Анекдот в помощь учителю ОПК
материал (10 класс) на тему

Сборник православных анекдотов и шуток

(составитель: Мотовилов О.М.)

Раздел 1. Чтобы начать урок.

1. Я молилась Богу, чтобы Он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А мой муж не молился. И ему досталось то, что досталось…

(Итак, тема урока «Сила молитвы»)

2. В некоем монастыре во время Великого поста игумен, прогуливаясь вечером по монастырю, вдруг почувствовал запах яичницы. Оглядевшись, он увидел в окне, как один из монахов жарит над свечкой яйцо. Игумен вбегает в келью:

- Брат, что же это ты делаешь?!

Монах в оторопи, падает в ноги игумену:

- Прости, отец, бес попутал!

И тут из-под кровати раздается мерзкий, но громкий голос:

- Не верь ему, отче! Мне б такое даже в голову не пришло!

Игумен - нечистому:

- А что же ты тогда под кроватью сидишь?

- А я у него учусь!

(Итак, тема урока «Об искушениях»)

3. Началось наводнение. Один православный сидит на балконе второго этажа и читает Библию. Вода прибывает. Уже на метр от тротуара. Подъезжают люди на грузовике, с вещами, и кричат читающему:

- Поехали с нами, приближается наводнение!

- Нет, не поеду! Я помолюсь, и Господь пошлет мне спасение! - отвечает он им.

Через некоторое время вода опять начинает прибывать и уже добралась до второго этажа. Приплывают люди на лодке и кричат:

- Прыгай к нам, вода поднимается!

- Нет, я буду молиться Богу, чтобы Он меня спас!

Вода все выше, и уже касается балконной плиты, на которой стоит христианин с Библией. Подлетает вертолет и пилот зовет:

- Эй, там! Хватайся за лестницу!

- Не нужно мне! Меня спасет моя молитва!

В результате христианин утонул. Встретился с Богом на страшном суде и спрашивает:

- Господи, скажи, почему ты не захотел меня спасти?

А Господь ему отвечает:

- А кто, по-твоему, тебе посылал грузовик, лодку и вертолет?

(Итак, тема урока «Спасение»)

4. Идет Богослужение. В храм вбегает человек, встаёт на колени перед иконой и начинает молиться:

— Господи, дай мне выиграть в лотерею!

Идет время. Час. Полтора. А человек все стоит на коленях и молится. Истово. Слезно. Аж вспотел.

— Господи, дай мне выиграть в лотерею!

Уже и прихожане со священником стали сочувствовать незнакомцу и, встав на колени, стали молиться вместе с ним:

— Господи, дай ему выиграть в лотерею! Наверное, ему это на благое дело надо!

Уже и апостолов тронула соборная молитва прихода. Один из них обращается к Богу и просит:

— Господи, дай ему выиграть в лотерею, если ему не во вред! Вон как молится!

— Да я бы ему дал… Но пусть он хоть лотерейный билет купит…

(Итак, тема урока «Помощь Божия»)

5. Пасха. Подходит мужичок к священнику на исповедь. Тот его спрашивает:

- Ругался с кем в пост?

- Случалось…

- А жену бил?

- Да, бил.

- А пакости соседям делал?

- Ну, бывало…

- Может, и скоромное ел?

- Нет, конечно! Что я, нехристь, что ли?!

(Итак, тема урока «Совесть»)

6. Школьник спрашивает священника

- Что такое причастие?

Батюшка пытается рассказать о Причастии все, что знает простыми словами. После его объяснения ребенок долго стоит, задумавшись, а потом выдаёт:

- А что же тогда деепричастие?

(Итак, тема урока «Православные термины»)

7. Умирает праведник, попадает в рай. Ведет его апостол Петр по раю и показывает:

– Вот тут у нас католики (заглядывают в комнату – там благодать, красота, умиротворение); вот тут у нас протестанты (заглядывают – благолепие, тишина, покой, счастливые люди); вот там – мусульмане, вот там – старообрядцы… (шепотом) А вот тут - православные.

Праведник удивленно:

- А почему - шепотом?

Апостол Петр:

- А они думают, что они здесь одни.

(Итак, тема урока «Спасение»)

8. Умирают в один день учитель ОПК, профессор богословия и старушка, которая в храме подсвечники протирала. Попадают на небо к райским вратам, а там их встречает человек. Спрашивает он учителя ОПК:

- Скажи, ты кем при жизни был?

- Учителем ОПК.

- А о Христе что-нибудь знаешь?

- Конечно, знаю! Сорок пять минут могу без остановки рассказывать!

- Ну, посиди пока в сторонке.

Спрашивает профессора богословия:

- Кем ты при жизни был?

- Профессором богословия!

- А о Христе что-нибудь знаешь?

- Конечно, знаю! Полтора часа могу без остановки рассказывать!

- Ну, посидите тогда пока в сторонке…

Спрашивает старушку, которая в храме подсвечники протирала:

- Кем ты была при жизни?

- Да я всю жизнь в храме подсвечники протирала…

- А о Христе знаешь что-нибудь?

- Да кто ж о Тебе, Господи, не знает!

(Итак, тема урока «Богопознание»)

9. На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:

- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту.

Пришедший в чувство ректор, конечно же, не задумываясь, выбирает первое.

«Да будет так. Аминь!» - молвит ангел и исчезает.

Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.

Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:

- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь....

Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и, наконец, произносит:

- Надо было выбирать деньги.

(Итак, тема урока «Христианские ценности»)

10. - Можно от вас позвонить?

 - Можно, только колокол не разбей!

(Итак, тема урока «Церковная утварь»)

Раздел 2. Чтобы закончить урок нескучно.

1. Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:

- А что там написано?

- Это в память о тех, кто погиб на службе.

Мальчик, с опаской глядя на батюшку:

- На утренней или на вечерней?

2. – Ты бы в церковь сходил, что ли!

- Зачем? У меня грехов нет!

- Так узнай, где документы на канонизацию принимают!

3. Новый русский в конце жизни построил церковь, много жертвовал, и вот попадает на тот свет.

Ему говорят:

- Вам в ад!

Он давай кричать:

- Как же так? Я жертвовал, церковь строил, деньги тратил!..

Ему говорят:

- Подождите, мы должны выяснить...

Через час возвращаются и говорят:

- Решение принято: идете в ад, но деньги вам вернут.

4. «Атеист - это такой человек, который люто ненавидит Бога за то, что Его нет»

Тэрри Пратчетт,

писатель-фантаст

5. Считается, что у папы римского ключи от Рая. Ну, так вот, умирает папа римский, подходит к воротам Рая, достаёт ключ... А он не подходит! Папа растерялся, перевернул ключ, вставляет... снова не подходит! В общем, сколько ни мучился, никак не открыть ему ворота своим ключом. «Что ж, буду как все, придётся стучаться», - решил папа римский и постучался.

Выходит апостол Пётр, а папа его спрашивает:

- Что ж это такое? Я пытаюсь открыть ворота, а мой ключ не подходит!!!

- А знаете, - отвечает апостол Пётр, - тут пришёл Мартин Лютер и все замки сменил!

6. Однажды решил язычник проверить, соблюдает ли христианин заповедь. Встретив его, он подошёл к нему и ударил со всей мочи по щеке. Огорошенный христианин, было, возмутился, но вспомнив, что по заповеди нужно подставить другую щеку, подставил. Язычник решил ещё раз испытать христианина и треснул его по другой щеке, после чего тот набросился на язычника и с тал колотить его.

Язычник закричал:

- А как же заповедь?

На что христианин ответил:

- На этом заповедь кончается.

7. Приходит прихожанин к батюшке, жалуется на свою жизнь, ну, типа, такой я несчастный, все у меня плохо. Священник ему и говорит:

- Прицепи над своей дверью табличку со словами: «Так будет не всегда!».

После очередного служения, прихожанин снова подходит к батюшке, но уже радостный, с сияющей улыбкой.

- Ура! Теперь у меня все очень хорошо! Уже можно снимать табличку?

- Да нет, - отвечает священник, - пускай еще повисит...

8. Мирянин спрашивает у священника:

- Батюшка, Я вот уже 10 лет пытаюсь избавиться от греха переедания. И это у меня никак не получается. Что Вы мне посоветуете?

- Попробуйте перед едой держать руки над горящей конфоркой.

- А думаете, поможет?

- Может быть, и не поможет, но к огоньку привыкните.

9. - Тебе нужно прийти к Богу, Он ждет тебя!

- А можно я еще поживу?..

10. Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:

- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.

- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.

- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!

- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.

- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.

- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.

- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.

- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!

- Проходи!

11. Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место

припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и

буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова

обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

12. Поспорили три священника - православный, католический и протестант - у кого вера сильнее. Для этого нужно было по воде пройти. Заплыли в лодке на середину озера. Католик вышел из лодки, прошел по воде и вернулся. Православный тоже вышел, прошел по воде и вернулся. Протестант вышел, бултых и утонул! Католик говорит православному:

- Что же ты не сказал ему, что там кирпичики есть?!

Православный:

- Какие кирпичики?

13. Стало Богу врачей жалко! Ругает их народ, ругает... Спустился Он в поликлинику, одел белый халат и открыл прием в кабинете... Заезжает на коляске больной парализованный, немой... Бог ему:

- Встань и иди... Больной выходи на своих ногах... А в коридоре ожидающие спрашивают:

- Ну, как там... Как новый доктор?.. Хороший или нет???

- Даааа... (махнув рукой) Как и все... Даже давление не померял...

Раздел 3. На всякие случаи жизни.

О лицемерии

Сидит монах в келье и колбасу ест. Открывается дверь и дургой монашек:

- Брат, ты что делаешь?

- А что?

-Сегодня ж пятница!!!

-Уххх (утирая лоб), а я думал - среда!

О лжи

Закончив службу, священник объявил:

- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:

- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.

- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.

О тщеславии

Встречаются в Лондоне два новых Русских. Один другому и говорит:

- Я купил себе галстук за десять тысяч долларов!

Другой ему:

- Фу! Я знаю, где точно такой же за пятнадцать продается!

О вере

Бог – священнику:

- Если придут люди с верой в сердце искать меня, укажи им путь: Евангелие, творения святых отцов, заповеди…

- А если атеисты придут, как им путь указать?

- Если будут спрашивать атеисты - меня нет!

О ложной святости

Двое верующих идут по улице, обгоняют маленькую девочку, передвигающуюся на костылях.

Один из верующих громким голосом говорит девочке:

- Брось костыли и беги!

Девочка бросает костыли и убегает.

Братья решают догнать девочку, что бы засвидетельствовать чудо. Догоняют и спрашивают:

- Девочка, а как долго ты ходила на костылях?

Девочка отвечает:

- Я на них не ходила, я их дедушке несла...

О всякого рода предсказателях и гадалках

Пришел я как-то к гадалке, постучал в дверь… Она спросила:

- Кто там?

- Все с вами ясно! – Крикнул я и ушел.

Об атеистах

Умер атеист. Вдруг понимает, что стоит у небесных врат.

Помялся, потоптался, делать нечего — стучит. Никакой реакции. Снова стучит. Опять тишина. В третий раз ногой бьёт изо всех сил.

Выходит апостол Пётр:

- Что тебе, брат?

- Вы что, уснули тут все?! Я требую, чтобы меня пропустили к Богу!

- Подожди здесь…

Пётр спешит к Богу:

- Господи, к Тебе атеист пришёл. Что ему сказать?

- Скажи ему, что Меня нет!

О ложном покаянии

Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем, как отпустить его грехи, священник спрашивает:

- И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?

- Четыре раза, батюшка. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.

- Но это будет только восемьдесят снопов!

- Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

О сектантах

На Сицилии нет свидетелей Иеговы...

Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

О лицемерии

Стоят бабули при входе во двор церкви. На дороге лужа и проезжающая машина обрызгивает одну из них.

-Ах ты! Чтоб тебя... (и ругает водителя на чем свет стоит)

-Так ето же владыка!

-Благодать-то какая!