Родительское собрание "Быть всегда рядом с детьми"
методическая разработка (9 класс) на тему

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ В 9 КЛАССЕ «БЫТЬ ВСЕГДА РЯДОМ с детьми»

от 14.12.2015 года                                                                         Присутствовали:  3  (отсутствовали родители Комиссаровой   К.)

Эпиграф: «К воспитанию детей следовало бы относиться как к самой важной из земных профессий».

Повестка собрания:

1.« Быть всегда рядом»-  доклад кл. рук.  Конновой Н.Б..

2. Дисциплина  и успеваемость  учащихся (выступление учителей предметников).

                                                         ХОД СОБРАНИЯ

    Добрый день, уважаемые родители! Рада видеть Вас всех здоровыми,  веселыми в нашей школе. Сегодняшнее собрание  мне хотелось бы начать словами, взятыми в качестве эпиграфа к собранию: «К воспитанию детей следовало бы относиться как к самой важной из земных профессий». Каждый родитель хотел бы так воспитать своего ребенка. Чтобы он стал его счастьем и гордостью. Быть родителем – кропотливый, нелегкий труд. Русская пословица говорит: «Не мы на детей походим, а они на нас». Наш сегодняшний разговор посвящен проблемам воспитания подростков в семье.  Я Вас попрошу ответить на некоторые вопросы анкеты, которая  и поможет понять свое отношение к воспитанию ребенка.

Анкета для родителей

1. Вы заняты своими делами, а у ребенка возникли какие-то проблемы. Вы:                            а) Оставите свои дела и займетесь им; б) Попросите подождать; в) «Не лезь с пустяками, некогда».

2. Если вы совершили ошибку по отношению к ребенку, то:                                                       а) Признаете это и извинитесь; б) Скажете, что ошиблись;  в) Сделаете вид, что вы правы.

3. Считаете ли вы , что с детьми надо советоваться по разным вопросам?                             а) Да; б) Иногда; в) Нет.

4. Ребенок своим поступком вывел вас из себя.                                                                                    а) Вы сохранит самообладание; б) Покажете свое недовольство; в) Накричите и накажете.

5. Ребенок совершил проступок. Ваша реакция:                                                                                             а) Поставите себя на его место; б) Разберетесь и накажете; в) Накажете без разговоров.

6. Всегда ли вы воздерживаетесь от слов, которые могут ранить ребенка?                               а) Да; б) Иногда; в) Никогда.

7. Выделяете ли вы день, когда ребенок делает, что хочет?                                                               а) Да;   б) Иногда;    в) Никогда.

8 Можете ли вы устоять против слез, просьб, если видите, что это каприз?                           а) Да; б) Иногда; в) Никогда.

    Уважаемые родители!  Я уверена, что Вы  не по наслышке знаете о проблемах подросткового возраста, как порой нелегко бывает понять повзрослевшую дочь или сына и как мы сгоряча порой, сами того не замечая, отдаляем ребенка от себя, не уделяя ему  должного внимания. А ведь ребенку так мало нужно: ласковое слово, улыбка, чуть-чуть внимания и всего-то.  За быстрым ритмом жизни,  своей загруженностью на работе , за стремительным ростом и темпом  обрушивающей на нас информации, мы перестаем  видеть главное: свою семью и замечать детей, как они растут, что делают, чем живут, а потом разводим руками, дескать когда мне было. Некогда, а локоточки приходится кусать нам, и ничего назад уже не вернуть. Многие дети, вступая в подростковый возраст, разительно меняются и, как правило, большинство не в лучшую сторону. Из ласковых,  спокойных и послушных они вдруг превращаются в ершистых, неуправляемых, грубых, непослушных.  Они переговариваются с педагогами, родителями, выражают свой протест, не хотят ничего делать, у них царит вседозволенность и свобода...И мы начинаем сетовать, откуда все это в них только берется. Я в них всю душу вкладываю. А они, как они так могут со  мною поступать Пожалуй, именно грубость сильнее всего ранит и обижает родителей. Но прежде чем бороться с этим злом, давайте разберемся в причинах его возникновения. К 15 годам у ребенка накапливается немало проблем подросткового возраста. Постепенно нарастает неуверенность в себе. Появляются тревожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей. Они остаются один на один со своими проблемами, которые они не в силах решить.  Подростки готовы «застревать» в положении «обиженного», «непонятого», искать выход из трудных ситуаций путями, нередко чрезвычайно опасными для здоровья, стремятся преодолеть зависимость от взрослых, стать мнимо самостоятельными. Порой возникают у них спонтанные агрессивные реакции защиты себя даже в ситуации, когда и угрозы-то никакой нет. Психологи посвятили много исследований проблемам подросткового возраста.  Он самый сложный и даже опасный.  В таком возрасте легко попасть в какую-то сомнительную кампанию, пристраститься к вредным привычкам. Специалисты доказали, что на жизнь человека сильно влияет чувство самоценности, проще – самооценка. Так, подростки с низкой самооценкой – вполне способные! – хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями, да и потом, во взрослой жизни, не преуспевают. Они теряют интерес к жизни, в семье не ладится, конфликты, ссоры, скандалы...

     Все дело в том, что подростки склонны к переживаниям, которые на профессиональном языке называются сверхценными. Самые смехотворные и нелепые коллизии они склонны рассматривать чрезвычайно серьезно, как вопрос жизни и смерти. Если вы вместе с ним сумеете обнаружить смешное в происходящем, мы поможем им выбраться из кризиса. Но не будем забывать, как бы искусственны и преувеличенны  ни казались нам переживания подростка, угрозу его жизни они могут создать самую настоящую.  Любому человеку, особенно подростку, так как он становится очень уязвим в этом возрасте,  нужно, чтобы его любили,  ценили, понимали, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок, чтобы у него был успех в делах, учебе и на работе, чтобы он мог реализовать себя, развивать свои способности, совершенствоваться, уважать себя. Это один из главных принципов жизни. «Уважай других, и люди будут уважать тебя». Все зависит от обстановки, в которой воспитывается ребенок, от атмосферы, от психологического климата. Очень отрадно, если в семье доверительные отношения, если отец и мать уважают друг друга, воспитывают детей в любви, в ласке, уделяют им  как можно больше внимания. Очень  важно, чтобы дети не видели ссор и разладов  в своей семье, чтобы   у них был наглядный  положительный пример отношения  мужчины к женщине, мужа к жене, отца к матери. Вот тогда и дети друг  к другу будут дружелюбно относится. С любовью и уважением.

      Основа самооценки ребенка закладывается в зависимости от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают его, терпимо относятся к его недостаткам и промахам,  принимают его таким, какой он есть, то есть обыкновенные родители, толерантные, терпеливые, то он вырастет с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной. Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к себе близких. Образ ребенка строится извне, рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким его видят другие. Каждым обращением к подростку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием – мы сообщаем ему не только о себе, о своем состоянии, но и всегда о нем, а часто – именно о нем. Родителям надо помнить: если ребенок чувствует заботу, любовь родителей, у него складывается ощущение: «Со мной все в порядке». «Я нужен, я желанный ребенок,  меня любят» И это хорошо. Плохо обратное, когда родители начинают попрекать ребенка куском хлеба, называют его дармоедом,   лентяем, лоботрясом и т.д.  Будьте осторожны в выражениях и словах, помните, что словом можно обидеть гораздо страшнее, нанести травму ребенку, душевная рана от которой может долго не заживать и болеть сердце ребенка, и  он будет т это помнить всегда. Говорят, если все время смотреть на рану, она не будет заживать. Так вот, если всегда помнить только плохое, все вокруг станет плохим.      А постоянное недовольство со стороны родителей, наказание, а тем более самонаказание только усугубят его ощущение неблагополучия и несчастности, причем во всем и везде. Он начинает себя винить, понимать, что он такой, сякой и т.д. В результате подросток,  в конце концов,  может прийти к выводу: «Плохой, ну и пусть! И буду плохим!»  Хорошим я уже не стану.   Нельзя допустить, чтобы  ребенок смирился и свыкся с такой ситуацией, с таким положением дел. Это вызов, за которым скрывается горечь отчаяния.  Не отдаляйтесь от ребенка, ваша задача: быть всегда и во всем вместе, рядом.  А уж это зависит напрямую от вас, дорогие родители, помните это, пожалуйста.Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку, чувство самоценности, вселять в него уверенность,  дать ему право  стремиться, идти к намеченной цели. помогать решить проблемы, чаще советоваться с ним. Будьте всегда рядом со своим ребенком, говорите с ним по душам, интересуйтесь его успехами в школе, отношениями с товарищами, одноклассниками. Вам должно быть все интересно о вашем ребенке и не надо искать отговорки, что вам некогда, что вы все время проводите на работе, что вот вы в его время так не делали и не поступали. Чаше советуйтесь с дочерью или сыном. Покажите, что вам его мнение небезразлично. А очень нужно и важно. Как же найти золотую середину, как избежать конфликтов с собственным ребенком? Что для этого нужно. Оказывается следовать простым  человеческим правилам. Вот, например, специалисты  дают советы.

Психологи советуют:

1. Давайте свободу. Спокойно свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос,   и долго удерживать его возле себя не удастся, а непослушание – это стремление выйти из-под вашей опеки.

2.Никаких нотаций. Больше всего подростка бесят нудные родительские нравоучения. Измените  стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Помните: ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы.

3.Идите на компромисс. Еще ничего никому не удалось доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. Когда родители и подростки охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает.

4.Уступает тот, кто умнее. Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров. Чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с неустойчивой психикой. Запомните: лавры победителя в отношениях с собственными детьми не украшают.

5.Не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у вас.

6.Будьте тверды и последовательны. Дети – тонкие психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших. Поэтому, несмотря на вашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что родительский авторитет незыблем. Если же взрослые демонстрируют подростку собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно ждать от него хорошего поведения.

   Попробуйте последовать примерам и советам специалистов-психологов и увидите разительные перемены в положительную сторону. Конечно, все сразу не получится, поэтому не следует торопиться, а постепенно,  следуя каждому совету,  убедитесь на своем примере. Наберитесь терпения, его нам так часто, к большому сожалению, не хватает и  сильно  постарайтесь. Ведь от этого зависит будущее вашего ребенка, не упустите его, будьте всегда с ним рядом! Желаю удачи и успеха в нелегком деле воспитания детей-подростков. А у кого возникнут серьезные проблемы в отношениях со своими детьми, рекомендую обратиться незамедлительно к психологу или по телефону "горячей  линии". Я для вас приготовила листочки с  полезной информацией, в конце собрания раздам. Вопросы есть ко мне? Нет. Благодарю всех за внимание! Всего доброго! До свидания. И приходите почаще в школу на мероприятия и уроки, уважаемые родители!