Кризисы нашей жизни. Эффективные способы взаимодействия с подростком.
консультация по психологии (7 класс) по теме

Кризисы нашей жизни.  Эффективные способы взаимодействия с подростком.   

  Уважаемые родители, сегодня речь пойдёт не столько о подростках, сколько об их родителях, т.е. о нас с вами. Это совершенно особая категория –родители подростков. Время, которое они переживают, называют периодом тройного кризиса.

       1 кризис связан с принятием факта вступления ребёнка  в подростковый возраст, с необходимостью приспособиться к взрослению ребёнка.

        Подросток стремится к независимости и самостоятельности, в этот период возрастает частота детско-родительских конфликтов. Подростки перестают слушаться и многое, словно нарочно, делают наперекор родительским указаниям.

    Для большинства родителей изменившееся поведение сына (дочери) – это сигнал о необходимости удвоить воспитательные усилия, потому что «упустили», где-то «недоглядели». Ошибка родителей заключается в том, что им кажется нарушение в поведении – это следствие личных недостатков, и они могут быть исправлены директивным образом, т.е. родители продолжают действовать так, как будто ребёнок ещё маленький. И от него требуется как прежде послушание и прилежание. При этом, игнорируется факт взросления подростка, его стремление к независимости. Чем больше родители контролируют, тем меньше ребёнок подчиняется.

    В этот период семья нуждается в выработке новых правил взаимодействия.

     Не следует родителям идти «напролом», действовать авторитарно: практически невозможно выйти победителем из борьбы с подростком. Если даже родителям удалось подавить ребёнка, ребёнок может впасть в депрессию (следствие –апатия, бунт против старшего поколения.

Признаки кризиса

-возникновение конфликтов с ребёнком

-проблемное поведение подростков

-резкое падение школьной успеваемости

-подростковая депрессия

-конфликты между родителями по поводу воспитания ребёнка

-чувство одиночества у матери, связанное с отделением ребёнка от семьи.

      2 –й кризис – это индивидуальный возрастной кризис каждого из супругов.

Кризис среднего возраста –это нелёгкое испытание и для мужчин и для женщин. Связан он с переоценкой жизненных целей, смыслов и ценностей. Это кризис вхождения во 2-ую половину жизни. Границы его достаточно размыты – примерно 35-50 лет.

    В семейной жизни это время отмечено пиком измен и разводов, в области карьеры - пиком перемен деятельности. Этот период отмечен также ростом заболеваемости, всплеском невротизации и даже увеличением самоубийств.

    Основным признаком кризиса становится ощущение «безрадостности своего существования», которое связано с негативной оценкой супружеских отношений, а также своих достижений в карьере. Может казаться, что всё самое важное и интересное в жизни уже случилось – впереди только заботы, связанные с семьёй, работой, стареющими родителями.

     3-ий кризис – кризис супружеской жизни, который часто совпадает с двумя вышеописанными. Именно на этот период приходится минимальная взаимная удовлетворённость супругов в браке.

     За время  многолетнего союза супруги выработали определённые способы общения друг с другом и разрешения проблем.

     Однако по мере превращения милых, послушных детей в независимых подростков напряжение в семье может возрастать и проверенные способы поддерживания равновесия становятся неэффективными.

     У супругов есть несколько выходов во –первых, они могут расстаться, не выдержав конфликтов и разногласий. Во –вторых, они могут проявлять гибкость и изменить семейные роли в соответствии с изменившейся ситуацией.

     Есть и третий вариант родители могут продолжать действовать старыми методами, несмотря на благоприятную атмосферу в семье. Отклоняющееся поведение подростка позволяет родителям отвлечься от собственных конфликтов и переживаний и объединиться против подростка.

    Т.е. в период трёх кризисов семья стоит перед сложной задачей –принятия подросткового возраста и изменения способа взаимодействия с подростком; разрешения своих индивидуальных переживаний, объясняющимся переходом ко второй половине жизни, и поиска нового смысла в супружеской жизни.

     При неблагоприятном течении кризиса велик риск возникновения нарушений поведения и даже психических заболеваний, как у детей, так и у родителей.

    Непонимание своего положения, непонимание особенностей переходного возраста ребёнка сводят все воспитательные воздействия на нет. Подросток так же как и маленький ребёнок нуждается в любви. Но его не прижмёшь, не приласкаешь. Такие сообщения должны содержаться в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, различных знаках внимания, в словах поддержки и поощрениях!

         Перешагнувший порог детства ребёнок неизбежно требует пересмотра взаимоотношений.

    Подросток стремится к самостоятельности. Пытается освободиться от излишней опеки и добиться хотя бы относительной независимости. В этой коллизии многое зависит от того, какой тип отношений сложился в семье.

    Психологи выделяют 4 основных стиля родительского поведения:

-безразличный тип-  низкий контроль, никаких ограничений. Дети более склонны к проблемному поведению;

-либеральный тип- уровень контроля низкий, отношения тёплые. Такие дети игнорируют нормы и правила, принятые в обществе;

-авторитарный тип –высокий уровень контроля, холодные отношения. Дети или пассивны и зависимы либо неуправляемы и агрессивны;

-авторитетное воспитание –тёплые отношения и достаточный уровень контроля (уважение, доверие). Дети вырастают самостоятельными и уверенными.

     Существуют ли какие-нибудь приёмы, позволяющие улучшить отношения в семье?

        Существует приём, называемый «активное слушание». С трудом дающееся молчание и ожидание своей очереди высказаться в ответ на речь собеседника вовсе не означает умение слушать. Это стоит делать  во всех ситуациях, когда ребёнок расстроен, потерпел неудачу, ему больно, стыдно…

Н-р, «Не пойду я  больше в школу».

    Реакция: Угрозы  -Не будешь учиться –ни копейки от меня не получишь!

Поучения и нравоучения – И в кого ты такой уродился? Я в твои годы (приводит к психологической глухоте)

Выговоры, выспрашивания, обвинения (Ты сам виноват, двоечник, не спорь с учителем)

                             Правила активного слушания

1.Глаза на одном уровне

2.Избегать вопросов, использовать утвердительную форму высказываний

3.Держать паузу, давая ребёнку время на обдумывание

4. Обозначать чувства, которые он испытывает.

         Когда ребёнок что-то сделал не так, мы повышаем голос (орём), требуем немедленного послушания, грозим, оскорбляем. Всё это безрезультатно. Подросток либо не реагирует, либо агрессивен. Используем «тывысказывания». Оцениваем не поступок, а личность. Своё неуважение демонстрируется фразами «Не дорос ещё меня учить»

                                                   Варианты выхода из конфликта

1.Уход от конфликта (ситуация не разрешается, участники делают вид, что всё в порядке)

2.Подавление, когда родители выигрывают (не пустили на дискотеку)

3.Сотрудничество (стороны учитывают интересы друг друга). Ребёнок хочет смотреть телевизор до 12 ч ночи- пусть смотрит, но уроки должны быть сделаны до 9 ч. Учить быть взрослым –это значит отвечать за свои поступки.

             Ещё один немаловажный вопрос – установить, чья именно возникшая проблема. Взрослые часто полагают, что проблемы детей их проблемы. Это неверно и даже вредно для ребёнка: он лишается возможности пробовать свои силы родитель должен выбрать, что делать: внимательно выслушать, поискать альтернативы, предоставить ребёнку возможность самому столкнуться с последствиями самостоятельности или скомбинировать приведённое выше.

     И самое главное.

Вступив в трудный возраст с уверенностью: «я любим, я хороший, я способный», подросток преодолевает кризис с меньшими потерями. Да, он так же, как и его сверстники, порой может быть «трудным», но в то же время открыт к диалогу с родителями.