребенка, справа напишите, какие, по вашему мнению, чувства он испытывает в этом случае. Сначала ответьте на  второю колонку, а потом третью. Запишите в третьей колонке ваш ответ на слова ребенка. Обозначьте в этой фразе чувство, которое (по вашему предположению, как активный слушатель) он испытывает

Разберем ответы…..

5. Выводы и заключение:

Не всегда, конечно, конфликт разрешается быстро. Иногда ребенок, чувствуя готовность отца или матери его слушать и понимать, охотно продолжает рассказывать о случившемся. Взрослому остается только активно слушать его дальше.

Как часто мы оставляем детей наедине с грузом разных переживаний своими решительными «Поздно!», «Пора спать», «Некогда» т.д. т т.п. фразами, в то время как несколько минут слушания могли бы по-настоящему успокоить ребенка.

При «активном слушанье» ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

Что делать, если мне некогда заниматься с ребенком? У вас есть «более важные» дела. Стоит осознать, что порядок важности вы выбираете сами. В этом выборе вам может помочь известный многим родителям факт, что на исправление упущенного в воспитании детей потом уходит в десятки раз больше времени и сил.

Так же очень важен физический контакт ребенку.

Обнимайте вашего ребенка не менее восьмии раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

А если, несмотря на все страдания, ничего не получается: он (она) по-прежнему ничего не хочет, ничего не делает, с нами воюет, да и мы не выдерживаем?

«Пожалуйста, наберитесь терпения!»

Если вы действительно будете стараться помнить об «активном слушанье», результат обязательно будет. Но он может стать заметным нескоро. Иногда проходят дни, недели, а иногда и месяцы, и даже год-два, прежде чем посеянные вами семена дадут всходы. Некоторым семенам надо побыть в земле дольше. Лишь бы вы не теряли надежду и продолжали рыхлить землю. Помните: процесс роста в семенах уже начался.

И если что-то ранее не удалось, то последствия могут стать необратимыми….

6. Итоги

И подведя итоги, что можно кратко сказать:

1.Принимать ребенка.

2. Активно слушать его переживания, и потребности.

3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.

4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.

5. Помогать, когда просит.

6. Поддерживать успехи.

7. Делиться своими чувствами (значит доверять).

8. Конструктивно разрешать конфликты.

9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например: Мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Мне нравится, как ты… Я по тебе соскучилась. Давай (посидим, поделаем…) вместе. Ты, конечно, справишься. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший.

10. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

И многое другое, что подскажет интуиция и любовь к ребенку, незамутненные огорчениями, которые, хоть и случаются, но, вполне преодолимы!

Родители вспомнили, а кто-то даже только и узнал, что, что за гневом ребенка, в большей степени, скрывается боль, обида и т.п. И в том случае лучше всего его активно послушать, угадать и назвать его «страдательное» чувство.

Что не стоит делать — это осуждать и наказывать ребенка в ответ. Так можно только усугубить его отрицательное переживание (да и родителей тоже).

Воспитывающие слова лучше оставить до того времени, когда обстановка будет спокойной, а тон родителей— дружелюбным.

Если те же чувства испытывает родитель, то лучше всего их высказать в форме «активного слушателя»  Однако при этом важно помнить, что если «стакан» ребенка тоже наполнен, то его уши могут не услышать; сначала стоит выслушать его.

Так что же не хватает ребенку?

Если недовольство или страдание ребенка повторяются по одному и тому же поводу, постоянно не слушается, дерется, грубит… очень вероятно, что причина — в неудовлетворении какой-то; его потребности. Ему может не хватать вашего внимания или, наоборот, чувства свободы и самостоятельности; он может страдать от запущенной учебы или неуспехов в школе.

В таком случае одного активного слушания недостаточно. Правда, с него можно начать, но затем постараться понять, что же все-таки не хватает ребенку. Реально можно помочь ему, если будем больше проводить с ним время, чаще обращать внимание на его занятия или, наоборот, перестанем контролировать его на каждом шагу.

Понимать потребности ребенка, принимать их и отвечать им своими действиями — значит активно слушать ребенка в самом широком смысле.

Эта способность развивается у родителей по мере того, как они все больше практикуют технику активного слушания.

Чтобы не допускать глубокого, разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство само ценности.

О стилях поведения и методах воспитания

Цель: выработать с родителями оптимальные требования и условия воспитания для благоприятного психологического развития ребенка.

Материал: анкета для родителей (приложение 1), карточки с напечатанными ситуациями; памятки.

Форма занятия: лекция

Ход занятия:

Упражнение «Знакомство»

Родители по кругу называют свое имя и имя ребенка, объясняя, почему они его так назвали.

Лекционный материал

«Мы все родом из детства», «И хорошее, и плохое человек получает в семье». Эти выражения знакомы каждому.

Именно семья, есть и, по-видимому, всегда будет важнейшей средой формирования личности и главнейшим институтом воспитания.

В психологии не так уж много истин. Но вот утверждение о том, что стили родительского поведения и тип семейного воспитания определяют особенности личности и поведения ребенка, - истина. Поэтому я предлагаю Вашему вниманию: «Стили родительского поведения».

Существует 4 стиля родительского поведения: авторитетный, либеральный, авторитарный, индифферентный.

Авторитетный стиль характеризуется  осознанием родителя своей важной роли в становлении личности ребенка, но и признанием за ним самим  права на саморазвитие, пониманием, какие требования необходимо диктовать, какие обсуждать, в разумных пределах готовность пересматривать свои позиции.  Признание и поощрение растущей автономии своих детей.

Открытость родителей для общения и обсуждения с детьми установленных правил поведения; допущение изменения своих требований в разумных пределах;

Дети, воспитанные в данном стиле, превосходно адаптированы: уверены в себе, у них развит самоконтроль и социальные навыки, они хорошо учатся в школе и обладают высокой самооценкой.

Авторитарный стиль характеризуется  хорошим представлением родителей, каким должен вырасти их ребенок, и приложением к этому максимум усилий. Категоричность и неуступчивость в требованиях. Неудивительно, что ребенку порой неуютно под таким контролем.

Закрытость родителей  для  общения с детьми; установление жестких требований и правил, не допущение их обсуждения.

Дети, как правило, замкнуты, боязливы и угрюмы, непритязательны и раздражительны; девочки обычно остаются пассивными и зависимыми на протяжении подросткового и юношеского возраста; мальчики могут стать неуправляемыми и агрессивными

Либеральный стиль характеризуется  высокой оценкой родителем своего ребенка, прощающим его слабости, легким общением с ним, доверием к ему, не склонностью к запретам и ограничениям. Однако стоит задуматься: по плечу ли ребенку такая свобода?

Открытость для общения с детьми, однако, доминирующее направление  коммуникации - от ребенка к родителям; детям предоставлен избыток свободы при незначительном руководстве родителей; родители не устанавливают каких-либо ограничений.

Дети склонны к непослушанию и агрессивности, на людях ведут себя неадекватно и импульсивно, нетребовательны к себе; в некоторых случаях дети становятся активными, решительными и творческими людьми.

Индифферентный стиль характеризуется тем, что для родителя проблемы воспитания не являются  первостепенными, поскольку у них иных забот немало. Свои проблемы ребенку в основном приходится решать самому. А ведь он вправе рассчитывать на большее участие и поддержку со  стороны!

Закрытость родителей для общения; из-за обремененности собственными проблемами не остается сил на воспитание детей; если безразличие родителей сочетается с враждебностью (как у отвергающих родителей), ребенка ничто не удерживает от того, чтобы дать волю своим самым разрушительным импульсам и проявить склонность к делинквентному поведению.

Упражнение «Разбираем ситуации»

Родителям предлагается разбиться на группы и предложить вариант выхода из ситуации с позиции того или иного стиля воспитания, затем следует обсуждение.

Ситуации

Вам необходима помощь ребенка, а он занят каким-то интересным для него делом. Как поступите?

К вам пришли гости. Что делать с ребенком? Отправить его погулять? Уложить пораньше спать? Или, следуя правилу XIX века, постараться, чтобы дети были видны, но не слышны?

Ребенок плохо ведет себя на улице или в гостях, то есть в тот момент, когда на вас устремлены взоры других людей. Как вы поступите в такой ситуации?

У ребенка нет желания делиться с вами своими мыслями и бедами. Что делать?

Ваш ребенок сообщает вам, что за его неуспеваемость по некоторым предметам вас вызывают в школу. Что вы скажете своему ребенку?

В доме собрались друзья вашего ребенка. Как можно их организовать, чем занять?

Стили родительского поведения формируют типы семейного воспитания.

В каждой семье объективно складывается определенная, далеко не всегда осознанная ею система воспитания. Здесь имеется в виду и понимание целей воспитания, и формулировка его задач, и более или менее целенаправленное применение методов и приемов воспитания, учет того, что можно и чего нельзя допустить в отношении ребенка. Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения:

диктат;

опека;

невмешательство;

сотрудничество.

Диктат в семье проявляется в систематическом проявлении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и унижения чувства собственного достоинства у других его членов.

Родители, разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, - все это гарантия серьезных неудач формирование его личности.

Опека в семье - это система отношений, при которых родители, обеспечивая своим трудом, удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план. В центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема - удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его то трудностей. Родители, по сути, блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома. Именно эти дети оказываются более неприспособленными к жизни в коллективе. Часто именно эта категория подростков дает наибольшее число срывов в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым, казалось бы, не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки.

Если диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, то опека - заботу, ограждение от трудностей. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более общих проблем семьи.

Невмешательство.

Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей, может порождаться тактикой «невмешательства».

При этом предполагается, что могут сосуществовать два мира: взрослые и дети, и ни тем, ни другим не следует переходить намеченную таким образом линию. Чаще всего в основе этого типа взаимоотношений лежит пассивность родителей как воспитателей.

Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредствованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка. Семья, где  ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития - коллективом.

От условий воспитания в семье зависит адекватное и неадекватное поведение ребенка, успешность обучения, уровень притязаний ребенка, эмоциональное состояние, самооценка. Дети, у которых занижена самооценка, недовольны собой. Это происходит в семье, где родители постоянно порицают ребенка, или ставят перед ним завышенные задачи. Ребенок чувствует, что он не соответствует требованиям родителей (не говорите ребенку, что он некрасив, от этого возникают комплексы, от которых потом невозможно избавиться).

Неадекватность также может проявляться с завышенной самооценкой. Это происходит в семье, где ребенка часто хвалят, и за мелочи и достижения дарят подарки, (ребенок привыкает к материальному вознаграждению). Ребенка наказывают очень редко, система требования очень мягкая.

Адекватное представление - здесь нужна гибкая система наказания и похвалы. Исключается восхищение и похвала при нем. Редко дарятся подарки за поступки. Не используются крайние жесткие наказания. В семьях, где растут дети с высокой, но не с завышенной самооценкой, внимание к личности ребенка (его интересам, вкусам, отношениям с друзьями) сочетаются с достаточной требовательностью. Здесь не прибегают к унизительным наказаниям и охотно хвалят, когда ребенок того заслуживает.

Школьная успеваемость является важным критерием оценки ребенка как личности со стороны взрослых и сверстников. Отношение к себе как к ученику в значительной мере определяется семейными ценностями. У ребенка на первый план выходят те его качества, которые больше всего заботят его родителей - поддержание престижа (дома задаются вопросы: «А кто еще получил пятерку?»), послушание («Тебя сегодня не ругали?») и т. д. В самосознании школьника смещаются акценты, когда родителей волнуют не учебные, а бытовые моменты в его школьной жизни («В классе из окон не дует?», «Что вам давали на завтрак?»), или вообще мало что волнует - школьная жизнь не обсуждается или обсуждается формально. Достаточно равнодушный вопрос: «Что было сегодня в школе?» рано или поздно приведет к соответствующему ответу: «Ничего особенного», «Все нормально».

Ребенок в итоге вырастает таким, каким его воспитывают родители и лучший способ воспитать хороших детей – это сделать их счастливыми.

Упражнение «В гостях у сказки»

Родителям предлагается продолжить сказку на воспитательную тему.

В одной коробке с карандашами родился маленький карандашик. Взрослые карандаши — мама, папа, бабушка и дедушка — были цветными. Причем у каждого из них был свой цвет. Маленький карандашик еще не имел своего цвета, ему еще предстояло стать цветным.

Каждый день синяя мама учила его, как быть синим. Красный папа — как окраситься в красный цвет, потому что его выбирают чаще всего, рисуя прекрасные картины. Желтый дед спорил со всеми, говоря о важности желтого цвета, а зеленая бабушка брала внука за руку, и на какое-то мгновение он зеленел. Так проходил день за днем, и вот...

Упражнение «Мои сильные стороны»

Каждый из родителей по кругу называет 3–5 своих сильных сторон, которые помогают ему справляться с трудными ситуациями в воспитании.

Упражнение «Задумаемся о себе»

Участникам предлагается по кругу продолжить предложение: «Я хороший родитель, потому что...»

Анализ анкет. Родителям предлагаются результаты их анкетирования, выслушиваются      мнения.

Упражнение «Обратная связь»

Проводится в завершение занятия. Каждый из родителей говорит о том, что он вынес для себя сегодня.

Материал к занятию.

Приложение 1

Опросник Сергея Степанова

По поводу воспитания детей существует множество теорий, созданных в основном теми, кто детей не имеет. Те же, кто воспитывает собственных детей, обычно не теоретизируют по этому поводу, а ведут себя так, как им подсказывают интуиция, жизненный опыт и складывающиеся обстоятельства. Короче — как получится. А как же получается? С помощью этого нехитрого теста попробуйте оценить свою собственную стратегию семейного воспитания. Из четырех вариантов ответа выберите самый для вас предпочтительный.

1. Чем, по вашему мнению, в большей мере определяется характер человека — наследственностью или воспитанием?

А. Преимущественно воспитанием.
Б. Сочетанием врожденных задатков и условий среды.
В. Главным образом врожденными задатками.
Г. Ни тем, ни другим, а жизненным опытом.

2. Как вы относитесь к мысли о том, что дети воспитывают своих родителей?

А. Это игра слов, софизм, имеющий мало отношения к действительности.
Б. Абсолютно с этим согласен.
В. Готов с этим согласиться при условии, что нельзя забывать и о традиционной роли родителей как воспитателей своих детей.
Г. Затрудняюсь ответить, не задумывался об этом.

3. Какое из суждений о воспитании вы находите наиболее удачным?

А. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите ему, чтобы он пошел умыться (Эдгар Хоу)
Б. Цель воспитания — научить детей обходиться без нас (Эрнст Легуве)
В. Детям нужны не поучения, а примеры (Жозеф Жубер)
Г. Научи сына послушанию, тогда сможешь научить и всему остальному (Томас Фуллер)

4. Считаете ли вы, что родители должны просвещать детей в вопросах пола?

А. Меня никто этому не учил, и их сама жизнь научит.
Б. Считаю, что родителям следует в доступной форме удовлетворять возникающий у детей интерес к этим вопросам.
В. Когда дети достаточно повзрослеют, необходимо будет завести разговор и об этом. А в школьном возрасте главное — позаботиться о том, чтобы оградить их от проявлений безнравственности.
Г. Конечно, в первую очередь это должны сделать родители.

5. Следует ли родителям давать ребенку деньги на карманные расходы?

А. Если попросит, можно и дать.
Б. Лучше всего регулярно выдавать определенную сумму на конкретные цели и контролировать расходы.
В. Целесообразно выдавать некоторую сумму на определенный срок (на неделю, на месяц), чтобы ребенок сам учился планировать свои расходы.
Г. Когда есть возможность, можно иной раз дать ему какую-то сумму.

6. Как вы поступите, если узнаете, что вашего ребенка обидел одноклассник?

А. Огорчусь, постараюсь утешить ребенка.
Б. Отправлюсь выяснить отношения с родителями обидчика.
В. Дети сами лучше разберутся в своих отношениях, тем более что их обиды недолги.
Г. Посоветую ребенку, как ему лучше себя вести в таких ситуациях.

7. Как вы отнесетесь к сквернословию ребенка?

А. Постараюсь довести до его понимания, что в нашей семье, да и вообще среди порядочных людей, это не принято.
Б. Сквернословие надо пресекать в зародыше! Наказание тут необходимо, а от общения с невоспитанными сверстниками ребенка впредь надо оградить.
В. Подумаешь! Все мы знаем эти слова. Не надо придавать этому значения, пока это не выходит за разумные пределы.
Г. Ребенок вправе выражать свои чувства, даже тем способом, который нам не по душе.

8. Дочь-подросток хочет провести выходные на даче у подруги, где соберется компания сверстников в отсутствие родителей. Отпустили бы вы ее?

А. Ни в коем случае. Такие сборища до добра не доводят. Если дети хотят отдохнуть и повеселиться, пускай делают это под надзором старших.
Б. Возможно, если знаю ее товарищей как порядочных и надежных ребят.
В. Она вполне разумный человек, чтобы самой принять решение. Хотя, конечно, в ее отсутствие буду немного беспокоиться.
Г. Не вижу причины запрещать.

9. Как вы отреагируете, если узнаете, что ребенок вам солгал?

А. Постараюсь вывести его на чистую воду и пристыдить.
Б. Если повод не слишком серьезный, не стану придавать значения.
В. Расстроюсь
Г. Попробую разобраться, что его побудило солгать.

10. Считаете ли вы, что подаете ребенку достойный пример?

А. Безусловно.
Б. Стараюсь.
В. Надеюсь.
Г. Не знаю.

ОБРАБОТКА РЕЗУЛЬТАТОВ

Отметьте в таблице выбранные вами варианты ответов и определите их соответствие одному из типов родительского поведения. Чем больше преобладание одного из типов ответов, тем более выражен в вашей семье определенный стиль воспитания.

Если среди ваших ответов не преобладает какая-то одна категория, то речь, вероятно, идет о противоречивом стиле воспитания, когда отсутствуют четкие принципы, и поведение родителей диктуется сиюминутным настроением. Постарайтесь понять, каким же вы все-таки хотите видеть своего ребенка, а также самого себя как родителя.

Авторитетный стиль. Вы осознаете свою важную роль в становлении личности ребенка, но и за ним самим признаете право на саморазвитие. Трезво понимаете, какие требования необходимо диктовать, какие обсуждать. В разумных пределах готовы пересматривать свои позиции.

Авторитарный стиль. Вы хорошо представляете, каким должен вырасти ваш ребенок, и прилагаете к этому максимум усилий. В своих требованиях вы, вероятно, очень категоричны и неуступчивы. Неудивительно, что ребенку порой неуютно под вашим контролем.

Либеральный стиль. Вы высоко цените своего ребенка, считаете простительными его слабости. Легко общаетесь с ним, доверяете ему, не склонны к запретам и ограничениям. Однако стоит задуматься: по плечу ли ребенку такая свобода?

Индифферентный стиль. Проблемы воспитания не являются для вас первостепенными, поскольку у вас иных забот немало. Свои проблемы ребенку в основном приходится решать самому. А ведь он вправе рассчитывать на большее участие и поддержку с вашей стороны!

Приложение 2 

Памятка для родителей

1.Если ваш ребенок сделал ошибку или допустил промах, не путайте его поступок с личностью. Никогда не говорите ребенку, что он плохой (оценка личности недопустима!). Скажите, что он совершил неверный поступок (оценка поступка необходима).

2.Относитесь к ребенку с уважением, никогда не перебивайте, разговаривайте, не повышая голоса.

3.Когда ребенок что-то просит, а вы отказываете, объясните отказ.

4.Учитесь вместе с детьми. Посещайте интересные места. Читайте книги ребенка, а затем обсуждайте их. Подыскивайте новые книги для совместного чтения. Размышляйте вместе над интересующими вас проблемами. Ходите в библиотеку.

 5.Вдохновляйте ребенка на отличную учебу. Но не ждите и не требуйте от него невероятных успехов. Допустите мысль о том, что на ошибках люди учатся.

6.Если ваш ребенок отказывается ходить в школу или посещает ее неохотно, попытайтесь выяснить, что случилось. Может быть, требования к учебе излишне высокие или, наоборот, низкие? Получает ли ребенок необходимую помощь и поддержку от школы? Чувствует ли себя в школе в безопасности?

7.Отмечайте школьные успехи, устраивая по этому поводу праздники. Помните, что ребенок, получивший вместо тройки четверку, заслуживает не меньшей похвалы, как если бы он «исправил» четверку на пятерку.

8. Интересуйтесь у классного руководителя и учителей, как учится ваш ребенок. Не дожидайтесь записи в дневнике.

9.Обсуждайте с ребенком его жизненные планы, ценности, мечты. Вопрос, который мы обычно задаем малышам: «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?», постепенно должен быть дополнен следующим вопросом: «Как ты собираешься этого добиться? Какие шаги собираешься для этого предпринять?»

 10.Учите ребенка различать агрессивное поведение, пассивное поведение, поведение уверенного в себе человека. Уверенное отстаивание своего мнения - положительное качество. Агрессивное поведение небезопасно. Излишняя агрессивность - отрицательное качество. Пассивное поведение делает позицию человека легко уязвимой. Вместе с ребенком обсуждайте три вида поведения в разных ситуациях.

11.Если ребенку трудно сформулировать свои убеждения, не навязывайте ему взамен собственные взгляды. Терпеливо ждите, что он, в конце концов, скажет. Не пугайтесь, если ваши мнения расходятся.

12.Стремитесь научить ребенка придерживаться собственного мнения, личных убеждений, а не поступать как все, только потому, что так легче.

13.Не исключайте ребенка из семейных дискуссий, которые касаются его лично. Давайте ему возможности высказаться. Внимательно выслушивайте. Принимая решения, учитывайте его чувства и мнение.

14.Учите ребенка принимать решения: (1) находить подходящую информацию и анализировать проблему со всех  сторон; (2) выдвигать разные варианты ее решения; (3) взвешивать все «за» и «против» каждого из вариантов решений; (4) аккуратно просчитывать возможные последствия того или иного решения; (5) выбирать что-то одно из нескольких возможных и  до конца придерживаться принятого решения.

15.Не бойтесь ошибок ребенка. Не ругайте его за неудачный выбор. Не защищайте его от последствий неправильного выбора.

16. Обсуждайте планы всей семьей. Вместе выстраивайте приоритеты. Выслушивайте мнение ребенка.

Если вы хотите быть ответственным родителем, авторитетом для ребенка,

то нельзя:

1. Устанавливать правила на ходу.
2. Менять свои требования, когда речь идет о соблюдении основных семейных правил.
3. Стыдить ребенка.
4. Злоупотреблять властью, подавляя личность ребенка.
5. Делать так, чтобы ребенок постоянно чувствовал себя виноватым.
6. Ругать и оскорблять ребенка.
7. Слишком сурово наказывать.
8. Предоставлять ребенка самому себе.
9. Читать ребенку мораль.
10. Чрезмерно опекать ребенка или потакать ему.
11. Переоценивать или недооценивать способности ребенка.
12. Ухаживать за ребенком как за маленьким.
13. Делать за ребенка то, что он может сделать сам.
14. Оценивать ребенка как «хорошего» или «плохого».
15. Говорить ребенку обидные слова.
16. Громко ссориться и скандалить.

Советы детей родителям

• Нам не хватает свободы, конечно не безграничной, а в определенных рамках. Поэтому позволяйте нам больше, ребенка нельзя всегда держать на «коротком поводке», он должен учиться жить сам.
• Мы знаем, что не всегда ведем себя примерно и нередко достойны хулы из ваших уст. Но очень уж обидно, когда родители срываются на нас по пустякам просто потому, что у них плохое настроение. Конечно, вы устаете на работе и настроение вам тоже кто-то испортил, но мы же не всегда в этом виноваты.
• Родители, почему вы такие? Почему вы видите в каждом из нас не человека, а лишь своего ребенка? С одной стороны, это хорошо, но это убивает доверие и откровенность. А мы хотим говорить со своими родителями на любые темы, как с обычными людьми, а не только как с родителями.
• Наказание — это один из методов воспитания. Но наказание угнетает нашу личность, вызывает обратную реакцию. Конечно, вы знаете об этом, но почему же вы так часто им пользуетесь и даже не пытаетесь его заменить на другие, например на поощрение?

Заповеди семейного воспитания
В.А. Сухомлинского

Не унижай,

не угрожай,

не вымогай обещание,

не морализируй,

не мешай ребенку быть самим собой,

не повреди,

не бойся признать свою ошибку,

начинай воспитание с себя,

верь в своего ребенка,

помоги ему поверить в себя.

Поощрение и наказание ребёнка в семье

Наказание – это причинение

вреда причиняющему вред.

                                    Похвала – педагогический домкрат.

                                                          В. Кротов

Цель: повышение уровня психолого-педагогической компетенции родителей  в данной проблеме.

Задачи:

1. обсудить с родителями проблему поощрения и наказания ребёнка в семье;
2. формировать у родителей культуру поощрения и наказания ребёнка в семье.

Материал: анкета для родителей и детей (Приложение1)

Форма занятия: беседа.

Ход занятия:

Вступительное слово

Тема нашего сегодняшнего занятия  «Поощрение и наказание ребёнка в семье». Очень часто ребёнок становиться нервным, агрессивным и неуравновешенным, если родители неумело и грубо используют по отношению к нему методы наказания и поощрения.

      Поощрение – это проявление положительной оценки поведения ребёнка. « Я очень довольна твоими успехами», - говорит мама дочке. « Мне нравится твоя сила воли», - замечает отец в беседе с сыном. Все эти оценочные суждения направлены на то, чтобы  поддержать позитивное поведение ребёнка. Такие оценки вызывают у детей чувство удовлетворения, а у тех, кто не заслужил поощрения, возникает желание пережить в следующий раз подобное чувство. В этом и заключается основной психолого-педагогический смысл влияния поощрения на личность ребёнка, на формирование его характера. Важно « вызвать» чувство удовлетворения, чтобы всё, что связано с использованием норм и правил высоконравственного поведения, сопровождалось положительными переживаниями. Существует много способов выразить ребёнку свою положительную оценку. Это и ласковый взгляд, и поощрительный, легкий кивок головы, и одобряющий жест, и доброе слово, и похвала, и подарок…

      Поощрение ребенка за что-то хорошее, примерное поведение укрепляет у него веру в свои силы, вызывает желание и в дальнейшем вести себя лучше, проявить себя с хорошей стороны.

      Особенно важно поощрять ребёнка за умение находить и выполнять дела, нужные и полезные для семьи. Например, ребёнок, не дожидаясь указания родителей, по своей инициативе оказал помощь престарелым родственникам, самостоятельно прополол огород, принёс воды. Эти факты положительного поведения ребёнка следует одобрить, используя следующие высказывания –

«Ты стал совсем взрослым  или же какой ты молодец и. т. д.»

      Не всегда и не всё нужно поощрять. То, что вошло в жизнь и быт, превратилось в привычку, стало традицией, не требует поощрения. Поощрять надо лишь за действительные, а не за мнимые заслуги. Поощрение следует применять с учетом индивидуальных особенностей ребёнка.

      Многообразие форм и методов поощрения позволяет родителям не повторяться при их выборе. Это очень важно, так как адаптационные механизмы привыкания к часто повторяющимся воспитательным приёмам и методам снижают эффективность их влияния на процесс развития личности ребёнка. Вместе с тем не следует слишком увлекаться поощрениями. При частом повторении они перестают служить стимулом дисциплинирования. Дети привыкают к ним и не ценят поощрения.

      В процессе воспитания дисциплинированности приходится прибегать и к наказаниям.

      Наказание – это отрицательная оценка поведения ребёнка в случае нарушения им норм нравственности. Педагогической совести, чувства неудовлетворенности своим поведением, что должно сопровождать всякое нарушение этических норм. Аналогично поощрению существует немало способов демонстрации взрослыми  своего отрицательного отношения к поступкам сына или дочери: холодный взгляд, нахмуренные брови, предостерегающий жест, гневное слово и т. д. «Не ожидала от тебя», - говорит грустно мама, и для ребёнка это уже является наказанием, ибо из уст самого родного человека прозвучала отрицательная оценка его поведения.

      Но надо помнить, чем больше родители используют такие авторитарные методы воздействия, как приказы, нагоняи, придирки, ворчание, крики, брань, тем меньше это оказывает влияние на поведение их детей. Если же вдобавок взрослые разгневаны, раздражены, настроены враждебно или вовсе впадают в истерику, то не следует ожидать положительного результата.

      Разумеется, не следует увлекаться наказаниями. Но в то же время нельзя снисходительно, примиренчески относиться к серьёзным недостаткам в поведении ребёнка и допускать безнаказанность. А.С. Макаренко правильно указывал: « Разумная система взысканий не только законна, но и необходима. Она помогает оформиться крепкому человеческому характеру, воспитывает чувство ответственности, тренирует волю, человеческое достоинство. Умение сопротивляться соблазнам и преодолевать их».

      Надо стремиться к тому, чтобы наказание не унижало личность ребёнка, не оскорбляло его человеческое достоинство. Наказание не достигает цели, если налагается в состоянии раздражения. Сознательную дисциплину невозможно установить путём грубых окриков. Порицание нужно делать кратко, ясно, твёрдо и требовательно, но без запальчивости и раздражения.

      Наказание не должны быть слишком частыми. Если ими злоупотреблять, дети привыкают к ним и перестают на них реагировать. Но  в то же время нельзя снисходительно относиться к серьёзным недостаткам в поведении ребёнка и допускать безнаказанность.

      Особого подхода требуют дети легко возбудимые. Процессы возбуждения у них преобладают над процессами торможения. Поэтому нередко в отношениях с другими детьми, а иногда и взрослыми они проявляют резкость, грубость, развязность. Запрещения и замечания взрослых, особенно если делаются в резкой форме, не всегда положительно влияют на таких детей. Здесь полезно предъявлять требования в виде просьбы, совета.

      Определить необходимое наказание и его меру очень трудно. Оно должно соответствовать проступку. Подросток очень чувствителен к справедливости наказания. Если родители уверены в целесообразности наказания, то всё равно нужно проявлять гибкость и дипломатичность. Пожалуйста, помните следующее:

• Вы можете ошибаться.                                     
• Имейте мужество извиниться перед ребёнком, если наказали его незаслуженно.
• Контролируйте поведение ребёнка, старайтесь предупредить возможные отрицательные поступки.
• Но и конечно есть небольшие советы по поводу того, как сделать наказание эффективным, если соблюдать следующее условия:
• Наказывать как можно реже, только в том случае, когда без наказания нельзя обойтись, когда оно явно целесообразно.
• Наказание не должно восприниматься ребёнком как месть или произвол.    При наложении наказания взрослый ни в коем случае не должен демонстрировать     сильный гнев или раздражение. О наказании сообщается спокойным тоном; при    этом особо подчёркивается, что наказывается поступок, а не личность.
• После наказания проступок должен быть «предан забвению». О нем больше не напоминают точно так же, как не вспоминают и наказание.
• Необходимо чтобы наказания не лились целыми потоками, одно за другим. В этом случае они не приносят никакой пользы, только нервируют ребёнка, а вследствие своего большого количества даже не могут быть приведены в исполнение.
• Наказание должно в некоторых случаях отменяться, если ребёнок заявляет, что он готов в будущем исправить своё поведение, не повторять своих ошибок.
• Каждое наказание нужно строго индивидуализировать.  

Как поощрять ребёнка в семье

• Как можно чаще улыбайтесь своему ребёнку: и когда он моет посуду, и когда делает уроки, и когда общается с вами.
• Поощряйте своего ребёнка жестами: ему будет всегда тепло и уютно, если мама коснётся его головы во время выполнения какого – либо задания, а папа одобрительно обнимет и пожмёт руку.
• Дарите ребёнку подарки, но при этом учите его их принимать.
• Учите своего ребёнка быть благодарными за любые знаки внимания, проявленные к нему.
• Если ребёнок поощряется деньгами, вы должны знать, каким образом он ими распорядиться, и обсудите это с ним.
• Используйте чаще выражение « ты прав», « мы согласны ствоим мнением»-это формирует в ребёнке самоуважение, развивает самоанализ и критичность мышления.
• Формируйте в своей семье традиции и ритуалы поощрения ребёнка: на день рождения,Новый год, конец учебного года,1 сентября, удачное выступление и т. д.
• Если вашему ребёнку дарят подарки, никогда не анализируйте с ним их стоимость и ценность. Это может привести к серьёзным нравственным проблемам.
• Учите ребёнка понимать и ценить поощрения родителей.

Знакомство родителей с мнением детей по проблеме родительского собрания.

(Результаты анкетирования детей)

Анализ педагогических ситуаций (в группах), обмен мнениями родителей по предложенным ситуациям.

Ситуация 1. Родители долго думали,что подарить дочери к окончанию учебного года в качестве поощрения за хорошую учёбу. Купили книгу, которая нужна по программе и альбом для летних фотографий. Получив подарок, девочка была возмущена: « Я думала, что вы мне что-нибудь другое купите! Вот Лене родители велосипед купили!»

Ситуация 2. Одна мама рассказывает другой: « Мы своего и бьём, и наказываем, а он уроки за пять минут сделает и на улицу. Вечером придёт -начинаем проверять, а он уже спит на ходу. На следующий день приходит – опять двойка.

Ситуация 3. Родители ставили мальчика за все провинности в угол. Однажды, будучи ещё только в 4 классе, он сказал своему отцу: «Ещё раз поставишь в угол, сбегу к бабушке. С вами больше жить не буду»

Ситуация 4. В семье родился маленький ребёнок. Старший ребёнок, ученик 3 класса, резко изменился: стал плаксивым, всё чаще и чаще начал проявлять агрессивность по отношению к родителям, маленький ребёнок тоже стал предметом агрессии. В очередной раз,когда мама попросила посидеть с малышом, сын ответил: «Я в няньки не нанимался!» Родители были страшно возмущены, последовало наказание за провинность.

Ситуация 5.  В этой семье дети в конце недели отчитывались по результатам учёбы за недёлю. Если результаты были, по мнению родителей, хорошими, то дети получали поощрение в виде карманных денег. Если родителей учебные результаты детей не устраивали, они должны были выполнять трудовую повинность по дому и даче: делать полную уборку, поливать огород и т. д. Работу можно было найти всегда, и дети старались учиться так,чтобы избежать любым способом наказания трудом.

        С языка некоторых родителей не сходят слова: «Я что сказал!», «Делай, что тебе говорят» и т.д.

         Это не просто слова. Это метод восспитания. Родители считают, что их дело приказывать, а ребёнок должен повиноваться.

         Но они забывают или совсем не думают о том, что свободная личность не может сформироваться в семейном рабстве.

          Проявляя свою родительскую власть, они не подозревают, что в их силе - их слабость: убедить своего ребёнка гораздо труднее, чем навязать ему свою волю и заставить его подчиниться родителям.

           Насилие и принуждение в воспитании приносят только вред. Внешне подчинившись приказу, ребёнок остаётся при своём мнении, а к указаниям родителей относится тем более неприязненно, чем более откровенно родители насаждают свои указания, своё мнение. Так в отношении детей и родителей происходит отчуждённость.

           Насилие и принуждение в воспитании сказываются и на характере ребёнка. Он становится неискренним, лживым, прячет своё истинное лицо до определённого времени под маской. Привыкает кривить душой. Это приводит к тому, что он перестаёт быть живым и жизнерадостным, прячет от всех тайну своего существования родном доме, становится угрюмым и скрытным, уходит от общения со сверстниками или проявляет агрессию по отношению к ним, сторонится учителя, боясь сказать что-нибудь не так.

      Главный метод воспитания – это убеждение. А для этого говорите со своим ребёнком, общайтесь с ним, ищите примеры положительного подтверждения ваших мыслей, будьте тактичны, убеждая его, никогда не говорите, что он плохой; скажите, что он совершил плохой поступок. Только в таком случае ваши мысли станут его мыслями, ваши стремления станут его стремлениями.

       Помните! Ваше внимание, любовь и ласка, дружеское участие и расположение могут сделать для вашего ребёнка больше, чем самый дорогой подарок!

       Раны унижения и издевательства не заживают годами, шрамы безразличия и игнорирования остаются на всю жизнь!

Материал к занятию

Приложение1

Анкета для родителей
1. Какие методы воспитательного воздействия вы используете чаще всего? (Требование, убеждение, наказание, поощрение)
2. Соблюдается ли в вашей семье единство требований к ребенку ?(Да, нет, иногда)
3. Какие виды поощрения вы используете в воспитании? (Похвала, одобрение, подарки)
4. Наказываете ли вы ребенка физически? (Да, нет, иногда)
5. Положительно ли влияет на ребенка избранная мера наказания? (Да, нет, иногда)
6. Доверяет ли вам ребенок, делится ли с вами своими секретами? (Да, нет, иногда)
7. Стараетесь ли вы контролировать свое собственное поведение ради воспитания ребенка? (Да, нет, иногда)

Анкета для родителей

1. Можно ли воспитывать ребёнка без наказаний?

2. Что может послужить в вашей семье поводом для наказания?

3. Как реагирует ваш ребёнок на наказания?

4. Всегда ли наказание эффективно воздействует на поведение вашего ребёнка?

5. Как вы ведёте себя по отношению к ребёнку после того, как наказали его?

6. Какие меры воздействия на ребёнка вы в вашей семье считаете наказанием?

7. Принимаете ли вы совместное решение по поводу наказания своего ребёнка или делаете это в одиночку?

8. Как долго помнит ваш ребёнок наказания?

9. Какие меры наказания в вашей семье исключены?

Анкеты для детей

Анкета№1

1. Если тебя наказывают, то………

2. Если тебя хвалят, поощряют, то……..

3. Придумай четыре нельзя, которые ты бы хотел иметь в своей семье, когда тебя наказывают:

нельзя ………..

нельзя…………

нельзя…………

нельзя………….

Анкета№2

1. Меня хвалят, если……………

2. Мне дарят подарки, если………..

3. Мне дарят деньги, если……………

4. Мне разрешают……………………, если……………..

«От отчаяния к надежде»

Цель: Оказание профилактической помощи родителям по проблемам     подросткового суицида.

Задачи:

1. Расширить знания родителей о причинах, признаках и характере подросткового суицида.
2. Предоставить возможность задуматься и оценить взаимоотношения со своим ребенком.
3. Воспитывать уважение к личности ребенка и понимание  его проблемам.

Форма занятия: информация к размышлению.

Материал: анкеты, памятки.

Здравствуйте, уважаемые родители!

Мы пригласили Вас для того, чтобы Вы приняли участие в обсуждении проблемы суицидального поведения подростков, чтобы Вы услышали о выявленной проблеме и стали союзниками, помощниками. Нам нужна Ваша помощь. Скажите, был ли внутренний протест, когда мы пригласили Вас для обсуждения темы подросткового суицида?

Закрывать глаза или делать вид, что данная проблема не существует, значит, мириться с массовым уходом из жизни людей и детей в том числе. Лет с 12 любого человека посещает мысль о самоубийстве, даже не в отношении себя.

Мы говорим очень осторожно, потому что нас этого не коснулось, но работая с Вашими детьми, мы часто видим их на грани эмоционального срыва.

Мы, взрослые говорим, что нам трудно, на нас давят экономические и политические проблемы. А легко ли сегодня в этом мире нашим детям? (Анализ анкеты).

Каковы же причины на Ваш взгляд, товарищи родители, которые могут подтолкнуть ребенка к суициду?

Каждый случай ухода из жизни детей подвергает нас в шоковое состояние.

В России суицид у 15-24 летних за последние 15 лет увеличился в 2 раза. Это чудовищно, когда детям вдруг страшно становится жить. Выбрасываться из окон, резать вены, вешаться, глотать таблетки, бросаться под колеса бегущих машин не страшно. А жить страшно.

Случаи самоубийств школьников в последнее время участились. Записки, которые они оставляют, страшно брать в руки. От них веет холодом и смертью. Иногда эти записки попадают в милицию и навсегда оседают в архивах. Но чаще остаются в семье. Последние детские каракули. Медленно, словно радиоактивные частицы, они убивают родителей, обрекая их на безграничную, до гробовой доски, муку...

«Во всем виновата Она. Я ее ненавижу. Она отвратительный человек. Злая, гадкая. Не хочу больше видеть ее и терпеть унижения. .»

«Я его любила. Он меня предал. Никогда не прощу, так и передайте. Пусть знает...»

«Радуйся, мамуля. Ты своего добилась. Я развязал тебе руки. Теперь можешь жить, как хочешь и с кем хочешь. Вдвоем со мной тебе было скучно. Мешать больше не буду Желаю счастья. Твой сын».

Этих детей больше нет. Они добровольно ушли от нас.

Чаще всего дети вовсе не жаждут смерти. Просто им изо всех сил хочется расположения мам, пап, учителей, любимых мальчиков и девочек. Сами того не желая, они расплачиваются слишком дорогой ценой. Врачи и психиатры называют эти попытки «переигранной демонстрацией».

Анализ ответов анкеты по детско-родительским отношениям.

(Анкета №3. Правильна ли Ваша позиция по отношению к детям?,)

Во всех детских самоубийствах виноваты взрослые. Чаще всего родители создают ребенку тупиковую ситуацию. Жить, как жил раньше, подросток не хочет, а что-то изменить не в силах. Особенно, если конфликт исходит из школы. Обиженный и оскорбленный учителями, «тупца», «идиот», «бездарь» не находит дома защиты. Он, как побитая собака, идет из школы домой, страшась родителей. Несдержанные, злые, они не хотят взять хотя бы часть детской вины на себя, не становятся громоотводом. Ребенок остается в одиночестве. Разразившиеся в доме скандалы, наказания толкают его к петле.

Отец у Володи был военным. Своего сына, как говорится, на коротком поводке держал. Однажды служба разъединила семью. Володя, почувствовав свободу, распустился. Стал допоздна гулять, плохо учиться. В конце года парня не аттестовали по двум предметам. Мать оказалась беспомощной. Она лишь растерянно повторяла: «Подожди, отец приедет-разберется». Шестнадцатилетний парень хорошо знал, что будет, когда приедет его скорый на расправу отец. За день до его приезда Володя повесился. На жизнь родителей опустилась ночь, серая, беспросветная.

Именно детский страх может стать причиной огромного горя. Это случится, если ребенка, как звереныша, берут в окружение родители и школа. Бежать некуда, жаловаться некому, искать защиты негде. Ребенок попадает в западню. Психологи называют эту ситуацию тупиковой.

С легкой руки учительницы ребята дразнили Игоря Бегемотом. Учительница считала, что его ничем не проймешь. Только сестренка знала, какой Игорь добрый. И еще знала, что он очень переживает из-за двоек, из-за того, что ребята с ним не дружат. Знала, как Игорь боится своей матери. Без мужа воспитывала она детей, много работала, мало времени бывала дома и никогда не улыбалась. Иногда проверяла дневники детей. Дневник Игоря, так уж повелось в их семейной жизни, был последней злой каплей в унылой, однообразной жизни еще молодой женщины. Она лупила сына, плакала и кляла судьбу.

Наступало утро. Мать шла на работу, дети в школу. Жизнь была скучной, как дождливая, серая осень. В один из таких вечеров мать и дочь нашли Игоря. Он повесился.

По нашей взрослой логике, повеситься должна была мать. Но у нее и мысли такой не возникло. Она привыкла к своей тяжелой, безотрадной жизни. Тринадцатилетний мальчик смириться с этим не смог, он не привык к унижению, злу.

Ребенок находится и лсивет в нескольких средах: дома, в школе, в компании друзей. И все-таки бывает одинок.

Нет ничего страшнее одиночества. В 14-15 лет школьник сознает свою ненужность и кончает жизнь самоубийством.

Одним из главных направлений профилактической работы является четкая организация досуга. Акценты сегодня сдвигаются. Одетым, обутым, сытым детям, живущим под мирным небом, не хватает понимания, терпимости. Они мечтают о любви. В семье ребенок получает признание своего «я», утверждается как личность, находит круг друзей, с которыми может поделиться своими переживаниями. В раннем детстве родители и другие члены семьи составляют сферу обитания ребенка, от которой зависит развитие его психики. Истосковавшись по родительской нежности и ласке, ребенок покупает ее ценой жизни. «Вот умру - поймешь, как плохо без меня...». До самой последней минуты он надеется, что кто-то ему помешает, что кто-то спасет его. И родители, увидев, на какой шаг он решился, испугаются за него и будут его любить. К сожалению, семейные проблемы являются причиной в 72% случая суицида. Итак, поводом может служить: развод родителей, болезнь или смерть близких, плохие отношения с матерью, безразличие отца, частые вспышки гнева у родителей, гиперопека, насилие в семье, в т.ч. физическое, алкоголизм одного из родителей, экономические проблемы в семье.

Итак, если Вы заметили перемены в поведении и настроении ребенка, попробуйте:

• Выслушать. Не пытайтесь успокоить общими фразами. Дайте возможность
  высказаться, внимательно отнеситесь ко всем, даже самым незначительным,
  обидам и жалобам.
• Обсуждайте. Открытое обсуждение планов и проблем снимает тревожность.
• Совместный поиск выхода из данной ситуации (снять суженное сознание, оттягивание времени).
• Напоминание о значимых для него людях.
• Подчеркнуть  временный характер  проблемы.  Взгляд  из  будущего.  Нет ситуации, которая со временем не казалась неразрешимой: сегодня - «Нет», завтра-«Да».
• Прием взвешивания - что сегодня плохо, что сегодня хорошо.
• Доведение до абсурда (показать что в данный момент происходит сгущение красок, накручивание).
• Метод контрастов (сравнить свою ситуацию с другой, сравнение вести себя с самим собой).
• Использование имеющегося своего опыта в решении проблем (помнишь, когда то, у тебя было... То есть рациональное внушение уверенности.)

Американцы провели социологическое исследование и выяснили, что дети пытаются совершить самоубийство, когда кто-то есть рядом. Это, наверное, потому, что до последней минуты им отчаянно хочется жить. И в «Скорой помощи», едва шевеля губами, они умоляют спасти их.

Вам предлагается психологическое тестирование, чтобы понять: правильна ли ваша позиция по отношению к своему ребенку, (тест «Я и мой ребенок», тест «Моя позиция по отношению к своему ребенку -старшекласснику» Г.Пэйн).

Хотелось бы, чтобы каждый из Вас задумался : где проблема (какая) у моего ребенка? Заинтересованность в судьбе ребенка, ваша готовность помочь, дадут ему эмоциональную опору. Убедить его в том, что он сделал верный шаг, приняв вашу помощь. Рекомендации родителям:

Не вмешивайте детей в решение междоусобных семейных конфликтов.
Оберегайте       юную,   ранимую   душу   от   скверных   ругательств   и
оскорблений!

Позвольте  ребенку  участвовать  в  распределении  средств  семейного
бюджета. Уважительно относитесь к его позиции.

Старайтесь изучать психологию личности своего ребенка, свою личность.
Будьте честными.

Нет ничего важнее в жизни человека, чем умение выслушать ребенка,
ответить на его вопросы, обсудить его проблемы. Главное при этом -
акцент на мысли: «Я — не просто родитель, я — твой друг».

Содействуйте ребенку в решении разных вопросов:

помогите выбрать телепрограмму по интересам;

читайте и обсуждайте журналы, статьи из газет;

ходите с ним пешком, на лыжах, ездите на дачу, в отпуск;
Словом, живите рядом по-настоящему, а не формально, живите в его
жизни.

Доверяйте ребенку, прощайте случайные шалости, будьте честными в
требованиях, последовательными.

Умейте четко определить права и обязанности ребенка: дома, в школе, на
улице... Здесь необходима твердость, но не оскорбление, а только на
основе понимания.

Если хотите, чтобы ваш ребенок жил в понимании и дружелюбии, умел
находить в мире любовь и красоту, то:

не критикуйте его недостатки;

не упрекайте, не обвиняйте его;

не поселяйте его в мир страха, лжи, вражды;

не шантажируйте друг друга властью над ребенком.

Тест для родителей «Я и мой ребенок»

Роль родителей в воспитании ребенка незаменима. Они главные «проектировщики, конструкторы и строители» детской личности. Тест дополнит ваше представление о себе как родителях, поможет сделать определенные выводы относительно проблем воспитания детей.

Вопросы. Ответы:

Можете ли Вы?

А. Могу и всегда так поступаю.

Б. Могу, но не всегда так поступаю.

В. Не могу?

1. В любой момент оставить все свои дела и заняться ребенком? А Б В
2. Посоветоваться с ребенком, невзирая на его возраст? А Б В
3. Признаться ребенку в ошибке, совершенной по отношению к нему? АБВ
4. Извиниться перед ребенком в случае своей неправоты? АБВ
5. Сохранить самообладание, даже если поступок ребенка вывел Вас из
   себя? АБВ
6. Поставить себя на место ребенка? АБВ
7. Поверить хотя бы на минуту, что Вы добрая фея (прекрасный принц)?
   АБВ
8. Рассказать ребенку поучительный случай из детства, представляющий
   Вас в невыгодном свете? АБВ
9. Воздержаться  от употребления  слов и  выражений,  которые могут
   ранить ребенка? АБВ
10. Пообещать исполнить его желание за хорошее поведение? АБВ
11. Выделить ребенку один день, когда он может делать, что желает, вести себя как хочет? АБВ  
12. У стоять против детских просьб и слез, если уверены, что это каприз, мимолетная прихоть? АБВ

Ключ к тесту

Ответ «А» оценивается в 3 очка. Ответ «Б» — в 2 очка. Ответ «В» — в 1 очко.

Если вы набрали от 27 до 36 очков, значит, ребенок - самая большая ценность в Вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уважением, придерживаетесь прогрессивных принципов воспитания и постоянной линии поведения. Другими словами, Вы действуете правильно и можете надеяться на хорошие результаты.

От 13 до 27 очков. Забота о ребенке для Вас вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способностями воспитателя, но на практике не всегда применяете их последовательно и целенаправленно. Порой Вы чересчур строги, в других случаях излишне мягки, кроме того, Вы склонны к компромиссам, которые ослабляют воспитательный эффект. Вам следует серьезно задуматься над своим подходом к воспитанию ребенка.

Менее 13 очков. У Вас серьезные проблемы с воспитанием ребенка. Вам недостает либо знаний, как сделать ребенка личностью, либо желания добиться этого, а возможно, того и другого. Советуем обратиться к помощи специалистов — педагогов и психологов, познакомиться с публикациями по вопросам семейного воспитания.

Правильна ли Ваша позиция по отношению к детям?

1.        Ваша дочь требует переключить телевизор с фильма, который Вам очень
нравится, на программу рок-музыки. Что Вы делаете?

A. Выполняете просьбу и слушаете рок-музыку вместе с ней.

Б.  Отвечаете, что ей придется подождать, пока закончится фильм?

B. Обещаете купить для нее портативный телевизор.

Г. Записываете фильм на видеокассету, а дочери позволяете слушать рок-музыку.

2. Вы видите в своих детях:

A. Людей равных вам.

Б.  Тех, кто может помочь Вам заново пережить свою молодость.

B. Маленьких взрослых.

Г.  Тех, кто постоянно нуждается в ваших добрых советах.

3. Какую прическу Вы носите?

A. Которая больше всего Вам подходит.
        Б.   Которая отвечает последней моде.

B. Которая копирует прическу рок-«звезды».
       Г.  Которая копирует стиль сына (дочери).

4. Поговорим о Вашем возрасте.

A. Дети знают, сколько Вам лет.

Б.  Вы предпочитаете не замечать и не подчеркивать разницу в возрасте между вами и детьми.

B. Скрываете возраст от своих детей.

Г.  Настаиваете на том, что знаете больше, потому что старше.

5. Как Вы одеваетесь?

А. Подражаете стилю рок-«звезды», любимой сыном (дочерью).

Б.   Стараетесь   следовать  стилю   сына  (дочери),  полагая,  что  это  поможет

установить более тесную связь между Вами.

В. Выбираете ту одежду, которая лучше всего Вам подходит.

Г.  Следуете молодежной моде, потому что так Вы чувствуете себя моложе.

6. Как Вы поступите, если заметите, что сын-подросток вдел в ухо серьгу?
       А. Посчитаете, что это его личное дело.

Б.   Станете подшучивать над его женственностью.

В   Скажете, что это модно, не желая, Чтобы он счел Вас старомодным.

Г.   Купите такую же серьгу и наденете ее.

7. Сын (дочь) заводит музыку на полную громкость, а Вы:

A. Затыкаете уши ватой и делаете свои дела.
        Б.  Уменьшаете громкость.

B. Миритесь с этим, раз уж ему (ей) так хочется?

Г.   Говорите, что музыка буквально бьет Вас по голове.

8.   При споре с детьми Вы:

А. Редко   говорите,   что   они   ошибаются,   опасаясь,   как   бы   они  не  стали отвергать Вас вовсе.

Б.  Соглашаетесь изменить позицию, потому что дальнейший спор бесполезен.

В   Оставляете последнее слово за детьми, не желая с ними ссориться.

Г.   Соглашаетесь с ними, если они действительно правы.

9. Дети пригласили в гости сверстников, и Вы:

A. Предоставляете их самим себе: пусть делают, что хотят.      »
        Б.   Составляете им компанию, стремясь держаться на равных.

B.  Спрашиваете   гостей,   считают   ли   они   своих   родителей   тоже   такими веселыми, как Вас.

Г.   Ни во что не вмешиваетесь, но даете понять, что всегда рядом, на случай, если что-то произойдет.

10. Дети собираются на дискотеку, но Вас не берут и Вы:

A. Не удивляетесь, потому что они знают, как Вам трудно выдержать эти новые танцы.

Б.   Печалитесь, потому что хотели потанцевать вместе с ними.

B. Обижаетесь, потому что они не хотят разделить с Вами свое веселье.
        Г.   Расстраиваетесь, потому что готовились пощеголять в обновке.

11. Когда Вы пытаетесь вести себя так, как будто Вы не старше своих детей,
почему так делаете?

A. Чтобы быть с детьми в хороших отношениях.

Б.  Потому что это помогает сократить разницу в возрасте.

B. Потому что это может дольше удержать семью вместе.

Г.   Потому что для Вас это естественно.

12. Свои отношения с детьми строите так:

A. Обращаетесь с ними, как со взрослыми.
        Б.   Обращаетесь с ними, как с маленькими.

B. Стараетесь быть их приятелем.

Г.   Ведете себя так, как должно родителю.

Подсчитайте ваши баллы, пользуясь следующей таблицей.

А теперь в соответствии с суммой баллов Вы можете определить, какова Ваша позиция по отношению к Вашим детям.

Между 25 и 36. Вы, наверное, думаете, что весело проводите время с детьми, стараясь быть с ними на равных во всем. Но это сейчас. Позднее Вы можете поплатиться. Вы взяли на себя роль приятеля собственных детей, позабыв о своей роли наставника. В результате, как считают психологи, подспудно у детей возрастает нервозность. Быть просто приятелем недостаточно. Дети нуждаются в руководстве. Вам надо понять, что с разницей в возрасте ничего поделать нельзя, и важно осознать, что именно Вы призваны быть опорой своим детям.

Между 24 и 14. Ваши дети, похоже, так и не знают в точности, как же им с Вами правильно держаться. Вы явно стараетесь им во всем потакать, а затем, когда Вам это нужно, пытаетесь войти в роль родителя. Рано или поздно Вы захотите настоять на своем в чем-то важном, и это вызовет у детей растерянность, гнев и неповиновение. Но Вы зашли еще не так далеко и можете престать играть в приятеля, чтобы явить детям образец зрелого и ответственного поведения. И пусть Вас не беспокоит опасение, что дети перестанут любит Вас, если Вы станете утверждать себя в родительской роли.

Между 13 и 0. Так держать! Вы отчаянно пытаетесь понять и оценить вечно меняющиеся нужды и настроения своих детей, иногда поддаетесь соблазну уступить им. В этом нет ничего плохого, потому что, судя по всему, Вы достаточно разумны и знаете, как строить отношения с детьми на Ваших, а не их условиях. Ссоры неизбежны, однако дети Вас любят, уважают и – главное – видят в Вас любящего и надежного родителя.

Приложения 1

Памятка по профилактике суицидального поведения подростков

Когда мы теряем ребёнка из-за болезни или несчастного случая - это огромное горе, но когда ребёнок сам прерывает свой жизненный путь - это непоправимая трагедия.

Суицид - умышленное самоповреждение со смертельным исходом (лишение себя жизни). Суицидальное поведение - это проявление суицидальной активности - мысли, намерения, высказывания, угрозы, попытки, покушения.  Суицид – одна из форм девиантного поведения при острых аффективных реакциях.

Причины подростковых самоубийств:

•         Проблемы и конфликты в семье.

•         Насилие в семье.

•         Несчастная любовь.

•         Подражание кумирам или из чувства коллективизма.

•         Потеря родственников и близких.

Что можно сделать для того, чтобы помочь подростку:

1.Подберите ключи к разгадке суицида.

2.Примите суицидента как личность.

3.Установите заботливые взаимоотношения.

4. Не спорьте.

5. Будьте внимательным слушателем.

6.Задавайте вопросы.

7.Не предлагайте неоправданных утешений.

8. Предложите конструктивные подходы.

9.Вселяйте надежду.

10.Оцените степень риска самоубийства.

11. Не оставляйте человека одного в ситуации высокого суицидального риска.

12. Обратитесь за помощью к специалистам.

13. Важность сохранения заботы и поддержки.

Признаки, предупреждающие о возможности суицида:

• перемены в поведении - уединение, рискованное поведение;
• проблемы в учёбе - падение успеваемости, эмоциональные взрывы, засыпание на уроках;
• признаки депрессии - перемены в питании и времени сна, беспокойство, безнадежность;
• чувство вины, потеря интереса;
• устные заявления - «Я желаю быть мёртвым», «Оставь меня в покое»;
• темы о смерти - накопительный интерес к данной тематике, усиленное внимание к оккультизму, тяжёлому металлу в музыке;
• вызывающая одежда;
• предыдущая суицидальная попытка;
• подростки практически не умеют (и не способны) справляться с трудностями;
• сексуальное или физическое злоупотребление;
• употребление, а в последствии и злоупотребление алкоголем;
• неожиданная беременность;
• наличие среди знакомых тех, кто ранее практиковал суицид.

Первая помощь при  суициде.

1. Если Вы стали свидетелем самоубийства, а у Вас нет времени на преодоление собственного  эмоционального шока, нужно принять быстрые действия.

2.      Необходимо вызвать помощь по телефону.

3. Попытаться оказать первую доврачебную помощь:

• остановить кровотечение - на вены наложить давящую повязку, на артерии (пульсирующая алая струя) - жгут выше раны;
• при  повешении часто травмируются шейные позвонки, потому, после того как пострадавшего вынули из петли, надо избегать резких движений;
• если нет пульса, проводить непрямой массаж сердца и искусственное дыхание до прибытия бригады скорой помощи;
• при отравлении - вызвать рвоту, если человек в сознании! 
• при бессознательном состоянии - следить за проходимостью дыхательных путей и повернуть голову набок, чтобы не запал язык;
• если пострадавший может глотать, принять 10 таблеток актированного угля;
• если пострадавший в сознании - необходимо поддерживать с ним постоянный!!! контакт, психологически не оставляя его одного!!!

Типичные ошибки и заблуждения, бытующие среди взрослых, которые затрудняют профилактику самоубийств.

Заблуждение 1. Самоубийства совершаются в основном психически ненормальными людьми.

Заблуждение 2.  Самоубийства предупредить невозможно. Тот, кто решил покончить с собой, рано или поздно это сделает.

Заблуждение 3. Если человек открыто заявляет о желании покончить с собой, то он никогда не совершит самоубийства.

Заблуждение 4. Если загрузить человека работой, то ему некогда думать о самоубийстве.

Заблуждение 5. Чужая душа - потемки. Предвидеть попытку самоубийства невозможно.

Заблуждение 6. Существует некий тип людей, склонных к самоубийству.

Заблуждение 7. Не существует никаких признаков, которые указывали бы на то, что человек решился на самоубийство.

Заблуждение 8. Решение о самоубийстве приходит внезапно, без предварительной подготовки.

• Признаки готовящего самоубийство.
• Приведение своих дел в порядок - раздача ценных вещей, упаковывание. Человек мог быть неряшливым, и вдруг начинает приводить всё в порядок. Делает последние приготовления.  
• Прощание. Может принять форму благодарности различным людям за помощь в разное время.
• Внешняя удовлетворённость - прилив энергии. Если решение покончить с собой принято, а план составлен, то мысли на эту тему перестают мучить.
• Письменные указания (в письмах, записках, дневнике).
• Словесные указания или угрозы.
• Вспышки гнева у импульсивных подростков.
• Потеря близкого человека.
• Уход из дома.
• Бессонница.

Самоубийство ребёнка

часто бывает полной неожиданностью для родителей.

Помните, дети решаются на это внезапно!

«Идеальные родители»

Цель: познакомить родителей с современными психологическими подходами к воспитанию ребенка.

Задачи: раскрыть качества «идеальных» родителей; познакомить родителей с итогами анкетирования «Родители глазами детей»; научить родителей открыто выражать свои чувства по отношению к поступкам ребенка.

Материал: 

— стенд, на который помещены закрытые карточки с качествами идеальных родителей;

— итоги анкетирования «Родители глазами детей»;

— дипломы участника психологической игры «Идеальные родители»;

— музыкальная композиция «Песенка Мэри Поппинс» из к/ф «Мэри Поппинс, до свиданья», фоновая музыка;

— карточки с заданиями для родителей.

Форма занятия: тематический вечер.

Условия проведения: для участия в конкурсной программе тематического вечера необходимо создать две группы родителей по 5–6 человек (родителям перед началом вечера раздаются сердечки-приглашения для участия в конкурсной программе).

ХОД ВСТРЕЧИ

Ведущий. Идеальные родители… Эта тема затрагивает всех и каждого, ибо каждый из нас чей-то родитель и каждый из нас чей-то ребенок. Когда дети маленькие, родители для них — верх совершенства, они принимают идеалы и ценности, нормы морали и поведения родителей. С возрастом происходит смена значимых лиц, перестройка взаимоотношений со взрослыми. Чем взрослее ребенок, тем критичнее его отношение к родителям.

Сегодняшняя наша встреча построена на основе анкетирования «Родители глазами детей», проведенного в нашей школе (см. приложение 1). Мы познакомимся с его результатами и примерим на себя роли «идеальных родителей» в конкурсной программе. Только ответив на предложенные вопросы и выполнив задания, мы сможем узнать формулу идеальных родителей.

Всем нам хочется быть хорошими родителями, а иногда даже идеальными. Но быть идеальными можно, наверное, только в идеальных условиях. К счастью, наше время таково, что большинство родителей осознанно и обдуманно относятся к появлению ребенка на свет, а главное — понимают, что накормить, обуть и купить много игрушек — еще не все. Следует помочь будущему человеку набраться уверенности и сил, понять, чего он хочет, научить строить отношения и добиваться целей. Без этого в изменчивом конкурентном мире нынче не достигнешь успеха и счастья.

Уважаемые родители! Сегодня нам предстоит вывести формулу идеальных родителей. Для этого на сцену мы приглашаем участников конкурсной программы (две команды родителей по 5–6 человек), которые и помогут нам ответить на очень непростой вопрос: «Какие же они, идеальные родители?» Сделать это можно, только правильно ответив на предложенные вопросы и решив задания. За каждый правильный ответ команды получают право открыть одно из качеств идеальных родителей.

1-й конкурс. «Возрастная психология»

В этом конкурсе предстоит определить возраст ребенка по психологическим характеристикам. Знание возрастной психологии необходимо для того, чтобы расти вместе с ребенком, понимать его, ведь на каждом возрастном этапе ребенок разный и перед ним стоят разные задачи, помочь решить которые могут только родители.

Участники получают конверт с заданиями. См. приложение 2. 

А пока команды готовятся, мы обратимся к результатам анкетирования, которое было проведено среди наших детей.

Вопрос: какими видят дети своих родителей?

Дети младшего школьного возраста ответили на этот вопрос следующим образом:

«Мои родители добрые, отзывчивые, ласковые, заботливые и любящие. Они часто гуляют со мной по выходным и помогают во всем. Папа любит смешить меня, а мама — мне помогать»; «Мои родители веселые. Папа часто играет со мной в футбол»; «Мои родители добрые, но иногда бьют меня»; «Мои родители никогда не ссорятся, они занимаются со мной математикой и водят меня в цирк и театр, в кино и парк»; «Мои родители добрые. Мама любит, когда я у бабушки»; «Мои родители очень любят детей, любят играть с ними и ездить на природу»; «Мои родители не очень хорошие и не очень злые, но иногда бьют меня»; «Мои родители — самые умные»; «Мои родители могут помочь мне, когда у меня не очень хороший день».

Дети среднего школьного возраста ответили на этот вопрос так:

«Мои родители — самые умные родители, самые лучшие в мире»; «Это дорогие мне люди»; «Моя мама мне лучшая подруга, она понимает меня в трудную минуту»; «Это самые замечательные люди и лучшие друзья»; «Это люди, которые дали мне жизнь, дают любовь, ласку, образование и пищу»; «Это для меня самое святое, что есть на земле»; «Это хорошие люди, которые меня понимают».

Ответы старшеклассников были следующими:

«Мои родители — это самые лучшие родители»; «Это такие родители, о которых мечтала»; «Они очень заняты личными делами, поэтому мне не совсем знакомы, но требовательны»; «Мои родители любящие, заботливые, понимающие»; «Мои родители — прекрасные, добрые, умные люди»; «Мои родители заботливые, строгие, требовательные»; «Мои родители умные и справедливые»; «Они занятые, строгие, но справедливые»; «Требовательные, дисциплинированные, любящие и веселые»; «Мои родители знают обо мне все»; «Мои родители вредные и придирчивые»; «Мои родители иногда обижают меня»; «Мои родители — идеальные».

Сейчас мы вернемся к участникам конкурсной программы и заслушаем их ответы по первому заданию, в котором они должны были определить возраст детей по предложенным характеристикам.

Итак, за правильные ответы наши участники получают право открыть карточки с качествами идеальных родителей.

(Ведущий комментирует характеристики.)

Первая характеристика — это любовь и принятие ребенка таким, какой он есть, независимо от его успешности, особенностей, соответствия нашим ожиданиям и представлениям о том, «каким я хочу видеть своего сына или дочь». Принятие — это основа конструктивных отношений с ребенком. Важно, чтобы эти отношения были настоящими, так как ребенок чувствует любую фальшь. Если родители, самые близкие, значимые, авторитетные люди, не готовы дать нам безусловную любовь, то чего же мы можем ждать от других людей? Только родители способны любить ребенка независимо от того, худой он или толстый, интеллектуально одаренный или тугодум, гиперактивный или неторопливый, красивый или не очень.

Вторая, не менее важная характеристика, — это помощь в понимании мира, обозначении границ приемлемого и недопустимого поведения. Здесь задача родителей — объяснить, «что такое хорошо и что такое плохо». Родители именно те люди, которые первыми начинают показывать ребенку нормы и границы дозволенного и запретного, приемлемого и недопустимого. Обозначение границ помогает ребенку структурировать картину мира, ориентироваться в нем. Ребенок, которому неизвестны правила и нормы, теряется от неопределенности, чувствует себя брошенным, не ощущает комфорта и безопасности, ну а далее сам начинает устанавливать грань допустимого и дозволенного. Чаще всего это приводит к нарушениям поведения, сложностям в принятии любых рамок, правил и стандартов. Здесь, во-первых, важно взвесить принципиальность и важность запретов, во-вторых, определить форму, в которой выставляются ограничения и запреты, в-третьих, следует наказание и осуждение поступка, а не личности в целом.

А мы продолжаем конкурсную программу.

2-й конкурс. «Темперамент»

Наши участники получают конверт со вторым заданием, в котором им предстоит по словесному описанию определить тип темперамента ребенка.

А мы вернемся к нашему исследованию «Родители глазами детей».

В ответе на следующий вопрос наши дети описывали свои отношения с родителями, используя пять прилагательных. Ученики начальной школы ответили следующим образом:

Мои отношения с родителями — «добрые, заботливые, отличные, так себе, ласковые, иногда ругательные, не очень, грамотные, классные, конфликтные, замечательные».

Ученики 5–8-х классов ответили так:

Мои отношении с родителями — «хорошие, доверительные, классные, теплые, дружеские, понимающие, уважительные, любвеобильные, строгие, иногда плохие, интересные, откровенные, правдивые, деловые».

Ответы старшеклассников были следующими:

Мои отношения с родителями — «хорошие, понимающие, спонсирующие, поучительные, плохие, иногда злые, иногда строгие, отличные, великолепные, странные, справедливые, уважительные, доверительные, рассудительные, счастливые, ласковые, поддерживающие, требовательные, недоверительные, непонятные, агрессивные иногда, серьезные, бюджетные, демократические, взаимовыгодные, разумные, информационные».

Еще один вопрос звучал так: «Можете ли вы сказать, что ваши родители заняты только собой?»

Младший школьный возраст: да — 10%, иногда — 60%, нет — 30%.

Средний школьный возраст: да — 2%, иногда — 30%, нет — 68%.

Старший школьный возраст: да — 2%, иногда — 51%, нет — 47%.

«Достаточно ли времени уделяют вам родители?»

Младший школьный возраст: да — 60%, не совсем — 30%, нет — 10%.

Средний школьный возраст: да — 94%, не совсем — 5%, нет — 1%.

Старший школьный возраст: да — 94%, не совсем — 6%.

Сейчас мы возвращаемся к участникам конкурсной программы и заслушаем их ответы по знанию типов темперамента.

Итак, наши участники за правильные ответы получают право открыть еще одну карточку с качеством идеальных родителей.

Третья характеристика идеальных родителей — это последовательность и согласованность в действиях, запретах и разрешениях. Принципиальное значение для воспитания любого ребенка имеет последовательность действий, санкций, поощрений и наказаний. Беда, если наше настроение влияет на то, что сегодня мы разрешили ребенку что-либо, что вчера запретили, потому что изменилось наше настроение. Вторая беда связана с несогласованностью слов и действий взрослых, с которыми общается ребенок. Разногласия взрослых по поводу воспитания ребенка — явление распространенное, но стоит помнить, что ребенок не должен знать об этих разногласиях.

Четвертая характеристика идеальных родителей — умение слышать и понимать ребенка. Умению слышать и понимать ребенка, строить с ним конструктивные отношения можно учиться. Человек не рождается на свет профессионалом ни в одной области, в том числе и в профессии родителя. Помните, что ребенок совсем не обязан быть таким, каким вы его хотите видеть. Он должен вырасти самим собой. Уравновешенность придет с годами, память и внимание можно развить, социальным навыкам научиться, но сбои в эмоциональной сфере, основой которых зачастую является неприятие родителями тех или иных черт сына или дочери, неадекватные реакции на поведение ребенка корректируются очень сложно, оказывая влияние на жизнь ребенка в самых разных сферах.

Здесь важно отмечать любые успехи ребенка, пусть даже минимальные. Важно помнить и о воспитании собственным примером. Следует научиться не просто слушать, а слышать своего ребенка, проникая в его чувства и переживания. Необходимо уметь доносить до ребенка свои требования, пожелания и предложения. Для сообщения ребенку своих идей и мнений стоит выбирать эффективные методы.

Одним из важных умений является использование «Я-посланий». Речь идет о способе выражения собственных эмоций и чувств. В одной и той же ситуации мы можем сказать: «Ты меня расстроил», а можем: «Я расстроился», «Твое поведение меня тревожит» или «Я тревожусь о тебе». Простая игра слов имеет глубокий психологический смысл. Выраженное в форме «Ты-послания» сообщение наделяет ребенка ответственностью за наши чувства. Ответной реакцией станут обида, агрессия или чувство вины. Использование «Я-посланий» разделяет поступок ребенка и наши чувства по этому поводу и оставляет больше возможностей для конструктивного диалога. Другой стороной пользы «Я-посланий» является то, что, сообщая ребенку о своих чувствах, мы учим его быть более открытым, показываем ему, что не стоит бояться негативных переживаний. Открытое и искреннее высказывание своих чувств способствует взаимопониманию и дальнейшему диалогу.

3-й конкурс. «Я-послания»

Наши участники получают конверты со следующим заданием, в котором им предстоит научиться высказывать свои чувства по поводу возникающих неприятных ситуаций, используя «Я-послания».

Мы продолжаем знакомиться с результатами анкетирования «Родители глазами детей».

На вопрос «Если бы я был(а) моим папой (моей мамой)» младшие школьники ответили так:

«Была бы доброй, отзывчивой, помогала бы своим родителям и детям»; «Был бы сильным и мужественным»; «Никогда не ругал бы»; «Больше времени проводила с детьми»; «Помогал бы делать уроки»; «Общался бы с ребенком каждый день»; «Был бы, как мой папа, только бы не пил и не курил»; «Водила бы детей в парк, каталась с ним на каруселях»; «Уделяла бы внимание, не ругала, ничего не запрещала».

Дети среднего школьного возраста ответили так:

«Я бы заботилась и говорила ласковые слова»; «Старалась бы уделять детям больше времени»; «Очень любила бы сына и дочь»; «Я бы смотрела каждый день дневник»; «Я бы купил свой дом и машину»; «Не ругалась бы без повода»; «Покупала бы ребенку много игрушек и красивых вещей»; «Ничего бы не запрещала и разрешала гулять на улице до 22.30»; «Была бы заботливой, нежной и доброй»; «Много времени уделяла бы мужу и детям»; «Был бы любящим, умным и строгим»; «Относилась бы к ребенку как к лучшему другу»; «Давал бы больше денег».

Старшеклассники на тот же вопрос ответили так:

«Была бы такой, как моя мать, как мой отец»; «Разрешала бы то, что мне запрещают»; «Я бы уделяла детям больше внимания»; «Была бы добрым и понимающим родителем»; «Была бы построже»; «Разрешал бы гулять допоздна»; «Я был бы лучшим другом, позволял бы все в мерах дозволенного»; «Я бы был, как мой отец, но исправил бы его плохие качества»; «Я бы почаще вспоминал себя в возрасте моего ребенка и не допускал таких ошибок, которые допускают они по отношению ко мне»; «Не пилила бы дочь днями, чаще разговаривала спокойным тоном и давала больше денег на карманные расходы»; «Я бы купил сыну машину, чтобы он чувствовал себя хорошо»; «Я бы пытался найти общие интересы»; «Пытался бы найти с ребенком общий язык, интересы и понимание».

Следующий вопрос заставил учеников задуматься над тем, как их надо воспитывать. Были получены следующие ответы.

Младший школьный возраст:

«Помогать во всем»; «Не ругать и не бить ремнем»; «Жалеть и не ругать»; «Иногда надо и поругать»; «Не кричать»; «Разрешать ходить домой самостоятельно»; «Разрешать есть кириешки, компашки, бомбастер»; «Уделять внимание».

Средний школьный возраст:

«Говорить слова, которые пригодятся в будущем»; «Иногда ругать»; «Меньше кричать»; «Ремнем»; «Чуть-чуть строго»; «Научить этикету»; «Солью и горохом»; «Записать на секцию»; «Понятно все разъяснять, не бить, давать отдыхать»; «Объяснять то, что трудно для меня»; «Ласково»; «Методом кнута и пряника»; «Внимательно, главное, не разбаловать»; «Не повышая голоса»; «Справедливо».

Старшеклассники:

«Мягче, чем это делают мои родители»; «Относиться с уважением несмотря на возраст, но и ругать тоже надо»; «Не надо повторять несколько раз то, что я должна сделать»; «Так, как воспитывают меня сейчас»; «Так, чтобы детям не было от этого скучно»; «Не перегружать»; «В строгости»; «Чтобы я не чувствовала на себе давление»; «Держать в ежовых рукавицах и быть со мной построже»; «Строго, чтобы дети не садились на голову начиная с раннего возраста»; «Спасибо строгому папе, что я не шатаюсь по улице с бутылкой пива и сигаретой»; «Не баловать и не давать слишком много свободы»; «С толком и лаской, без насилия»; «Конструктивно и результативно»; «Надо заниматься самовоспитанием».

Теперь мы заслушаем ответы наших участников и узнаем, как они научились использовать технику «Я-посланий» в общении с детьми. Они получают право открыть оставшиеся качества идеальных родителей.

Расти вместе с ребенком, учитывая, что перед детьми и подростками на разных этапах развития стоят разные задачи — так можно сформулировать пятое качество идеальных родителей. Многие родители говорят о том, что на определенных этапах развития ребенка общение с ним доставляло удовольствие, не возникало сложностей, а какие-то этапы были особенно сложны. Кому-то лучше всего было иметь дело с младенцем, кто-то с восторгом пережил возраст «почемучек» (4–5 лет), а кому-то удается найти гармонию с подростком или стать другом юноше или девушке.

Причина здесь лежит в наших индивидуальных особенностях. Но истинно хорошие родители растут и меняются вместе с ребенком, предоставляя ему столько свободы и заботы, сколько необходимо в тот или иной период развития. На каждом этапе своего развития ребенок решает так называемые «задачи возраста», овладевая своим телом, усваивая навыки самообслуживания, приобретая знания и тренируя интеллектуальные процессы, строя отношения со сверстниками, взрослыми и младшими детьми. Наша взрослая задача — «сопровождать», быть рядом сначала физически, а затем рационально и эмоционально, подтверждая свою готовность к диалогу и поддержке, но не проживая жизнь ребенка вместо него и не вторгаясь в то жизненное пространство, на котором он должен научиться сам решать задачи и удовлетворять свои потребности.

Ценить и уважать свою уникальность, свободу и развитие — следующая характеристика идеальных родителей. Принять тот факт, что ребенок не часть нас, а самостоятельное существо, имеющее право, возможности и способности принимать решения и совершать выбор, могут лишь те родители, которые ценят и свою свободу, дорожат своей самостоятельностью.

В раннем детстве родитель — высший авторитет, судья и образец. Но подростку уже важнее найти свое место среди сверстников, а потом в жизни ребенка появятся другие близкие люди. К тому факту, что придет другой мужчина или другая женщина, с которыми наш ребенок будет делить радости и горести, тоже надо быть готовым.

Принесение своей жизни в жертву ребенку рано или поздно оборачивается сложностями для обеих сторон или хотя бы для одной из них. Безраздельное внимание к ребенку, потребность и требование участия во всех его делах, отказ от личной жизни или карьеры оборачиваются внутренним напряжением, взаимной неудовлетворенностью, даже конфликтами. Чем интереснее, значительнее, эмоционально и интеллектуально насыщеннее становится наша жизнь, тем более интересными и значительными людьми мы останемся для своего ребенка, когда он повзрослеет и станет нам настоящим другом. Помните, что ваша жизнь не заканчивается вместе с рождением на свет малыша и может продолжаться не только в нем. Уважать, ценить и принимать уникальность личности своего ребенка мы можем лишь тогда, когда сами ценим, уважаем и принимаем собственную уникальность и свободу.

Сегодня, уважаемые родители, мы с вами говорили, казалось бы, о простых истинах. Однако как трудно в нашей повседневной жизни следовать этим нехитрым заповедям, как трудно соответствовать громкому эталону — «идеальный родитель». И все же это необходимо, ведь на карту поставлены судьбы не абстрактных, а реальных, наших единственных и неповторимых детей. Пусть наши отношения с ними будут гармоничными и пусть ваши дети с гордостью говорят окружающим: «Мои родители — идеальные!»

Звучит песенка Мэри Поппинс из кинофильма «Мэри Поппинс, до свиданья».

Ведущий подводит итоги конкурсной программы, торжественно вручает дипломы участника психологической игры «Идеальные родители».

Материал к занятию

Приложение 1

Анкета «Родители глазами детей»

1. Идеальные родители — это…

2. Мои родители — это…

3. Назовите 5 прилагательных, которые описывают ваши отношения с родителями.

4. Можете ли вы сказать, что ваши родители заняты только собой:

а) практически всегда;

б) иногда;

в) почти никогда.

5. Достаточно ли времени уделяют вам родители? Сколько времени в день уделяют вам родители?

6. Если бы я был(а) моим отцом (моей мамой)…

7. Как тебя надо воспитывать?

Приложение 2

Задание для первой команды

Определите, какому возрасту свойственны
следующие психологические особенности?

Этот возраст называют вершиной детства. Важнейшая среда развития детей этого возраста — семья и школа. В этом возрасте ребенок утрачивает детскую непосредственность в поведении.

Значимая деятельность — учеба. Центральная проблема этого возраста — проблема школьной успеваемости и оценки результатов учебной деятельности. Дети этого возраста чрезвычайно восприимчивы, внушаемы, эмоциональны и отзывчивы. Они любознательны, подвижны и непоседливы. Требовательны и избирательны к товарищам, легко меняют друзей. Дети хотят все узнать, задают много вопросов. Их привлекает все новое, неожиданное и яркое. Пересказывая события, дети в этом возрасте непроизвольно, совершенно неумышленно вносят в него дополнения от себя, обогащают его выдуманными подробностями. В этом возрасте происходит первоначальное складывание характера.

Задание для второй команды

Определите, какому возрасту свойственны
следующие психологические особенности?

Ценнейшее психологическое приобретение этого возраста — открытие своего внутреннего мира.

Это возраст быстрых перемен в теле, в чувствах, позициях и оценках, отношениях с родителями и сверстниками. Это время устремления в будущее, которое притягивает и тревожит, время, полное стрессов и путаницы.

Для него характерен повышенный уровень притязаний, критическое отношение к взрослым.

Ключевые переживания этого возраста — любовь и дружба. В это время формируется мировоззрение, начинается поиск смысла жизни.

Центральное новообразование этого возраста — самоопределение, профессиональное и личностное.

В этот период большое количество времени уделяется своей внешности и проводится перед зеркалом. Важнейшая среда развития — общество сверстников.

Список использованной литературы:

1. Байярд Р. Т., Байярд Д. Ваш беспокойный подросток. - М.:1995.
2. Берн Э. Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры. - Мн: 1998.
3. Журнал практического психолога, № 3, 1999.
4. Клюева Н.В., Касаткина Ю.В. Учим детей общению: Характер, коммуникабельность. – Ярославль, 2001.
5. Ковалев С.В. Психология современной семьи. – М.:2005.
6. Кэмбелл  Р. Как на самом деле любить детей. – М.: Знание, 2003.
7. Лютова Е.К., Монина Г.Б. Тренинги эффективного взаимодействия с детьми. — СПб.: Речь, 2000.
8. Лютова Е.К., Монина Г.Б. Шпаргалка для взрослых. – СПб.: Речь, 2002.
9. Монахова А.Ю. Психолог и семья: Активные методы взаимодействия. – Ярославль, 2002.
10. Подростковый конфликт / Авт.-сост. С.Г. Кожарская. — Минск: Красико-Принт, 2006.
11. Риппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? - М.:2007.
12. Романов А.А. Игротерапия: как преодолеть агрессивность у детей. Диагностические и коррекционные методики. Пособие для детских психологов, педагогов, дефектологов, родителей. — М.: Школьная пресса, 2003.
13. Сатир В. Как строить себя и свою семью. - М.:2003.
14. Спиваковская А.С. Как быть родителями. – М.: 2005.
15. Фонтенел Д. Проблемы переходного возраста / Пер. с англ. — М.: РОСМЭН, 1998.