Сценарий мероприятия, посвященного Дню смеха
методическая разработка (6, 7, 8, 9 класс)

Сценарий (полностью):

1 Ведущий: Вы снова с нами в нашем маленьком, но уютном театре миниатюр на сцене Гимназии 52!

2 ведущий: Добро пожаловать в  школу, здесь учат  не бояться перемен, и они у нас каждые 45 минут!

1 ведущий: Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Заканчивайте уже детский сад – школа ждет вас!

2 ведущий: И у нас началась последняя 4 четверть, а на улице весна! Мы начинаем наш праздник!

1 ведущий: А праздник какой?

2 ведущий: Как, какой? 1 апреля! День дурака! Выпал на каникулы, а отметим сегодня.

1 ведущий:  А ну да, весь апрель никому не верь! Егор, а тебе не кажется, в самом названии праздника заложена некая дискриминация?

2 ведущий: Ты на что намекаешь?

1 ведущий: Дурак – слово мужского рода. А между тем женщины веками борются за свои права, и я с ними полностью согласен. Мы с тобой какое шоу ведем?

2 ведущий: Девичье…

1 ведущий: Вот. Нельзя ущемлять девочек. Сегодня самый лучший праздник – день дурочки!

2 ведущий: Подожди, а наши девочки не обидятся?

1 ведущий: у наших девочек отличное чувство юмора!

1. МИНИАТЮРА (Урок анатомии)

7 Девочек выходят на сцену:

1. Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая. Не сомневайтесь, с чувством юмора у нас все в порядке…
2. Сегодня мы преподадим вам урок анатомии, но не совсем обычной. В день дурака, ой, простите, дурочки, мы расскажем вам анатомию дураков, ой, простите, мальчиков. Надеемся, обид не будет. Хотя, кто же обижается на дурочек?
3. Вы присутствуете на открытом уроке. Уроке новейшей анатомии! Что это за предмет такой? Вы же знаете, что есть новейшая история? Тогда почему не может быть новейшей анатомии? И сегодня на нашем открытом уроке мы будем изучать анатомию школьника мужского пола.
4. Как вы сами понимаете, изучать данный предмет на пособии “Скелет” - не представляется возможным. Поэтому, в качестве учебного манекена нам послужит … (мальчик из нашего шоу). Он идеально подходит к теме нашего урока - он школьник, и он мужского пола.

          “Манекен” ставится рядом с девочками.

5. Ну что же, дорогие мои, со школьниками мужского пола, на первый взгляд все просто - туловище, голова, ноги, руки. (показывает указкой на различные части тела) Особи мужского пола со временем вырастают. Увеличиваются в размерах. Правда, не всегда вместе с размером увеличивается и ум.
6. Ученые задаются вопросом, почему устройство особей мужского пола, часто бывает таким несовершенным? Но однозначно ответить на этот вопрос не представляется возможным. Некоторые из ученых предполагают, что таким образом природа тренировалась. Вначале попробовала сделать мальчика, а уж потом, более совершенный вариант - девочку.
7. Существует и другая теория, которая говорит о том, что вначале все-таки, была девочка. Но посмотрев на результат творения был сделан вывод, что затраты на сотворение девочки оказались уж очень большими: глубокий ум, красота, проницательность и так далее. Поэтому, природой была произведена “лайт” версия. Облегченный, так сказать вариант.

1.  Ну что же, вернемся к нашему экспонату. Рассмотрим подробно главный орган - голову образца мужского пола. Она состоит из внутренних разделов и наружных. Остановимся на каждом из них. (Далее на “экспонате” нужно показывать каждый из “разделов”).  
2. Главным наружным органом является парный орган - уши. Но… в то же время, достаточно большая часть ученых-анатомов считают, что уши мальчика - это всего-навсего атавизм. Возможно такой же, как и аппендикс. Т.е. орган, который более не используется в жизнедеятельности данного образца. Все вы наверняка знаете, что особи мужского пола ничего не слышат! Ни увещеваний учителей, ни угроз родителей быть наказанными. В основном, данный орган занят наушниками.
3. Переходим к следующему органу. Это, так называемый, рот. Им, особи мужского пола, едят, а еще кричат! Но… как ни парадоксально, что там, где нужно говорить, мальчики твердо молчат. Например, когда смотрят на понравившуюся девочку! Хотя именно в этом случае нужно было бы говорить, и говорить что-то приятное для девочки! Но - этого не происходит. Парадокс.
4. Перейдем к внутренним частям органа - головы. Первый раздел - …машинки. Самый неизменный раздел головы у особей мужского пола! С возрастом этот раздел никак не изменяется. Изменяется только размер машинки!

5. Уважаемые мужчины и мальчики, которые присутствуют в зале. Не обижайтесь. Мы делали эту юмористическую сценку исключительно из добрых и положительных побуждений к вам. Мы хотели вас рассмешить и добавить позитива в вашу жизнь! Хотя, учитывая, сколько раз нас в начальной школе били учебниками по голове… Впрочем, кроме списывания на контрольных, что взять с дурочек?

ВЫХОДЯТ ВЕДУЩИЕ

1 ведущий: Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте, мне кажется это как – то связано с миниатюрой наших юных анатомов.  Как ты думаешь, мы должны обижаться?

2 ведущий: я думаю, мы должны на это что-то ответить.

1 ведущий:  вроде ситуация какая-то непонятная

2 ведущий: в любой непонятной ситуации ТАНЦУЙ!!!

2. (танец мальчиков).

ВЫХОДЯТ ВЕДУЩИЕ

1 ведущий: Родители одной моей одноклассницы пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
2 ведущий: Везет, а мне пообещали дать по шее, если я не стану хорошистом.

1 ведущий:  Что, даже по математике?

2 ведущий: (со вздохом) даже по математике…

1 ведущий:  Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю — тебя или математику. Я отвечу: "Допустим, математику". И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.
2 ведущий: Это что сейчас было? Признание?

1 ведущий: Нет, это статус Вконтакте.

2 ведущий: Анекдот: Захожу в школу - никого... Захожу в Вконтакте - опа! Весь мой класс!

1 ведущий: Уже не анекдот, Егор, а реальность, многие проживают в соцсетях целую жизнь, пока идут уроки.

2 ведущий: ну, да в вк сотни друзей, а в жизни – только подписчики. Встречайте! МИНИАТЮРА «НЕ РОДИСЬ КРАСИВОЙ»

3. МИНИАТЮРА «НЕ РОДИСЬ КРАСИВОЙ»

На сцене Аня (снимает себя на телефон).

Аня: Прекрасно… Отправляем… О, уже восемь лайков! Сейчас статус новый напишу. Так, что бы придумать? Погуглим, ста-ту-сыы. А, вот: «Она ни с кем не делится мечтами. Все говорят, она безразлична ко всему. Но на самом деле она просто хочет не сломаться в этом мире... ». Блин, прям про меня! Поставлю. Ой, это же и есть мой статус!  …Так-так… А вот: «Люди не замечают, как плачет ночами та, что идет по жизни, смеясь...». Эпично… О-о, уже пять лайков!

Даня: Аня, привет! Как дела?

Аня: А, привет, Даня! Ты когда уже сменишь аватарку? Она у тебя со второго класса висит!

Даня: Да, сменю как-нибудь! Аня, я спросить хотел, ты что сегодня после уроков делать будешь? Может, погуляем или в кино?

Аня: Ну, не знаю. Давай. Но я еще Алиску позову, чтоб не так скучно было.

Даня: Только мне сначала математику надо решить, я сегодня должен дополнительные задания до конца уроков сдать. Может, поможешь?

Аня: Математику? Не, это как-то не эпично…

Входит Маша:

Аня: О, Машунь, Данику помоги с матешей, мне некогда, ты же знаешь, у меня сто сообщений в вк без ответа!

Маша: Конечно, помогу. Даня, что у тебя?

Даня: Да, вот, примеры.

Маша и Даня садятся, тихонько решают.

Аня: Так-так… Что еще нового? О! «Если ты ни разу не был в Питере, но был в Лондоне, Вене, Париже, ты всё равно ни разу не был в Питере». Эпично… Сейчас напишу: «Блин, что делать, если хочешь в Лондон, Вену, Париж, а живешь в Питере». О-о, сразу десять лайков!!!

Даня: Маша, спасибо! Я сразу все понял! Ты, оказывается, такая умная, и я даже не знал раньше!

Маша: Не за что, Даня. Обращайся! А то мы как-то и не общаемся с тобой почти!

Даня: Надо это исправить! Я погулять сегодня после школы хочу, присоединяйся!

Маша: С удовольствием!

Даня: обращается к Ане:  Аня! (Аня не реагирует,  опять снимает себя на телефон). Аня!

Аня (раздраженно): Ну, что уже, я же сказала, Маша тебе подскажет, видишь, я занята.

Даня: Ладно, ты не спеши, всем ответь вконтакте, статусы новые размести, мы с Машей пойдем погуляем!

Даня и Маша уходят.

Аня: Ну вот, а еще друг… Сейчас напишу на стене:  «Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть...».  Нет, это я уже писала. Тогда так: «Никогда не говори “просто друзья”. Друзья – это совсем не просто»… Что, и это я уже размещала?!... Ммм… Ладно, попробую это: «Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!» А? …Нет, что-то не так… А вот, нашла, кажется… эх…: «Не родись красивой…»….  Все…. Отправила, десять лайков… Нет, ну вы это видели?.... А еще друзья. Сейчас музыку к статусу поэпичней найду… (надевает наушники, уходит, продолжая глядеть в телефон ).

4. Танец «Перемена»

ВЫХОДЯТ ВЕДУЩИЕ

1 ведущий: Да, не родись красивой. Рецепт счастья - становись умной!

2 ведущий: Читай книги! Некоторые из них специально для этого написаны.

1 ведущий: люби математику, решай задачи.

2 ведущий: математические задачи — это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а зачем тебе столько?! "

2 ведущий: Вечный вопрос математики: а не все ли равно?

1 ведущий: встречайте, миниатюра «На перемене перед математикой»!!!

5. «На перемене перед математикой»!!!

Звенит звонок. Гоша, Даня, Настя и Саша  рассаживаются на стульях вдоль края сцены: кто с тетрадкой в руках, кто с телефоном, заводят между собой разговор.

Гоша: Все люди как люди: на перемене по коридору носятся, а мы, как ненормальные, в классе сидим.

Настя: Так мы же сами себя наказали: разговаривали  на математике, теперь целую неделю в классе сидим.

Гоша: Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
Даня:  О-о-о, молодец!
Гоша: Да я в 3:50 только начал.

Смеются….

Гоша: Люблю математику...

Саша: А почему у тебя по математике тогда столько двоек?

Гоша: Так меня от Чистяковой к Перельману  пересадили! А какой из него математик? Слушай, как избавиться от знаменателя этой дроби?
Даня: Нужно стереть его!

Смеются.

Гоша:  Саша, посмотри, мне учительница что-то тут написала, никак не пойму.

Саша: написано: «Пиши разборчиво!»

Гоша: А!

Даня: Настя!  А у тебя  любимый урок есть?

Настя: Есть.
Гоша: Какой?
Настя: Последний.

(смеются)

Даня:  А мой любимый предмет - телефон!

Саша: А мой тогда – компьютер. А у тебя дома комп есть?

Даня:  Есть. Только мне после родительского собрания папа запретил играть.

Гоша: О! Это давно забытое чувство, когда отец ушёл в школу на родительское собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам двойки, и ты сидишь такой и думаешь, во что бы ещё напоследок поиграть?

Даня: Позавчера контрольную написал на 2... Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня ругали! Они тут же исправились! В общем, на неделю комп только чтоб доклад какой-нибудь распечатать.

Саша: Ты, наверно, программистом хочешь стать?

Даня: Нет, врачом.

Настя: Ха, у тебя же «тройка» по биологии! Я бы к такому врачу побоялась идти!

Гоша: Ха-ха, он тебе анестезию вколет, спишь и ничего не боишься! А каким врачом - хирургом?

Даня: Нет, стоматологом: у людей сердце одно, а зубов - 32!

Гоша: О, под партой учебник чей-то. Старшеклассники оставили.

Даня: Я эту Физику никогда не пойму.

Саша: Вообще-то это химия, тоже мне врач будущий.

Гоша: Хотите анекдот? Один целеустремлённый мальчик, писал диктант, и у него закончилась паста, и тогда он нацарапал его на парте, и сдал парту на проверку.

Даня: Мама говорит, что тоже мне на собрании что-то нацарапала, чтоб я замотивирован был на хорошую учебу. Я пока не нашел.

Гоша: Так это твоя мама? Уф, а я думал, мне из 9 класса, я там с одним на перемене зацепился. Ну, да точно, тебя же перед собранием пересадили!

Даня: И что там?

Гоша: Там написано «Тебе конец»

Даня: Так, кажется, придется исправлять математику. Ура, звонок! Я все сделаю, все исправлю. (встает, обхватывает руками голову)

Саша: Труд сделал из обезьяны человека, а из лошади – транспорт.

Настя: Тут уж как повезёт. Пойдем и мы - превращаться.

Уходят.

ВЫХОДЯТ ВЕДУЩИЕ

1 ведущий: М..да, действительно. Труд сделал из обезьяны человека, а из лошади – транспорт. Выходит, буквально вчера на уроке труда 6 а превратился в людей.

2 ведущий: мне кажется, если в школах есть уроки труда, то должны быть и уроки отдыха.

1 ведущий: это что, первоапрельская шутка?

2 Ведущий: нет, поменять мальчиков с девочками на уроке труда – вот это первоапрельская шутка нашего классного руководителя.

1 ведущий (зажав нос руками): встречайте, «Гимназия пикчерз» представляет. Урок труда наоборот!!!

6. (показываем фильм)

ВЫХОДЯТ ВЕДУЩИЕ

ВЫХОДЯТ ВЕДУЩИЕ

1 ведущий: Да, здорово мы оливье приготовили.

2 ведущий: А девочки в наших халатах ничего так выглядят. Им идет, по-моему.

1 ведущий: Надо предложить административному совету внести изменения в школьную форму для девочек.

2 ведущий: Да-да, тогда они из принципа станут носить деловой стиль одежды.

1 ведущий: В девочках с детства живет желание делать назло, они с ним рождаются, мне кажется.

2 ведущий: Что все-все?

1 ведущий: Нет, только те, у которых нет старшего брата.

2 ведущий:  Все люди на свете были братьями, пока не появились сестры…

1 ведущий: Встречайте!

7. Миниатюра «Воспитание младшей сестры» !!!

Брат выходит на сцену (говорит по телефону):

Брат: не, не смогу выйти сегодня, меня с сестрой младшей оставили, родители в театр ушли. Всё, пока. Буду держаться!

Сестра (подбегает к брату): Максик, поиграй со мной.

Брат: А ты уроки сделала?

Сестра: Нам не задали, сегодня была контрольная по математике.

Брат: Трудная?

Сестра: Что ты, легкая — даже папа написал бы! А ты почему такой невеселый?

Брат: А маме не скажешь?

Сестра: Нет, они с папой  сегодня поздно придут, я спать буду, а до завтра я уже все забуду. Говори спокойно!
Брат: Учитель географии поставил мне двойку! Я забыл, где Аляска.
Сестра: Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положил?

Брат: Ладно, проехали.

Сестра: Расскажи мне про географию. Я уже знаю, где север и юг!

Брат: И где же?

Сестра: Где север я забыла, а юг у доски.
Брат: Почему?
Сестра: Когда я у доски, мне всегда жарко.

Брат: А ясно. Что еще нового в школе? (опускает глаза в телефон)

Сестра: А нам сегодня делали прививки.
Брат: Надеюсь, ты не плакала.
Сестра: Нет, меня не догнали.

Брат: Ну, вот. Опять мне от мамы влетит. Ладно, что еще было?

Сестра: Сегодня Маша такую пони принесла, и мы все перемены играли.

Брат: Ну и кто выиграл?

Сестра: (обиженно) Вот если бы у меня сестренка, я бы с ней всегда играла. Ты же все время в телефоне сидишь. Ты хотел бы иметь маленького братика или сестричку?
Брат: (вздыхает) Даже если бы не хотел, все равно уже поздно. Ладно. Давай играть.

Сестра: Давай, а во что? 
Брат: В бегающие кубики! 
Сестра: Как это?!?! 
Брат: Ну, это, ты берешь кубики и убегаешь!

Сестра: Я все маме расскажу, что ты не играл со мной.

Брат: А я расскажу, что ты не помнишь до сих пор, как зовут твою учительницу?

Сестра: Я помню! Жадина Говядина.

Брат: Сколько раз повторять? Жанна Геннадьевна!!! Так, уже поздно, иди спать. Быстро заснешь,  я тебе конфет дам.

Сестра:  Нет!

Брат: Ну, хочешь на выходных в "Макдональдс" с тобой сходим, а?

Сестра: Я сказала, нет!

Брат: Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов?

Сестра: забери меня из школы после второго урока.
Брат:  А чего так?
Сестра: У меня живот болеть будет...

Брат: Так бы сразу и сказала. Ладно, чисти зубы и спать. (Обращаясь к залу залу) Вот, а говорят, детей воспитывать сложно. Вон, младшая моя – просто шелковая. (Довольно уходят)

ВЫХОДЯТ ВЕДУЩИЕ

1 ведущий: да, воспитание девочек – тонкая материя. Тут без высокого искусства никак.

2 ведущий:  поэтому девочкам просто необходимо танцевать! Встречаем !

8. Танец девочек 

ВЫХОДЯТ ВЕДУЩИЕ

1 ведущий: "Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мама, идя с работы...

2 ведущий: Если по  телевизору не идет футбол, отец  должен помочь сыну делать уроки!

1 ведущий: Встречайте!

9. Миниатюра «Домашнее задание»!

Сын учит уроки. Входит отец (руки в карманах треников). Сыну:

Отец:  Ну че, сынок, может, в танчики?

Сын: Не бать, мне домашку надо делать…

Отец: Да, ладно, не кисни, а батя на что?  Ща, все сделаем. У бати самое высшее среднее образование! Ну, че там у тебя! Давай дневник на проверку.

Сын: Держи, папа.

Отец:  Так... понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота - все правильно!.. Ну, что задали?

Сын: Математика. Задача. Из пункта А в пункт Б выехал товарный поезд…

Отец: Так, товарищеский поезд…

Сын: Не, товарный.

Отец: Так, товарищ-поезд. Дальше?

Сын: Товарный поезд! Из пункта А в пункт Б!

Отец: Да какая разница А !Б!   - Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б! (Смеется)  - (Сын укоризненно смотрит на отца)

Отец: Да, ладно, не кисни. Че узнать надо?

Сын: Надо узнать сколько времени…

Отец (перебивая): И всего-то (смотрит на часы) полдевятого. Вот и решили задачу! Громко смеется (хлопает сына по плечу). Че еще, какие уроки?

Сын: (насупившись): География. Контрольная будет. Надо знать столицы всех государств.

Отец: Легкотня, батя мигом поможет. А на что батя? (хлопает сына по плечу)

Сын: Столица Швеции.

Отец: Швеции… Так, дальше!

Сын: Италии.

Отец: Италии. Дальше!

Сын: Франции.

Отец: Франции. Дальше!

Сын: Батя, ты просто за мной страны повторяешь…

Отец: Да ладно! Че там еще задано?

Сын: Еще английский…

Отец: Ты че?? Не надо нам английский!!! Ты у меня русский сын или английский? (Смеется, хлопает сына по плечу). Вот! Батя - умный, слушай батю.

Входит мать: Отец, иди разберись? Там кран не работает.

Отец: Да ты че, не видишь? Я с сыном уроки делаю!!!

Мать: Ладно, сама попробую… (уходит)

Отец: О! Учись, сынок, будешь, как батя! (Зевая) Пойду, вздремну… (уходит)

Сын: Пойти, что ли в танчики сыграть?... (уходит)

ВЫХОДЯТ ВЕДУЩИЕ

1 ведущий: Да, с таким рвением, ученик может плачевно окончить школу.

2 ведущий: Это твой прогноз?

1 ведущий: Это Первый Гидрометеоцентр Гимназии 52!

10. Первый Гидрометеоцентр Гимназии 52!
    

1 Здравствуйте, с вами прогноз погоды и мы Первый Гидрометеоцентр Гимназии 52.

2  Впереди последняя четвертая четверть, вслед за которой  начнется лето, несущее кому-то очередные каникулы, а кому-то - переводные и выпускные экзамены.

3 В окна гимназии все чаще будет заглядывать солнце, однако Гидрометеоцентр предупреждает – его лучи освещают дорогу к знаниям, а не на стадион, - там   не готовят к итоговым контрольным и экзаменационным работам.

4  На территории начальной школы –  как всегда, тепло и безветренно, детские годы чудесны, и ничего не предвещает наступающей бури.

5. Конец безоблачной погоде грозит учащимся 4-х классов.  Их ожидает переход в среднее звено, а также связанное с ним временное помешательство, которое обычно к 7 классу проходит.

1 Метеорологи советуют родителям выпускников младшей школы запастись терпением и философски воспринять грядущие перемены, ведь, как известно, у природы нет плохой погоды.

2  В районе средней школы ветер, преимущественно -  в умах гимназистов,  ожидаются умеренные осадки в виде четвертных и итоговых отметок. Причем осадки в виде пятерок и четверок будут встречаться тем реже, чем старше учащиеся средней школы.

3 Затишье в выпускных классах гимназии, предшествующее обычно концу года, сменится для отдельных гимназистов громом среди ясного неба: итоговая аттестация, оказывается, не за горами.

4 Гидрометеоцентр напоминает учащимся, что руководство и педагогический коллектив гимназии – наше Солнце. И до конца года важно сохранить вспышечную активность Солнца на низком уровне, геомагнитное поле по данным среднеширотных и высокоширотных станций - спокойным, радиационную обстановку - невозмущенной. 

5 Что в переводе с метеорологического на русский означает – учите уроки, гимназисты, готовьтесь к переводным и выпускным экзаменам.

1 После наступления весны наш Гидрометеоцентр рекомендует учащимся - активно участвовать в субботниках, направлять родителей на родительские собрания и всецело способствовать улучшению погодных условий в гимназии.

2 Первый Гидрометеоцентр Гимназии 52 и шоу Comedy girls поздравляет всех с Днем Дурака, новой четвертой четвертью и скорым концом учебного года и ждет вас на наших следующих выступлениях.

ВЫХОДЯТ ВЕДУЩИЕ

1 Ведущий: Сегодня для вас выступал театр миниатюр Comedy girls. До новых встреч! Танец и Гимн Шоу Аплодисменты…

11 Танец и гимн ШОУ