17.12.2017г. Педагогический совет "Клубный день в московских школах"
статья

Ребенок в соц. сетях: правила поведения родителей

Кого-то из взрослых словосочетание «социальные сети» пугает, у кого-то вызывает раздражение, а для кого-то становится причиной бесконечных конфликтов со своим чадом. Как же вести себя родителям, если ребенок «поселился» в соц. сетях?

Фотобанк Лори

Предвижу, как многие из родителей привычно напряглись, прочитав сочетание слов «ребенок» и «социальные сети». Потому что нет явления более пугающего, непонятного и вызывающего отторжение, чем вот это: видеть, как твой ребенок, еще недавно такой родной и теплый, уходит с головой в какой-то другой мир. Уходит упрямо, молча, будто под гипнозом. Вашу жизнь начинают сопровождать характерные бульканья или короткие вибрации, сообщающие о новых сообщениях. Они слышны всегда – утром, днем, ночью, из телефона, планшета и компьютера, и кажется, что из холодильника тоже. Ребенок реагирует на них и только на них, а вас как будто и не слышит больше. Все это, конечно, не может не раздражать любого нормального родителя, который вырос совсем в другое время. Тогда дружба означала шатание по улицам, посиделки у кого-то дома или, в крайнем случае, долгие разговоры по телефону. Тогда новое платье можно было продемонстрировать на дне рождения, а не в Инстаграме, а для того чтобы поссориться навсегда, нужно было, как минимум, поговорить. Родителям кажется, что социальные сети – настоящее зло, которое не только портит отношения в семье, но и таит в себе все опасности мира.

Что делать родителям? Злиться и ссориться с ребенком из-за интернет-общения – путь, ведущий в тупик. Приходится признать, что сегодняшний мир устроен именно так. Социальные сети пришли в нашу жизнь, заняли огромную ее часть, и бороться с этим – все равно, что отрицать сотовые телефоны, интернет, спутниковую связь и т.д.

Дурь это – считать подростков детьми неразумными, не семь лет уже... Cети сейчас – это часть общественной жизни, никуда от них не деться. 

Мир изменяется иногда не так, как мы думаем, и мы зачастую не можем осознать, насколько эти изменения хороши или плохи. Нам всегда кажется, что раньше было лучше, не правда ли? Так что идти против течения означает лишь отдаляться от ребенка, живущего в новом мире. Единственно правильная стратегия в нашем случае состоит в том, чтобы принять тот факт, что социальные сети играют большую роль в жизни ребенка (особенно подростка), и понять, зачем он туда стремится, что ищет в виртуальном мире. А самый продвинуты родитель сам будет участвовать в процессе.

 Социальные сети: поиск себя

«Отправляясь в соц. сети, подросток прежде всего удовлетворяет важную потребность своего возраста, являющуюся залогом его благополучного психологического развития – поиск своей индивидуальности, – говорит Светлана Филяева, семейный и детский психолог. – Общение со сверстниками дает понимание себя: каков я, каковы мои интересы, каковы интересы других, что я люблю, что ненавижу и так далее. Страница в соц.сети – это шаг к пониманию своей идентичности. Если вы попробуете, то поймете, что это непростая задача, – выбрать слова, чтобы заполнить аккаунт, создать свой портрет, рассказать о себе или выбрать фото, которое опишет настроение сегодня, поделиться историей, цитатой или афоризмом, которые сообщат миру о тебе что-то очень важное».

Объясните ребенку сразу и повторяйте как можно чаще, что необходимо соблюдать правила безопасности: не оставлять в открытом доступе номер своего телефона и домашний адрес, а также другие данные, по которым его можно легко найти. Попросите ребенка не «чекиниться», если он находится где-то без взрослых, не публиковать фотографий в полуобнаженном виде (в слишком открытой одежде, купальнике и т.п.). Не поленитесь поставить на компьютеры и телефоны программы родительского контроля, которые выпускают почти все крупные производители софта. Это позволит вам следить за временем пребывания ребенка в интернете и за сайтами, которые он посещает, дабы предотвратить действительно опасные ситуации

Это важно!

Не исключено, что изучая страницу своего ребенка, вы узнаете о нем что-то новое. Как правило, дети старшего возраста не любят обсуждать с родителями содержание своих страниц, но вы можете просто наблюдать, что он пишет о себе, как комментирует высказывания других, что ему нравится, а что – нет. Если делать это деликатно, не критикуя и не давя, можно стать гораздо ближе друг к другу. Общаться, общаться и еще раз общаться

«Знакомства и разговоры в соцсетях развивают коммуникативные навыки, – говорит Светлана Филяева. – Подросткам часто свойственна застенчивость, им не хватает смелости для реального разговора с новым человеком, особенно противоположного пола. В виртуальном мире все гораздо свободнее, никто не ждет от тебя гениальной реплики прямо сейчас, можно посидеть, подумать, отредактировать».

А для того чтобы не волноваться о том, с кем и о чем беседует ребенок, родителям нужно быть открытыми к самому факту виртуального общения – не запрещать, а интересоваться, вместе обсуждать популярные темы, оказывать поддержку, помогать сформулировать эмоции. Замечательно, если родители тоже ведут активную социальную жизнь в интернете, общаются с интересными людьми, комментируют чьи-то посты, участвуют в сообществах. Тогда можно спрашивать совета у ребенка о том, как все устроено, что может собой представлять тот или иной сетевой персонаж и т. п. Это создаст общую тему для разговоров, а ребенок поймет, что вы не воюете с соцсетями как явлением, а заботитесь о нем.

Сохранение доверия между ребенком и родителем позволит выработать собственные правила. Например, принимать запросы на добавление в друзья только от тех, кого ты знаешь лично или по рекомендации тех, кого ты знаешь лично. Или – сделать свою страницу доступной только для друзей. Границы личной безопасности определяются совместно родителями и ребенком, а для этого нужно собрать как можно больше информации о возможных неприятностях. В идеале нужно договориться о том, что вы всегда имеете пароли от всех аккаунтов в соцсетях (на каких условиях – решать вам вместе)

Это важно!

Здесь меня понимают

Если вы совершите мысленную прогулку в собственное детство, а особенно в подростковый возраст, вы вспомните, как важно было ощущать, что ты – свой, что тебя не отвергают и принимают. «Подростку чрезвычайно важна обратная связь, принадлежность к группе, которая тоже является частью его восприятия самого себя, – подчеркивает Светлана Филяева. – В соцсети есть мгновенная возможность узнать, как реагируют на что-то твои друзья. Л Порой взрослые даже не понимают, как это здорово – посмотреть фильм и тут же обменяться откликами, отправить подружкам фото пяти платьев из примерочной, чтобы они помогли выбрать подходящее, поделиться с друзьями удачной фотографией через минуту после того, как она сделана, а еще через пять минут получить отклики…

Конечно, на этом пути ребенок может получать и шишки и синяки, поплатиться за излишнюю откровенность или непонимание, быть осмеянным и забаненным – выброшенным из группы или удаленным из друзей. Но это – тоже часть обучения общению, пусть и виртуальному. Но, в отличие от реального, здесь всегда есть возможность нажать кнопку и отключиться от сети, подумать и выработать стратегию.

И наконец, главное, чем ребенку могут помочь социальные сети – это научиться ориентироваться в реальном мире. Правда, в этом ему должны помочь взрослые. Найдите вместе с ним сообщества, которые ему действительно интересны: будь то автогонки или мода, любимая группа или брошенные животные – любое увлечение так или иначе объединяет вокруг себя пользователей соцсетей. Присоединяйтесь тоже к этим группам, следите за темами, которые там обсуждаются. Кроме того, покажите выходы из онлайна в офлайн – предложите следить за обновлениями афиши концертов, лекций, соревнований и т.д.

Если вы будете все делать именно так, вам не придется бояться зависимости от интернета и социальных сетей. Зависимость возникает там, где есть пустота и непонимание, а окруженный любящими, позитивными, понимающими взрослыми ребенок обязательно сумеет найти баланс между реальной и виртуальной жизнью.

 Теперь в соцсети пришли  мамы и папы, которые просят чад сделать их своими виртуальными друзьями, а став друзьями, получают доступ ко всем фотографиям. В общем, сбежавшие от родительского контроля в Сеть дети, обнаружили, что даже на Facebook у них нет никакой анонимности и личной жизни. А родители наоборот – довольны. Оказалось, что Интернет, который раньше казался чуть ли не черной дырой, кошмаром по Уильяму Гибсону, может стать эффективным средством не контроля за любимым отпрыском, возможностью заглянуть в его «настоящую», сокрытую от глаз взрослых, жизнь. Но нужно ли родителям вмешиваться в виртуальную жизнь своих детей? Мы рассмотрим точки зрения – ЗА и ПРОТИВ…

ЗА – Юрий ГЕВОРКЯН: Если вы думаете, что родители, лезущие в дела своих детей даже в Интернете – нонсенс, и такое возможно только в чопорной Британии, то ват вам пример из жизни. Заглянул я как-то в профиль своего двоюродного брата на одной из соцсетей. Дай, думаю, посмотрю, чем живет молодежь. Посмотрел фотографии – обомлел. Ничего преступного, конечно, все так веселились, когда студентами были. Просто слишком уж силен контраст с примерным мальчиком, которым я привык видеть брата. Я поделился этим со своим отцом, а далее по «родственной» связи информация дошла до мамы брата. И что вы думаете? Из его профиля тут же исчезли десятки фотографий студенческих вечеринок, зато появились фото, на которых он в пиджаке и с мамой. То есть мамы, следящие за детьми даже на Facebook – явление международное. И, надо сказать, вполне нормальное.

Родителям ведь тоже нужно иногда заглядывать за ширму благопристойности, которой дети отгораживают от них свою жизнь. Во-первых, чтобы удовлетворить праздное любопытство, знать чем живет чадо. Во-вторых, чтобы убедиться, что с ребенком все в порядке, он в безопасности. Дети ведь иногда не понимают, что позволив маме с папой увидеть одним глазком свою жизнь, они снизят градус родительского беспокойства. Пьет пиво по выходным и ходит на дискотеки? Нормально. Главное чтоб чем-нибудь плохим, осуждаемом УК не занимался. Как говорится, чем бы дитя не тешилось… А детям будет небесполезно узнать, что легкомысленно выкладывать информацию о личной жизни в Сети далеко не так безопасно, как может показаться. Уж если даже родители (про которых подростки частенько думают, что в Интернете они – «ламеры» и «нубы») могут использовать ее в своих целях (вынудить заменить фото с другом подшофе на фото мамы, например), то что уж говорить о мошенниках, свободно ориентирующихся в Интернете.

Социальные сети – это ведь не просто вид связи, это, как мы все сегодня понимаем, еще и способ контроля. Если родители живут вместе с детьми – для них этот способ, возможно, и не очень актуален. Чадо, как ни крути, часть дня находится перед глазами. А если дети живут в другом городе, за сотни, а то и тысячи километров? Двадцать минут по телефону или даже скайпу не дадут встревоженной маме представления о том, а как там чадо. А фотографии в Facebook дадут. Родители могут узнать, чем на самом деле занимается ребенок и адекватно реагировать на эти занятия. Конечно, описанный выше способ «редактирования» фотографий – мера излишняя. Соцсети ведь могут служить орудием налаживания связей между поколениями, главное не слишком резко жать на курок

ПРОТИВ – Евгения БЕЛАНОВСКАЯ: Контроль за детьми, безусловно, должен быть. Но нужен ли он тотальный и повсеместный, даже в Интернете? Я не уверена. Мне, матери двоих сыновей 15 и 13 лет, небезразлично, чем занимаются мои дети, просиживая за компьютером долгие часы. И я знаю, что мой старший сын много времени проводит в социальных сетях, в то время как младший просто играет в игрушки с одноклассниками. И я считаю, что этой информации вполне достаточно. Хочу ли я знать, о чем конкретно мой ребенок пишет на своей страничке на Facebook? Какие фотографии он выкладывает? Что за темы обсуждает с приятелями? Нет, я не хочу этого знать. Зачем?

Я готова к тому, что у детей рано или поздно наступает половое созревание. Уверена даже, что оно уже наступило. Началась ИХ ЛИЧНАЯ жизнь. Нужно ли лезть в личную жизнь другого, даже очень близкого тебе человека, особенно не спросив на то разрешения? Для меня ответ очевиден – не нужно. Сколько семей разрушилось из-за того, что жены всеми доступными им путями проникали в ту часть жизни своих мужей, которая была не предназначена для их глаз. Сколько детей пошло на разрыв с родителями по причине чрезмерного вмешательства старшего поколения в их интимные проблемы. Я понимаю, что большинству отцов и матерей трудно смириться с тем, что чадо выросло и больше не нуждается в тотальном контроле и руководстве. И безумно трудно порой удержаться от того, чтобы хоть в щелочку, хоть в замочную скважину подглядеть, не обижает ли кто чадушко, не нужно ли помочь советом, подставить вовремя крепкое родительское плечо?

Конечно, нужно помочь и подставить. Но информацию о проблемах ребенка лучше получать не путем подглядывания и подслушивания, а путем простого общения, причем не от случая к случаю, а каждый день. Со своими детьми надо дружить, и тогда будешь более-менее в теме их жизни. Я пишу «более-менее» потому, что знать все подробности жизни дитяти, на мой взгляд, совершенно никому не нужно. Ну узнаете вы, что ваш сын или дочь полночи просидели на порносайтах…Ну высказали вы все, что думаете по этому поводу… Думаете, больше он туда не пойдет? Еще как пойдет, только разработает более тщательную систему «шифрования» от ваших глаз. Или, прочитав случайно его переписку с Петькой и ужаснувшись фривольной тематике или беспробудной матерщине (причем в общении с вами ребенок никогда не употреблял ненормативной лексики), прочтете ребенку лекцию о том, что вы в его годы… Думаете, в следующий раз он с Петькой будет обсуждать проблему маленького человека в произведениях Гоголя? Не будет. Просто постарается сделать так, чтобы вы больше никогда и никаким образом не смогли бы вклиниться в его разговоры с петьками.

Боюсь ли я того, что могу упустить что-то важное в жизни моих детей? Очень боюсь. Я стараюсь обсуждать с ними все волнующие меня темы, куда, образно говоря, попадают и секс, и наркотики, и рок-н-ролл. И, как правило, слышу в ответ: «Мам, ну что ты опять, я и так все знаю». Я вглядываюсь в их лица и по реакции пытаюсь понять, есть ли еще между нами та нить взаимопонимания, что была с рождения. Не могу сказать, что увиденное полностью меня успокаивает. Но совершенно точно знаю, что если я полезу читать их личную переписку или буду комментировать фотографии на их страничках в социальных сетях, то такое хрупкое доверие пропадет совсем. Я и сама не выношу чужого вмешательства в свои дела, - чем же мои дети отличаются от меня?

Понятно, что взрослые действуют из самых благих побуждений. «Он еще мне спасибо скажет», - коронная фраза не в меру заботливых родителей. Да не скажет. Пока шишек сам себе не набьет – ничего не поймет и вашей заботы не оценит. А то еще хуже – хлопнет дверью и пойдет за утешением и пониманием к этим самым сомнительным петькам. А оно вам надо?