Сценарий посвящение в жители общежития
рабочая программа (11 класс)

Сценарий посвящения в студенты

Ведущий:
- Здравствуйте, дорогие наши первокурсники!

Ведущая:
- А также не менее дорогие наши второй, третий и четвертый курс!

Ведущий:
- Сегодня для вас настал замечательный день – посвящение в студенты! Именно с сегодняшнего дня вы официально становитесь частью нашей дружной и большой семьи!

Ведущая:
- Я хочу попросить встать наших первокурсников, чтобы мы смогли посмотреть на них!

Ведущий:
- Давайте аплодисментами поприветствуем этих замечательных юношей и девушек!

Первокурсники встают под громкие аплодисменты зрителей

Ведущая:
- Спасибо, мы всех увидели, присаживайтесь!

Ведущий:
- А сейчас давайте все же разберемся, кто такие студенты?

Ведущая:
- Может быть, они сами нам и расскажут?

Под «Песенку студента» ведущие уходят со сцены, на их месте появляется 4 студента.

Первый студент:
- Хотите узнать, кто такой студент?

Второй студент:
- Сейчас мы вам расскажем!

Третий студент:
- Студенты – это уникальные люди, умеющие жить с размахом на одну стипендию!

Четвертый студент:
- Студент – это человек, умеющий питаться по случаю, а спать – где придется!

Первый студент:
- Студента легко можно узнать по внешнему виду.

Второй студент:
- Студент: редко стрижется, время от времени причесывается. Одежда – стильная, раз в году – новая. На первом курсе ведет по различным предметам много толстых конспектов. На последнем курсе имеет одну тонкую тетрадь с надписью «Для всего».

Четвертый студент:
- Студентка: редко причесывается, чаще – стрижется. На первом курсе носит на лекции модную сумочку с конспектами, на последнем, как правило – старый пакет. Первокурсницы ходят с модным маникюром, выпускницы – с обручальными кольцами. Причем наследниками они стараются обзавестись накануне диплома, ибо от толщины талии зависит легкость прохождения всей защиты.

Второй студент:
- А учиться студентам трудно?

Третий студент:
- Трудно только первые лет пять, а потом втягиваешься!

Первый студент:
- А как обстоят дела с экзаменами?

Третий студент:
- Экзамен – это диалог двух умных людей.

Первый студент:
- А если один их них недостаточно умен?

Третий студент:
- Тогда второму гарантирована пересдача!

Первый студент:
- А со стипендией у вас как?

Четвертый студент:
- Вполне возможно, что в первом семестре вы ее получите…

Студенты кланяются и уходят, выходят ведущие.

Ведущий:
- Надеюсь, вы хоть немного представили жизнь обычного студента.

Ведущая:
- Как говорится, поступил опрометчиво, зато в ВУЗ!

Ведущий:
- Здесь вам выдадут два очень важных документа!

Ведущая:
- Как вы уже успели догадаться, это – студенческий билет и зачетка. Зачем они нужны?

Ведущий:
- О, это документы чрезвычайной важности! (смеется)

Ведущая:
- Студенческий билет нельзя терять ни в коем случае! Ведь он предоставит вам массу скидок в транспорте, на выставках, театрах и кино! А наших замечательных юношей он еще и предохранит от попадания в ряды доблестных вооруженных сил!

Ведущий:
- Ну, со студенческим понятно. А для чего нужна зачетка?

Ведущая:
- Самое главное – иногда в нее ставят оценки! Кроме того, один раз ее можно довольно выгодно обменять на диплом. Однако основная ее функция заключается в том, что в полночь перед экзаменом, ей необходимо махать в форточку с криками «Халява, приди!».

Ведущий:
- Как вы уже догадались, это – один из секретных заговоров для успешной сдачи сессии! На самом же деле их гораздо больше! Конспектируйте! Перед экзаменом под пятку кладите 5 рублей – гарантированно получите пятерку!

Ведущая:
- Предупредите всех своих знакомых, чтобы в день экзамена они ругали вас последними словами!

Ведущий:
- Нельзя мыть волосы во время сессии, иначе все знания из головы смоются!

Ведущая:
- Красить их также нельзя – ведь преподаватель вас может не узнать!

Ведущий:
- Не забывайте на экзамене пользоваться конспектом!

Ведущая:
- …только чтобы никто не видел!

1-й ведущий: Наши последние юмористические советы-напутствия.

а) Для всех:

• Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

• Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

• Студенческая речь без приколов превращается в доклад...

• Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.

• Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими.

• Если золотую рыбку положить на сковородку в студенческом общежитии, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

• Ничто так не украсит ваш праздничный студенческий стол, как петарда в салате оливье.

• Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть.

• Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

• Если у вас до позднего вечера забита голова мыслями о завтрашнем неподготовленном экзамене — прилягте отдохнуть часов на 9—10 — все пройдет само собой.

• Чистая совесть — признак плохой памяти.

• Как бы ученье — это свет, но сам процесс — просто мрак.

• Совесть — это богатство! А студенты — народ бедный.

• Если студент покупает пакет гречки, то у него проблемы с деньгами. Если он покупает два кулька гречки, то, значит, у него большие проблемы с деньгами. Если он покупает три кулька гречки, значит, у него проблемы с головой.

б) Для студентов-юношей:

• Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

• Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

• Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь, — счастье свое проешь. И когда пьешь — пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

• Чтобы избавиться от вшей, нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой о кирпич и погибает.

• Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

в) Для студенток-девушек:

• Чтобы на лекциях руки не пахли рыбой, достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

• Если в общежитии вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ничего у вас не получится.

• Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо.

Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

• Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

• Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

• Ничто так не украшает девушку, как удачно подо- браный парень.

Ведущий:
- Вот и подошла к концу официальная часть нашего праздника!

Ведущая:
- Мы желаем вам интересных лекций, прекрасных преподавателей и сносных экзаменов! Удачи вам в этом нелегком бою!