"Стили родительского воспитания"
тест по психологии

Атаманчук Нелля Владимировна

В данной статье родители могут ознакомиться с термином "Гиперопека", и пополить свои знания в области детской психологии.

Скачать:

ВложениеРазмер
Файл giperopeka.docx24.84 КБ
Реклама
Подтяните знания с репетитором за лето

Начните заниматься летом, чтобы разобраться в сложных темах без стресса от школьной нагрузки, оценок и домашних заданий — одного занятия в неделю будет достаточно.

вводный урок бесплатно, онлайн, 30 минут

Подробнее >


Предварительный просмотр:

СТИЛИ РОДИТЕЛЬСКОГО ВОСПИТАНИЯ

     Гиперопека – один из часто встречающихся видов воспитания, рассмотрим более подробно, как стили родительского воспитания влияют на то, будет ли ребенок готов к сотрудничеству или же будет упрямиться и игнорировать требования.

Случай из практики: «Лёша – пуп земли» Лёша, 6 лет – единственный ребенок в семье, поздняя отрада для мамы и папы. До школы воспитывался дома, в сад не ходил («Там же есть такие дети, я слышала! И инфекции!»). По словам мамы Ирины, очень талантливый ребенок, но, увы и ах, не признанный учителем в школе. Классный руководитель часто беседует с Ириной, удивляя и расстраивая ее тем, что Леша, оказывается, крайне ленив, что он капризен, как с одноклассниками, так и с учителем. «Она говорит, что он ведет себя как маленький: чуть что – ноет «не хочу», «не буду», «устал», – с обидой говорит Ирина. Рассказывает, что Леша «неуправляемый» и делает, что захочет. 

Я спросила, ведет ли Леша себя похожим образом дома. Мама неуверенно сказала «нет». Мы договорились, что для консультации я приеду к ним домой. Ведь нет лучшего способа узнать ребенка, чем побывать у него в гостях! При Лёше мама стала похожа на пуделя, стоящего на задних лапках: «Да, сыночек!», «Хорошо, сыночек!». А «сыночек» разговаривал с мамой не иначе как капризно-приказным тоном. Даже небольшая попытка настоять на своем для мамы заканчивалась криком, переходящим в визг. Оказалось, что Лёша требует от мамы, чтобы она делала за него уроки. И мама выполняла даже письменные задания, подделывая детский почерк! Понятно, отчего в школе у Лёши были такие проблемы.
       Гиперопека – повышенная забота, навязчивая опека и внимание к своему ребенку со стороны родителей. Забота о ребенке превращается в чрезмерное волнение и постоянную боязнь за его судьбу. Все время быть рядом, контролировать каждый шаг. Уберечь от малейшей опасности, будь то «микробы» в песочнице, мокрые ноги или не очень дружелюбный приятель. Постоянно на страже, «как бы чего не вышло», чтобы не обидели, да не расстроился. Проблема гиперопекающего поведения чаще всего возникает у мам. Для пап это редкость, хотя тоже встречается.
Чаще всего формируется из-за того, что ребенку в какой-то момент грозила реальная опасность. Например, не появиться на свет из-за того, что беременность долго не наступала и поэтому стала сверхценной. Или потому что очень сильно заболел в детстве. Период был очень тяжелым, и у родителей возникает желание не допустить его повторения хотя бы отчасти. И с ребенком начинают обращаться как с хрустальной вазой. Гиперопека имеет две стороны. Первая: навязчивая забота, когда любой шаг ребенка контролируется. Множество нудных наставлений, которые проще выполнить, чем спорить. Надень шапочку, а то простудишься; пережевывай тщательно, а то подавишься; ложись вовремя, а то головка заболит, – и так весь день. Ребенок оказывается в липкой паутине родительской сверхзаботы. Вторая сторона – «маленький деспот». Ребенок окружен вниманием взрослых. Любое его желание угадывается и исполняется. Принцип «все лучшее – детям» претворяется в жизнь с энергией, достойной иного применения. Лучшие кусочки, развлечения, игрушки – и, как правило, в ущерб взрослым членам семьи. Ребенка по возможности ограждают от любых конфликтов. Часто мамы «посвящают себя» чаду вплоть до порога школы, а порой и до пенсии.
Как реагирует ребенок?
Пока ребенок мал, гиперопека оправданна – примерно до достижения им 1,5–2 лет. До этого возраста малыш является «естественным тираном»: он просто не способен учитывать интересы мамы и папы, его желания приходится угадывать, потому что он пока не может их сформулировать, а следить за каждым его шагом нужно потому, что ему ничего не известно об опасностях этого мира. Если гиперопека продолжается дальше, ребенок укрепляется в роли своевольного тирана. Он постепенно понимает, что он – та самая ось, вокруг которой кружится жизнь семьи. Он, конечно, периодически протестует против мелочной опеки капризами и истериками, но быстро находит преимущества в том, что любая его прихоть исполняется. «Хорошо, я надену шапочку, но ты за это мне дашь конфету. Он будет знать, что стоит только «включить» капризный протест, как скоро появится «блюдечко с голубой каемочкой». Смотря, как реагируют родители, хочется воскликнуть: «Скажи «нет»! Прояви же наконец свою волю! Поставь на место маленького тирана!» Но не тут-то было – родители даже как будто становятся меньше ростом, когда бегут выполнять очередную прихоть. Дети, опутанные мягкой паутиной гиперопеки в семье, бывают просто невыносимы в общении в саду, школе, на дополнительных занятиях, со сверстниками. Ребенок настолько привыкает быть «пупом земли», что просто не понимает, почему же здесь люди отказываются вокруг него вертеться. Он пробует привычные методы: капризы, повышенный тон, протестное поведение, но они неожиданно оборачиваются против него. Он, может, и хотел бы вести себя по-другому, но не умеет, не приучен.
✔ МИНИ-ТЕСТ: Не слишком ли вы опекаете своего ребенка?
Прочитайте следующие утверждения, отметьте те, с которыми Вы согласны. Конечно, непросто выбрать один вариант лишь из двух предложенных. Но тем не менее постарайтесь выбрать, к какому полюсу вы ближе (согласен / не согласен)

1) Я считаю, что настоящие родители должны максимум внимания уделять своему ребенку, а собственные дела могут и подождать
2) Если ребенок расстроился, лучше сделать так, как он хочет, лишь бы у него было хорошее настроение
3) Я стараюсь выполнять все просьбы моего ребенка
4) Я считаю, что хорошие родители ограждают ребенка от всех трудностей жизни
5) Я быстро прощаю ребенка, что бы они ни натворил
6) Домашние заботы не должны касаться ребенка. Вырастет - ещё успеет потрудиться
7) Иногда мне кажется, что глава нашей семьи - это ребенок
8) Про моего ребенка в школе (саду) говорят, что он капризный и избалованный
9) У моего ребенка слабое здоровье
10) Я стараюсь предусмотреть все опасности, которые могут угрожать моему ребенку

Подведем итоги. Если в большинстве случаев вы согласились с высказываниями, то в вашем стиле общения с ребенком много гиперопеки. И даже половина ответов «согласен» достойна того, чтобы подумать: не напоминает ли ваша семья известное стихотворение «Про Мимозу»?

Ребенок, привыкший получать все готовенькое, вовсе не ценит близких, а скорее воспринимает их как «свиту». Однако за порогом дома – иная жизнь и люди, не готовые быть придворными. Капризный эгоист, умеющий лишь требовать и брать, не давая ничего взамен, вряд ли будет счастлив. А возможно, не получив ожидаемых благ, попробует их взять обманом, подлостью и силой. Хотите ли вы такой судьбы для ребенка?

ЗАБОТА БЕЗ ПРИСТАВКИ «ГИПЕР»
✒ Начните с себя. Как говорится, придется «наступить на горло собственной песне». Напоминайте себе, что он достаточно взрослый (разумный, ловкий, целеустремленный, общительный, сильный и т. д. – нужное подчеркнуть), чтобы справиться самостоятельно. Когда вам в очередной раз захочется его одернуть, чтобы он поправил шапочку (а то заболеешь) или не бегал (а то упадешь), соберите всю волю в кулак – и промолчите! И убедитесь, что не заболел и не упал. Не спешите, ведь переделать себя очень непросто, привычные фразы и мелочная забота так и просятся обратно, но постепенно вы можете справиться!
✒ Зона самостоятельности. Определите с ребенком, в каких вопросах он может принимать решения сам. Например, не нужно подсказывать и настаивать, что надеть или с чего начать делать уроки. Важно, чтобы вы договорились, за какие действия он сам несет ответственность. Скажем, приготовление домашнего задания, сбор портфеля, содержание своей личной территории в порядке, выполнение нескольких домашних поручений – ему вполне под силу.
✒ Наказание по методу естественных последствий . Если ребенок привычно упрямится и требует от вас выполнить что-то за него, «отпустите» ситуацию. Скажите, что за это дело ответственность несет он сам (будь то аккуратно сложенные игрушки или сделанные уроки). И если он все же не выполнит обязанности, придет черед тем самым «естественным последствиям» – завтра он не сможет найти любимой машинки или же получит заслуженную двойку. Жизнь порой учит гораздо лучше, чем любое родительское наказание!


По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Родительское собрание:«Стили родительского воспитания».

Родительское собрание на тему:" Стили родительского воспитания". Цель собрания: выявление причин неудач семейного воспитания; анализ кризисных ситуаций в семейных взаимоотношениях с учетом типа семьи...

Родительское собрание "Стили родительского воспитания"

От стиля воспитания ребенка родителем будет зависеть, какое будущее его ждет....

Стили родительского воспитания

Выступление перед родителями....

Стили родительского воспитания.

Стили родительского воспитания. ...

Доклад "Стили родительского воспитания"

Родительские установки или позиции - один из наиболее изученных аспектов детско-родительского взаимодействия. Под родительскими установками понимается система, или совокупность, эмоционального родител...

Стили родительского воспитания и их влияние на формирование личности ребенка.

Стили родительского воспитания и их влияние на формирование личности ребенка....