Беседа для родителей "Воспитать личность"
план-конспект на тему

Беседа для родителей

Воспитать личность

(по материалам Н. Козлова)

Если спросить любого родителя, хочет ли он воспитать ребенка так, чтобы тот имел достоинство, собственное мнение, способность смело и решительно его защищать, то ответ будет, безусловно, положительным. Однако в практике семейного воспитания мы допускаем множество ошибок, приводящих к тому, что ребенок теряет уверенность в себе, становится зависимым от других, робким и нерешительным. Его нередко лишают любви, колют злостью и ударяют ненавистью, пока он не почувствует боль, пока в его душе не появится рана. Зачем? А чтобы слушался! Очень часто в таких случаях из ребенка вырастает невротик, который в тягость не только окружающим, но и самому себе. Проблема такого человека состоит в том, что он не любит и не уважает себя. И все из-за «недолюбленности» в детстве.

Необходимо, чтобы каждое утро ребенок просыпался с установкой: «Я хороший, славный, любимый и замечательный». Зачем? А потому что такого человека начинают любить и другие. Образ для себя становится образом для других. Поэтому независимо от обстоятельств родители просто обязаны поддерживать установку на самоценность у ребенка, признание себя в своих собственных глазах.

Наше отношение к жизни, к людям закладывается с детства. Предположим, строгие родители мне внушали: «Сынок, в жизни каждый старается только для себя, хорошего от людей не жди. Пока человек не доказал, что он порядочный, держись от него подальше». Или: «Жизнь, сынок, сложная штука, и люди бывают очень разные. Не будь слишком доверчивым, присматривайся к людям. Убедишься, что хороший - это одно, увидишь, что плохой, тогда другое. А пока не разобрался в человеке, близко к себе его не подпускай». Конечно, возможен и третий вариант: «Жизнь прекрасна! Конечно, бывают люди и недобрые, но ты не ошибешься, если к каждому будешь подходить открыто. Пока человек не доказал, что он плохой, считай, что он добрый и порядочный». От этих установок во многом зависит отношение растущего человека к миру, другим людям. Взрослые должны помнить, что на многие вещи они смотрят через призму собственных ошибок, разочарований, потерь. И не стоит этот «негатив» внедрять в сознание детей: возможно, их опыт будет лучше.

Мы любим вмешиваться в жизнь детей: летят советы, несутся замечания, падают упреки, сыплются оценки - словами, интонациями, взглядами. А то еще проще - прямым физическим воздействием. Ежеминутно одергивая ребенка, родители обычно прикрываются заботой о нем. Однако это ограничение свободы личности ребенка продиктовано не заботой о нем, а, скорее, желанием собственного покоя, решением своих проблем за счет ребенка. У китайцев есть великолепный лозунг: «Пусть расцветают все цветы!» Психолог, видимо, расшифрует его так: «Разрешите другому быть другим. Старайтесь не влиять - даже замечаниями и советами, удерживайте себя от вмешательства, пока не проанализировали всю ситуацию и все мотивы».

Показателем сильной личности является спокойно-безразличное отношение к тому, как на вас посмотрят, что о вас подумают или скажут. Желание нравится - совершенно естественно, а тот, кто его в себе отрицает, откровенно лжет. Однако надо научить взрослеющего ребенка не быть болезненно зависимым от мнений окружающих. Нравиться всем и нереально и не нужно. Конечно, хочется привлекать к себе взгляды и сердца людей, но не менее важно уметь спокойно переносить равнодушное или отрицательное отношение. Оценки окружающих, в том числе и негативные, нужно учитывать, но нельзя становиться их рабом. Почти всегда находятся желающие сыграть на этой слабости, подергать за ниточки. Именно поэтому не следует быть марионеткой. Помогайте детям это понять.

Человек многомерен. По крайней мере, молено в одном сразу увидеть троих: Человека объективного (какой он есть в действительности), Человека внутреннего (каким человек себя видит, чувствует) и Человека внешнего (как он себя подает, какое впечатление производит).

Следует учить детей манере держаться. Попробуйте начать с ними от противного (взрослеющие дети не любят назиданий). Встаньте криво, плечи заверните вперед и вверх (спина при этом приобретает устойчиво невротические очертания), голову подайте вперед и вниз (когда голова поворачивается в таком положении, создается навязчивое впечатление, будто вас кто-то преследует). Мелко моргайте, изобразите на лице тревогу или извиняющуюся улыбку. Руками делайте суетливые ненужные движения, колени полусогните, поставьте ноги носками внутрь. Садитесь на краешек стула, как будто не вправе занять его весь, мнитесь и говорите дрожащим голосом сбивчивые фразы... К сожалению, у этой карикатуры не так уж мало прототипов.

Взрослому необходимо понимать роль психологической поддержки в процессе воспитания. Сам того не ведая, он может разочаровать ребенка, снизить его самооценку, если скажет, например, следующее: «Ты мог бы выполнить это получше!», «Посмотри, как твой одноклассник хорошо сделал это!» Как правило, негативные замечания родителей не имеют действия. Постоянные упреки приводят ребенка к выводу: «Какой смысл стараться? Все равно я ничего не могу. Я никогда не смогу заслужить одобрения. Я сдаюсь».

Взрослые должны научиться, помогая ребенку, учитывать, какие факторы (в школе, семье, в более широком окружении) способны привести его к разочарованию в самом себе. По мнению психологов, такого рода факторами могут быть:

• завышенные требования родителей;
• соперничество братьев и сестер;
• чрезмерные амбиции ребенка.

Случается, что поведение ребенка не нравится взрослому. Именно в такие моменты старший должен предельно четко показать младшему: «Хотя я и не одобряю твоего поведения, я по-прежнему уважаю тебя как личность». Необходимо показать, что неудача ни в коей мере не умаляет достоинств. Важно, чтобы взрослый научился принимать ребенка таким, какой он есть, включая все его достижения и промахи, а в общении с ним учитывать значение тона, жестов, выражения лица, глаз и т. д.

Итак, чтобы поддержать формирование личности, необходимо:

1. Опираться на сильные стороны ребенка.
2. Избегать подчеркивания его промахов.
3. Показывать, что вы удовлетворены им.
4. Уметь и хотеть демонстрировать любовь и уважение к ребенку.
5. Проводить больше времени с сыном (дочерью).
6. Ввести юмор во взаимоотношения, демонстрировать оптимизм.
7. Позволить ребенку самому решать проблемы там, где это возможно.
8. Избегать дисциплинарных поощрений и наказаний.

         9. Проявлять веру в ребенка, эмпатию к нему.