Конфликты с родителями
материал по психологии на тему

Конфликты с родителями

Рекомендации

Когда происходит конфликт с родителями, ты чаще всего  чувствуешь себя непонятым, одиноким, несправедливо обиженным или агрессия переполняет тебя. Не следует искать в такой ситуации виноватых, это тупик. Но ты можешь подумать, что лично –ты-можешь сделать, чтобы улучшить свою жизнь.

Во-первых, тебе  нужно вспомнить кого-то из своего окружения, кто тебя понимает, поддерживает, любит, принимает таким, какой ты есть. Затем можно вспомнить случай, когда ты  ощущал такую поддержку от  кого-то, в аналогичной ситуации. Очень важно чувствовать, что такой человек есть в твоем сердце, даже если он далеко, его нет рядом,  и в конкретных обстоятельствах он не может помочь.

Во-вторых, следует для себя понять и осознать, что родители такие же люди, как и ты, со своими проблемами, болью, заботами, привычками, особенностями. И если бы они знали или могли жить по-другому, то они обязательно изменили бы свою жизнь, просто пока они сами не знают, как это сделать. В данном случае ты, со своим креативным, пытливым умом как раз и можешь внести новую, свежую струю в их отношения и в их жизнь. Но это не значит, что следует ставить перед собой цель поменять убеждения или привычки родителей, поменять их жизнь.

Очень важный шаг, для конструктивного диалога - это понять родителей, принять их такими, какие они есть и простить. Иногда юмор хорошо разряжает и внутренне и внешнее напряжение. Это всегда лучше, чем вставать в позу и говорить: «Вы все равно ничего не понимаете!»

Но что делать с чувствами, ведь обида, или агрессия, они очень сильны, как же можно от них избавиться?

Да, чувства действительно очень сильные, они разрушительны по своей природе, и имеют свойство поглощать человека целиком. Но это сильное заблуждение, что избавиться от них очень трудно. Вполне реально научиться  справляться со своим чувствами и эмоциями. Как только ты  поймешь, что все в твоих руках, не какие-то мифические чувства владеют тобой безраздельно, а ты хозяин своих эмоций и состояний, то начнешь изменять эти чувства, как только они начинают зарождаться в тебе.

 А что можно  сделать, если конфликт уже произошел? Как самому начать диалог который привел бы к разрешению сложившейся ситуации?

Ты  сам можешь начать диалог с родителями, как говориться, если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Конечно это очень непросто, но часто взрослые люди испытывают большие трудности в том, как начать диалог, так и провести его в конструктивном ключе. Но нужно к этому двигаться, пусть маленькими шагами, но вперед. Искать подходящий момент, следить, чтоб диалог не перешел в обоюдные обвинения. Иногда ребенку гораздо легче дается начать разговор, и такую возможно нельзя упускать.

Можно выделить  четыре основных направления, которые могут помочь  в разрешении конфликта.

• Постараться в разногласиях найти то, что есть в них общее. Очень часто, и подростки, и родители, по своей сути хотят одного  и того же, только могут очень сильно различаться методы и способы осуществления, представления, как это должно произойти, или подача, форма самой цели. Из-за этих разногласий обе стороны забывают о самой сердцевине, идее, для чего, собственно все это.
• Тебе важно показать, дать очень ясно понять родителям, что тебе можно доверять, что ты  может принимать решения, что ты  ответственный, так, чтобы родители поверили, смогли это почувствовать.
• Посмотреть, на какие уступки со своей стороны ты  готов пойти, не отвергать все одним махом, а отделить, что для тебя не приемлемо, а что ты  на самом деле вполне может сделать.
• Далее очень важный путь, по которому полезно следовать в любых жизненных ситуациях. Подумать: «Что я хочу от родителей? Чего мне не хватает?» Это может быть, например любовь, или понимание, принятие, умение слушать и слышать. И самому научиться это делать и давать. Просто от чистого сердца.

Определите свой стиль поведение в конфликтной ситуации.

Перед Вами несколько колонок, каждая из них отражает свой стиль решения конфликтов.

Колонка «А» соответствует «жесткому» типу решения конфликтов.

Вы до последнего стоите на своем, защищая свою позицию, в которой, по Вашему мнению, нет и не может быть изъянов и ошибок. Тип человека, который всегда прав. «Жесткий» стиль хорош, когда необходимо немедленное действие, когда Вы правы, а на доказательство правоты нет времени.

Колонка «В» - «примиренческий» стиль.

Вы придерживаетесь позиции, что всегда можно договориться, «две головы лучше, чем одна». Во время спора Вы пытаетесь предложить альтернативу, ищете решения, которые удовлетворяют обе стороны.

 «Примиренческий» поможет в решении, выгодным для обеих сторон и сохранит нормальные отношения между спорящими.
«С» - «компромиссный», сразу согласны на компромисс.
«Д» - «мягкий» стиль. Своего противника Вы уничтожаете добротой, с готовностью встаете на точку зрения противника, отказываетесь от своей.
«Е» - «уходящий», Ваше кредо – «вовремя уйти».

Вы стараетесь не обострять ситуацию, не доводите конфликт до открытого столкновения.

Прочитайте и решите, свойственно ли Вам то или иное поведение и проставьте баллы:
часто – 3, от случая к случаю – 2, редко – 1.

Итак, как Вы обычно ведете себя в конфликтной ситуации, во время ссоры?

Тест

Инструкция. Как Вы обычно ведете себя в конфликтной ситуации, во время ссоры?
1. Угрожаю и дерусь…
2. Стараюсь принять точку зрения противника, считаюсь с ней, как со своей.
3. Ищу компромиссы.
4. Допускаю, что не прав, даже если не могу поверить в это окончательно.
5. Избегаю противника.
6. Желаю, во что бы то ни стало добиться своих целей.
7. Пытаюсь выяснить, с чем я согласен, с чем – категорически не согласен (это может снизить площадь конфликта).
8. Иду на компромисс.
9. Сдаюсь.
10. Меняю тему.
11. Ною и канючу, пока не добьюсь своего.
12. Пытаюсь найти источник конфликта, понять, с чего все началось.
13. Немножко уступаю и подталкиваю тем самым к уступкам другую сторону.
14. Предлагаю мир.
15. Пытаюсь все обратить в шутку.

Обработка результатов

Внести выставленные нами ответы в таблицу в соответствии с порядковым номером вопроса.

 Самый высокий балл и определяет Ваш стиль решения конфликта.