Конспект родительского собрания "Агрессия ребенка- причины и профилактика"
консультация

Этап

Деятельность

 учителя

Деятельность родителей

1. Организационный момент.

«Человек обладает способностью любить, и если он не может найти применение своей способности любить, он способен ненавидеть, проявляя агрессию и жестокость. Этим средством он руководствуется, как бегством от собственной душевной боли».

Эрих Фромм.

-Здравствуйте, уважаемые мамы, папы! Рада приветствовать вас.

- Приветствуют учителя

2. Вводно-мотивационная часть.

- На доске вы видите слова злость, гнев, ругань, оскорбления.

- Какие ассоциации у вас с этими словами?

- Догадались о чем пойдет наш сегодняшний разговор?

- Тема нашей  встречи серьезна и трудна. Это тема проявления нашими детьми жестокости и агрессии. К сожалению, эти явления живут среди нас, взрослых, и среди наших детей. Что же это за явление и стоит ли о нем говорить? Давайте рассмотрим, что собой представляет агрессия и как мы, взрослые, можем помочь ее преодолеть.

- обида, агрессия

- о агрессивности наших детей

3. Основная часть.

- Итак, что же такое агрессивность?

-Бытует твердое убеждение, что агрессивный человек- это плохой человек. И ваши негативные ассоциации тому верное подтверждение. Это убеждение никак нельзя считать справедливым. С точки зрения, психологической и педагогической науки в социальном плане личность должна обладать некоторой степенью агрессивности. Проверим, что вас больше всего обрадует в вашем ребенке: будет он настойчивым, активным, предприимчивым или пассивным, податливым и ведомым?

- Т.е., агрессивность имеет свои положительные и отрицательные, здоровые и болезненные стороны.

-Обратимся к толковому словарю [5]. Агрессивность - готовность к причинению ущерба другому человеку, группе лиц или животному; может быть намеренной и ненамеренной, физической (удары) и вербальной (оскорбления, крики).

-Агрессивность, как черта личности, развивается у каждого параллельно с развитием ребенка и имеет определенные законы [2].

-0-3года: агрессивность проявляется в крике, брыкании, кусании и драчливости. Причина проста: ребенку чего-то не хватает (голодный, мокрый, хочет спать и т.д.) или ему что-то не позволяют делать, в чем-то отказывают. Конечно, малыш самостоятельно не может удовлетворить свои потребности, с самого рождения он целиком и полностью зависит от взрослых. А мы, взрослые, в силу целого ряда причин иногда не можем уделять ребенку должного внимания, зачастую вынуждены навязывать детям то, что их сердит и злит, даже если наши заботы о них совершенно оправданы. Здесь агрессивность условна, ведь ребенок не наносит никому вреда.

-3 года: агрессивность = протест против взрослых

И если за это ребенка наказывать, то протест нарастает как снежный ком - он все делает назло. Когда же взрослый не выдержит и сдастся, то малыш быстро соображает, каким образом он достиг победы.И такое агрессивное поведение ребенка может закрепиться Единичные случаи такого поведения встречаются у всех людей, но как постоянное поведение это может закрепиться у тех детей, которым не хватает тепла и любви. Так они стремятся привлечь к себе драгоценное внимание взрослых. Так же такое поведение характерно для детей, которые не знают слова «НЕТ», и своими истериками они добиваются исполнения своих желаний.

-3-летний ребенок действует, не рассуждая. Если он рассержен, то бьет родителей, предметы, которые его рассердили, причем зачастую мы сами его учим этому («Споткнулся о порог, ах, какой плохой порог…»).

-4 – 5 лет: ребенок уже может выразить протест словами. Замечено, что до этого возраста у детей, в основном, нет различий в частоте и продолжительности отрицательных эмоциональных проявлений у мальчиков и девочек. Но с возрастом у мальчиков агрессивные реакции возрастают, а у девочек убывают. Почему? Девочки, имея те же агрессивные зачатки, что и мальчики, боятся их проявить из-за страха наказания, в то время как к агрессивности мальчиков взрослые относятся более благосклонно. Это мужской стереотип, который создает и семья, и СМИ.

-Дошкольник направляет свою агрессивность в игровую форму, т.к. он уже понимает, что агрессивность причиняет боль другим, что это плохо. И весь свой гнев он пытается перевести в игру (то он полицейский, который наказывает преступника, то солдат, воюющий с врагом).

-Младший школьный возраст: агрессивность ребенка уже является свидетельством того, что у ребенка с объектом злобы нарушен контакт. И если замечено, что жестокое поведение и отрицательные эмоции младший  школьник испытывает не от случая к случаю (толкнули - злость), а длительное время и без видимых причин, то здесь речь идет уже о специфической форме взаимоотношения ребенка с окружающими. Нужна диагностика, а возможно, и помощь специалиста.

-Старшие дети (подростки): агрессия принимает формы вражды. У подростков возникает желание причинить боль намеренно. Здесь речь идет об организованной, намеренной и продуманной деятельности[2].

- Кто хочет поделится, как проявлялась агрессия у ваших детей в детстве?

- А как проявляется сейчас?

- В каких случаях это даже хорошо, а в каких наоборот?

- Возникает вопрос: если агрессивность закономерно развивается, то почему же одни дети склонны к проявлению жестокости в отрицательной, болезненной форме, а другие – нет?

-         На это влияют очень многие причины[9]:

1. Стиль воспитания родителей. Перенос модели воспитания родителей на своих детей. Сравните две родительские фразы: «Меня отец порол, я стал человеком. И я буду драть с сына три шкуры – хуже не будет» и «Я никогда себе не позволю поднять руку на ребенка». Степень агрессивности у детей из этих семей будет соответственно разной.

- Какой бы совет вы дали родителю с первым стилем воспитания?

2. Агрессивное поведение членов семьи в обыденной жизни: крики, ругань, оскорбления, унижения. Доказано, что ребенок проявляет жестокость в обыденно жизни гораздо чаще, если агрессию взрослых он видит ежедневно, и она стала нормой его жизни. Помните, младшие школьники, как маленькие обезьянки, перенимают стиль поведения родителей и копируют его досконально
3. У родителей нет единых требований к ребенку. Ситуация усугубляется еще и при отсутствии целостности нравственных убеждений: сегодня проповедуются одни ценности, а завтра другие. (Пример: мама учит ребенка, что всегда надо говорить правду, что правда-фундамент нашей жизни, тут же звонит телефон, и мама просит ребенка: «скажи, что меня нет дома»). Т.е. ребенок интуитивно понимает, что пропагандируемые мамой ценности не стали ее убеждениями, почему же они должны стать его убеждениями? Именно личный пример, родительские представления о нравственности и морали – вот то, что впитывается ребенком как губка. Такое неправильное поведение родителей приводит к растерянности, агрессии, озлобленности против родителей и других людей. Дети становятся циниками, «старичками с потухшими глазами».
4. Положительная реакция на агрессивность детей. Очень часто родители по-разному реагируют на агрессивность своих детей. Это зависит от того, направлена она на взрослых или на сверстников. Как правило, строже наказываются дети за жестокость по отношению к взрослым, чем по отношению к своему сверстнику, особенно, если последний, по мнению родителей, действительно это заслужил: «Молодец! Дал сдачи!»

Причем мы, взрослые, сами иногда провоцируем ребенка на агрессивное поведение (пример: неумелое поведение детей, когда дети просто не научены что-то делать, а их наказывают за это; оставленная взрослыми без присмотра вещь, а ребенок в силу своей любознательности ее взял и т.д.).

- Часто ли вы хвалите ребенка за подобные поступки?

5. Неправильное и непоследовательное применение механизмов поощрения и наказания. Существует золотые правила воспитания. Наказывая, помните:

• ребенок должен осознавать, за что его наказывают;
• наказание должно следовать сразу за проступком ребенка;
• наказание должно быть суровым (т.е. наказанному ребенку не должно быть комфортно), но не жестоким;
• вы должны объяснить ребенку, что он должен сделать в следующий раз, чтобы не быть наказанным.

6. Активизация родителей при «плохом» поведении ребенка. Во многих семьях родители делают очень мало для поощрения вежливого и тактичного поведения со стороны детей – такое поведение, как правило, игнорируется. Зато нередко родители начинают предпринимать какие-либо действия (уговаривать, беседовать, проявлять эмоции и т.д.) при «плохом» поведении ребенка, когда тот разгневан, непослушен и зол. В результате ребята быстро усваивают такую модель поведения, и в дальнейшем используют ее для получения желаемого.

- Были ли у вас подобные ситуации и как вы с ними справлялись?

7. Ситуация, в которую попал ребенок.

Большую роль для развития нездоровой стороны агрессивности играет ситуация, в которую попал ребенок:

• положение ребенка в коллективе;
• отношения с учителем;
• оценка третьих лиц (пример: драка на перемене при учителе; при старшеклассниках, подначивающих дерущихся);
• намеренность агрессии (догадка, что другой настроен агрессивно – мнительность, тревожность, подозрительность).

8. Влияние СМИ.

Считается, что сцены насилия и фильмы ужасов негативно влияют особенно на тех детей, кто сам подвергался агрессии и думает о возмездии. Причем, при отсутствии возможности совершить возмездие, уровень агрессивности повышается.

- Разрешаете ли вы своим детям смотреть подобное?

- Предлагаю немного снять напряжения. Сейчас каждому участнику на ухо говорю название животного (собака, кошка, утка, хрюшка). По команде ведущего все начинают говорить на языке своего животного. Задача – найти свою команду.

-Кооперативное обучение. Анализ ситуаций.

Родители поделены на группы. Каждой группе дается проблемная ситуация с описанием нежелательного для родителей, агрессивного поведения. Задание: выяснить причины агрессии, найти способы конструктивного решения проблемы [4].

- Для того, чтобы предотвратить конфликт и конструктивно решить проблемную ситуацию, когда ребенка переполняет злоба, необходимо дать ему возможность избавиться от этой негативной эмоции, от чувства гнева, от злости. Важно, чтоб ребенок смог «выпустить пар». Нужен выход на действие, и на эту ситуацию мы, взрослые, должны смотреть с позиции ребенка. Спросите его: «Что сейчас тебе хочется сделать?» И ребенок ответит вам, правда его желания в состоянии гнева не всегда могут быть адекватны и соответствовать социально приемлемому поведению [6].

- Поэтому мы предлагаем вашему вниманию упражнения, позволяющие ребенку сбросить негатив без нарушения принятых в обществе правил поведения.

-Упражнения сопровождаются демонстрацией родителей.

• Упражнение «Бой листами»: лист бумаги делится на две части – поле ребенка и поле взрослого. «Бойцы» вооружаются карандашами и одновременно начинают зачеркивать, штриховать свою половину. Побеждает тот, кто быстрее заполнит «гневными штрихами» свою половину.
• Упражнение «Ругаемся овощами». Например:

-Да ты редиска!

-А ты капуста!

-Картошка!

-Морковка!

И т.д., постепенно желание ругаться уходит, а остаются позитивные эмоции и смешливое настроение.

• Упражнение «Спорщики»: да-нет! Цель- выкричаться, «выспориться».
• Дыхательная гимнастика.

По утверждению психотерапевтов, все наши негативные эмоции, страхи, тревоги аккумулируются в области груди. Отсюда и неприятные ощущения при стрессах: «холодок внутри», «сосет под ложечкой» и т.д. Для того, чтоб избавиться от этого груза, необходим крик «нутром», необходимо «прокричаться» не горлом, а прямо изнутри. Чтоб осуществить это, можно сходить на спортивное соревнование в качестве болельщика, покататься с горок, выехать за город, активно отдохнуть и т.п.

• Приемы релаксации.

Эмоциональное напряжение влечет за собой напряжение всей мускулатуры тела, и, наоборот, мышечное расслабление  позволяет человеку избавиться от неприятных эмоций, сбросить негатив. Существует масса разнообразных приемов релаксации: аутотренинги, музыкальноерелаксирование, а также упражнения-энергизаторы. Пример упражнений К.Фопеля [8]: «Надувная игрушка», «Тряпичная кукла и солдат» и т.д.. Упражнения проигрываются вместе с родителями.

Рекомендация: сборники упражнений К. Фопеля, Г. Нижегородцевой.

• Психотерапевтический прием «Прямая установка перед сном». Перед проведением данного упражнения, необходимо успокоить ребенка, снять напряжение (визуальный и тактильный контакт, спокойный тон, улыбка). Прямая установка (без НЕ) дается в промежуточной фазе между сном и бодрствованием (бодрствование - 10 мин. - сон) спокойным, ласковым тоном. Пример: «Сынок/доченька, у тебя все будет хорошо», «Ты несешь в мир добро», «У тебя все получится» и т.д.

- Уважаемые родители, когда мы в состоянии покоя и душевного равновесия, наше самочувствие можно сравнить с сосудом. Когда же нас переполняют эмоции, наш сосуд переполнен, что называется «через край». Итак, в верхней части нашего сосуда (кувшина) – самые неприятные эмоции - гнев, злоба, агрессия. Эти чувства можно назвать разрушительными, так как они разрушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми. Они - постоянные причины конфликтов, порой, материальных разрушений, и даже войн. Во внешнем поведении человека это так, к сожалению, знакомые всем обзывания и оскорбления, ссоры и драки, наказания, действия «назло» и т.п. Т.е., все те ассоциации, которые вы назвали в самом начале нашего собрания.

-Теперь спросим: а отчего возникает гнев? Психологи отвечают на этот вопрос несколько неожиданно: гнев- чувство вторичное, и происходит он от переживаний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида.

-Возьмем несколько примеров из жизни. Дочь возвращается домой очень поздно, и мать встречает ее гневным выговором.

-Что стоит за этим гневом? Конечно, пережитые страх и беспокойство за дочь.

-Ребенок сердится на доктора, который сделал ему укол.

-Здесь легко увидеть, как гнев возникает от физической боли.

-Старший брат постоянно нападает на младшего, которого, как ему кажется, родители «больше любят». Его агрессия- результат невысказанной боли и обиды.

-Итак, мы можем поместить переживания боли, обиды, страха, досады под чувствами гнева и агрессии, как причины этих разрушительных эмоций ( II слой «кувшина»).

-Заметим, что все чувства этого второго слоя – страдательные: в них присутствует большая или меньшая доля страдания. Поэтому их нелегко высказать, о них обычно умалчивают, их скрывают.

-Почему? Как правило, из-за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда же человек и сам не очень осознает («Просто зол, а почему – не знаю!»).

-Скрывать чувства обиды и боли часто учат с детства. Наверное, вам не раз приходилось слышать: «Не реви, лучше научись давать сдачи!».

-А отчего возникают страдательные чувства? Причина возникновения боли, страха, обиды – в неудовлетворении потребностей. И так обстоит дело с любым негативным переживанием: за ним всегда найдется какая-нибудь нереализованная потребность.

-Каждый человек, независимо от возраста, нуждается в пище, сне, тепле, физической безопасности и т.п. Они очевидны, и о них мы не будем сейчас говорить.

-Сосредоточимся на тех, которые связаны с общением, а в широком смысле – с жизнью человека.

-Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы у него был успех – в делах, учебе, на работе, чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

-В среднем органические потребности более или менее удовлетворяются. А вот потребности только что перечисленные, всегда находятся в зоне риска! Т.е. любая потребность из нашего списка может оказаться неудовлетворенной, и это, как мы уже сказали, приведет к страданию, а возможно, и к разрушительным эмоциям. Например, человеку крупно не везет: одна неудача следует за другой. Значит, не удовлетворяется его потребность в успехе, признании, может быть, самоуважении. В результате у него может появиться стойкое разочарование в своих силах или депрессия, или обида и гнев на «виновников».

-Что же лежит ниже слоя потребностей? Это отношение к самому себе, заключение о себе, иначе – самооценка.

-Понятно, что отношение к самому себе может меняться вместе с обстоятельствами жизни. В то же время в нем есть некий « общий знаменатель», который делает каждого из нас скорее оптимистом или пессимистом, больше или меньше верящим в себя, а значит, более или менее устойчивым к ударам судьбы.

-Основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни ребенка, и зависит от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его «недостаткам» и промахам, он вырастает с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой и ущербной. Его образ строится извне; рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие.

-Однако в этом процессе ребенок не остается пассивным. Здесь действует закон всего живого: активно добиваться того, от чего зависит выживание. А положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.

-Он ждет от нас подтверждений того, что он - хороший, что его любят, что он может справляться с посильными (и даже немного более сложными) делами. Это базисные стремления ребенка и вообще всякого человека (IV слой в нашей схеме). Например, родитель в запальчивости бросает сыну: «Ты – плохой мальчик!», на что малыш, топая ногой, возражает: «Нет, я хо-ло-сый!»

-И на самое дно нашего кувшина поместим главную «драгоценность», данную нам от природы – ощущение энергии жизни, и обозначим ее словами : «Я есмь!».

-Итак, вот наш кувшин переполнен, отрицательные эмоции бьют через край, что же делать?

1. Ребенок сердится на маму: «Ты нехорошая, я тебя не люблю!»

-Мы уже знаем, что за его гневом скрывается боль, обида и т.п. ( I и II слой нашей схемы). В этом случае лучше всего его активно послушать, угадать и назвать его страдательное чувство.

-Чего не стоит делать, так это осуждать и наказывать его в ответ. Так можно только усугубить его отрицательное переживание (да и ваше тоже).

-Свои воспитывающие слова лучше оставить до того времени, когда обстановка будет спокойной, а ваш тон – дружелюбным.

2. «Тебе больно»…

-Если ребенок открыто страдает от боли, обиды, страха, то активное слушание – незаменимо. Этот способ прямо предназначен для переживаний из II слоя нашей схемы.

-Если же чувства испытывает родитель, то лучше всего их высказать в форме «Я-сообщения».

-Однако, при этом важно помнить, что если «сосуд» ребенка тоже наполнен, то уши могут не услышать вас, сначала стоит выслушать его.

3. Что ему не хватает?

-Если недовольство или страдание ребенка повторяются повторяются по одному и тому же поводу, если он постоянно ноет, просит поговорить, почитать вместе, или, наоборот, постоянно не слушается, дерется, грубит. Очень вероятно, что причина – в неудовлетворении какой-то его потребности ( III слой схемы). Ему может не хватать вашего внимания или, наоборот, чувства свободы и самостоятельности, он может страдать от запущенной учебы или неуспехов в школе.

-В таком случае активного слушания недостаточно. Правда, с него можно начать, но затем постараться понять, что же все-таки не хватает вашему ребенку. Вы реально поможете ему, если будете больше проводить с ним время, чаще обращать внимание на его занятия или, наоборот, перестанете контролировать его на каждом шагу.

-Необходимо создавать условия, которые не пртиворечат, а отвечают потребностям ребенка. Помните, что грести по течению легче, чем против него.

4. «Ты мне дорог, и у тебя все будет хорошо!»

-Чем дальше вниз мы продвигаемся по слоям нашей схемы, тем значительнее влияние на ребенка стиля общения с ним. О том, какой он – хороший, дорогой, способныйили плохой, никому не нужный, неудачник – он узнает только от взрослых и,прежде всего, от родителей.

-Если самый глубокий слой – эмоциональное ощущение себя – складывается из отрицательных переживаний, расстраиваются многие сферы жизни ребенка. Он становится «трудным» и для себя и для окружающих. Нужны большие усилия, чтобы в таких случаях помочь ему.

-Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности. Посмотрим, как мы можем это сделать.

- ответы родителей

- ответы родителей

- воспитывать нужно на собственном примере, доступно

- ответы родителей

- ответы родителей

-ответы родителей

- выполняют задание

- ищут пути решения ситуаций в группе

- выполняют упражнения

- слушают и высказывают мнения

4. Итоговая часть.

-Хочу поделиться с вами памяткой, которая поможет вам бороться с агрессией детей

-Вспомните, с каким настроением и мыслями вы пришли сегодня на собрание. Как изменилось ваше состояние на настоящий момент?

-Какие идеи, мысли родила в вашей голове наша встреча?

-Чем вы хотите поделиться здесь и сейчас? (родителям предлагается высказаться по кругу)

Домашнее задание: применение техники активного слушания в реальных жизненных условиях; отслеживание своего состояния и состояния ребенка.

- ответы родителей

   Формирование и развитие навыка социально приемлемого поведения в состоянии гнева.

Упражнения:

• «Бой листами»
• «Спорщики»
• «Ругаемся овощами»
• «Крик нутром»
• «Приемы релаксации»
• «Прямая установка перед сном»

Рекомендации:

• Безусловно принимать ребенка.
• Активно слушать его переживания и потребности.
• Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
• Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
• Помогать, когда просит.
• Поддерживать успехи.
• Делиться своими чувствами (значит доверять). Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.
• Использовать в повседневном общении приветливые фразы.

Например:

• Мне хорошо с тобой.
• Я рад(а) тебя видеть.
• Мне нравится, как ты…
• Я по тебе соскучился(ась).
• Ты, конечно, справишься!
• Как хорошо, что ты у нас есть!

И многое другое, что подскажут вам интуиция и любовь к вашему ребенку

причины, последствия и пути преодоления

«Человек обладает способностью любить, и если он не может найти применение своей способности любить, он способен ненавидеть, проявляя агрессию и жестокость. Этим средством он руководствуется, как бегством от собственной душевной боли».

Эрих Фромм.

Учитель начальных классов

Кимлач Вероника Дмитриевна

Агрессивность - готовность к причинению ущерба другому человеку, группе лиц или животному; может быть намеренной и ненамеренной, физической (удары) и вербальной (оскорбления, крики).

Развитие агрессивности:

Дошкольники: агрессивность осознана, поэтому ребенок выражает свой гнев в игровой форме.

Младшие школьники: агрессивность - свидетельство того, что у ребенка с объектом злобы нарушен контакт. (Если ребенок агрессирует без видимых причин и длительное время, то необходима помощь специалиста.)

Подростки: агрессия принимает форму вражды, возникает желание причинить боль намеренно.

Возникает вопрос: если агрессивность закономерно развивается, то почему же одни дети склонны к проявлению жестокости в отрицательной, болезненной форме, а другие – нет?

На это влияют очень многие причины:

1. Стиль воспитания родителей;

2. Агрессивное поведение членов семьи в обыденной жизни;

3. Отсутствие единых требований к ребенку.

 4. Положительная реакция на агрессивность детей.

5. Активизация родителей при «плохом» поведении ребенка.

6. Ситуация, в которую попал ребенок.

7. Влияние СМИ и интернета.

 8. Неправильное и непоследовательное применение механизмов поощрения и наказания.

Существует золотые правила воспитания. Наказывая, помните:

• ребенок должен осознавать, за что его наказывают;
• наказание должно следовать сразу за проступком ребенка;
• наказание должно быть суровым (т.е. наказанному ребенку не должно быть комфортно), но не жестоким;
• вы должны объяснить ребенку, что он должен сделать в следующий раз, чтобы не быть наказанным.

Для того, чтобы предотвратить конфликт и конструктивно решить проблемную ситуацию, когда ребенка переполняет злоба, необходимо дать ему возможность избавиться от этой негативной эмоции, от чувства гнева, от злости. Важно, чтоб ребенок смог «выпустить пар». Нужен выход на действие, и на эту ситуацию мы, взрослые, должны смотреть с позиции ребенка. Спросите его: «Что сейчас тебе хочется сделать?» И ребенок ответит вам, правда его желания в состоянии гнева не всегда могут быть адекватны и соответствовать социально приемлемому поведению.

Такому поведению ребенка необходимо учить.