Какими способами дети добиваются значимости в семье
статья

Способы

Как проявляется

Пример

Рекомендации

привлекать внимание

Чтобы обратить внимание на себя, ребенок бьет по самому больному месту: если родителям важны хорошие оценки, он будет приносить двойки; если у родителей есть культ здорового образа жизни – будет есть чипсы и прочее. Он будет делать именно то, на что родители острее реагируют.

Ребенок добивается внимания, если:

• – своим поведением вызывает в вас раздражение, злость;
• – специально вас отвлекает, когда вы заняты важными делами;
• – на время прекращает плохое поведение, когда вы отвлекаетесь от своих дел и переключаете внимание на него;

– специально проявляет лень, неопрятность и забывчивость

После того как мама с папой развелись, а отец ушел в другую семью, девочка стала чаще приносить двойки. Когда мама видела двойку, она тут же звонила отцу. Отец бросал все дела и приезжал поговорить с дочкой о ее неудачах в школе. Для отца были важны оценки ребенка, так как сам он был преподавателем в университете. Дочь, чтобы добиться внимания, начала использовать этот метод. На вопрос: «Есть ли поводы встретиться с дочерью, не связанные с ее оценками?», отец ответил: «Никогда. Нет.».

Хвалить и подкреплять желательные действия. Когда же, наоборот, ребенок разбрасывает вещи, приносит двойки, делает назло – не реагировать. Можно просто сказать: «Мне не нравится, когда ты разбрасываешь свои вещи. После того как ты их уберешь, мы с тобой поговорим». Не нужно ругаться, читать нравоучения, не нужно давать эмоций на плохое поведение. И, наоборот, когда ребенок убрал в шкаф за собой вещи, вы это заметили и про себя порадовались, скажите ему об этом, подкрепите своим вниманием: «Я заметила, что ты убрал свои вещи на место. Мне очень это понравилось. Люблю, когда в доме порядок».

бороться за власть

Если действия ребенка не привели к желаемому результату, то, скорее всего, он начнет размышлять: «Никто не обращает на меня внимания, поэтому я стану самым главным в семье, и тогда меня заметят». Проблема в том, что родители вступают в эту борьбу. Как правило, побеждает всегда ребенок, так как его не тормозят чувства ответственности, вины, нормы и ценности.

Ребенок борется за власть, если:

• – всеми способами добивается своего, не подчиняется, дерзит, спорит, проявляет упрямство;
• – старается подчинить себе взрослого;
• – в отношениях с ним вы часто чувствуете бессилие, безысходность;
• – наблюдаются отношения «Кто кого!».

В семье есть проблема с тем, чтобы накормить ребенка. Мама уже устала и чувствует бессилие: «Чтобы я ни приготовила, все ему не так, все не вкусно. Он может за столом уже передумать есть то, что попросил с утра». Здесь ребенок старается управлять родителем – мама стремится сделать для него все, что угодно. У него можно спросить: «Похоже, тебе важно, чтобы мама делала так, как скажешь ты? Тебе важно самому решать, что кушать? Такое ощущение, что ты самый главный за столом?»

Укрепить свою родительскую позицию, наладить общую стратегию воспитания, чтобы ребенок не подтягивал другого родителя в коалицию в этой битве за власть. Понаблюдать, есть ли сферы жизни, где ребенок получает эту необходимую для себя значимость? Не слишком ли вы критикующий или обесценивающий родитель? Включите в обязанность ребенка (по согласованию с ним) ежедневное задание, допустим, с утра делать всем бутерброды или накрывать на стол, поливать цветы, гулять с собакой. Это позволит ребенку, во-первых, почувствовать свой статус, во-вторых, приучит к тому, что в семье у всех есть свои права и обязанности.

Мстить

Если ребенку не удалось добиться внимания и необходимого для него места в семье, то он начинает прибегать к более радикальным мерам – к мести. Мрачный, дерзкий, злобный ребенок бьет по самому больному месту, чтобы ощутить свою значимость. Родители могут мстить ребенку в ответ, и этот круговорот мести бывает невыносимым для близких людей.

Ребенок мстит, если:

• – часто угрожает, пугает тем, что сделает что-то ужасное;
• – он делает больно демонстративно, чтобы видели другие люди;
• – вы часто чувствуете в отношениях с ним безысходность и обреченность, как будто ничего уже нельзя поделать, опускаются руки.

Каждый раз после ссоры с родителями, дочь задерживалась в школе допоздна и не отвечала на телефонные звонки. Родители очень злились на такое поведение – отбирали все гаджеты и не давали карманных денег. На следующий день девочка в отместку за наказания осталась ночевать у подруги, не сообщив об этом родителям. Этот пример показывает крайнюю меру мести, но существуют и умеренные формы, где ребенок бьет по больному, использует при этом другие способы.

Взрослому важно увидеть, что за местью ребенка стоит реакция на родительское отвержение. Мстят тогда, когда обидно, а обида – это невыраженная злость. За злостью всегда стоит боль и неудовлетворенная потребность, в данном случае потребность в признании и в значимости. Поэтому ребенку важно дать понять, что он любим и необходим. Нужно избегать ответной мести: ударить, наорать, сделать назло. Лучше удалиться с этой ситуации и остыть, принять решение в спокойном состоянии. Если ситуация дошла до мести, сделайте то, что рекомендовано при борьбе за власть и при привлечении внимания.

Проявлять не состоятельность

Ребенок становится пассивным и прекращает попытки борьбы: «Я неудачник! У меня ничего никогда не получится!». Если ребенок сможет убедить взрослых в том, что он ничего не может, то тогда ему будут предъявлять меньше требований, и таким образом он избежит возможных унижений и неудач.

Ребенок проявляет несостоятельность, если:

• – вы чувствуете в отношениях с ребенком безысходность и обреченность, как будто ничего уже нельзя поделать, опускаются руки;
• – он ничего не хочет, ни за что новое не берется, говорит, что не сможет;
• – взрослые начинают предъявлять к нему меньше требований.

Мама девятилетнего сына, жалуется, что он перестал заниматься спортом и плохо учится. Вроде он хочет заниматься – проходя мимо спортивной секции долго смотрит на выходящих ребят, тоскует, но заниматься не идет. Ему и раньше давалась учеба с трудом, но он учился, как мог. Поговорив с мамой, становится понятно, что родители часто ругали сына за промахи, мало хвалили, сравнивали с другими детьми, унижали и наказывали. Мальчику легче думать: «Я бездарь и неудачник», чем чувствовать унижение.

Возвращать ребенку веру в свои силы, повышать самооценку похвалой и за результаты сделанного, и за намерения начать, попробовать. Следить за своей речью: не сравнивать с другими детьми, меньше критиковать и обвинять. Не делать за ребенка то, что он может сделать сам. Чаще подчеркивать способности и качества ребенка: «Да, жаль, рисовать тебе не нравится, но как же здорово ты поешь! Да, усидеть на месте тебе сложно, но зато ты такой находчивый и веселый». Чаще просить о помощи, чтобы ребенок почувствовал, что он тоже может вносить свой вклад, что в нем нуждаются.