Памятки для родителей
материал по теме

Семь правил для всех

1. Наказание не должно вредить здоровью - ни физическому, ни
   психическому. Более того, НАКАЗАНИЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ПО ЛЕЗНЫМ. Однако наказывающий ЗАБЫВАЕТ ПОДУМАТЬ...
2. Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, НЕ наказывайте. Даже если уже поняли, что обычно слишком мягки, доверчивы и не решительны. Никакой «профилактики», никаких наказаний «на вся кий случай»!
3. За один раз - одно. Даже если проступков совершено сразу необозримое множество, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не поодиночке за каждый. Салат из наказаний - блюдо не для детской души!

НАКАЗАНИЕ - НЕ ЗА СЧЕТ ЛЮБВИ. ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, НЕ ЛИШАЙТЕ РЕБЕНКА ЗАСЛУЖЕННОЙ ПОХВАЛЫ И НАГРАДЫ.

НИКОГДА не отнимайте подаренного вами или кем бы то ни было - НИКОГДА!

Можно отменять только наказания. Даже если набезобразничал так, что хуже некуда, даже если только что поднял на вас руку, но сегодня же помог больному, защитил слабого...

НЕ МЕШАЙТЕ РЕБЕНКУ БЫТЬ РАЗНЫМ.

1. Срок давности. Лучше не наказывать, чем наказывать запозда ло. Иные чересчур последовательные воспитатели ругают и наказывают детей за проступки, обнаруженные спустя месяц, а то и год (что-то испортил, стащил), забывая, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонаруше ния.

Необходимо оставить и простить.

Запоздалые наказания ВНУШАЮТ ребенку прошлое, не дают стать другим.

1. Наказан - прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута. Как ни в чем не бывало. О старых грехах ни слова. Не мешайте начи нать жизнь сначала!
2. Без унижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что мы неспра ведливы, наказание подействует только в обратную сторону!
3. Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания он должен бояться, а нашего огорчения. Хотя ребенок, не будучи совершенным, не может не огорчать любящих его. Не может и жить в постоянном страхе причинить огорчение. Он защищается от этого страха.

Когда нельзя ругать

НЕЛЬЗЯ НАКАЗЫВАТЬ И РУГАТЬ:

1. когда ребенок болен, испытывает какие-либо недомогания или еще не со всем оправился после болезни - психика особо уязвима, реакции не предсказуемы;
2. когда ест; после сна; перед сном; во время игры; во время рабо ты;
3. сразу после физической или душевной травмы (падение, драка, несчастный случай, плохая отметка, любая неудача, пусть даже в этой неудаче виноват только он сам) - нужно, по крайней мере, пе реждать, пока утихнет острая боль (это не значит, что нужно не пременно бросаться утешать);
4. когда не справляется: со страхом, с невнимательностью, с ле нью, с подвижностью, с раздражительностью, с любым недостат ком, прилагая искренние старания; когда проявляет неспособность, бестолковость, неловкость, глупость, неопытность - во всех случаях, когда что-либо НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ;
5. когда внутренние мотивы поступка, самого пустякового или са мого страшного, нам непонятны;
6. когда сами мы не в себе; когда устали, огорчены или раздражены по каким-то своим причинам.

Помнить о внушаемости

Вот одна из самых обычных, самых нелепых ошибок.

Ругая ребенка, то есть более чем решительно и убежденно утверждая, что он (она): лентяй, трус, бестолочь, идиот, негодяй, изверг, подлец, то все это мы внушаем - ребенок ВЕРИТ.

Слова для ре бенка значат лишь то, что значат. Всякое утверждение воспринимает ся однозначно: никакого переносного смысла. Взрослая игра «Пони май наоборот» усваивается не сразу, а подсознанием никогда не ус ваивается. Оценивая - внушаем самооценку.

Если:

1. ничего из тебя никогда не выйдет! ты неисправим! ненормальный!
2. самый настоящий предатель!
3. тебе одна дорога (в тюрьму, под забор, на панель, в больницу, к чертовой матери), то не удивляйтесь, если так оно и окажется. Это самое настоящее ПРЯМОЕ ВНУШЕНИЕ, и оно действует.

Поэтому, наказывая своих детей, прежде всего, подумайте: А ЗАЧЕМ?

ЕСЛИ:

1. Ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть;
2. Ребёнок живет во вражде, он учится быть агрессивным;
3. Ребёнка высмеивают, он становится замкнутым;
4. Ребёнок растёт в упрёках, он учится жить с чувством вины;
5. Ребёнок растет в терпимости, он учится понимать другого;
6. Ребенка хвалят, он учится быть благородным;
7. Ребёнок растёт в честности, он учится быть справедливым;
8. Ребенок растет в безопасности, он учится верить в людей;
9. Ребёнка поддерживают, он учится ценить себя;
10. Ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире.

Ребёнок не хочет делать уроки, не хочет учиться

Точнее, он вообще ничего не хочет. И это при условии, что  во многих семьях теперь есть возможность «помогать» ребенку учиться. Есть возможность – помогают. Практически учатся за него. Отслеживают все его домашние задания, иногда даже делают его вместе, напряженно глядя через детское плечо, укладывают портфель.

Многим родителям хочется, чтобы ребенок в школе хорошо учился. Но очень важно не только то, какие оценки у него будут по предметам, но и какие навыки, умения и чувства у него останутся после того, как он закончит школу.

Если ребенок, учась в школе, в основном пребывает в напряжении, стрессе, страхе, если там он часто ощущает себя неуспешным, раскритикованным, неуверенным, плохим, если у него останется ощущение, что учеба - это то, что он ненавидит, это постоянное принуждение, и то, что он будет делать исключительно «из-под палки», - то, завершив обучение в школе, ему будет трудно любить учиться. Он постарается побыстрее закончить этот процесс в своей жизни, и не возвращаться к нему никогда. Так что, понукая его, вы можете достигнуть нежелательных целей. Очень многие дети больше никогда не открывают крышку пианино после окончания музыкальной школы, ненавидят читать, потому что их заставляли, не способны написать даже письмо, не то, что статью или отчет, потому что кто-то критиковал их и заставлял переписывать сочинения.

Учеба в школе - непростое, но посильное занятие, с которым дети способны справиться самостоятельно. Конечно, если только у вас нет непомерных родительских амбиций, и вы не отдали ребенка туда, где учебные требования выше его возможностей. Если только вы не ждете того, что ребенок прыгнет выше своей головы, реализуя ваши когда-то несбывшиеся мечты. А также если амбиции учителя не превышают детских способностей.  Ребенок должен сначала научиться учиться, а потом легко, и, в конечном счете, самостоятельно и настолько успешно, насколько он может, постигать школьную программу.

У многих, особенно у сверхконтролирующих родителей, есть твердое убеждение, что все дети от природы ленивы, безответственны, только и думают, как бы увильнуть от работы, найти приключения на свою голову. Их убежденность небезосновательна, но применима только к тем детям, которые на минутку, на полчаса, на день вырвались из-под удушающего родительского контроля. Вот этим, конечно, хочется «оторваться» и сделать все то, что им категорически запрещали. Большинство же детей на самом деле готовы заниматься делом, вполне разумно сочетая его с отдыхом, хотят быть успешными, способны сосредоточенно работать и учиться, когда понимают, что это их дело, что оно под их управлением и контролем. Когда все победы - их, и ошибки и поражения - тоже их. Дети легче и быстрее откликаются на ту деятельность, которую они сами могут организовать, на результат которой могут повлиять, в которой сами могут распределять свое время и свои усилия.

Большинство детей невнимательны, расторможены, не собраны потому, что за свое дошкольное время так и не научились управлять собой. Скорее всего, потому, что многое делалось и решалось за них, потому, что им не ставили границ, либо ограждали от всего, и у них не было возможности сделать дело самостоятельно сначала и до конца. В любом случае, начало было положено до того, как дети пошли в школу. Школа, скорее всего, проявила проблемы, и по большей части - проблемы даже не детей, а семейной системы, в которой они росли.

И как на возникшие проблемы прореагировала система? Она усилила свои прежние воздействия. Если ребенка гиперопекали, стали опекать еще больше, если контролировали, то усилили контроль. «Он же не справляется, это очевидно!» И как будто не хотят замечать, что от  этих мер проблема в корне не решается, наоборот, усиливается, закрепляется. Тогда сила воздействия повышается еще больше... ребенка начинают наказывать или, не добившись результата уговорами, начинают делать что-то за него. И он перестает учиться, или, во всяком случае, хотеть учиться.

Родители все больше берут контроль в свои руки, соответственно, его все меньше остается у ребенка. Они все больше проявляют к нему свою родительскую волю, все меньше ее остается у него самого. Все больше обучение и его оценки становятся их делом, и тем меньше - его. К тому же у него вырабатывается стойкое и сильное сопротивление к их давлению (как и у любого человека, иначе чье-то внешнее давление разрушило бы личность, сломало ее). Сопротивление может быть пассивным и выглядеть как лень, саботаж, бесконечные походы в туалет, попить, поиграть, помечтать, забывание домашних заданий, откладывание уроков на потом. Или более активные формы: капризы, возмущения, скандалы, прогулы, конфликты, открытые протесты.

Родители в таком случае возмущенно тычут в ребенка пальцем, называя его лентяем, хулиганом и т.д., в зависимости от широты словарного запаса и наивных представлений об особой действенности какого-либо эпитета. Им не хочется признавать, что не он один отвечает за проблему, в которой оказался. Они уверены, что они-то все делают правильно, это он - просто лентяй и далее по списку.

Постепенно у ребенка остается все меньше сил и желания пытаться справиться с тем, с чем ему невозможно справиться. Потому что при внешнем неусыпном контроле у него формируется достаточно сложный механизм. У него пропадает собственный мотив делать что-то, а вместе с мотивом - и энергия, которая всем нам нужна для того, чтобы делать что-то (особенно то, что делать не особенно хочется), к тому же у него растет сопротивление к этому внешнему давлению. Потому что любая психика стремится сохраниться и не быть растоптанной и уничтоженной чьими-то намерениями, даже если эти намерения «самые благие».

Чем больше давите, тем сильнее сопротивление (если вы, конечно, уже не «сломали» вашего ребенка и не подчинили полностью вашей воле). Если ваш ребенок сопротивляется вам, вы должны радоваться, а не возмущаться. Это значит, что у него есть силы и здоровье, чтобы не дать вам уничтожить свою личность. И ваша задача - попытаться понять, что происходит, чему он так яростно сопротивляется и постараться убрать первопричину. Потому что на сопротивление уходит так много энергии, что ваш ребенок становится слабым вдвойне: у него очень мало осталось своей энергии на то, чтобы что-то сделать, потому что вы забрали у него мотив, и он вынужден тратить еще больше сил на то, чтобы не дать вам так сильно и так сразу его раздавить.

Представьте, что вам надо на работу, и кто-то из ваших домашних постоянно проверяет вас, взяли ли вы с собой нужные вам документы, написали ли вы отчет. Вас бы это быстро утомило, но со временем вы бы привыкли и как-нибудь, когда ваши домашние случайно не напомнили вам про отчет, вы, конечно, забыли его дома. И с возмущением: «Ты почему мне не напомнила!» - быстро переложили, например, на жену ответственность за вашу ошибку. А она вам на это: «Я что, обязана думать про твой отчет?» И, правда, не обязана. Вот и не надо было раньше лезть не в свое дело. Кто виноват? Оба. Каждый занимался не своим. Жена в свое время взяла ответственность, муж отдал.

А что вы будете чувствовать, если каждый день ваши близкие после того, как вы только что пришли с работы, будут вам говорить: «Садись за свой отчет, делай свои документы. Вот прямо при мне, садись и делай. Что значит, хочу передохнуть, телевизор посмотреть? А кто твой отчет за тебя будет делать? Я ж для тебя стараюсь, чтобы тебе завтра на работе не влетело!» Если бы это делала ваша мама, вы возненавидели бы ее, при всем уважении, и стали искать варианты, как разъехаться. Это естественно - начать ненавидеть того, кто нас принуждает. И вы бы хотели, чтобы ваши дети чувствовали то же самое по отношению к вам?

А если б они (кто-то из ваших домашних) при этом еще стояли у вас за спиной, крича на вас каждый раз, когда вы в своем отчете допускаете ошибку? Вы бы стали собраннее, внимательнее и энтузиазм бы ваш вырос? А если б заставили все переписывать, «потому что не достаточно аккуратно написано», после того, как вы вымучили первые две страницы?

Много злости, возмущения, протеста и никакого желания работать.

Вам легче, вы же взрослый, вы еще можете возмутиться, всех послать по своим делам и сказать, что ваш отчет - это ваше дело, и нагоняй на работе, если что, тоже ваше дело. Можете накричать даже, стукнуть кулаком, показать, кто в доме хозяин. А ваши дети? Они не могут. Они вынуждены подавлять в себе раздражение на вас, потому что любят, боятся огорчить или, может, просто боятся ослушаться. И страх и энергия на подавление злости тоже отнимает у них силы. Не удивительно, что им не хочется учиться.

«Что же делать? Перестать контролировать? Они тогда вообще перестанут делать уроки и  скатятся на двойки!» - восклицают родители.  

Конечно, если сейчас, когда они уже 8-9-10 лет живут под неусыпным родительским контролем, дать полную свободу, это, однозначно, подставить под неудачу. Особенно если дать на это два дня. За два дня они точно успеют только продемонстрировать весь репертуар своих невозможностей управлять собой и собственной учебой. При этом по прошествии этих двух дней его родители с трудно скрываемым злорадством (!) провозгласят: «Мы же говорили! Дети самостоятельно работать не могут!»

Конечно, не могут. А кто бы смог? Этому надо учиться. И если часть детей училась этому в своей дошкольной жизни, причем, не рискуя никаким снижением успеваемости, то другим  предстоит это сделать сейчас с риском того, что оценки какое-то время будут очень даже не те, что вам бы хотелось. Но нужно выбрать: либо оценки (которые в случае подобных проблем и так, как правило, невысоки), либо время для формирования у ребенка навыков самоуправления и самоконтроля. Время, в течение которого, учеба стала бы его, а не вашим делом. Время, в течение которого, он сначала будет ожидать от вас привычного «пинка», потом, не получив его, будет вас провоцировать на него или радостно забросит все, потом поймет, что учиться как-то надо и двоечником в классе все-таки быть неприятно. Потом будет постепенно учиться уговаривать себя самого, что и начнет у него выходить сначала с переменным успехом, а потом, с получением первых, честно заработанных хороших оценок, все лучше и лучше.

Если он очень привык делать все с вами и не готов добровольно от этого отказаться (что является еще более тяжелым случаем, показывающим, что ваш ребенок или совсем уж не верит в себя или очень боится ошибаться, или достаточно инфантилен, психологически незрел), то пробуйте начинать хотя бы с тех уроков, которые всегда давались ему легко. А остальные, более сложные, пусть делает сам, но может обращаться к вам за помощью, если ему что-то непонятно. По началу планируйте с ним его время, постепенно увеличивая его долю самостоятельности. Очень важно, чтобы, в конечном счете, он сам мог планировать свое время, когда что делать. Чтобы если не успевает что-то сделать, то шел бы в школу со своими не выученными уроками и получал там свои законные «двойки», расстраивался, исправлял.

Вы быстрее достигнете успеха, если будете отмечать каждый шаг все более возрастающего контроля ребенка над собой, его каждый маленький успех. Если на неудачи будете реагировать не нотацией и упреком «я же говорил, что схлопочешь «двойку»!», а попыткой вместе разобраться, почему это произошло.

Важно понимать, что вам трудно будет отдать контроль ребенку, если при этом вы не найдете, чем можно заняться вам в это время, если в вашей жизни не найдутся ваши собственные смыслы, потребности и занятия. У многих мам и бабушек сверхзабота и сверхконтроль - всего лишь компенсаторная возможность уйти от своих страхов ненужности, нереализованности, невовлеченности в профессию или призвание. Многим из них значительно легче командовать в чужой жизни, чем управлять собственной. И некоторые из них радостно хватаются за эту соломинку. Только их ребенок здесь при чем?

По материалам И. Млодик

      Правила поведения при разводе

1. Главное условие сообщать ребенку о разводе тогда, когда ваше решение будет окончательно.
2. При решающем разговоре с ребенком должны присутствовать оба родителя.
3. Разъяснить ребенку, что причина развода лежит только во взаимоотношениях родителей, а его поведение, какое бы оно ни было, даже сверхплохим, причиной для развода не является.
4. Неоднократно нужно повторять ребенку, что он останется любимым, как мамой, так и папой и будет проводить много времени как с одним, так и с другим родителем.
5. Может быть, найти и показать «+» стороны и какие-либо преимущества раздельного проживания.
6. Даже если вы поглощены своими проблемами необходимо, уделять ребенку много времени, внимания, не отрываться от ребенка (не ломать сразу стереотипы ребенка).
7. Не обращать внимания, а принимать как временное явление ухудшение успеваемости, капризность, плохое поведение ребенка.
8. Внести что-то привлекательное или новое в вашу жизнь (котенок, театр). Постараться перебить переживания новыми ощущениями.

1. Никогда не выяснять при ребенке отношения. Не переходить на личности.

Общаться с подростком: как?

ПРОБЛЕМА 1. "Мой ребенок меня не СЛЫШИТ"

Пример "Моя 14-летняя дочь совсем от рук отбилась: она вообще не реагирует, когда я прошу ее что-нибудь сделать. Делает такой вид, будто меня и нет вовсе рядом. А мне уже надоело повторять: "Сколько раз тебе говорить?!!" - все равно нет никакого ответа. "Отстань!" - и то не всегда соизволит сказать..." Знакомая история? Что же делать в таких случаях, как "достучаться" до своего ребенка? Вам помогут следующие правила:

Правило 1. Обращаясь к ребенку, говорите меньше, а не больше. В таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Почему? А потому, что детям требуется больше времени на осмысление того, что они слышат, прежде чем что-то ответить (у них совсем иная скорость переработки информации, нежели у взрослых). Таким образом, если вы задаете своему чаду вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, пять секунд - ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст адекватный ответ. Постарайтесь говорить кратко и точно, избегайте длительных монологов. В этом возрасте ребенок становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Например: "Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять", "Сейчас тебе надо выучить физику" и т. д. Иногда достаточно одного слова-напоминания: "Уборка!", "Литература!".

Правило 2. Говорите доброжелательно, вежливо - как бы вы хотели, чтобы говорили с вами, - и... ТИХО. Пониженный, приглушенный голос обычно застает человека врасплох, и ребенок обязательно остановится, чтобы послушать вас. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием, чтобы привлечь внимание разбушевавшегося класса.

Правило 3. Будьте внимательным слушателем, не отвлекайтесь на посторонние дела, когда ребенок вам что-то рассказывает. Слушайте его в два раза больше, чем говорите. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от своего ребенка (обращайте внимание на то, как вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка).

Правило 4. Если вы очень сильно раздражены, разговор начинать не стоит. Ваше раздражение, агрессия моментально передадутся вашему ребенку, и он вас уже не услышит. Это связано с тем, что одной из психологических особенностей данного возраста является эмоциональная нестабильность, в большей мере обусловленная гормональными изменениями, происходящими в организме ребенка.

Правило 5. Прежде чем что-то сказать, установите зрительный контакт с ребенком. Сначала убедитесь, что он смотрит на вас, а не в сторону (если нет, то попросите посмотреть на вас - этот прием работает и со взрослыми, например с мужьями). Когда вы смотрите друг другу в глаза - ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание ребенка, это приучит его слушать вас.

Правило 6. Нередко подросткам бывает сложно с ходу переключить свое внимание на ваш вопрос, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может вас не слышать (такова особенность внимания в данном возрасте). В таком случае делайте предупреждения - установите временное ограничение: "Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись" или "Мне понадобится твоя помощь через две минуты". При этом установленный временной интервал не должен превышать пяти минут, иначе подросток просто забудет.

ПРОБЛЕМА 2. "Грубость, неуважение к старшим. Мой ребенок все время РАЗДРАЖЕН"

Пример "Сыну 13 лет, он рос добрым и спокойным воспитанным мальчиком. Сейчас он уже, по его словам, полностью ощущает себя взрослым, но с этой взрослостью в нем появились совершенно новые черты - он перестал слушаться, все время грубит, пререкается, что бы ему ни сказали. Я только и слышу: "Ага, сейчас!", "Ты мне не указывай!", "Что ты вообще понимаешь?"".

Психологическая причина подобного поведения: появление необходимости почувствовать себя взрослыми. Желание чувствовать себя взрослым есть, а истинной взрослости еще нет. Ребенок-подросток еще не может пользоваться теми привилегиями, которые дает человеку статус взрослого, но уже потерял те преимущества, которые у него были в детстве. Вот подросток и не знает, как ему проявить свою "взрослость", и находит самый простой путь - грубость, дерзкие фразы, которые раньше он не мог себе позволить. И здесь родителям очень важно правильно повести себя, чтобы не просто наорать и "задавить" авторитетом, а исправить ситуацию.
трудности воспитания

Правило 1. Если ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешагнул черту. Направляйте свои замечания на поведение, а не на саму личность ребенка. Например: "Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза. Это проявление неуважения. Не надо так больше делать", "Говорить мне "отстань", когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше это не повторяла".

Правило 2. Научитесь говорить с ребенком на равных, не сюсюкайте и не подавляйте - дайте ему почувствовать свою значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Почаще советуйтесь с ним в разных семейных вопросах - не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.

Правило 3. Разъясняйте ребенку, как правильно, а как нет, что можно, а что нельзя. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Ваш авторитет ему еще очень нужен. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше - на примере собственного опыта.

Правило 4. Старайтесь не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены, уговаривать, ругаться - такая тактика только усугубляет подобное поведение. Практика показывает, что дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения внимания взрослых. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Например, смотрите отстраненно на что-нибудь, а если не помогает, закройтесь в другой комнате. Просто откажитесь продолжать разговор, пока ребенок грубит, и делайте так ВСЕГДА.

Правило 5. Даже если подросток неправильно и грубо себя ведет, делайте ему замечание только с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков. Подростки ОЧЕНЬ болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, а это может привести к ярко выраженному оппозиционному поведению и лишь усилит грубость.

ПРОБЛЕМА 3. "Мой ребенок все время врет"

Пример "Мой сын все время мне врет - по любому поводу, в таких ситуациях, когда этого можно было бы и не делать. Даже по мелочам, просто так. Ведь во многих случаях вранье сразу же всплывает наружу, и он это понимает. И все равно врет! Почему?"

Причина: К сожалению, в подростковом возрасте вранье, тем более если оно имело место и раньше, становится для ребенка привычнее, он врет чаще. В общении со взрослыми это проявляется потому, что появляется все больше секретов от родителей, а следовательно, и причин обмануть. В общении со сверстниками - чтобы приукрасить свои качества, возможности и способности. Очень плохо, когда это становится привычкой, и утверждение "Само пройдет" здесь явно неуместно. Нужно постараться мягко, деликатно, но решительно отучить своего ребенка врать.

Правило 1. Предполагайте честность и требуйте правдивости. Постоянно объясняйте свое отношение к честности: "Все в нашей семье должны быть честными друг с другом". Но перед этим проанализируйте, какой пример честности подаете вы сами. Используете ли вы сами "невинную" ложь? Просили ли вы, чтобы ваш ребенок ответил по телефону, что вас нет дома, когда вы есть, и пр.
ссора

Правило 2. Попробуйте выявить возможные причины обмана. Как правило, подросток начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость. А на третьем - страх перед наказанием или боязнь подвести родителей. Причем прямой вопрос на эту тему не срабатывает: он, как правило, сам точно не знает настоящих причин. Проанализируйте сами: когда началось вранье, кому он врет - всем или только некоторым?

Правило 3. Несмотря на то, что ваш ребенок уже не малыш, продолжайте объяснять ему, почему обманывать плохо. Приводите веские аргументы, сопровождая их наглядными примерами, близкими возрасту ребенка: вранье может привести к неприятностям, часто к очень большим; репутация тоже страдает, группа сверстников перестает тебе доверять (в подростковом возрасте это имеет очень большое влияние); обман обижает, особенно самых близких людей и т. д. Задавайте вопросы, которые помогут ребенку самому понять, к чему может привести подобное поведение, и дожидайтесь на них ответа. Например: "Если ты не будешь держать слово, как я могу верить тебе?" и т. д.

Правило 4. Помните, что подростки чаще всего обманывают, чтобы привлечь внимание. Исходя из этого, старайтесь реагировать на преувеличение или искажение правды не слишком остро. Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие - от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным.

Правило 5. Введите "штраф" за ложь. Причем выберите такой метод, чтобы ваш ребенок в результате его использования расхотел обманывать. Например, пусть каждый раз, обманув, пишет извинения "пострадавшему" - матери, отцу и пр. (вам полезно будет почитать написанное, чтобы понять своего ребенка).

Проблема 4. "Постоянное стремление к власти"

Пример "Наша 13-летняя дочь стала командовать всеми своими друзьями и считает, что все должно быть только так, как ей хочется. Она сама решает, на какой фильм они с друзьями пойдут в кинотеатр, и добивается этого, как только может, даже если не все "за"; она рассказывает, с кем кому лучше дружить или не дружить, - потому что ЕЙ не нравится. Сначала я успокаивала себя, что это неплохо, все задатки лидера, но теперь это переходит все границы. Вижу: если она не остановится, то из-за этой чрезмерной самоуверенности растеряет всех друзей".

Психологическая причина: стремление доминировать в подростковом возрасте чаще всего вызвано повышенной потребностью в одобрении, низкой самооценкой (очень частый спутник пубертатного периода) и просто - отсутствием коммуникативных навыков. "Раз у меня получается добиться своего, значит это хорошо, значит друзья меня уважают", - рассуждает подросток.

Конечно, вы не в состоянии в корне изменить властный дух ребенка, но вы можете научить его считаться с мнением других.

Правило 1. Тщательно разберитесь в поведении подростка. В чем бы ни была причина его властного поведения, главное - чтобы он отдавал себе в этом отчет.

Правило 2. Уловите момент, когда ребенок ведет себя правильно, и похвалите его (не удивляйтесь, этот метод одинаково действенный и для младших школьников, и для подростков) - поощрение всегда стимулирует к тому, чтобы почаще так себя вести.

Правило 3. Командирам надо дать понять, что их поведение - неуважительное, а зачастую и причиняет боль. Поэтому предложите ребенку "сменить роль": "Представь, что ты - это..., которой подруга постоянно диктует, что делать, что не делать, что можно, а что нельзя. О чем, по-твоему, она сейчас думает? что чувствует?"
девушка

Правило 4. Объясните, что нужно соблюдать очередность. Это хорошо - всегда быть первым, но не надо при этом жестко подавлять и ущемлять окружающих. Ведь хотя в своем маленьком кругу он - командир, не исключено, что в новом будет считаться выскочкой. Объясните ему, что во многих случаях, чтобы тебя признавали первым, надо сначала уметь "стать в очередь", намного важнее уметь контролировать перепады настроения, уметь ждать и соблюдать очередность.

Правило 5. Объясняйте своему ребенку, что "командовать" также означает брать на себя ответственность за свои команды. "Вожак" должен понимать и даже чувствовать, какие действия группы наилучшим образом подходят для ее членов. Он должен заботиться о группе в целом и о каждом человеке в частности. Даже если это иногда в каком-то конкретном случае идет вразрез с личными желаниями лидера. Только тогда "командир" может стать настоящим Лидером, Лидером успешной группы, которая уважает своего предводителя.

Мы рассмотрели только маленькую часть проблем, которые испытывают родители при общении с подростками. К обсуждению этой темы мы еще обязательно вернемся на страницах нашего сайта. А пока нам бы хотелось, чтобы родитель, воспитывающий ребенка-подростка, понял, что быть подростком очень тяжело. Наполненный энергией, высвобожденной в мощнейших физиологических сдвигах, одержимый возникшей потребностью в независимости, полный ожиданий от будущих успехов в большой жизни, подросток проходит через тяжелейшие испытания в поисках собственных путей в новом для него мире. Как бы тяжело вам ни было, не оставляйте его одного на этом участке жизненного пути, станьте его "проводником". Тяжелый жизненный период пройдет, а вашу помощь ребенок никогда не забудет. Успехов вам и вашим детям, которые уже и не дети вовсе, но еще и не взрослые.

Если ребёнка обижают

Не важно из-за чего расстроен наш ребенок – у него что-то отобрали, одноклассник отказался встать с ним в пару, его не принимают в игру, не пригласили на день рождения, дразнят… Ребенок переживает любую из этих ситуаций  болезненно, ему необходимы поддержка,  совет. Как предотвратить разочарование и боль самого дорого человечка? Учить ли ребенка давать сдачи или самим защищать его? 

Ребенок, неспособный себя защитить, - это, чаще всего тот, чья мама (или даже оба родителя) не умеют защищать себя сами. А ребенок растет, опираясь на модели поведения близких.

Защищать других легче, и, конечно, родители стараются защитить своих детей от нападок сверстников. Одни лично встают на защиту своего чада, другие пытаются подготовить ребенка к жизни в коллективе развивая его физически, отрабатывая удары, приучая его к независимости. К сожалению, это часто усложняет, а не упрощает жизнь ребенка. Нельзя изначально заставить ребенка чувствовать себя независимым от мнения окружающих. Только почувствовав себя «таким как остальные», то есть ничем не хуже других, ребенок приобретает столь необходимую ему уверенность. И только после этого готов перейти к следующей стадии развития личности – желанию подчеркнуть свою индивидуальность

Давая своему ребенку явные послания: «Надо давать сдачи! Что ты струсил?»,  тревожные  и трепетные родители предлагают детям десятки неявных: «не надо никого обижать», «надо попытаться договориться», «злиться – плохо», «лучше уступи, чтобы не было проблем», «да что с ними связываться» и так далее. Из неявных посланий ребенок выносит несколько установок о себе и окружающем его мире: «я – не важный, важнее другие с их потребностями и желаниями», «если я злюсь, я – плохой, и меня не будут любить», «конфликт – это всегда плохо, надо его избегать», «лучше перетерпеть, чем отстаивать, защищаться».

Очень трудно защищать себя, если вы не только не в ладах со своей агрессией, которая нам, главным образом, для этого и дана, но и если вы не ощущаете своей ценности. Ведь защита себя – это усилие, это вызов, это риск, и вам будет трудно на него пойти, если вы не цените свою личность, за права которой боретесь.

Учите ребенка уважать себя, иначе ему будет трудно защищать то, что он не уважает.

Агрессия – это далеко не всегда крик, драка, нападение. Говоря кому-то «нет», мы проявляем агрессию, потому что ставим границу на пути желания другого человека. Запрещая нашему ребенку проявлять агрессию, мы не научаем его говорить «нет», а это очень важное для него слово определяющее рамки, те самые границы личности.  

Неагрессивные дети – это не только дети, неспособные себя защитить от чужой агрессии, не только люди, которым потом всю жизнь будет очень непросто отказывать кому-то, это еще и дети, которым будет трудно реализоваться по жизни, потому что любое заявление о себе, продвижение себя – это агрессивное взаимодействие со средой. А для такого ребенка все это под большим запретом.

Правила психологической самообороны

1. Не поддаваться на провокации.

Объясните ребенку, что он может и должен уметь отказать сверстнику, если ему неприятно или не хочется что-то делать. Учите его говорить «нет» и не поддаваться на провокации со стороны сверстников.

2. Не дать застать себя врасплох. Действуйте по принципу: предупрежден – значит вооружен.

Подготовить ребенка к жизни в коллективе можно разыгрывая сценки, демонстрируя ему виды агрессии (обзывания, отбирание вещей) и вынуждая ребенка защищаться. Это позволит ребенку отработать тактику поведения, подготовиться к нападению. Родители должны подсказать наиболее приемлемые выходы из конфликта.

3. Уметь ответить. Во многих конфликтах важно, чтобы последнее слово осталось за ребенком – это позволит ему «сохранить лицо» в неприятной ситуации и избежать дальнейших  нападок. Конечно, здорово, когда ребенок может экспромтом остроумно поставить на место задиру. Однако мы и сами знаем, как сложно бывает в ответ на грубость и хамство не растеряться и достойно отреагировать. Если момент упущен, можно подготовиться к следующему нападению, обычно репертуар нападающих предсказуем.  Нет ничего страшного, если вы с ребенком заранее придумаете несколько ответов на обзывательства. Главное не что ребенок скажет, а как он это скажет. Лучшая защита – спокойная, насмешливая интонация. И объясните ребенку, что драться в этой ситуации бесполезно – только раззадоривать дразнящих.

4. Менять тактику поведения. Разберите с ребенком типичный конфликт со сверстниками. Обычно ребенок ведет себя по заданной окружающими схеме, каждое его действие предсказуемо – в этом особая радость для преследователей. Предложите ему в следующий раз на стандартные обстоятельства реагировать неожиданным для задиры образом, то, возможно, сумеет не только озадачить своих преследователей, но и сделать шаг к преодолению сложившейся ситуации. Например, можно предложить ребенку посмотреть в глаза обидчикам и спокойно спросить: «Ну и что?» или начать смеяться вместе с ними. В общем, сделать то, чего от него совсем не ожидают и испортить им все удовольствие. Ребенок должен быть готов к тому, что обидчики попытаются вернуть «игру» в прежнее русло и не сразу отстанут от него. Возможно, они тоже попытаются изменить тактику поведения. Вмешательство взрослых будет необходимо, если обидчики перейдут к более серьезным действиям.

5. Не быть пассивной жертвой. Сверстники часто испытывают товарища «на прочность». Обычно приставать к ребенку начинает кто-то один – «забрасывает пробный мяч» - толкнет, проходя мимо, сбросит с парты вещи, обзовет. Дать отпор важно именно на этом этапе. Объясните ребенку, что иногда полезно ответить обидчику тем же – грубостью на грубость, а иногда и ударом на удар.  

Но главной и самой надежной защитой для ребенка является чувство собственного достоинства и уверенность в себе, а родительская любовь и поддержка – самые надежные союзники на этом пути.

Как помочь ребенку наладить отношения со сверстниками в школе  

Не надо боятся конфликтов со сверстниками – они неизбежны. Надо быть готовым к тому, что дети могут испытывать неприязнь к вашему ребенку, или будут  к нему равнодушны. Подготовьте ребенка к тому, что не все окружающие будут его любить, кому-то он может быть неприятен, кто-то с ним не согласен, кто-то на него обижается, кому-то мешает.

Задача родителей обеспечить ребенку все, что позволит ему соответствовать общим школьным требованиям. Если для уроков физкультуры нужны черные шорты, то не следует предлагать ребенку розовые, считая, что это не важно. Для учителя может быть и не важно, а одноклассники станут дразнить ребенка.

Необходимо всячески способствовать участию ребенка в общих мероприятиях, поездках

Эффективному взаимодействию с окружающими ребенка могут научить, только родители. Ведь наиболее важным является тот пример, который подают родители детям, общаясь с другими людьми. Именно родители могут помочь ребенку преодолеть чувство неполноценности, превратить недостаток в достоинство.

Мы и наши дети уникальны, особенны, неповторимы, и мы должны проявлять то, что в нас есть, не жертвуя собой, не отказываясь от своих идеалов и желаний, а ценя, уважая и защищая свою уникальную личность тогда, когда это потребуется.

Леонова Елена Анатольевна

Агрессия

Агрессивные дети.За исключением особых, психиатрических случаев у всех детей, проявляющих агрессию, есть для этого причины. Ни один ребенок не рождается «злым», «испорченным». Его таковым, как правило, делает среда, в которой он растет и развивается. Конечно, дети, растущие в одной среде, тоже по-разному проявляют свою злость. Это зависит от многих факторов наследственности, темперамента: ребенок–флегматик будет проявлять злость менее интенсивно, злиться будет нечасто, но если все-таки разозлится, остановить его будет сложно, проявления злости могут оказаться неожиданно сильными; ребенок-холерик может злиться часто, но быстро остывать, переключаться на что-нибудь другое.Сангвиник вообще по натуре достаточно оптимистичен, ему злиться не надо, он умеет защищать себя другими способами. Меланхолик будет бояться злиться, поэтому в основном будет переживать, тревожиться, страдать. Поэтому, вместо того, чтобы ставить одного своего ребенка в пример другому, сравнивать своего ребенка с соседским, лучше постарайтесь понять, какое событие (или длительное воздействие) вызвало столько злости у вашего ребенка. Поверьте, есть причины. Ведь часто агрессия – это отражение внутренних проблем ребенка.

Для начала давайте вспомним, когда мы сами злимся?

Когда пугаемся, например. Вот если ваш ребенок поскользнется и упадет в грязь, вы почти наверняка разозлитесь, сделаете это потому, что испугаетесь того, что он может ушибиться, сломать себе что-то, да и одежду жаль. Ваша злость неожиданно для вас может вырваться в крике: «Я же говорила тебе не бегай, смотри под ноги».

Еще мы злимся, когда находимся в напряжении. Необходимость все время мобилизовываться, все отслеживать, быть сосредоточенным и действовать безошибочно вызывает в нас напряжение, и стоит чему-то произойти рядом с вами, когда ваши нервы натянуты точно струна, вы можете сорваться.

Мы раздражаемся, когда что-то не получается, и тогда, берегитесь все.

Мы злимся, когда чувствуем себя виноватыми, несостоятельными, нехорошими, неугодными, недостаточно любимыми и принятыми. Рано или поздно это ломает нас, разрушает через постоянные болезни, переходя в аутоагрессию, либо выливается в недовольство кем-то, а может быть всеми.

У нас появляется злость, когда нас не понимают, не хотят слышать, принимать в расчет, когда кто-то постоянно и настойчиво игнорирует наши важные потребности, и мы, обделенные, недовольные, лишенные самого важного, злимся оттого, что бессильны быть хотя бы услышанными.

Нас распирает от злости, когда ее вызывают те, на кого злиться или не принято, или чревато, или бесполезно: родители, начальник, опаздывающие автобусы, пробки на дорогах, отмененные электрички, футбольная команда, президент, страна. Конечно, можно злиться, но как проявить, выразить свое недовольство? Мы вынуждены сдерживаться, потому что злость выразить либо нельзя, либо бессмысленно. Но что-то происходит, и мы с готовностью выливаем ее туда, где она может быть размещена: на ребенка, собаку, пожилую мать, бабушку, подружку, жену, мужа и т.д., - на любого, в ком мы будем уверены, что он зависит от нас и не бросит, как мы бы себя не проявили. Ну, или на тех, кто нам безразличен, хотя они не сделали ничего особенного, чтобы вызвать в нас такую реакцию. Но мало ли, повод всегда можно найти…

Еще нас раздражает, когда кто-нибудь все время заставляет нас что-то делать. Принуждение – это бесконечный источник нашей злости. Чей-то постоянный присмотр, готовый осудить или застыдить глаз, вечные напоминания, давление, комментарии, критика, исправления могут не только разозлить, но и свести с ума. А бесконечные запреты: не ходи, не делай, не лезь, не бери, не смотри, не шуми, не болтай, не задавай так много вопросов, не балбесничай, не …, не….

Немало случаев, когда находится повод для злости. А ссоры, претензии? И вот уже вся атмосфера дома пропитана недовольством.

В нас самих так много злости …

Да, все-таки не хватает нам доброты, хотя и говорим о ней много.

Агрессивному ребенку не помогут ни увещевания о том, как важно быть добрым, ни запреты на просмотр агрессивных мультиков или фильмов, ни убежденность в том, что все дело в компьютерных играх, полных монстров и сражений. Ищите причину, и она, с большой степенью вероятности, кроется «в шкафах» вашей семейной системы и ваших собственных отношениях со злостью.

Вы разрешаете себе проявлять свои чувства, делаете этоне всегда достойно, но проявления злости у ребенка считаете недопустимыми. А ведь часто агрессия – единственный способ отстоять свои границы. Запрещая проявлять злость, вы подчеркиваете, что его чувства не важны, направляете агрессию внутрь ребенка. Если позволять выражать злость сразу, в ситуации, которая ее вызвала, то злости оказывается совсем немного. Злость выходит и уступает место другим чувствам.

Станьте союзником своему ребенку. Постарайтесь его понять. Вспомните себя в детстве. Научите ребенка проявлять злость более цивилизованным способом, облачать в социально приемлемые формы.

И вот еще, на чтохотелось бы обратить внимание, пока вы не начали испытывать давящее чувство вины.

Во-первых, есть «справедливая» злость на ребенка, когда он причинил нам боль, заставил сильно волноваться, сделал что-то, сильно не совпадающее с нашим представлением о том, как должно быть. Наша сильная реакция позволит понять ребенку, что что-то «не то», что вам очень не нравится то, что происходит. Эту сильную и эмоциональную информацию ребенок может принять к сведению, особенно если вы объясните ваши чувства. Он сможет исправиться, понять, что он действительно был не прав, и что каждый раз, когда он будет делать именно это, мама будет злиться. Тогда ваша злость «полезна», особенно если она проявляется нечасто и ее форма адекватна тому, что случилось. Что, к сожалению, не всегда просто выполнить.

Во-вторых, есть «несправедливая» злость. Мы «срываем» злость на ребенке как на самом безответном существе, а предназначалась она другому. Что самое грустное, мы не всегда успеваем осознать это, уверенные, что ему попало «за дело». Несправедливое наказание часто вызывает детскую обиду, которая может помниться всю жизнь.

Да, все мы неидеальные родители, и можем иногда случайно «сорваться». Если это произошло, то важно, когда бы вы это не поняли, попросить прощения у ребенка за то, что случилось. Сказать, что эта злость предназначалась не ему. Ваша просьба о прощении будет для него сигналом о том, что его уважают и любят. А еще и о том, что все могут ошибаться. Слыша ваше «прости меня», он тоже научится анализировать и признавать свои ошибки, раскаиваться и просить прощения. А это очень важное умение.

Постарайтесь создать и сохранить в семье атмосферу открытости и доверия.

Не давайте своему ребенку несбыточные обещания, не вселяйте в его душу несбыточных надежд.

Не ставьте своему ребенку, каких бы то ни было, условий.

Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка.

Не наказывайте своего ребенка за то, что позволяете делать себе.

Не изменяйте своим требованиям по отношению к ребенку в угоду чему-либо и кому-либо.

Не шантажируйте ребенка отношениями.

Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями.

Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов.

Кроме этого, уважаемые родители, имейте в своем арсенале: внимание, сочувствие, сопереживание, терпение, требовательность, честность, откровенность, обязательность, доброту, ласку, заботу, доверие, сердечность, понимание, чувство юмора, ответственность, такт, дружелюбие, умение удивляться, надежду и любовь. Это позволит изменить вашу жизнь и жизнь вашего ребенка!