Правила общения
статья по психологии

Правила бесконфликтного общения

 Правило 1. Не употребляйте конфликтогены.

 Правило 2. Не отвечайте конфликтогеном на конфликтоген. Не забывайте, что если не остановитесь сейчас, то позднее сделать это будет практически невозможно – так стремительно нарастает сила конфликтогенов! Чтобы выполнить первое правило, поставьте себя на место собеседника: не обиделись бы Вы, услышав подобное? И допустите вероятность, что положение этого человека в чем-то уязвимее Вашего. Способность ощутить чувства другого человека, понять его мысли называется эмпатией. Таким образом, мы пришли еще к одному правилу.

 Правило 3. Проявляйте эмпатию к собеседнику. Существует понятие, противоположное понятию конфликтогена. Это благожелательные посылы в адрес собеседника.  Сюда относится все, что поднимает настроение человеку: похвала, комплимент, дружеская улыбка, внимание, интерес к личности, сочувствие, уважительное отношение и т.д.

 Правило 4. Делайте как можно больше благожелательных посылов. Следует вкратце сказать о гормональных основах наших состояний. Конфликтогены настраивают нас на борьбу, поэтому сопровождаются выделением в кровь адреналина, придающего нашему поведению агрессивность. Сильные конфликтогены, вызывающие гнев, ярость, сопровождаются выделением норадреналина. И наоборот, благожелательные посылы настраивают нас на комфортное, бесконфликтное общение, они сопровождаются выделением так называемых «гормонов удовольствия». Каждый из нас нуждается в положительных эмоциях, поэтому человек, одаривающий благожелательными посылами, становится желанным собеседником.

Чудеса общения

Часто родители, приводя  ребёнка к психологу, жалуются: «он совершенно меня не слушается! Я ему говорю, говорю,  а он меня не понимает!» И как следствие, частое повторение подобных ситуаций действительно приводит к отсутствию понимания, доверия и тёплых, дружеских отношений между родителями и детьми. Таким образом, происходит  эмоциональный разрыв между родителем и ребёнком, и случиться это может далеко не  только в подростковом возрасте как это принято считать, а значительно раньше.

Чтобы разобраться в причинах непонимания, давайте обратимся к основным возрастным кризисам и проанализируем возможные ошибки в воспитании.

Первым  кризисом принято считать кризис одного года. И хотя в этом возрасте ребёнок ещё очень мал,  он уже активно начинает проявлять свою самостоятельность, выражает свои желания и пытается настаивать на своём. Поскольку психика ребёнка ещё не окрепла, выразить свои  желания ему трудно, но при этом  необходимо. Отсюда и такие пугающие порой родителей «странности» поведения: ребёнок хочет есть, перемазывается весь кашей, но не даёт покормить себя с ложечки как было раньше, отталкивает родителей и одновременно не хочет, чтобы  от него отходили. К таким противоречиям в поведении нужно относиться прежде всего по возможности как можно спокойнее, и понимать, что ребёнок ведёт себя так не потому что плохо воспитан, а потому что он чувствует, что может теперь уже больше, но не всегда это получается. Что делать родителям, чтобы достичь понимания в этот период?

1. Дайте ребёнку почувствовать вашу поддержку. Например: « Ты стараешься сделать это сам, молодец, у тебя обязательно получиться.»
2. Давайте ребёнку  право выбора, например, дать выбрать какую-то деталь одежды на прогулку, цвет колготок, книжку для чтения и т.д.
3. Старайтесь не говорить ребёнку слишком много предложений сразу. Говорите кратко, лаконично, спокойным голосом глядя в глаза – это помогает удержать внимание ребёнка на ваших словах.

 Неважно, что ребёнок ещё совсем маленький, и не умеет говорить, поверьте, если вы будете говорить о его чувствах искренне и естественно, он вас поймёт, и обязательно прислушается к вашим словам.

Следовательно, и ошибками в общении с ребёнком этого возраста будет непонимание его возрастных изменений, чрезмерная гиперопёка, авторитарность, эмоциональная холодность, нечувствительность к чувствам и нуждам ребёнка.

Следующий  возрастной кризис – это кризис трёх лет. Этот период имеет огромное значение в становлении личности ребёнка, не зря психологи часто спрашивают родителей обратившихся за помощью, о том, как протекал кризис трёх лет. Потому как от его успешного преодоления или наоборот чересчур болезненного, зависит благополучие будущего психического здоровья.

Рекомендации по тактике поведения родителей в этот период  будут сводиться к следующим:

1.Соблюдайте единство требований к ребёнку в семье.

2.Доводите начатые дела до конца, если вы приняли решение убрать игрушки, значит, их нужно убрать, но предварительно создав мотивацию к уборке в игровой форме.  Например, сказать ребёнку: «давай соревноваться, кто быстрее  будет прибираться ты или я? Предложить рассортировать игрушки по цветам и группам это может быть  весёлым и развивающим занятием одновременно. Или же расскажите ребёнку сказку о игрушках где выводом будет,  бережное отношение  к своим вещам.  Ребёнок должен чувствовать вашу последовательность и стабильность поведения.

3.Избегайте чрезмерной авторитарности. Сразу оговоримся, что есть ситуации, когда это необходимо из  соображений безопасности ребёнка.

4.Скучные, рутинные для ребёнка занятия старайтесь перевести в игру, создав перед этим увлекательную  для ребёнка игровую мотивацию.

5.Отражайте чувства, физические и эмоциональные состояния ребёнка, например: «ты, расстроен, я это вижу, я тебя понимаю»

Помните, что чем старше становиться ребёнок, тем больше вещей он может сделать самостоятельно, поощряйте это желание, не бойтесь начинать давать ребёнку какие-либо поручения, сделать его ответственным за какое-то дело, это даст ему чувство собственной значимости.

После кризиса трёх лет идёт кризис семи лет, он связан с поступлением ребёнка в школу, вхождением в новую социальную среду, страхами перед новой обстановкой, коллективом, учебными задачами. Как правило, если общение с ребёнком до этого периода протекало в позитивном эмоциональном ключе, взрослый не подавлял самостоятельность ребёнка, поощрял её,  если дома, в семье была спокойная обстановка, то этот кризис проходит безболезненно. Если же в воспитании ребёнка присутствовала гиперопёка или наоборот, её полное отсутствие, дома была тревожная обстановка,  ребёнок не овладел необходимыми коммуникативными навыками, родители были непоследовательны в своих требованиях, не достаточно уделяли внимания подготовке ребёнка к школе,  то у него возникают трудности в виде нежелания посещать школу, страхов, тревожности и впоследствии неврозов. Чем можно помочь ребёнку в этот период?

Поскольку одной из  основных проблем может быть повышенное чувство тревожности, то действия родителей должны быть направлены на гармонизацию его психо-эмоционального состояния. Помочь в этом могут следующие рекомендации:

1. Повышенная тревожность родителей, как правило, передаётся детям, поэтому старайтесь быть спокойными и уравновешенными сами, и тогда ваша уверенность будет передаваться ребёнку.
2. Проигрывайте, прорисовывайте с ребёнком все беспокоящие его ситуации. Например, если ребёнок боится нового коллектива, то ситуацию знакомства можно проиграть с помощью перчаточных кукол, любимых игрушек, или самим,  если ребёнка беспокоят сами учебные задачи, вы можете сочинить для него (или найти готовую) дидактическую сказку, где буквы и цифры выступают в роли приветливых и дружелюбных сказочных персонажей предлагающих отправиться с ними в удивительную страну знаний.
3. Если ребёнок переживает из-за возможных неудач в школе, постарайтесь  создавать  ситуации успеха, где он сможет проявить себя.
4. Отмечайте сильные стороны ребёнка, не скупитесь на похвалу.
5. Несмотря на то, что ребёнок стал старше он по прежнему нуждается в теплом эмоциональном общении с родителями, почаще обнимайте, гладьте или просто берите его за руку, старайтесь вложить в своё прикосновение и вашу любовь и уверенность в силах ребёнка.

После кризиса семи лет идёт кризис подросткового возраста, но о нём мы более подробно поговорим в следующей статье.

Таким образом,  секрет успеха в общении с ребёнком заключатся в готовности родителей встать на его место, попытаться посмотреть на ситуацию глазами своего ребёнка, а также в умении быть гибкими и эмоционально открытыми.