В помощь родителям
консультация по теме

На что способна одежда?

Уважение к одежде и чувство стиля, воспитанные в детстве, - непременная составляющая жизненного успеха. А неправильная детская одежда или родительское пренебрежение к ней и вовсе могут иметь самые непредсказуемые последствия 

Уважение к одежде и чувство стиля, воспитанные в детстве, - непременная составляющая жизненного успеха. А неправильная детская одежда или родительское пренебрежение к ней и вовсе могут иметь самые непредсказуемые последствия (о гомосексуализме см. "Специальный репортаж" в ноябрьском номере "Домового" за 2002 г.). Но как привить детям правильное отношение к одежде, да еще так, чтобы любовь к вещам не затмила собой другие человеческие ценности?

Для цивилизованного человека первая и основная функция одежды - служить признаком половой принадлежности. (Это, конечно, не касается оригиналов-экспериментаторов, фриков и прочих маргиналов.) Мы начинаем намекать ребенку на его пол с рождения. Повинуясь таинственному коду, мы разделяем детей по цветам, перевязывая одеяльца одних голубой, а других - розовой лентой. Этот код, передающийся через поколения, работает на уровне инстинкта. Повинуясь этому же коду, мы начинаем воспитывать у детей ощущение половой принадлежности прежде, чем они сами до этого додумаются: мальчику - штаны и машинки, девочке - юбку и куклы... Причем никакого специального возраста для этого нет, потому что для нас ребенок считается человеком определенного пола еще с утробы. Но так было не всегда.

Понятие "детство" появилось в Европе только лишь в XVI веке. До этого выживший ребенок был не более чем атрибутом семьи, таким же, как очаг, котел и корова, и ни девочкой, ни мальчиком в общем-то не считался. В люди его записывали с определенного возраста. В любой культурной традиции новорожденный до начала XX века был существом бесполым - дитя, крошка, младенец... Должно было пройти время, прежде чем маленький организм становился мальчиком или девочкой. А случалось это не по собственной его воле, а по воле той культурной традиции, которой человечек принадлежал.

Славяне с древности наделяли ребенка признаками пола с помощью пострига. У русских и украинцев этот обряд мог совмещаться с первой стрижкой волос и совершался через год после рождения. Но в некоторых местах на Украине первое пострижение волос происходило в пять лет. При этом мальчиков сажали на коня, давали подержаться за топор, борону или саблю, а девочек напутствовали в дальнюю дорогу веретеном, прялкой или чесальным гребнем.

Обряд пострига как отстригания волос осуществлялся преимущественно над мальчиками. Для девочек тот же смысл имело первое заплетание косы. Например, на Гуцульщине девочке в первый раз заплетали косы в пять лет. С этого момента ее начинали одевать не просто в рубаху (как мальчика), а в "женскую одежду". А у белорусов в десять лет девочке непременно прокалывали уши и вдевали серьги.

В Европе в средние века, как только ребенок вырастал из пеленок, его сразу же одевали в костюм, ничем не отличающийся от одежды взрослого того же пола и соответствующего социального статуса. Только в XVI веке появилась детская одежда, отличающая ребенка от взрослого. При этом для мальчиков и девочек в возрасте 2-4 лет одежда была одинаковой и состояла из детского платьица. Эта традиция просуществовала почти до начала XX века.

Проблемы современных родителей, связанные с детской одеждой, могут возникнуть начиная с пресловутого "кризиса трех лет" - этот возраст психологи называют "я сам", тогда и появляются первые случаи сознательного неподчинения родительским указаниям. Ребенок начинает понимать, что его слова влияют на поведение окружающих (например, фраза "не хочу" может изменить поведение родителей). В этом случае психологи советуют дать ребенку право на выбор: "Не хочешь надевать это, тогда выбери сам" - и предложить ему несколько подходящих вам вариантов.

Далее наступает возраст, который принято называть "дошкольным", - 4-6 лет. В это время ребенок начинает активно общаться со сверстниками. Примерно тогда возникает ощущение своего пола. То есть ребенок примеряет на себя стереотип женского или мужского поведения и использует его для общения в коллективе. Сказать проще, ребенок пробует устраивать свои отношения в коллективе ровесников, играя при этом некую роль, которую усваивает, копируя поведение отца или матери.

И тут становится очень важно, кто его принимает за своего - мальчики или девочки. В зависимости от этого будет формироваться его чувство гендерной, то есть половой, идентичности. Известно, что собственные качества становятся очевидными, когда есть кто-то, кого можно назвать "они", то есть противопоставить себе.

ТЫ ДЕВОЧКА ИЛИ МАЛЬЧИК?

Обычно взрослые четко дифференцируют, как должен выглядеть мальчик, а как девочка и как они должны себя вести. Если годовалый мальчик упал и заплакал, ему говорят: "Ты как девчонка!" Если же девочка активно интересуется машинками и солдатиками, она тут же становится "как мальчишка". Такие оценки взрослых всегда звучат как отрицательные, и ребенок, не желая испытывать неприятных ощущений от замечаний, старается корректировать свое поведение. Благодаря этому годам к шести ребенок четко усваивает, что "для мальчиков", а что - "для девочек".

Детская площадка, группа детей 6-7 лет. Мальчики играют в войну или другую мужскую игру, по сути - в мужчин, а девочки - в "дочки-матери", то есть в женщин. В этом возрасте ведущей деятельностью является ролевая игра, на которую накладывается осознание своей половой принадлежности и идентификация с родителем своего пола. Именно в этом возрасте у девочек возникает проблема внешнего вида и того, как он будет оценен. Тем более что в детской компании всегда найдется противная девочка демонстративного склада, которая объяснит всем остальным, что они толстые, некрасивые и одеты как полные дуры. Что с этим делать? Проблема очень распространенная, но вполне решаемая.

До этого ребенок оценивался только родителями и другими близкими, а теперь появляется оценка сверстника. Она еще не так важна, как в подростковом возрасте, но она уже есть. Когда гендерные признаки начинают оцениваться группой сверстников и надо иметь "отлично", "хорошо" и на крайний случай "удовлетворительно", ребенку приходится искать идеалы для подражания. И лучше всего подходит, конечно же, родитель или старшие брат/сестра своего пола. Именно он (идеал) должен в этот момент поддержать ребенка и объяснить ему истинную причину "противности" подружки.

Собственно, в дошкольном и младшем школьном возрасте ребенок впервые сознательно выбирает одежду. В том смысле, что уже имеет осознанный мотив быть таким-то или такой-то. У девочек интерес к одежде появляется раньше, чем у мальчиков: мальчики-дошкольники интересуются скорее мужскими атрибутами. Сознательный интерес к одежде у них может появиться и в 4-5 лет, если мама часто подчеркивает мужественность той или иной детали гардероба или если папа много внимания уделяет внешнему виду ребенка.

Но что делать, если мальчик предпочитает играть в куклы и выбирает компанию девочек, а девочка играет с мальчиками в войну и интересуется "мужскими" игрушками? Для начала - обратить внимание на то, как он/она одеваются. Это в значительной степени зависит от того, кто из родителей больше нравится ребенку. Например, если мама часто груба и неадекватна, а папа, наоборот, никогда не ругает, всегда ласков и заботлив, то ребенок будет стремиться подражать отцу во всем, включая одежду.

То, как родитель одевает ребенка, сильно влияет на представление ребенка о себе. Если девочку одевают небрежно и не по-девичьи, то становление гендерной идентичности у этой девочки может нарушиться. Ведь одежда подтверждает особый статус, кодирует информацию о человеке. Предположим, девочка зимой носит шапку-ушанку, и ее часто путают с мальчиком. Это может привести к нарушению полового самоосознания. Если ребенок постоянно сталкивается с тем, что его не опознают как представителя определенного пола, то он сам начинает сомневаться в том, к какому полу он принадлежит.

ТЫ ЧЬИХ БУДЕШЬ?

По тому, как одет ребенок, можно очень многое сказать о его родителях. Внешний вид малыша определяется социальным статусом, степенью "культурности", уровнем доходов, да и просто вкусом взрослых. При выборе круга общения для ребенка многие родители не хотят, чтобы он общался с плохо одетыми детьми, потому что чувствуют в этом некую опасность для его будущего. По детской одежде можно определить и стиль воспитания - "интеллектуальный", "крестьянский", "домостроевский"...

Родительский снобизм в отношении детской одежды иногда доходит до абсурда. В одной из престижных московских школ-пансионов нам рассказали про родителей, которые просили персонал не стирать трусики их пятилетней дочери вместе с бельем других: трусики были украшены бриллиантовой россыпью.

Психологи напоминают: детям гораздо важнее наше присутствие и участие, чем то, во что мы их одеваем.

Изгоем может стать как плохо одетый ребенок, так и тот, кто одет слишком дорого или слишком изысканно. И в том, и в другом случае, попав в коллектив, "немодно" или "неправильно" - в общем, "не как остальные" - одетый ребенок начинает ощущать себя существом второго сорта. Воспитатели и учителя, не говоря уже о ровесниках, сами того не желая, начинают подвергать его остракизму. Если ребенок столкнулся с дискриминацией по причине внешнего вида, то не стоит сразу бежать в магазин и покупать все совсем другое. Сперва надо ему объяснить, что главное в человеке не то, что на нем надето, а то, какой он сам по себе. Ребенку надо объяснить, что настоящие друзья никогда не обидят его из-за "одежки", что хорошие люди будут любить его не за внешний вид, а за него самого. Расскажите ребенку истории из собственной жизни (у каждого есть такие), научите, как вести себя в описанных ситуациях. И не надо считать такие беседы банальными рассуждениями неудачника. При каждой следующей встрече с дискриминацией по внешнему признаку ребенок будет знать, что у него есть тыл в вашем лице и, возможно, найдет удачную формулу реагирования.

Но, конечно, тут одними беседами не отделаешься, придется и над внешним видом поработать. Иначе в будущем не избежать комплекса неполноценности. В этом смысле приснопамятная школьная форма решала многие проблемы родителей. Во-первых, не надо было думать, во что одеть детей, а во-вторых, легче решалась проблема "а у Петровой...". С точки зрения воспитания детей, школьная форма - вещь хорошая, она организует ребенка, дает ему особый статус школьника, что особенно важно для первоклассника: новая социальная позиция подтверждается новым внешним видом. (Во многих российских школах, кстати, к форме уже вернулись.)

Попутные советы. Часто девочки из интеллигентных семей вдруг начинают просить у мамы самую вульгарную одежду. В возрасте 6-10 лет им начинает нравиться все самое кошмарное из того, что они видят в магазинах или на сверстницах. Не стоит приходить в ужас: просто им кажется, что чем ярче одежда, тем более она "девчачья". Не надо доказывать девочке, что ее выбор безвкусен (это может закончиться комплексом неполноценности и уж наверняка будет ударом по воспитанию самостоятельности). Не переживайте, дайте им пережить этот период - вкус и стиль проявятся позже, когда поведение будут определять не внешние факторы, а внутренние, личностные. А для покупок выбирайте магазины, одежда в которых вам самим нравится.

К выбору одежды стоит привлекать уже дошкольников. Это разнообразит ваш досуг и даст ребенку возможность почувствовать свою значительность.

О ПОДРОСТКАХ И УНИСЕКСЕ

Настоящие проблемы с одеждой начинаются с 12 лет. Может это случиться и раньше, но тут уж как кому повезет.

Кредо подростка - не соглашаться ни с чем. Развитый интеллект, взрослые книжки, взрослые проблемы. В этом возрасте критический ум подростка подвергает сомнению не только режим сна, питания и стиля одежды, но и гораздо более важные вещи. Внешний вид для подростка - это dress code в истинном смысле слова: своим видом он о чем-то заявляет. Причем информация, закодированная в его внешнем виде, порой многослойна. Первый слой - то, что хочет заявить вам подросток. Например, агрессивный вид - это желание продемонстрировать свою взрослость и брутальность, отказ от детской нежности и как бы насмешка над вашими ценностями (аккуратность, красота, гармоничность). Второй слой - демонстрация своей слабости: сильный и независимый человек никогда не будет нарочито демонстрировать свою силу.

Подросток социально и психологически слаб: он уже не ребенок, но еще не взрослый, постоянно находится как бы между двух стульев, ему нелегко, а продуманный внешний вид помогает ему чувствовать себя взрослым.

Вообще, как правило, молодым людям присущи избирательность в общении и жестокость по отношению ко всем "чужакам", отличающимся социальным происхождением, вкусами или способностями. Часто специальные детали костюма или особые жесты временно избираются в качестве знаков, помогающих отличать "своего" от "чужака". Поскольку чувство собственной идентичности еще не окрепло, такая нетерпимость является защитой от обезличивания и смешения.

Многие проблемы подростков возникают из-за гормональных изменений. Тело подростков призывает их размножаться, а мораль, собственное и общественное сознание накладывают на это запрет. Одежда "унисекс" в данном случае прекрасная маскировка от себя и окружающих. Скрывая свою половую принадлежность, подросток уходит от решения психологической проблемы принятия себя как сексуального объекта.

У девочек-подростков часто налицо отказ от женственных вариантов внешнего вида. Это происходит от сложности принятия своей женственности и незнания, что с ней делать. Одеваясь как мальчишка и всячески скрывая свою фигуристость, девочка фактически отрицает необходимость становиться женщиной. Здесь появляется противоречие с тем, что было в младшем школьном возрасте. Девочки 6-7 лет играют в женственность, и это приятно, а в подростковом возрасте гормональные и физические изменения обрушивают на них такой груз психологических проблем, что девочки мечтают укрыться от них в своем асексуальном коконе.

Вообще, та среда, которая в дошкольном возрасте заставляла ребенка походить на маму и папу, теперь делает прямо противоположное дело: плохо то, что "как у родителей". И главный вектор, на который ориентируется подросток, - не делать так, как говорят родители.

Советы.

В подростковом возрасте начинается чехарда с тем, что модно, что нет, что надену, а что нет, поэтому покупайте одежду всегда с самим ребенком. В этот период рассчитывайте, что покупаете ненадолго, так как мода изменчива, а подростки особенно чувствительны к ней.

Родители должны, конечно, стать либеральней и делать скидку на особый период в развитии ребенка. Но наряду с "отпусканием вожжей" необходимо четко оговорить с подростком границы вашей либеральности. Будь то девочка или мальчик, подросток должен ясно знать, что можно носить в школу, а что категорически нельзя, что предназначено для прогулки, для вечеринки, а что для похода в театр или к бабушке на юбилей. Как и в других сферах воспитания, родитель должен быть последователен, и его требования должны быть объяснены.

И еще: не покупайте подростку одежду в его отсутствие. Как правило, это попусту выброшенные деньги. Нужно давать возможность ребенку самому пробовать покупать себе одежду. К концу школы вообще стоит смириться с тем, что вы уже не можете влиять на облик своего чада.

Резюме

Одежды у ребенка должно быть в меру. Очень важно не превращать его в куклу, в которую вы недоиграли в детстве. Одежда должна быть уместна. Опрятна. Подобрана по цветам. Соответствовать моде (особенно у подростков). Но, как нам кажется, без бриллиантиков на трусиках. Имущественный снобизм еще никого не делал счастливым.

Ошибки семейного воспитания

Все мы стремимся быть хорошими родителями, но добиваемся этого по-разному. Каждый родитель “причесывает” своего ребенка “под себя”, подстраивая его под свои амбиции, мироощущение. Во взаимодействии с ребенком родитель непроизвольно компенсирует многие свои переживания (тревожность, боязнь одиночества, скрытые комплексы и т.д.). Очень часто родители неосознанно проецируют (переносят) свои проблемы на ребенка. Они обвиняют ребенка в своих неудачах, в том, что присуще им самим, т.е. они видят недостатки у ребенка, но не осознают, что малыш “научился” им именно у него, взрослого. Например, мама говорит, что дочь нервная, необщительная, часто конфликтует со сверстниками, а в действительности мама сама имеет узкий круг общения, придирчива к близким, резка с мужем.

Итак, наиболее часто встречающиеся ошибки воспитания в семье.

Непонимание особенностей личности ребенка, его характера. Например, мама-холерик постоянно “давит” на сына-флегматика: “копуша”, “иди быстрее”, “ну что же ты, подойди к мальчику, познакомься”. А ребенок просто не может выполнить материнских требований, т.к. такое поведение не присуще его характеру. Или родители считают ребенка упрямым, а он просто пытается сохранить чувство собственного достоинства, независимость.

Непринятие начинается с того, что беременность нежеланная или произошла “не вовремя”, либо ребенок родился “не того” пола. Далее родители не принимают особенности ребенка, его индивидуально своеобразие: “Мой ребенок не такой, как все, он не так говорит, не так двигается, все уже умеют читать, а мой все еще с игрушками возится…”

Непринятие - одна из причин возникновения у детей страхов, пониженного жизненного тонуса. Как он проявляется? Это прежде всего недостаточное грудное вскармливание (раннее отлучение от груди), малыша рано отдают в ясли без особых на то причин или поручают уход за ним родственникам, няне. В отношении с ребенком недостаточно любви, ласки, нежности. Описывая своего ребенка, мама легко вспоминает его отрицательные качества, но с трудом “ищет” положительные черты. Часто не учитываются возрастные особенности потребности (в 2 года ребенка говорят: “Ты уже большой, перестань плакать”). Отношения могут быть как попустительскими (“безнадзорный” ребенок), так и очень строгими, формальными.

Несоответствие требований и ожиданий родителей возможностям ребенка: “Я ХОЧУ, чтобы мой ребенок умел играть на фортепиано, поэтому он ДОЛЖЕН поступить в музыкальную школу”. Или: “Мы поступаем в школу с английским уклоном, ведь я в свое время туда не попал”.

Негибкость выражается застреванием на проблемах (“мой ребенок плохо говорит”), трафаретностью требований, отсутствием альтернатив в решениях, предвзятостью суждений, навязыванием мнений. Часто у родителей с “негибким” отношением к ребенку плохо развито воображение, они авторитарны, властны, эгоцентричны, излишне принципиальны.

Непоследовательность в обращении с детьми. Это переходы из одной крайности в другую (от тотального контроля до попустительства), бесконечные обещания и угрозы и их невыполнение, не доведение начатого дела до конца. Сюда же относится несогласованность между родителями, когда мать разрешает, а отец это же запрещает; отец наказывает, а бабушка тут же жалеет.

Аффективность проявляется избытком раздражения, тревоги, недовольства, беспокойства или страха. Эмоции родителей выходят из-под контроля и “выливаются” на ребенка. (“Я понимаю, что не права, но не могу себя сдержать, чтобы не повысить голос; потом я переживаю, но все повторяется снова и снова…”) Особенно склонны к такому поведению родители с темпераментом холерика. Чем больше мать настаивает, повышает голос, тем более возбудимым, или, наоборот, заторможенным становится ребенок.

Тревожность – это беспокойство, доходящее до паники по любому поводу; чрезмерная опека, подавление самостоятельности ребенка, стремление оградить от всех (часто воображаемых) опасностей и трудностей, неуверенность в правильности своих действий, но в тоже время потребность давать советы, предостерегать. Такие родители редко смеются, им явно не хватает оптимизма, все время ждут чего-то плохого, у них занижена самооценка. В такой семье ребенок, как правило, единственный, у него были или есть проблемы со здоровьем. Страх за ребенка может стать навязчивым. Тревожность обычно сочетается с гиперопекой, гиперсоциализацией.

Доминантность - требование безоговорочного подчинения, категоричность суждений, приказной тон, стремление подчинить ребенка, навязывание готовых решений, мнений, ограничение самостоятельности, использование физических наказаний, принуждения, постоянный контроль за ребенком, за его мыслями, действиями. Родители с властными чертами характера часто обвиняют детей в упрямстве, непослушании. В семье возникают споры по любому поводу (сон, еда, режим дня), но они не приводят к порядку, а участники конфликта устают, постоянно находятся на грани нервного срыва.

Гиперсоциальность. Воспитание слишком “правильное”. В отношениях не хватает тепла, ласки, родители боятся “испортить” ребенка, не проявляют любовь к нему открыто. Ребенок страдает от нехватки поцелуев, объятий. Простое поглаживание по головке нужно заслужить примерным поведением. Ребенку навязывается большое количество правил, которые необходимо выполнять, чтобы “соответствовать” ожиданиям родителей. В семье не поддерживается выражение эмоций (как положительных, так и отрицательных), детский шум, веселье, жизнерадостность и непосредственность. Родители не прощают оплошности, не терпят недостатки и слабости ребенка, стараясь их искоренить. К ребенку относятся, как ко взрослому, требуя от него поведения взрослого. Фразы “ты должен, обязан”, “как тебе не стыдно” встречаются очень часто. Жизнь ребенка спланирована и расписана до мелочей уже с самого рождения. Ребенка отдают в детский сад, чтобы он привыкал выполнять правила, учился соблюдать дисциплину. Воспитатель выбирается требовательный и строгий. Максимум дополнительных занятий. Усиленный контроль за успеваемостью.

Недостаточная отзывчивость (нечуткость). Несвоевременный или недостаточный отклик на просьбы, потребности, эмоции ребенка. Подобное отношение сочетается с неприятием ребенка, с принципиальностью и гиперсоциальностью. Бывает, что родители моментально реагируют на неудачи ребенка, нарушения поведения, но “не замечают” его успехов, не умеют вовремя похвалить, поддержать.

Противоречивость в отношениях проявляется сочетанием различных форм поведения: Аффективность уживается с недостаточной отзывчивостью; тревожность – с доминантностью; завышенные требования - с родительской беспомощностью.

Описанные выше ошибки воспитания являются составляющими следующих типов воспитания:

• гиперсоциальное воспитание;
• эгоцентрическое воспитание или все для ребенка;
• воспитание без любви;
• тревожно-мнительное воспитание.

Все эти типы воспитания подробно рассмотрены в следующей статье.

Советы родителям, нашедшим у себя что-то из выше перечисленного

Вспомните свое детство, ведь наше поведение, страхи, комплексы зарождаются именно в детстве. Поэтому, чтобы исправить отношения с ребенком, необходимо разобраться в себе. Многим взрослым стоит научиться быть самостоятельными и независимыми от мнения окружающих.

Часто встречающийся аргумент “меня так воспитывали” не уместен! Естественно, взрослый человек склонен повторять то, что закладывалось в него в детстве. Это относится и к манере поведения, и к стилю общения. Хорошо, если в детстве родители воспитывали его, опираясь на любовь, стремление понять, учитывали индивидуальные особенности. Но, к сожалению, часто выросшие уже дети “передают” своим малышам тревожность, авторитарность, телесные наказания, неумение и нежелание слушать. Мы – взрослые люди и способны разобраться в своих детских впечатлениях, простить своих родителей за допущенные ими ошибки и не повторять их со своими детьми!

• Учитесь договариваться, идти на компромисс. Не заставляйте ребенка делать то, что ему не нравится.
• Не бойтесь любить своего ребенка и показывать ему свои чувства. Говорите, что в нем Вам нравится. Чаще обнимайте и целуйте. Простое поглаживание по голове способно показать маленькому ребенку, что Вы его любите (см статью “Ласковое воспитание”) .
• Учитесь справляться со своими негативными эмоциями без агрессии, без выплёскивания злости.
• Позволяйте себе иногда побыть ребенком. Расслабьтесь, повозитесь вместе со своим малышом, порисуйте, подурачьтесь, слепите из пластилина смешную фигурку, поиграйте в мяч, просто громко посмейтесь. Так Вы сможете приблизиться к своему ребенку, лучше понять его и себя.
• Не выливайте свое плохое настроение, проблемы на ребенка. Ведь он не виноват в том, что в магазине Вам нахамили! Дети итак очень чувствительны к настроениям родителей, перенимают их тревогу, низкую самооценку. Поэтому для начала займитесь своим “воспитанием”, разберитесь со своими внутренними проблемами. В этом Вам может помочь семейный психолог либо человек, который Вас понимает.
• Четко формулируйте свои требования к ребенку. Их не должно быть много, но те, что есть, должны соблюдаться. Не увлекайтесь словом “нельзя”.
• Оцените степень своей родительской опеки. Возможно, Ваш ребенок уже вырос, а Вы все еще заботитесь о нем, как о младенце, контролируя каждый шаг, оберегая от возможных неудач.
• Предоставьте ребенку больше свободы: он вполне может сам помириться с товарищем, выбрать дополнительный кружок в школе и т.д.
• Поощряйте самостоятельность! Ее развитие начинается с малого – сам поставил на место стул, сам оделся. Чем взрослее ребенок, тем больше самостоятельных действий он способен выполнять. Но самостоятельными должны быть не только действия, но и мысли!
• Не зацикливайтесь на ребенке. Займитесь собой! Интересное дело, хобби принесут большую пользу и маме, и ребенку: мама чувствует себя более уверенной, независимой, у нее повышается самооценка, как следствие – улучшается настроение; когда ребенок видит довольную, спокойную, “сильную” маму, он тоже чувствует себя спокойным и уверенным. Здесь важно соблюдать золотую середину: не слишком замыкаться на ребенке, но и не лишать его необходимого внимания, ласки, общения.
• Меняйтесь с ребенком ролями. Это можно делать и в повседневной жизни, и во время игры. Поощряйте его желание заботиться о Вас, о животном, о близких людях. Игра в “дочки-матери” наоборот, где Вы – дочь, а ребенок – мама (или папа) очень показательна. В поведении ребенка Вы узнаете знакомые черты.
• Не позволяйте ребенку обижать (особенно незаслуженно) других людей. Если карапуз замахнулся палкой на бабушку, не нужно смеяться, оправдывать его (“он еще маленький, не понимает”), нужно спокойно, но уверенно сказать, что Вы недовольны поведением малыша. Возможно, он захочет повторить свой эксперимент, но Вы должны быть непреклонны.
• Часто скрываемые родителями от детей чувства (горе, тревога, растерянность, нежность и т.д.) ради их спокойствия выливаются в проблему. Скрывая истинные эмоции, человек заменяет их другими, показными, как правило это проявляется в требовательности, жесткости, раздражительности. Ребенку будет намного легче, если Вы будете естественны в проявлении эмоций, открыты для него. Тогда и он будет иметь возможность проявлять свои положительные и отрицательные эмоции. Строгий, требовательный отец на самом деле может за этой “маской” скрывать свою тревожность, неуверенность, страх за детей.
• Если ребенок Вас часто, почти постоянно раздражает, если ловите себя на том, что постоянно “выговариваете”, ругаете его – ищите причины неприятия малыша в себе. Даже если ребенок будет делать все так, как Вы требуете, все равно найдется причина его поругать. Признаться себе, что проблема не в ребенке, а в Вас – первый шаг к ее решению.
• Старайтесь не переносить (не проецировать) на ребенка недостатки другого человека (“Сын похож на бывшего мужа, из него тоже не получится ничего толкового, такой же хлюпик…”).
• Помните, что если ребенком постоянно (или большую часть времени) занимается бабушка, няня, их тип воспитания воздействует на него так же, как и Ваш. Бабушки часто бывают мнительными, тревожными, стараются оградить внука от всех возможных неприятностей, не поощряют общения со сверстниками. Поэтому дети, долго бывшие на попечении такой бабушки, имеют высокую тревожность, неуверенность в себе, у них много страхов, проблемы в общении со сверстниками.

Как не вырастить хама

Малыш, которого мама пытается покормить с ложечки, выплевывает пищу прямо ей в лицо. Горячо? Невкусно? Или, может, ему нездоровится? Ничего подобного. Смотрите… Он весело смеется, глядя на свою проделку. Если его и одолел какой вирус, так это вирус вседозволенности и хамства. И если не обратить внимания на поступок милого шалунишки, процесс будет развиваться поступательно…

Трехлетний мальчик кричит на мать, а та лишь смущенно улыбается, подросток угрожает своему учителю, а школа и родители никак не реагируют, надеясь, что само собой рассосется. Ошибаетесь. Не рассосется. И, взрослея, человек пойдет по жизни, не признавая никаких авторитетов и социальных норм. А там, глядишь, и до беды недалеко…

Разумеется, все начинается с семьи, с самых первых месяцев жизни ребенка. Считается, что с рождения и примерно до 7 месяцев малыш не в состоянии оценивать тяжесть своего проступка и уж тем более не может связывать свои действия с последовавшим затем наказанием. Детские психологи рекомендуют уже на этом этапе научиться различать детский плач — от голода, рези в животе или от обиды, когда его не взяли на руки. Наказывать ребенка в таком возрасте не рекомендуется, ведь в первые 6 месяцев его жизни закладывается основа его физического и психического здоровья. Но не стоит давать ребенку понять, что при определенных формах поведения он может получить желаемые результаты. А вот в период до полутора лет маленький человек уже начинает осваивать окружающий мир и проверять его на прочность. В том числе начинает тестировать терпение, авторитет и власть родителей. Он воспринимает отношения c родителями как своего рода забавную игру: бросает вызов и смотрит, что из этого выйдет. Дали слабину? Ждите последствий. Важно, чтобы в это время он постепенно осваивал слово «нельзя» и понимал его значение. Чем чаще он будет выходить победителем из противостояния с родителями, тем сложнее будет последним по мере взросления их чада.

А папа всегда так говорит!

5-летний Никита обзывает папу «пеньком об…..ным», а бабушку посылает по всем известному адресу. Отец усмехается: дескать, мужик растет настоящий, мама — в ужасе, бабушка — в трансе.

Что делать?

Вполне вероятно, мальчик мог поднабраться лексики в детском саду. Слова новые, незнакомые… Велик соблазн их применить. Вот и практикуется мальчуган на своих близких, не понимая смысла новых словечек. Если это так, то лучше всего спокойно и серьезно объяснить ему, почему он поступает плохо. Однако гораздо хуже, если, адресуя ругательства родным, ребенок копирует манеру общения, принятую в семье. И, прежде чем наказывать сына, придется проанализировать собственный стиль поведения в семье. Если родители ни в грош не ставят бабушку, последняя изо всех сил «поливает» нелюбимого зятя, а мать разрывается между конфликтующими сторонами, как уж тут ребенку не пополнить свой словарный запас? Хуже всего то, что вместе с нехорошими словами он чутко улавливает атмосферу в доме и учится к ней приспосабливаться. Результат — упрямый ребенок, ни в грош не ценящий своих близких. Ну не видит он их в роли авторитетных родителей и не уважает! А от домашнего хамства он, еще незрелый и недееспособный, находит единственную защиту — ответное хамство. И если ситуацию не постараться изменить в корне, недалек тот день, когда половозрелое чадо воцарится в доме и «построит» (или наладит в богадельню) пожилых родителей, в том числе и папу, когда-то радовавшегося тому, что «настоящий мужик растет». Радуйтесь — вырос.

Когда друзья — эталон

Ребенок растет. Осваивает окружающий мир за пределами семьи, чувствует себя все более и более независимым от родителей и стремится походить на ровесников. Подростковое хамство в этом случае — это скорее проявление неуверенности в себе. С одной стороны, подросток хочет выглядеть взрослым, независимым и самостоятельным, а в глубине души еще очень сильно сомневается в своей готовности к такой свободе.

Что делать?

В борьбе с детским хамством родителям нужно быть решительными и последовательными. Ребенку нужно дать понять, что раз он живет в семье, то обязан неукоснительно соблюдать установленные в ней правила. Пусть он поймет, что быть грубияном сложно и плохо. Он ведь тратит много сил на бессмысленную и бесперспективную борьбу неизвестно за что. С хамом (даже со взрослым) люди общаются только в случае крайней необходимости, а чаще всего стараются его избегать. Хаму-ребенку тоже не стоит ждать скидок, даже на возраст. С ним не только перестают общаться его близкие, они перестают ему что-либо делать, отказываются откликаться на его просьбы, перестают его развлекать, покупать ему что-либо и т. п. Значительно сложнее, правда, когда дети попадают под влияние своих сверстников — из желания выглядеть модными и современными и, следовательно, из-за боязни быть отвергнутыми своими приятелями. В этом случае ребенок готов пойти на любые унижения, чтобы не «выпасть из тусовки». Правда, пребывая из-за этого в состоянии постоянного психологического дискомфорта, подросток срывает свою злость на тех, кого не боится, — то есть на родных. Если ребенок стеснителен, неплохо было бы помочь ему развить навыки общения и избавиться от робости. Также следует объяснить ему, что настоящая дружба не строится на рабской зависимости. Кстати, неплохо будет присмотреться к друзьям вашего ребенка и познакомиться с их родителями. В конце концов можно постараться сдружить его с кем-то другим. Правда, делать это надо предельно деликатно, не «размахивая саблей» и наотрез не запрещая чаду «водиться» с кем-то, кто, по вашему мнению, скверно на него влияет. Просто круг его общения следует расширить, и он интуитивно выберет в друзья тех, с кем ему комфортнее.

Памятка родителям

Вам следует твердо противостоять любой детской агрессии. Но при этом помните, что только честность, доброта, взаимная любовь и уважение в семье не дадут ребенку вырасти законченным эгоистом, не ценящим родных и близких, не признающим ничьего авторитета и плюющим на принятые нормы поведения.

Не требуйте от ребенка невозможного. Если он поймет, что действительно не сможет выполнить ваши требования, его реакция будет вполне естественной реакцией защиты. А поскольку подчас ребенок не может привести разумных доводов в свою пользу, не исключено, что детская самозащита выльется в хамство.

Прежде чем требовать от ребенка соблюдения определенных правил поведения, разъясните ему, какие поступки вы одобряете, а какие однозначно порицаете. В этом случае между вами и ребенком будет существовать некое «джентльменское соглашение», соблюдать которое обязаны обе стороны. В противном случае есть риск, что чадо сможет упрекнуть вас в использовании «двойных стандартов». «А, вот ему разрешила, а мне нельзя?!»

Помните, что каждый ребенок испытывает потребность в ласке, ободрении и утешении. Поэтому после ссоры, когда вы подтвердили свой родительский авторитет, нужно ребенка утешить, показать, что его любят. Но при этом необходимо и объяснить, почему он был наказан и как в будущем этого можно избежать.

ПАМЯТКИ РОДИТЕЛЯМ