Стили родительского воспитания.
статья по психологии на тему

Стили родительского воспитания.

1. Авторитарный стиль родительского поведения характеризуется высоким уровнем контроля, холодными отношениями с детьми. Родители закрыты для постоянного общения с детьми; они устанавливают жесткие требования и правила, не допускают их обсуждения; позволяют детям лишь в незначительной степени быть независимыми от них. Дети, как правило, замкнуты, боязливы или угрюмы, непритязательны и раздражительны. Девочки в период подросткового и юношеского возраста обычно остаются пассивными и зависимыми; мальчики могут стать неуправляемыми и агрессивными.

Проблемы таких семей. Вырастая, ребенок старается расширить границы. Если в семье правила не меняются с возрастом ребенка, родители могут столкнуться с разными формами протеста в подростковом возрасте со стороны ребенка. Ребенок будет прогуливать уроки, хамить, убегать из дома и даже злоупотреблять алкоголем или наркотиками. И чем больше родители будут «закручивать гайки», тем реакция протеста будет сильнее. Или противоположная ситуация. Ребенок, который привык подчиняться, не станет выступать против родителей, он станет замкнутым, недоверчивым и ему будет сложно в общении и создании отношений. Взрослые из «битого детства» чаще всего становятся или тиранами в своей семье, или вырастают людьми, которые не способны за себя постоять. Что делать? Авторитарным папам и мамам я бы посоветовала научиться считаться с мнением ребенка, раздвигать рамки и пересматривать правила соответственно возрасту. Сначала это только в выборе, одежды. С возрастом – в выборе друзей, свободного времени, возможности иметь карманные деньги и самостоятельно ими распоряжаться. И самое важное – не игнорировать его мнением в жизненно важных семейных вопросах. Такие взаимоотношения помогут ребенку вырасти зрелым, принимать решения и нести за них ответственность не из-за страха наказания, а потому что «мы так решили»

2. Гиперопекающий стиль. В такой семье - желания ребенка – закон. Родители работают не покладая рук, чтобы удовлетворить их. Его каждый шаг контролируется, родители беспокоятся за каждую мелочь и стремятся облегчить жизнь своего чада. Девиз такой семьи: «Мой ребенок достоин лучшего и мы все для этого сделаем». Родители стараются дать ребенку престижное образование, купить дорогие вещи, даже если это стоит неимоверных физических и моральных затрат.

Какие они — жертвы гиперопеки?  Послушные, удобные для родителей. Гиперопека подавляет волю, энергию и свободу ребенка, его страсть к познанию. Она делает его безынициативным, безвольным, неуверенным в себе, беспомощным «тихушником».

Агрессивные, своевольные, неуправляемые. У малышей это особенно ярко протекающий кризис трех лет. Чем дальше — тем сильнее и прочнее эти свойства укореняются в характере взрослеющей личности. 

Проблемы таких семей. Дети вырастают потребителями, инфантильными и психологически недоразвитыми  личностями, привыкшими только брать. Запросы вырастают вместе с ребенком, который не задумывается о том, чего это стоит родителям. Взрослые, родом из гиперопекаемого детства не умеют брать на себя ответственность, принимать даже самые незначительные решения - выбор одежды или какой хлеб лучше купить. Это же всегда делали родители. В отношениях с другими людьми такой человек будет так же искать того, кто сделает это вместо него. Что делать? Гиперопекающим родителям я бы посоветовала вспомнить о том, что папа и мама – тоже люди. А главное перестать думать о своем ребенке как о беспомощном существе. Точно так же как и в первом случае, важно с возрастом изменять стереотипы поведения. Если вы завязываете шнурки трехлетнему малышу – это нормально, но если вы продолжаете делать это 8-летнему, тогда что-то уже не так. Если вы моете посуду и застилаете постель за 5-летним ребенком и так же продолжаете за 16-летним, значит вы так и не научились делегировать обязанности своему чаду. Важно вовремя перестать нести ответственность за успехи и неудачи ребенка, чтобы не лишить возможности его стать взрослым. Не делайте из ребенка кумира: когда он вырастет, то потребует жертв.

3. Гипоопекаемый стиль— эмоциональное отвержение ребенка своими родителями (в том числе скрытое), недостаток тепла, любви и заботы, предоставление ребенка самому себе, лишение его всяческой поддержки и помощи.

• Такое отношение характеризуется  неприятием ребенка. Это может объясняться тем, что его появления на свет не хотели, или родился мальчик, когда мечтали о девочке. Или тем, что у родителей идет неприятие какого-либо качества ребенка, они ожидали от него другого поведения, умений, стремлений.

• При неразвитом родительском инстинкте мать и или отец не испытывают к ребенку любви. Сын или дочь служат помехой в осуществлении целей, усиленной самореализации. Не редки в таких семьях моральные унижения и физические наказания детей.

•  Форма гипоопеки — полный бесконтрольный режим, отсутствие ограничений, личной жизнью ребенка никто не интересуется, он предоставлен сам себе. Это случается, когда родители, например, разводятся и усиленно начинают устраивать свою личное счастье, свою жизнь. Или это преднамеренно выбранный воспитательный ход. Так некоторые родители, чаще отец, объясняют воспитание ими в ребенке самостоятельности, независимости.  Сюда можно еще добавить одну форму гипоопеки. Такая гипоопека все чаще и чаще встречается в современных семьях, где родители постоянно заняты. Да, они любят своих детей. Но им некогда даже мимоходом приласкать их. Папа обещал сводить сына в цирк, но аврал на работе. Папа постарается загладить свою вину очередным подарком. У ребенка есть уже все, что только продается в магазинах, нет главного — родительского тепла и любви.

Что чувствуют дети, которых не пожалела бездушная гипоопека

Доверие к миру — вот чему учит мать, которая ласково берет заплакавшего малыша на руки. Он еще не успел испугаться, а мама, этот сгусток тепла, заботы, комфорта и спокойствия, уже что-то ласково щебечет ему на ушко. Именно с появлением  доверия к миру начинает свое социальное, психологическое и познавательное развитие малыш.

Последствия гипоопеки.  Для маленьких детей, не получающих должного внимания от своих родителей, характерно проявление непослушания. Они специально ломают игрушки, грубят, дерутся и т.п. Ведь их наверняка теперь накажут, а это, своего рода, тоже внимание. Другие детишки замыкаются в себе и придумывают мнимых друзей. Это проявляется так называемый «синдром Карлсона».

• Не получая любви, заботы и полноценного общения, у ребенка начинается деформация личности, замедляется его психологическое и интеллектуальное развитие. Тормозится развитие речи. Постоянное чувство отверженности рождает равнодушие к окружающим, жестокости, приводит к серьезным нарушениям в социальном и эмоциональном развитии. Познавательная активность ребенка гасится.  Сюда можно добавить психогенные нарушения: сосание пальца, грызение ногтей, периодическое заикание, энурез, нарушения  сна. Эти дети тревожны, замкнуты, имеют очень низкие адаптационные способности. Также у них часто проявляется синдром гиперактивности.

• Отдельным пунктом нужно отметить синдром беспомощности. И это действительно серьезно. Как это ни парадоксально, но у таких детей очень сильно замедляется процесс формирования независимости. Гипоопека делает детей абсолютно нелюбопытными, они ничем не интересуются, живут по течению, у них очень низкая самооценка. В дальнейшем у них могут развиться различные формы зависимости — от шопоголизма до наркомании.

• Эмоциональное отвержение проявляется еще одним не очень приятным качеством. Ребенок в буквальном смысле начинает «липнуть» к тем взрослым, кто проявил к нему хоть малейшее внимание. В дальнейшем это может проявить себя в том, что любой человек противоположного пола, который проявит к нему внимание, будет обречен стать его богом. И, если это, к примеру, молодой человек, который проявляет знаки внимания девушке, «воспитываемой» в атмосфере гипоопеки,  она будет преданно смотреть ему в глаза, считать его самым-самым. Она не будет замечать его похождений «налево», его неучастие в семейной жизни будет считать нормой.

• Гипоопека заставляет страдать подростков от депрессии, апатии, безынициативности. Такие дети склонны к аутоагрессии (причинение себе вреда в психической или физической сферах), суицидам.  Их легко вовлечь в плохую компанию. И, если, жертва гиперопеки в плохую компанию идет осмысленно, бунтарствуя и, препятствуя подавлению своей личности, то жертва гипоопеки идет туда, куда ее поманили, где обратили на нее внимание, где легче выделиться. А в плохой компании это сделать легче и быстрее.

4. Демократический стиль. Дети в таких семьях вовлечены в жизнь семьи наравне со взрослыми. Часть обязанностей лежит на них. Рамки и требования расширяются согласно возрасту. В такой семье так же есть определенные правила, но они одинаково распространяются на детей и взрослых. Все члены семьи знают, что будет если правила нарушаются. Проблемы таких семей. Конечно демократический стиль – самый успешный и комфортный для развития ребенка. Только важно не перепутать демократию со вседозволенностью и удерживать баланс между тем, во что уже можно вовлекать детей и во что они еще в силу возраста допущены не могут быть. Иначе родители заставят нести непосильную для детей ношу. Что делать? Чтобы демократия не переросла в анархию важно помнить, что все-таки ответственность за семью и детей лежит на взрослых. И каждое поколение решает свои задачи. Здесь нужно помнить и о границах личности и о рамках, не допускать детей во взрослые взаимоотношения между родителями, а родителям стараться не встревать, без необходимости, в дела детей. Конечно, невозможно в воспитании придерживаться только одного стиля. В разных ситуациях родители могут использовать различные подходы. Например, авторитарный при опасности и демократический в уборке квартиры. Но чаще всего в семье какой-то из стилей есть доминирующим. Строить отношения нужно не по принципу «мне так проще», а в зависимости от того, каким вы хотите видеть своего ребенка в будущем. Помните, любое изменение нужно начинать с себя. В подростковом периоде родителям необходимо постепенно готовиться к роли советников, консультантов, чтобы в будущем с этих позиций руководить ребенком, направлять его и лишь в самых крайних случаях прибегать к авторитарным указаниям или запретам. Если же отношения складываются плохо, то причины коренятся в первую очередь в неправильном отношении к ребенку в данное время или касаются предыдущих периодов его развития.

Счастливые семьи в наше время большая редкость. Доля вины за неприятности детей лежит на родителях, но на самом деле, корень проблемы нужно искать гораздо глубже. Ваши родители в точности повторяют стиль поведения с ребенком, который применялся их родителями. Это замкнутый круг, из него не просто найти выход. Вырастая, большинство людей обещает себе никогда не повторять ошибки родителей. К сожалению, всё получается в точности наоборот – осознанно или нет, человек переносит родительский стиль воспитания на собственных детей. Тот, кого били в детстве, скорее всего, будет бить своих детей (за редкими исключениями). А кто жил в атмосфере любви и уважения, сможет воссоздать благоприятную для воспитания счастливого и успешного человека атмосферу в собственной семье. Но что делать тем, кому не повезло вырасти в атмосфере любви и уважения, кто в детстве видел лишь неприятие и унижения? В этом случае придется проделать огромную работу над собой, попытаться разобраться в себе, увидеть типичные ошибки воспитания в семье, которые мешают наладить гармоничные отношения с ребенком

        Будущее ваших детей — в ваших руках. Только родительское отношение и воспитание определят, как будут ориентированы наши дети в жизни, что от нее будут ждать, что от нее будут получать, как добиваться поставленных целей и будут ли вообще у них эти цели. Это большая ответственность и нужно всегда об этом помнить! Удачи!