Сценарий КВН 2017 год!!!
методическая разработка на тему

Сценарий

МБОУ СОШ п.Высокогорный

2015-2016 учебный год

Выход

(минус на «Саша + Маша»)

Солнце всходит за горами,
Собрались мы вместе с вами
Полный счастья и веселья
Выступим сейчас для вас.

Нет команды нашей лучше
Поразим сейчас мы вас
Кто, скажите, мне ответит,
Как зовух же тех ребят?

Ее зовут Маша, а ее Жанна,
это Наргиза, а это Антон...
а это Данила, а это Ренатик -
Это Дениска,  а это Русиф!!!

(играет музыка и выходит Русиф)

(отбивка)
Сценка 1

Ведущий: И, так, мы начинаем! В Высокогорной недавно был случай, пожарные 3 часа снимали кошку ……… на видеокамеру, после чего решили снять ее с дерева. А кем же сейчас хочет стать нынешняя молодежь 21 века? Попробуем сегодня узнать. Итак, Гарри Поттер в ПТУ

(Надевают шапку)

Ш: Надо подумать!

ГП: Только не слесарь, только не слесарь!

Ш: Не слесарем? А ты уверен? Ты мог бы стать великим, никаких сомнений!!!

ГП: Только не слесарь, только не слесарь!!!!

Ш: Ну раз не слесарь?! Пусть будет - …. ШТУКАРУРРР!!!

ГП: УРААААА!!!!!

Сценка 2

Ведущий: Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. 
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. 
В общем, классные были грибы.

Выходят Богатырь и Дурак.
Д: - Ты кто?
Б: - Я Ренат Муромец, самый сильный богатырь в поселке Высокогорный
Д: - Чем докажешь?
Б: - (Гнет подкову.) А ты кто?
Д: - Я Ден-Дурак, самый дурной человек в Высокогорной.
Б: - Чем докажешь?
(Бьет Муромца по лицу.)

Сценка 3

Ведущий: Представьте, случай в семье где два ребенка и один компьютер

1: Дай поиграть? (требовательно)

2: Сейчас  доиграю, сядешь! (вальяжно, нога на ногу закинута)

1: Я дедушку позову!! (слезно)

2: Да зови кого хочешь!

1: Деед!!! (призывно, приходит дед, берет за талию первого ребенка и тянет)

Дед: Бабка!!!!! (зовет)

Бабка: Иду, иду!! (Тянут уже втроем)

Бабка: Сынок!!!!! (зовет)

Прибегает Сынок со словами «Иду, иду» тянут в вчетвером. Вбегает Репка выдергивает шнур из розетка. Все замерли. Выходит ведущий.

Ведущий: Центр игровой зависимости «Репка» - вытянем вас из любой игры!!!

Сценка 4

Ведущий: Друзья, на фантазию – Два гопника в бассейн.

Сидят на корточках два гопника щелкают семечки, через секунд пять  синхронно встают, заглатывают побольше воздуха ( в бассейне же) и садятся снова щелкать семечки.

Сценка 5

Выносят большую коробку – автомат для чая.

Ведущий: В будущем в нашей Высокогорненской школе точно появятся новые технологии, итак, у автомата с чаем.

Подходит парень, кидает мелочь в автомата с чаем. Оттуда выходит парнишка с чайничком в руке. Шагает за кулисы, там слышен звук свисток для чайника, приходит тут же ударяет по коробке и выскакивает рука со стаканчиком.

Парень: Спасибо!

Автомат: Стой, стой, стой! (высовывает пакетик с чаем, окунает в стакан, а этим временем, рука внизу вытаскивает у парня деньги). Ну, все! Иди, иди!

Сценка 6

Ведущий: Наша команда считает, что в будущем школа может и поменяется, но жизнь школьников – нет! И так, случай в семье.

Мама: Я тебе последний раз повторяю, если ты не будешь есть кашку я вызову дядю милиционера.

Дочь: Все равно не буду!

Мама: Ах, так!??? Хорошо! (набирает номер телефона)  Алло, дяденька милиционер? Да, здравствуйте! А Жанна снова не хочет есть кашку!!! Вот приезжайте и  заприте эту непослушную девочку!

Милиционеры забегают, маму и дочь под прицел берут.

Милиционер: Всем стоять! Руки в гору, сидеть, взяла ложку – ешь кашку!

Дочь: Но, я не хочу!

Милиционер: Я сказал – ешь кашку!!!! Ты что глупая, я сказал ешь кашку!

Дочь: Но я не хочу!

Милиционер: Не хочешь? Тогда пиши заявление! Я такая то такая то не хочу есть кашку, потому чтооооооо……..

Дочь: ……(плачет) Она с комочками!

Милиционер:  С комочками???? (обращается к помощнику, помощник автоматом разбивает комочки) Теперь там свинцовые комочки,  будешь есть кашку?

Дочь: Буду!!!! (ревет) Пытается кушать, подходит бешенный милиционер и целует девочку в лобик.

Милиционер: Ну и молодец! Чего раньше то кривилась? (голос милый – милый)

Мама: Спасибо вам большое, надеюсь больше не надо будет вас вызывать!

Милиционер: Не надо благодарности, мы всего лишь выполняем работу БАБАЕК!

Сценка 7

Ведущий: Миниатюра – Жизненно!

Парень: Блин, чего то скучно! Надо Машке написать, типа спросить домашку. Привет! Смайлик! Отправить! (ждет)

Девушка: Ого, Даня написал «Привет» со смайликом! Блин, Я даже не знаю, что на такое отвечать! Ну ка, я сейчас позвоню Жанне. «Алло, Жанна, привет! Мне Даня написал, это не телефонный разговор, Ты уже едешь? Давай, жду уже» (в это время, Даня сползает от негодования со стула, ему с кучно, он ждет ответ, а его все нет и нет)

Жанна: Машка, что Даня написал?

Девушка: Ну, смотри,  смотри!

Жанна: Вау, еще и смайлик! Нифига, я ж тебе говорила что он тебя любит! В Контакте написала?

Девушка: Нет, а что написать???

Жанна: «У меня появился парень!»

Девушка: (пишет ВКонтакте) «У меня появился, парень, любимый!» Ну все написала.

Жанна: Не отвечай ему сразу

Девушка: ААА. Типа я такая вся занятая! (пять секунд подождали)

Жанна: Все отвечай!

Девушка: А что отвечать?

Жанна: Ну напиши – Привет и смайлик!

Девушка: ААА, ну типа я такая вся недоступная. Все написала, отправила. (сидят ждут)

(парень уже чуть ли не уснувший на стуле, уже весь изведенный получает смс)

Парень: Блин, наконец, то! (печатает ответное смс) Что по истории задали? Отправить!

Девушка: АААА, Даня ответ отправил, подожди я первая смотрю!!! ( в надежде на чудо)

Чтоооооооо??? (читают смс)

Жанна: Я же тебе всегда говорила, что он такой!

Девушка: Вот знаешь, всем от меня только домашка и нужна!!! (плачет)

Жанна: Пиши ВКонтакт

Девушка: Больно, когда тебя предает близкий тебе человек!!!

(парень все это время играет мимикой)

Сценка 8

Ведущий: Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и решила запомнить свадьбу. А теперь случай в семье.

Муж: Доброе утро, доктор.

Доктор: Утро доброе садитесь, пожалуйста.

Муж: У меня такая проблема: я подозреваю, что у жены проблема со слухом, и хотел бы в этом убедиться, прежде чем привести её к вам.

Доктор: Ну, это очень просто. Попробуйте такой метод. Задайте ей любой вопрос, с расстояния около 15 метров. Если она не ответит, то подойдите ближе. Задайте ей тот же вопрос, но уже с расстояния в 12 метров, потом 9, потом 6, потом 3, и так далее, до тех пор, пока она ответит на ваш вопрос. Так вы поймете, есть у нее проблемы со слухом или нет.

Муж: О! Это действительно может мне помочь. Спасибо вам, доктор. До свидания.

Доктор: Всего хорошего.

Муж приходит домой, жена за плитой. Он отошел в гостиную и с расстояния в 15 метров спросил:

Муж: «Дорогая, что у нас сегодня на ужин?»

Жена не отвечает.

Муж (подходит ближе и с расстояния в 12 метров задает вопрос): «Дорогая, что на ужин?»

Жена не отвечает.

Муж (на расстоянии в 9 метров): «Дорогая, что ты готовишь?»

Жена не отвечает.

Муж (на расстоянии в 6 метров): «Что ты приготовила на ужин, милая?»

Жена не отвечает.

Муж (на расстоянии в 3 метра): «Что сегодня на ужин, дорогая?»

Жена не отвечает.

Муж (пытаясь в последний раз, он встает прямо за ней и спрашивает): «Дорогая, что у нас сегодня на ужин?»

Жена: «Я в пятый раз тебе говорю: утка по-тайски.

Сценка 9

ВЕДУЩИЙ: Все мы с вами знаем, что приближается 23 февраля….Всемирный день пены для бритья… Перефразируя известные строчки, представлю следующую миниатюру так: «Раз в февральский вечерок девушки гадали … что подарить мужчинам на 23 февраля»

На сцене три девушки.

ДЕВУШКА 1: Ну что дарить будем? (все задумались)

ДЕВУШКА 2: Нет, ну почему мы каждый год им что-то дарить должны?!

ДЕВУШКА 3: Они же нам дарят?

ДЕВУШКА 2: Мимоза и «Рафаэлло» - это не подарок, а издевательство. Тем более у нас-то это «международный женский день», т.е. для всех женщин. А у них «День защитника отечества». А кто из них служил?

ДЕВУШКА 1: Да мужикам вообще по жизни повезло. В одежде и обуви можно ходить пока не порвется, а не до появления новой коллекции.

ДЕВУШКА 3: Маникюр можно сделать бесплатно и зубами.

ДЕВУШКА 2: Живот - это не повод для депрессии, а признак мужественности!

ДЕВУШКА 2: Если Вы пришли на работу не в том же в чём и вчера, все понимают, что у вас сегодня День Рождения.

ДЕВУШКА 1: С собой в поезд собираешь только семечки!

ДЕВУШКА 3: Да, а потом в ванной на полочке шампуни с названиями разных гостиниц и расческа с надписью «РЖД».

ДЕВУШКА 2: В роддом приходишь всего на один час и пьяный.

ДЕВУШКА 1: Консервную банку можешь открыть ножом. Потом взять мякиш, обмокнуть в масло – все, готов ужин!

ДЕВУШКА 3: Девчонки, да ладно. Что мы на них набросились. Между прочим быть мужчиной – не только «плюсы», но и тяжелый труд.

ДЕВУШКА 2: Например?

ДЕВУШКА 3: Например, при покупке кроссовок надо выбрать такой фасон, чтобы потом и в театр, и на свадьбу пойти (все понимающе кивают).

ДЕВУШКА 1: А что с подарком делать будем? Как обычно: пена для бритья и лосьон?

ДЕВУШКА 2: Нет, если у мужчины в косметичке куча аксессуаров – он мажор (а для них это клеймо), а вот, если одна зубная щетка – ты брутальный мужик. Подарим им зубные щетки.

ДЕВУШКА 3: И самое главное, нашу любовь (рисуют в воздухе сердечки).

Команда выходит на сцену в полном составе, танцуют танец. После танца слова ведущего.

 Ведущий: Вот так, или примерно так видит молодежь 21 века наша команда с поселка Высокогорный «Крутые С Горки».

Конец